二世帯住宅でもわざわざ・・？

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くまっくま

2006年08月12日 12:48

ひと

私は主人の両親と同居する３０歳主婦です。
うちは二世帯住宅で一階に両親、二階に私達家族（子供３人）が生活しています。玄関だけは共用しています。
先日、主人の姉夫婦が両親のもとに遊びに来た際、来たことは気付いていましたが私は顔を出しませんでした。（主人と子供は留守だった）
ところが義姉夫婦が帰った後、義兄が舅に対して
「挨拶にも出てこないなんて」と私に対する不満をぶつけていたようなのです。
舅は「親のところに遊びに来ているのだからわざわざ顔を出す必要はないから気にしなくて良い」と言ってくれましたが、また次に義姉夫婦が来たときどのような対応をすればいいのか迷ってしまいました。
実母に相談すると「いらっしゃい　ごゆっくり」とだけ言ってまた二階に戻れば？と言います。
でもわざわざそれだけを言うために下りて行ってまたすぐに上がってくるのも変じゃないですか？
正直言って、義姉夫婦のことは結婚当初からあまり好きではないので顔を会わせたくないという気持ちはあります。しかし縁が切れるわけでもないので我慢して「いらっしゃい」を言うべきなのでしょうか？

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私だったら挨拶します

挨拶は大事だよ～

2006年08月15日 13:47

私だったら一応顔は出しますね。知らん振りはできませんし、しません。もちろん内心は「面倒くさいなー」ですよ。「これだから同居って嫌なんだよね」って思うでしょう。でも、顔には出しません。笑顔で「こんにちは！お久しぶりです～」って言いますね。それが人間関係を上手くいかせるコツなのではないでしょうか。次に義姉夫婦が来た時には挨拶しておくべきだと思います。挨拶されて嫌な気持ちになる人はいませんから。トピ主さんのお母様の言う通りの対応でよろしいかと思います。

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お母様の言われるように

雷子

2006年08月15日 14:05

階下に見えていたのに気付きながら、無視・・ですか？元々お好きでない相手だから？ちょっとそれはいただけない。反感を買う場合もありますね。お母様の言われるように、ご挨拶だけすればいいんですよ。二世帯同居を円満に続けていくポイントは「つかず離れず」。気付いているのに無視・・・は冷たすぎ、無関心過ぎます。でも、べったりと一緒にお話につき合うのも苦痛でしょう？だから、ご挨拶だけして「ごゆっくりなさってね」そう言えばいいんですよ。ご挨拶だけして去る・・・二世帯ではごく自然なことですよ。（二世帯同居して３０年です）

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舅さんとは上手くいってるんですよね？

ソイソース

2006年08月15日 23:32

上手くいってない義父がわざわざ＞「親のところに遊びに来ているのだからわざわざ顔を出す必要はないから気にしなくて良い」なんて言ってきたら、真意を考えちゃうんですが。 (義理両親との関係良好を前提で) 次回は「こんにちは、ご無沙汰しております」とだけ言ってしらっとお二階に上がられては。多少変かもしれませんが、当たり前みたいにサラッとその場を去っちゃう。「つけ入るスキ/親類縁者への恰好の悪口材料」を作らない為に、できるだけ「表面上の礼儀」は尽くしておくんです。でも義兄さん　＞「いらっしゃい　ごゆっくり」　でも機嫌を損ねそう。何となくですが「実家＝自分の家」と思っているのが根底にある気がするんです。後から自分の家に入ってきたくせに、、、みたいな。そして挨拶したらしたで「お茶のひとつも煎れていかない」とか言いそうだなー。

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うちの場合

2世帯同居嫁

2006年08月16日 00:33

うちも2階に住んでいます。義妹夫婦がたまに来ますがあまり一階に降りて行ってもかえって迷惑かな～と気を遣います・・・折角、実親の所にのんびりしに来たのに義姉が降りてきてリラックス出来ないのは申し訳ないと思い、（リビングでごろ寝とかしたいかもしれないし昼寝したいかもしれないし）子供をダシにして一階に何か用事が有るフリをしたり家の前を散歩するふりをして笑顔で挨拶だけして立ち去ります。他、アイスの買いだめが有ったりした日は適当に挨拶だけして「沢山買いすぎちゃって良かったら食べてもらえないですか～？」等と言ってアイスだけ置いてすぐ2階へあがります。確かに2階で気配がするのに、何も言ってこないなんて義兄さん達にしたら「嫌われているのか」なんて思っちゃうのかもしれませんね。苦手なら尚更そこらへんは柔軟に対応した方がいいかもしれませんよ～。

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別に変ではない

経験者

2006年08月16日 10:00

二世帯住宅みたいに昔にはなかったことに関して、「常識」をたずねられても困るのですが。世代による考え方の違いもあるしね。ただお母様のおっしゃるように、挨拶だけをしに親世帯に行くのが変とは思いません。

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お舅さんの言うとおりでいいと思います。

るる

2006年08月16日 11:09

二世帯住宅の両親方にたまに帰省する小姑です。義姉が挨拶をしにこなくても何ら問題を感じません。逆に挨拶に来られても、コブ達に囲まれ、静かな環境が得られないので来てもらう必要はありません。どちらかというと、私が義姉に、「お邪魔しています」と挨拶に行くべきなのかとも感じることもあります。だって、両親の家でもあり、兄夫婦の家でもあるのだから。。トピ主さんもお舅さんの言うとおりにしていればいいと思いますけどね。必要であればお舅さんに声かけてもらうようにしたらどうでしょうか。勝手に来る義兄夫婦にいちいち気を遣う必要はないでしょう。。

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お互い様なのでは？

同じく同居嫁。

2006年08月16日 12:09

義姉夫婦が来たときあなたも挨拶に行かなかったけど義姉夫婦もあなたに挨拶しに来なかったんですよね。どっちもどっちだと思うけどまぁ今度訪問があったときには「いらっしゃい。来られるなんて知りませんでした。連絡ないんですものね」といって見れば？

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必要ないのでは？

ココア

2006年08月16日 12:52

私は訪問の立場ですが。実家は、兄家族と完全二世帯同居。（水周りも玄関も別。１階に両親、２階に兄家族）私は、１～２年に１回・２～３日帰省するくらいですが、姉義の挨拶は別に必要と思わないです。私が母に「（２階）出かけてるの？」母「居るんじゃないかな？」私「ふ～ん」・・・終了！ってな感じです。私、義姉のこと嫌いじゃないですよ。ただ帰省なので、お土産を渡すときは私から２階へ行きますし、あと、みんなで集まって食事をするので、そこで会えます。私が結婚で遠くへ行ってから造った二世帯住宅なので、どちらかと言うと、私が外の人間。そして、両親と兄家族は、全く別ものと考えているので、２階に足を踏み入れてない限り、顔を合わせなくていいと思います。これって、私が変なのでしょうか？１泊２日などの結婚式の為に帰省したときなんて、ほんの少ししか実家に居ないので兄や義姉は「ココア（私）、帰ってたんだって？知らなかった」なんてしょっちゅうですよ。義姉に限らず（兄も含めて）ですが、私は気にしません。こういうタイプの人間もいます。（笑）

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私思うんですけど

ぱんだ

2006年08月16日 13:56

もし仮に、奥さんの実家で２世帯同居をしているお婿さんの場合、奥さんの妹夫婦が遊びに来ていて、奥さんと子供は２人で出かけていて、お婿さんだけだった場合、お婿さんにそこまで求めるのかという話と同じではないかと思います。お母様が言われるように挨拶だけでもするのに越したことはないと思いますが、義両親から挨拶するように声をかけられたわけでもないのであれば、私だったら迷わず（嫌いな相手ならなおさら）無視（気づかなかったふり）すると思います。

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するべき

meke

2006年08月16日 16:55

私でもやっぱり挨拶くらいはします。「こんにちは、ご無沙汰してます。ゆっくりしてって下さいね」これだけでいいのではないでしょうか？いくら好きではないにしろ、来ている事がわかっているのに挨拶にも行かない、顔を合わせない、なんて、義兄さんが怒るのも無理のない気がします。

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自分からはしません

はなこ

2006年08月16日 17:18

「お茶でも一緒にいかが？」とわざわざ誘われたら、下りていって挨拶するかもしれません。でも、義両親宅への来客を自発的に察知して挨拶に下りてこいって言われたら、冗談じゃないって思います。基本的に義両親宅への来客であって、同居とは言え二世帯なのだから、その線引きをしっかりしておかないとわざわざ二世帯にした意味がなくなります。義兄さんにも、その辺の事情をご主人経由でお話したらどうでしょうか。「一応二世帯なので、妻に会いたければ両親とは別途前もってご連絡ください。妻は別宅の女主人であって、義両親宅の娘ではありませんから」って。「挨拶すべき」というレスの方は一世帯同居なのではありませんか？

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私はわざわざしません。

ラーラ

2006年08月16日 22:01

2世帯で玄関共用の嫁です。主人の姉がよく子供を連れてやってきます。気が付くこともあれば、「へー来てたんだ」と後から知ることもありますが。。私は用事が特に無い場合はわざわざ挨拶しないですよ。勿論顔をあわせれば笑顔で「こんにちは」とは言いますが、わざわざ階下に降りていってはないです。同居して気遣ってる上にわざわざ来客にまで気を配ってられません。それに、これは人によるとも思いますが、嫁が「いらっしゃい」などと挨拶すれば、「元々は私の家なのに・・大きな顔して。」と反感かう可能性もありますからね。（家はこのタイプかなぁ）ただ、トピ主さんの場合、義兄が来る頻度はどれくらいですか？もし盆と正月だけとでも言うのなら挨拶はすべきですね。2世帯であることは関係なく、親族のお付き合いとして。でもそうでないのなら不要では？もし挨拶を求めるのなら、義姉家族こそお宅にいついつ伺っていい？と毎回トピ主さんにお伺いたてるべきだと思います。

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それが大人です。

2006年08月17日 00:18

挨拶して､怒られるなら仕方が無いですが･･･。そう云う最低限の常識を弁えないと現実では､自分の親も笑われる事が多いです。

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私も

ナッシュビル

2006年08月17日 03:25

私も顔は出しません（笑）呼ばれれば顔を出しますが、何も声を掛けられなければ気付いていない振りしちゃいます。その、お兄さん（お姉さん）も「○○さ～ん、おじゃましてます」と下から声掛けてくれれば良いのにね…。

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大人の対応

雷子

2006年08月17日 11:36

わざわざ挨拶するなら、二世帯の意味がない。知らん顔でいい・・・という意見もありますが、他人が住んでいるのではなく、好きでも、嫌いでも一応身内なのですから、挨拶はしたほうがいいのでは。というか、それが「大人の対応」かな。私たちの年代は（中年）それが一般的のように思います。あくまで一般的・・ですけど。大人は嫌なことでも、ま、仕方ないか・・・とさらっとこなすものですよ。そのほうが後々円滑に運ぶだろうと分かっているからね。もし挨拶したことでお茶をすすめられ、それが嫌だったら（私はいつもそうなんだけど）このあと出かけるからとか、ちょっと風邪気味だとか、あるいは友達が来るかもしれないので・・・とかごまかして、ニッコリ断ります。二世帯同居３０年の中年より

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知ってるのに・・・？

したこ

2006年08月17日 13:04

知らなかったんなら、「気づきませんでした」でもいいと思う。でも、「知ってるのに無視する」、「気づいているのに放っておく」って、いい感じはしませんよね。

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とりあえず、すでに怒ってるみたいだし…

ケケロロ

2006年08月17日 13:25

これからは挨拶するようにした方がいいのでは？こういう話ではいろんな人がいると思います。気にならない人もいるだろうし、怒る人もいる。文句は言わなくても不愉快って言う人もいるだろうし、原則をアレコレ考える人もいる。でもこの場合大事なことは、トピ主さんは今、玄関共用の２世帯住宅に住んでて、義兄は挨拶に来なかったと言って怒ってる、ってとこですよね。彼の考えが変わるわけもないからここはひとつ、これからは挨拶するっていうのが１番無難な選択肢じゃないですか？トピ主さんがそのストレスで病気になるって言うんなら話は別ですが…。トピ主さんもおっしゃっているとおり将来縁が切れる訳じゃないんだから、すでに怒っている人に対して原理原則で通そうとしてもなかなか難しいことです。義両親と相談できるのなら、次回からはなるべくトピ主さんも外出しているようにできると１番いいのでしょうけれどね…。２世帯で住んでる以上はある程度の気遣いは仕方ないことです。

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挨拶しろなんて変

mai

2006年08月17日 13:55

二世帯同居って、そんなに階下の状況を把握しなきゃいけないものなのでしょうか？そんなに音は筒抜けなのですか？であれば、もっと防音設備のある家にすべきでしたよね。そもそも、たずねてきた人が挨拶に来るのが筋でしょう。手ミヤゲをもって（実家とは別に）。逆に、トピ主さんのご両親なりご兄弟が、階下を無視してトピ主さんのおうちに遊びにくるなんて失礼なことしないでしょう？また、そういう場合、わざわざ階下から、義両親が挨拶に上がってこられるの？そんなの変でしょう！立場を変えて考えてみましょうよ。なんか、階下に親戚が来たら、さりげなく降りていくべき、なんて意見を聞いていると、あまりにトピ主さんがかわいそうになって、思わずレスしてしまいました。挨拶だけしにくのはおかしい、とは思いません（おかしいというトピ主さんの意見は間違ってると思う）。でも、必須では無いと思います。

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冷静に考えてみたら？

まりも

2006年08月17日 14:25

嫌いな人と顔を合わしたくないのは当然ですが、あいさつだけですむことなら私なら降りて行ってすると思います。それに自分にとっては大嫌いな人であっても夫とは家族ですからね、あんまりむげにするのもどうかと思います。それに今後親戚ですから冠婚葬祭を一緒にやっていかないといけないんですよ。少なからずお世話になることもあるかもしれないですよね。そんな時にあいさつごときで悪者にされるのは、冷静に考えて得策ではないと思いませんか？

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いい方法

義妹

2006年08月17日 15:18

いい方法がありますよ。ってほどのことでもありませんが。義姉夫婦が家に上がったら、多分お義母様かもしかしたらお義姉さんが台所に立ってお茶をいれたりしますよね？そこでトピ主さんはまずリビングで「いらっしゃいごゆっくり～」とそこにいる面子に声をかけつつ立ち止まらずに台所へ直行、台所でグラスを出したりしているところで「私がやりますから、あちらでごゆっくりしててー」と声をかけ、支度をして、リビングに持っていき、そこでもう一言。「どうぞゆっくりなさっていってくださいねー！」で、そのまま立ち去ってしまえばいいんですよ。その場に留まって会話なんかしなくていいし、手伝いをしたってことで顔も立つし。

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挨拶をして嫌な気持ちになる人はいない

こねこ

2006年08月17日 17:14

挨拶をされなかった、あるいは無視された場合怒る人はいますが挨拶をされたということで怒る人はいないのではないでしょうか笑顔と挨拶をするくらいで円満にすごして行けるならそれくらいしてもいいと私は思いますしかし今回の件はどっちもどっちでやってきたのに挨拶もしないのでは訪問者もひとのことをとやかく言えた義理ではありません

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わざわざ行かない。

同じく二世帯同居中。

2006年08月17日 18:27

１階に義両親、２階、３階は私たち夫婦の部屋で、玄関とお風呂は共同で使用している、子無しの３０代の嫁です。私の場合は、１階の義両親のところにお客さんが来てもわざわざ自分から挨拶に降りて行ったりはしません。義両親のとこには近所に親戚がいるため、しょっちゅう親戚が出入りするので、挨拶して欲しいお客が来たときは、義母が呼びにあがってきます。○○さんが来てるから挨拶にきてくれる？って感じです。義弟夫婦がたまにきますが、くるたびに挨拶には行きません。話があれば向こうから上がってきます。仲が悪いわけではないんですが、めんどくさいし、私に会いにきたわけじゃないですしね。なので、トピ主さんも気をつかいすぎず、今のままでいいと思います。何か話したいことがあったら、向こうから上がってきたらいいんですから。いつもいつも我慢ばかりでは身が持ちません。ホントつまらないことでストレス溜まりますよね。お互い二世帯同居を続けていくのはつらいですね。

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うーん、どっちもどっち

ころたん

2006年08月17日 18:37

気づいているのに顔も出さないのは、私も正直「挨拶くらい・・・」と思います。でも、上にいることを知っているのに「お邪魔してます」の一言もない義兄さんも「・・・」と思います。トピ主さんへの不満を言うより、「よろしく伝えておいて」と言うのが礼儀でしょう。つまり、どっちもどっち。実母さんのアドバイスを素直に受け止めるのが一番吉、と感じました。

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挨拶がない・・・・って・・・

同居嫁

2006年08月17日 20:15

確かに階下に義姉一家が来ていてシカトというのも突っ込まれても仕方ないかもしれません。私だったら”来た”って気づいたときに降りていって「ご無沙汰してます。ごゆっくりどうぞ」と一言挨拶して戻ります。これでこちらには落ち度はありません。でもお義兄さん、そんなこと言うのなら逆にそこに住んでるトピ主さん一家（今回はご主人は不在とのことですのでくまっくまさんにだけでも）に「こんにちは。お邪魔します」とご挨拶するのがまず筋だと思います。基本的にお義姉さんは嫁がれた時点で他家の方。実家へ帰ったときにはある程度の礼儀は必要だと思います。ちなみに私は２９歳。結婚６年ですが、実家はあくまでも自分が生まれ育った家、両親の家であって私の居場所ではないと思っています。なので、もし弟が結婚しても「お邪魔します」とまず弟夫婦に挨拶しますよ。まだ弟が未婚ですので、弟にだけ一言挨拶してますが。

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挨拶しておいて損じゃない

なおこ

2006年08月17日 20:58

２世帯住宅で、下に「お客様が見えた」とわかるのであれば、挨拶しておいた方が良いのではないのでしょうか？「あまり好きじゃないから挨拶したくない」って子供じゃないんだから・・・義両親の友人にまで挨拶する必要はないと思いますが、親戚なら「こんにちは。ごゆっくり」くらいは言っておいた方が無難です。私も２世帯同居ですが、親戚が来られたら挨拶に行っています。

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トピ主です。

くまっくま

2006年08月17日 21:16

お返事くださった方々、ありがとうございます。挨拶すべきというご意見の方が少し多いでしょうか・・・。どなたかもおっしゃっておられましたが、私が挨拶をしない理由は、私が義姉夫婦をあまり好きではないというのと、あちらも私のことを好いてはいないだろうと確信がありますので、顔を出されると余計に嫌なのではないかと思っていたからです。これもどなたかがおっしゃっていましたが、「いらっしゃい　ごゆっくり」と挨拶をしたとしても、次は「お茶も出さないなんて」と言うようなタイプの人なのです。義姉夫婦は月に１～２回は必ず来ます。その度に挨拶するべきなのでしょうか？あちら側から挨拶にきてもいいんじゃない？と思うのは間違っていますか？

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挨拶します

鬼婿

2006年08月17日 23:08

二世帯婿です。妻の留守中、妻の妹夫婦が来れば、当然、挨拶くらいします。トピ主さんの実母がおっしゃる「いらっしゃい。ごゆっくり。」程度ですはありますが。そもそも、相手の存在に気づいているのに、挨拶しないというのは、相手を「無視」しているということです。そして「無視」するということは、自分が相手に好意を抱いていない、嫌っている、あるいは相手を見下しているということを、態度で示すことです。たとえ、心の中では好きじゃないなと思っていても、そぶりも見せず、笑顔で応対するのが、立派な大人というもんじゃないでしょうかね。しかし、友人関係等では、「気配り」の大切さを説く人が多い小町なのに、義がついたとたん気配り不要という人が増えるのは、おもしろい現象ですね。

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挨拶は人間関係の潤滑油

当たり前

2006年08月18日 02:04

挨拶くらいしましょうよ。お舅さんはあなたに気を使ってるだけです。甘えてるといつか痛い目見ますよ。こういうことを面倒臭がってると、義両親や親戚に限らず人間関係が上手くいかなくなります。相手の受け取り方次第でしょうが、もし相手がトピ主さんの行動に違和感を感じたとして、「まるっきりシカトかよ？」と受け取られるのと「わざわざ降りて来なくてもいいのに」と受け取られるのでは、どっちが印象悪いと思いますか？小町では義両親や同居問題で過激なご意見を吐かれる方が多いですが、こういうトピを見ると、基本的なことが出来ていないために、要らぬ揉め事を招いているだけってこともあるのでは？・・・という気がしてきます。ご自分のヒューマンスキルを磨いてください。

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義兄さん

ととろ

2006年08月18日 08:54

夫と血の繋がりがある義両親や義姉が言っているのではなく　義姉と結婚した人が言っているんですよね。トピ主さんと同じ立場の人ですよね。他人といえる人が妻の実家を訪ねた時不愉快な気持ちになるのなら　一言挨拶されてもいいのではないでしょうか。挨拶もさながら歓迎されていないオーラが感じられているのではないでしょうか。彼にとって自分の実家じゃないだけに敏感に感じてしまうのでは？いいお舅さんですね。義兄の矛先がそのうち「注意もしない義父と義弟」になり「行きたくない妻の実家」となり　それを「トピ主さんのせい」にされないか心配です。

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もしも、自分が小姑の立場だったら

ひとそれぞれ

2006年08月18日 09:54

本当に通りすがりで顔をあわせたのなら、挨拶くらい普通に交わしたいけれど、親を訪ねて行ってるのに、挨拶のためだけに、わざわざ出てきて欲しいとは思わないです。露骨に無視も嫌だけど、気になるなら自分から声をかけると思います。なんだか、嫁がいるんだから、もうあんたの家じゃないのよ、そんな簡単に訪れないでちょうだい、なんて雰囲気のプレッシャーを感じるのも嫌だし。仲が良くて気持ちよく話せる相手なら、自分から挨拶しに行くと思います。完全同居なら、普通にそばにいるので挨拶するものでしょうけれど、二世帯で、玄関だけしか共有でないのなら、わざわざその為だけに？・・・と思うのは、そんなに冷たい事なのでしょうか？自分がもし嫁だったなら、摩擦の起きないように、相手に合わせますけども。

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