同居している実母と義姉の仲が悪くなりつつあります。

レス14

（トピ主 4 ）

みなみ

2010年11月08日 10:16

ひと

タイトルの通りなのですが、兄にちゃんと二人の仲を取り持つように伝えるべきかどうか迷っています。
少し長くなってしまいますが状況の説明をさせて下さい。

○父・母（６０代）兄・義姉（４０代）子供（１才）の家族構成
○同居して約１年
○同居の話は兄夫婦が持ちかけた（お金はないけど将来の介護は出来るとかで）
　両親は「他人と暮らすなんて・・」と始めは拒否していた
○父の「二世帯にするなら同居の意味はない」の一言で完全同居になった
　（キッチン・お風呂・トイレ・リビングが共同、一階の一部が両親、二階が兄夫婦の区分）
○母はパートが週二回、義姉は平日勤務（１８時帰宅）
○家事は全て母一人が受け持ち（始めは分担があったらしい）
○基本子供の世話は離乳食含め兄夫婦のみでする約束
○病気等やむを得ない場合以外は（兄夫婦が遊びに行く為で）子供を預からない約束。

私と実家の付き合いです
○お盆とお正月に主人と顔を見せに行く程度
○義姉とは同じ年の子供がいる。情報交換程度にたまにメールする仲

今回珍しく母が遊びにと声を掛けて来たと思って行ったら兄夫婦（特に義姉）についての愚痴のオンパレードでした。

１、風邪をひいた孫を土日になる度フリマ・遊園地等で外に連れ出す。理由が３年に１回しかないフリマだからとか、ママ友との約束を断れない等で腹が立つ。おかげで先月からずっと風邪が治らなくて苦しそうだ。
２、家事を一切しない。義姉だけ食べるのが遅くて洗い物が片付かない。食べ終わった食器を水につけておくでも一声かけるでもなく、いつのまにかお風呂に入ってる。
３、義姉が子供の入浴をする訳でもないのにいつも一番風呂なのはおかしくないか。
４、子供がいるのに掃除をしない。１カ月掃除機すら掛けてなかったので２階（兄夫婦スペース）も掃除機を掛けている

続きます

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お母さんの言うことを鵜呑みにしない

甘納豆

2010年11月08日 16:39

続き前ですがうっとうしい小姑だね。義姉には義姉の言い分があるでしょうに。お母さんも言うなら、娘も婚家かから言われてる！と思って言いましょうね。＞両親は「他人と暮らすなんて・・」と始めは拒否していたこんな発言すると言うことは、娘一家との同居もありえないですね？両親は親をみる苦労をしてないのかな。揉めて別居ならしかたない。小姑が口はさんだら、ろくなことないからおやめなさい。愚痴を聞いてあげるだけにしなよ。口も手もださない、よその家庭なんですから！

トピ内ID：7710725987

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直接の介入はやめておく

renault

2010年11月08日 16:20

まず、トピ主が直接兄夫婦に口出しするのは、やめておきましょう。幸い、御実家の名義はお父様なのでしょうから、ここはお父様にガツンと言ってもらうように、あなたとお母様とで、頼んでみたらどうでしょうか。「このままでは。介護はもういいから、出ていってもらうぞ！」と。もしくは、「家賃を入れろ！」と。「でも、介護してもらいたいから。。」と言われるかも知れませんが、ご心配なく。兄夫婦、そんなんできちんと介護してくれると思いますか？絶対に介護なんてしっこないですよ、「元々」ね。結局、トピ主が介護する羽目になるか、ご両親がネグレクト状態に置かれるか、どっちかでしょう。そして、「ウチで面倒を見たから」と、遺産は独り占め。だから、要らぬ心配です。だったら、家賃も払わず家事もせず、将来の介護もおそらくせず、の兄夫婦に遠慮は要りません。お父様にガツンと行ってもらえるように、お母様と裏から働きかけましょう。

トピ内ID：1808440841

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続きです

みなみトピ主

2010年11月08日 18:25

３は一番風呂とかあまり気にしない方がいい、４はどんな事情があれど掃除したら駄目。お母さんも近所の人が家に入って来て掃除されたら嫌でしょ？等となるべくフォローしましたが、１・２に関してはさすがにフォローしきれませんでした。かなりご立腹でした。「とりあえずそんなに不満が溜まっているのなら話し合いした方がいいんじゃない？何も言わずに分かってもらうなんて無理だよ。お兄ちゃんすら分かってないのに。」と言いますが「もういいの。限界来るまで我慢するから。あんたは愚痴だけ聞いてくれたらいい。」等と改善する気が全くないのです。姉は悪い人ではなく天然タイプです。悪く言えば気遣いが出来ないんだと思います。母が風邪をひいて寝込んでいると連絡したら「私外食してくるので寝てて下さいね」と違う方向に気を遣うのだそうです。言って怒ったりふて腐れる人ではなく分かってくれると思うので、陰で文句を言うのならきちんと話し合いをした方がいいと思うのですが・・・私から兄に何か話した方がいいのか、よその事だから傍観しておくものか迷っています。義姉は母を慕っているので今の状況を思うと気の毒です。

トピ内ID：5955393617

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ずぶとくないと同居なんて無理ですから

バナナの皮

2010年11月09日 11:05

愚痴を聞くだけで良いと思います。気配り上手の繊細な義姉さんだったら、同居なんて絶対無理です。図太くて天然でおおざっぱだからこそ、姑の存在を気にせず同居可能なのです。もし何か言うとしたら実兄に言うことです。義姉さんには何も言わない、何もしないこと。上手くいってる方ですよ、きっと。全然違うトピックなんですけど、4人目妊娠のワーキングマザーの話があるんです。あれも同居と一緒で、面の皮が厚いしたたかな人の方が生きやすいんだな～って実感できます。ぜひ一読ください。タイトルは「冷たくなった同僚」です。

トピ内ID：3276295643

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あなたが介入して良い事は何ひとつ無い

たらちゃん

2010年11月09日 11:37

一方の意見なんて身勝手なものです。義姉さんの我慢していることだってあるはずです。意見や介入したいのなら双方の意見をしっかり聞いて熟慮しながらするべきです。えこひいきに母親だけの意見を鵜呑みにして同居嫁の苦労を想像なしに偉そうに批判してはいけませんよ。あなたは同居の苦労を何一つ知らない幸せものなんですから。だいたい今時同居してくれる嫁なんてそうそういませんよ。あなたのお母さんは感謝より愚痴ですか。いい身分ですね。あなたがお母さんをたしなめるくらいしないでどうすんのよ。

トピ内ID：8366406494

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祖母もよく愚痴をこぼしにきた

🐴

けいと

2010年11月09日 16:56

祖母を思い出しました。母の弟家族と暮らしていたんですけど、よく我が家に愚痴をこぼしに来ましたよ。母も私も「うんうん」と流していました。テレビを見ながら、雑誌をめくりながら、調理をしながら… ガス抜きして祖母はまた日常生活へ戻って行ったものです。別居の娘の役割ってそんなもんでは？これ、実の親子の同居でもありがちなんですよ。そういう場合も別居の人間が「うんうん」と相槌を打つだけのほうがよい。お母さまがお兄さん夫婦のことで我慢できなくなったら直接言うでしょう。そのときに、「今まで迷惑かけてしまってごめんね」と素直に謝ることができる兄夫婦なのかどうかはわかりませんがね。

トピ内ID：0367008566

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ルールを決める

合理的に

2010年11月09日 16:04

１、文句があるなら義姉がフリマに行っている間、孫を預かる。２、母は家事、義姉は仕事と役割を分担する。遅く食事をした場合は、息子であろうと嫁であろうと自分で洗うというルールにする。嫁（女）は自分で洗いなさいという男女差別はいけません。３、順番制にすればよいだけ４、家事を担当するものが掃除機をかけることとする。あとですが、トピ主さまが年に２回実家へ行くなら、その時期に義姉さんも実家へ遊びに行けるように口添えしたほうがいいです。自分の娘は盆正月実家へ帰れるのに嫁には許さないというならば、その考えは矛盾しています。トピ主さんのお母さんが義姉さんに不満を持つ裏には、仕事を持ち男性並み（？）に稼ぐ能力のある同性に対する嫉妬も含まれているのではないかと思います。「私が一家をまとめている（仕切っている）」というプライドを持てるように家事を担当するお母さんにも給与を支払うことを提言してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9510330801

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傍観で

コンビニスイーツ

2010年11月09日 16:56

まぁ　なんともだらしなく、脳天気な兄嫁さんですねあちらの分の家事はやらない領域に手は出さない悲惨になるなら別居と書きたいところだけど >限界来るまで我慢するから。あんたは愚痴だけ聞いてくれたらいいお母様がこうおっしゃるなら傍観がいいのではないでしょうか >「私外食してくるので寝てて下さいね」これをひどい嫁と愚痴らずにまったくトンチンカンで、気はつかっているらしいのと愚痴るなら大丈夫と思うのですだらしない人と生活しているから愚痴もたくさんあってトピ主さん相手にはき出すしかないけど良いところも知っていて人間性を嫌ってはいないという感じですよねそれに義姉さんが母を慕っているとのこと大丈夫ですよいざとなったら女二人直接バトルするでしょうトピ主さんは泣きついてきた方の話を聞いてあげれば十分だと思いますよでも愚痴を聞く方も辛いですよね冬の新作スイーツの探索でもして、すっきりしてみては？

トピ内ID：5903704982

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完全同居だもの

まぬー

2010年11月09日 17:42

お父さんの言われる同居の意味って何ですか？生活を全て共にして、それを和気あいあいの雰囲気と思い込んで同居の楽しみや醍醐味と考えて意味といるのならそこから今の我慢の状態になる土台が既にできてしまっています。家事育児はどうしても女性中心になってしまいます。完全同居なら嫁姑どちらかが我慢し続けなければ同居は持続しません。同居は我慢し続ける女の上に成り立つもろい形態なのです。昔の女性はそれしか選択肢が無かったから我慢し続け文句も言わず男はそれで良いと思い込んでいたけれど、現代ではそうはいきません。どちらかが我慢し続けなければならない部分をお母さんの話ではお母さんが我慢しているようですが、兄嫁さんもこの生活形態をずっと我慢して、このまま続けるには遠慮などしていられませんよね。同居解消か生活を分けるかしなければ解決しないと思います。もしくはこのまま何もせず愚痴を聞くだけにして誰かが我慢の限界にきた時に言いたい事を言い合う時が来るか。私なら同居解消か完全二世帯を提案しておいて言いたい事を言い合うようになるのを待つかな。

トピ内ID：0584781016

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どこかで聞いたような気が・・・・・・

yuu

2010年11月09日 17:42

＞母が風邪をひいて寝込んでいると連絡したら「私外食してくるので寝てて下さいね」と違う方向に気を遣うのだそうです。つわりに苦しむ妻にこう言ってのけたご主人を数人知っています。義姉さん、きっと男性的な考え方なんですよ。嫁と同居と思わず婿と同居と思った方が理解しやすいかも・・・・・・。フリマで子供服を安く手に入れ、不要品は売る。いいと思います。実は別居費用をこっそり貯めているのかも。＞病気等やむを得ない場合以外は（兄夫婦が遊びに行く為で）子供を預からない約束。があるのでフリマに連れて行ったのでは？＞風邪が治らなくて苦しそうだと思う割には「預かってあげようか？」と、決して言わない。違う方向に気を遣うのだそうのはお互い様のような・・・・・・。一方からの意見のみ聞くのは大変危険ですが、どちらのためにも義姉夫婦がお金を貯めて別居してくれると良いですね。ご心配でしょうが、一方的に母親の味方にならずうまくいさめて上手だと思いました

トピ内ID：0588311057

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兄にどうしろと？

yuki

2010年11月09日 18:07

一方的なお母さんの愚痴ですよね。実の娘ならば、もう聞き飽きたと一喝できないもんでしょうか。どうせ、いまさら別居する気もないんでしょう？離婚する気もないのに夫の愚痴ばかりいう人みたい。不毛です。

トピ内ID：8641311474

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ありがとうございます

みなみトピ主

2010年11月10日 15:29

レスありがとうございます。私の文章が至らなかった為、少し誤解といいますか違う解釈をされている方がいるので補足させて頂きますね。＞えこひいきに母親だけの意見を鵜呑みにして母の話だけで全て判断している訳でも、義姉を批判したい訳でもありません。ですが、母が不満を抱えているのは事実なので二人をいつも見ている兄が見極めて上手い事動いてくれたらと思いました。義姉が家事をしないのは母に遠慮しているのかもしれませんし、二人が気持ちよく同居出来る様にルールを決める様に話し合いするでもしてくれたら・・・と思ったんです。兄は能天気な人なので多分嫁姑関係が上手くいっていると信じて疑っていないと思います。ちなみに、父はすぐ怒って話をややこしくするので絶対に言えません。＞自分の娘は盆正月実家へ帰れるのに嫁には許さない義姉は結構実家に帰っています。育休中は３日に１回は実家に帰っていたそうです。今も月３回程度は帰っているそうですが、それに関しては何も愚痴っていません。新しい家に住んでからお盆に一度帰省しましたが、兄夫婦も帰省していたので顔を合わせる事はありませんでした。

トピ内ID：5955393617

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続きです

みなみトピ主

2010年11月10日 16:13

>仕事を持ち男性並み（？）に稼ぐ能力のある同性に対する嫉妬多分これはないと思います。母は私たちが小学生の頃から正社員で定年まで働いていました。病気にかかってから時短で働く事になりましたが、フルタイムの時は父以上の収入があった位です。義姉が職場復帰に際してトラブルがあったそうですが、母が励ましてくれたそうです。義姉自身から聞いてのですが「お母さんがいてくれて本当に良かった」と言っていました（義姉が母を慕っていると感じているのはこういった事が色々あったからです）＞「預かってあげようか？」と、決して言わない。同居開始当時は預かっていたのだそうですが、毎週土日になる度預けて遊びに行くようになったそうです。母は病気が完治していなくて病状が悪化しそうになったので父が怒って今後一切預からない事を約束させたそうです。＞どうせ、いまさら別居する気もないんでしょう？介護に期待は出来ないと言って高齢者専用マンションに入るお金を貯めていると言っていました。その為、家にお金を掛けるつもりが全くなくなったと言っていました（カーポートやウッドデッキを付けようと当初計画していたそうです）

トピ内ID：5955393617

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最後です

みなみトピ主

2010年11月10日 15:55

＞お父さんの言われる同居の意味って何ですか？多分サザエさんみたいなのを思っているんだと思います。二世帯住宅をするんだったら近居と同じとも言っていました。兄に貯金はなく（母曰く独身時の時は一ケタ）兄夫婦からは強く言えなかったんでしょうね。お義姉さんに完全同居と聞いた時に「本当にいいんですか？何だったらお父さんに口添えしますよ」と言ったら「楽しそうだしいいよ♪」と返事が返ってきたのですが、今の状態になるとは予想外でした。母はぎりぎりまで我慢して限界が来たら家を出て行くと行っていました。お金に余裕はあるし父も母も仕事（母はパートですが）もあるので実行するでしょう。今まで言った事は必ず実行してきたので。でも、傍観する方がやっぱりいいんですね。まだ大丈夫だという意見やずぶとい方が同居に向いている等の意見を見てそういうものなのかと思いました。それにしても同居って難しいですね。母と義姉は同居前は本当に実の娘（私）以上に仲が良く、母も「いいお嫁さんで嬉しい」と言っていたのに・・・上手くいってくれる事を祈ります。

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