つらいです。心の持ち方を教えてください。

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（トピ主 0 ）

365days

2006年08月12日 17:43

恋愛

結婚前・結婚して３年間ほど友達グループの女性と不倫されていました。知ったとき妊娠中でした。夫が好きだったので離婚はせず、明るい家庭を築くべくがんばりました。やっとここ２．３年は思い出すこともごく少なくなり、落ち着いた気持ちで暮らせるようになってきたところだったのですが、最近夫がソーシャルネットワークサービスに自分のページを立ち上げて、女性も自分のページを持って近況報告しあっていました。うちはＰＣ・メールアドレスも夫婦共有で特に個人でロックをかけていません私は友達グループと連絡を取っていないので、相手の女性の近況など知りませんでしたが、今では結婚してお子さんもいるとのこと。不倫時には、相手から「子供をおろせ」「離婚に同意して」と散々つらい言葉を浴びせられ、２回流産しかかりました。あの期間は本当につらい日々をすごしていたのに、今ではそ知らぬ顔でご主人やお子さんと幸せそうにしている彼女の近況を知って、もう忘れたと思った日々、あの時夫と彼女をうらんで憎んだ気持ちがよみがえってしまい、相手の幸せを壊したい激しい気持ちが湧き上がりつらいのです。(もちろんそんなことはするつもりは無いです。)

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人間ですから。

ばついち女

2006年08月15日 21:57

私は元夫の不倫が原因で離婚しました。もちろん、別れたかったわけではありません。相手の妊娠や、夫がわざと私に嫌われ離婚に持って行こうと酷い仕打ちをして来たりで、修復不可能になってしまい、最終的に別れざるを得なくなったという感じです。数年後私は再婚し、今は妊娠中です。彼らがどうなっているかも分かりません。知りたくもありません。けれど、彼らを恨む、憎む気持ちは消えません。よく、今が幸せなら憎しみなんて感じなくなる、とか相手に未練がなければ気にせずいられる、みたいな言葉を耳にしますが、私はそんなの綺麗事だと思っています。今どんなに幸せだって、された仕打ちは消えないし、辛かった思いもなかった事にはできません。はっきり言って、今でも「シネバイイ」と思ったりしています。人間ですから、憎む気持ちを持ってたって当たり前だと思います。

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私が思うには。

ホワイトクリスマス

2006年08月15日 23:51

私は、あなたと同じ経験をしたことがあるわけでもありません。ただ、思うに（ご主人はヨコに置いておいて）、相手の女性は、そういうこと（電話までもする）を平然とできる人なんですよ。普通は、しないでしょ? ○○さんを殺したい、と思ってるだけの人と、実際にそのように行動する人、その差は大きいでしょ? やってはいけないことを実際にしてしまった人には、必ずそれ相応の報いは、来ます。今、幸せそうにみえていても、人の道にはずれたことをした人には、長い時間を経てでも、報いは来ます。宗教の教えでも何でもありません。そうなのかしらと思えることを、目の当たりにすることがありますから。あなたは、あなたの日々の生活を誠実に送ることを大切に思われたらいいのではないでしょうか。

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お辛いですね・・・

ぽち

2006年08月16日 11:19

私の家なんて崩壊（不倫→離婚→父不倫相手と再婚）してしまったので、それに比べたら、トピ主さん、あなたは第１ラウンド勝ったんですよ！家族の大切さでご主人を引き止めることができたんです！もっと自信を持ってください！それに、家族なんて、表面は幸せそうに見えていても、実はいろいろあるものではありませんか？それはトピ主さんもお分かりだと思います。ですから、相手もきっともやもやしたものがあると思いますよ。それをまた見せないで、いいところだけをＨＰでご主人とやりとりして･･･という、そう思ったら、相手だって全部幸せとは限らないでしょう？一生懸命みせかけているだけかも。トピ主さん、もっと、トピ主さん自身の楽しみに目を向けてください。趣味とか。家庭だけにこもっちゃ駄目ですよ！忘れたくても忘れられないでしょう？忘れるようにして頑張って自分をいきいきさせていれば、そうすれば、いつのまにか、思い出になっていますよ。きっと。

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相手の幸せを壊すためにー

はるこ

2006年08月17日 12:17

絶対にばれず、相手に復讐できるとしたら、どんな事をしますか？相手の家に一日１万回無言電話をかける。相手の旦那に親展で手紙を書き、すべてばらす。自分がやられたように、直接ひどい言葉を浴びせてやる・・・・いろいろありますけど、電話をかけるのも時間とお金がかかりますよ。手紙書くのだって、誤字があったらみっともないから、何度も読み直しタイプして清書しなきゃいけないし、ひどい言葉を浴びせるのも直接出向くのは面倒じゃありませんか？そんな人の為に、あなたの貴重な時間やエネルギーを使うのはもったいないですよ。せいぜい真夜中、人形にブスブスと針を刺してやってください。（でも、その時の顔は絶対旦那様に見られないようにねー）

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旦那に言うのが先

マンダリン

2006年08月18日 20:24

彼が好きだからなんて、自分を騙したしわよせだと思う。妻なんだし、不愉快になるような相手と付き合ってほしくないって言う権利は今だって当然あるんだから。過去にそんな目にあった人間としらっと仲良くされて腹がたつのは当たり前じゃん。あたしなら、そういう気持も理解できないような夫いらないけど・・。

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相手の女性は特定できているんですよね？

み

2006年08月19日 13:08

だったら、相手の女性に慰謝料請求をするべく準備しましょう。ついでに御夫君への慰謝料請求もしちゃいましょう。（私だったら弁護士費用も併せて請求しちゃうかも）そんな状態なら、多分関係は今でも続いていると思いますよ。まず、役所で離婚届不受理の手続きを行います。それから、離婚相談に強そうな弁護士を探し（最初は無料相談などを利用するのが良いと思います）、相談します。いくら取れるかはわかりませんが、婚姻中であっても慰謝料請求は可能です。念の為御夫君には（離婚届不受理の手続きをした後で）「これ以上不倫を続けるなら慰謝料請求の手続きをする」と伝えておきましょう。相手の女性への請求に対しては不要です。その反応を見てから行動に出ても良いと思います。相手を不幸な目に遭わせるようなことをするつもりはないにせよ、あなたに離婚しろだの子どもを堕ろせとまで言った人なのです。精神的苦痛に対する慰謝料は請求しても良いと思います。

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あなたの問題

夏の午後

2006年08月19日 13:45

自分のことを一番に考えてくれない人との結婚生活、妊娠、好きだからって・・・考えられません。自分を欺いた結果が今のご主人の行動をうみだしているのではないでしょうか？しっかり、納得いくまで話し合いましたか？ご主人は確かにふらふらした、いい加減な奴ですが、それを許しているあなたは、どうでしょう？そんな生き方、大きくなったお子さんに堂々と語れますか？例えば、「あなたのために我慢したのよ。」なんて言われても、お子さん、うれしくでしょうか？あなたを尊敬するでしょうか？気持ちをご主人にぶつけてください。ただし、理性的に。それで事態が好転しなければ、新しい生き方を踏み出したほうがいいです。あなたのおかあさんくらいの年齢のわたしからの感想でした。

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マンダリンさんの・・・

あどりあ

2006年08月19日 14:08

＞あたしなら、そういう気持も理解できないような夫いらないけど・・。が一文にして全てだと思います。トピ主さんの怒りや恨みは、ほとんど専ら相手の女性に向いているようですが、私なら、問題は「そういう女」そのものより、「そういう女」と堂々と結婚直後から3年間の浮気をし自分にそこまでの傷を負わせておきながら、今なお平然とその女と関わっている男と、本当に信頼関係をもって一生過ごせるのか、です。まして勝ち負けの問題では全然ない。ぶっちゃけ、あなたの夫君は「相当女の趣味の悪い男」で、そんな女の趣味の悪い男の妻やってたくないですよ。もちろんどうするかはトピ主さん次第ですし、「心の持ち方」を聞いておられるのに求めておられるレスにならなくて申し訳ないですが、ことの根本がそのままなのに「考えないようにする」的なやりかたで解決しようとしても、似たことを繰り返すだけになる可能性が高いですよ。お子さんもいらっしゃるので、現実に色々難しい問題はあるでしょうが、何かあったときに自分でやっていけるだけの覚悟と準備はしておかれたほうがいいのではないでしょうか。

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そうですね。。

miso

2006年08月19日 16:30

私の実体験ですが、人間関係でも恋愛でも裏切られた事は沢山ありますが、知ってる限りでは皆報いをうけています。やったことは絶対帰ってくるものだと確信に近いものを感じています。だからと言って恨みや憎しみを完全に忘れる事はできません。もし自分の手で相手に制裁を加えたとしても考えつく先には、虚しさや後悔が残りやはり憎しみや恨みは消えない気がします。また、そういう体験をするのには自分自身にも問題があるという事も少しずつわかり納得しました。自分は何もしてなくても、そういう男や友人を選んだという自分もあります。人生順調に過ごしている友達もいた中、どうして自分はこんなに悩み苦しむ山が多いのかと悩んだ時もありましたが、それは自分自身に問題がある分山も多かったのだと今は思います。憎しみや恨みを忘れるのではなく私の場合はしっかりと刻み込んで前に進めたと思っています。それより気になるのは旦那様です。相手がたまたまその友人だっただけであり、友人でなくとも隙があったのではないでしょうか？妻と子供が大事なら何故今また続けるのかわかりません。夫婦の根本的な理解や信頼がこの件の解決に少しつながるような気もします。

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引きずり込まれちゃダメ

2006年08月19日 17:13

トピ主さん、お辛いでしょうが復讐はやめましょう。憎いと思う気持ちって一番それをかかえる人の心を消耗する気がします。さらには大切で身近な人たちもなんらかの形でその影響を受けます。トピ主さんのお話の内容とは違いますが、私も自分にとって苦しく、心の中で何かが焦げていくような感覚になったことがあります。何度でもぶり返してくるそれに何度も自分で水をかけ、今はどうにかおさまり、新しいさえ価値観を得ることができました。いけないと分かっていることをやるというのはご自分に対する裏切り行為です。相手の行為を醜いと思うなら同じ穴へ引きずり込まれてはいけません。そんなことをしなくてもトピ主さんの幸せは別の場所にあるはずです。

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母の場合

娘っ子

2006年08月19日 17:14

私の家庭の場合です。もう５０代後半の母ですが、いまだに過去私がまだ幼かった頃の、父の浮気・不倫を根に持っています。子供の前ではあからさまにその事実については言いはしませんが、夫婦の会話や母の言動を見聞きしていれば分かります。子供がいるから別れず頑張ったなどと言われても、迷惑です。自分に勇気と生活力が無かったのでは？と思います。母に同情しますが、いつまで言ってるの？って思ってしまう。許したんでしょ？って。もう２０年以上です。恨む気持ちはお察ししますが、お子さんは母親の心情を敏感に察知しているのではないでしょうか。幸せな母を見て育ちたかった娘としては、早い段階で気持ちをすっぱり切り替えて欲しかったです。

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彼女（不倫女）は本当に幸せなのか？

くつした

2006年08月19日 19:00

トピ主さんは、元不倫女性が幸せそうだから辛くなるんでしょうね。私も「あの子が不幸になれば良いのに」て、思う事ありますよ。相手を恨めば自分が辛くなるけど、恨む気持ちは、まだ消えません。私の場合、不倫とかではないのですが、無神経で人の気持ちを考えない、そして人の彼を取る女性がいました。男ってなると、友人達を全員無視。人を利用してまで男を取るような酷い女でした。今、彼女は結婚（人から取った男と）していますが、彼女の旦那さんは風俗通い。彼女は知りません。彼女の顔は醜くなってきています。２０代なのに、シミ・そばかす、顔はファンデーションで真っ白。目尻にはカラスの足跡。シワシワです。私の友人（被害に合った）と彼女が、ばったり会って彼女が話しかけて来たのですが友人は「話しかけられて気持ち悪いわ。無視したよ」と言っていました。彼女は、自分が人に酷い事をしたと思ってません。私の場合、彼女の不幸話が聞こえて来たり、たまに会ったりするので少しは気が晴れます。元不倫女性は、幸な話を書いているようですが、実際、家庭の中に入ったら分かりませんよ。話を鵜呑みにしない方が良いですよ。

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同じです。

にこ

2006年08月19日 21:47

はじめまして、私も離婚→再婚の経験者です。私もばついち女さんと同じ気持ちです。人間ですものうらむ気持ちがあってもおかしくないですよ。私は再婚していますが離婚後に養育費をを払いたくないと言って裁判まで持ち掛け裁判が終わるまでの１年間私は泣きうらみました。その後数ヶ月で元夫が再婚したと聞きやはりそういうことか・・・と感じまた毎日うらみの気持ちがどこかにありました。私は子供を３人も育てていかないといけないのに(子育てはすごく大変です思春期は頭がおかしくなりそうでした)元夫はお金があり自由でおまけに再婚か・・・と。自分で小さいなと思うけどこの気持ちは消えません。

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逆にお尋ねしたいです

Japan Fes

2006年08月20日 00:42

＞あの時夫と彼女をうらんで憎んだ気持ちがよみがえってしまい、相手の幸せを壊したい激しい気持ちが湧き上がりつらいのです。「夫と彼女」とあるのですが、今トピ主さんが恨んでいるのは彼女だけであって、夫は恨んでいないのでしょうか？どう考えても、まず恨むべきなのは夫なのではないのですか？簡単に夫だけは許せてしまうのはなぜなんですか？子供のため？私は、父が不倫して、母が父の不倫相手に嫌がらせしていたということを、高校生の頃に知りました。なぜ父が不倫していたのかは、わかりません。でも、大人になって思うのは、恐ろしかった母のこと。嫌がらせの電話をかけている母を偶然見てしまったから・・・悪いのは父とは思うけど、今思い出すのは、恐ろしかった母の思い出しかありません。トピ主さんは、お子さんがいらっしゃるんですよね？将来、お子さんがトピ主さんのことをどう思うか、考えてみたことがありますか？

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恨みを否定しないで下さい

outrage

2006年08月20日 02:00

浮気とは違いますが、私は結婚当初、友達の女性たちとの付き合いを優先して、妻との時間とのバランスがあまりに悪かった事で、妻の心のバランスを崩す原因を作ってしまった事が有ります。全く悪気は無かったのですが、振り返れば迂闊な事だったし、結果への責任は私に在ります。妻は私や友達の女性たちに毒づいたりするでもなく、私に愚痴るでもなく、「不平を言ってはいけない」「夫を家に縛り付けては可愛そうだ」と、耐えていたのです。それが爆発してしまったのです。私にとって誰が一番大切なのは妻だと決まってるのに、その本人を追い込んでしまった事、慙愧に耐えません。トピ主さんは、実際に浮気を「されて」しまったし、相手の女性から血迷った仕打ちを受けられた訳です。恨むのが当たり前だと思います。つらいと仰るのは、ご自分でその恨みを否定しようとしているからではないでしょうか。そんな努力は止しましょう。恨みは肯定して、それを行動に移さなければ良いだけです。それと、その女性と未だにつながりを持っている事が不快だという事は冷静に旦那様に伝えるべきですね。承知してくれますよ、貴女を一番愛しているなら。

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仕返し

イライラ女

2006年08月20日 09:07

仕返ししたい！家庭を壊してやりたい！！という気持ち、当然ですよ。でも実際にはそんなバカらしいことするだけあなたの時間と労力の無駄。私、すっごい悔しいことがあったときに自分の中でその人を殺すんですよ。これはとても穏やかな友人に以前悩みを相談していたときに教えてもらった方法。もちろん実際に殺すわけではなく、自分の怒りを思い切りぶつけ、殺してしまい、自分の中でその人の存在を消すんです。そしたら今後その人にむかつくことはないでしょう。この世に存在しない、自分が殺した、仕返しはしたと思えますから。ただね、相手の女はそれでよくてもご主人は毎日顔を合わせるわけですよね。その怒りは直接ぶつける方法を考えたほうがいいと思います。ご主人にとっては「過去」かもしれないけど、あなたにとっては今も苦しんでることだもん。あなたがご主人に気を使う必要はありません。思い切り感情をぶつけてみてはいかがですか？

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旦那が悪い

葛飾玉砕

2006年08月20日 10:05

今では向こうも結婚・子供もいるので二人の間では、『もう終わった昔のこと・懐かしいねぇ』のレベルなのでしょう。お友達のグループとありますが、二人ともそのグループにまだいるのですか? それならかつてそういう関係があっても他のメンバーには関係ないので、グループそのものから出てしまうというのは難しいのかもしれませんね。でもその中でも女性とだけは、フェードアウトしあうことは出来ますよ。いずれにしても勝手に二人の間で『今はいいじゃん、ただの友達だから』を全面的に出して普通に友達つきあいしているのは、相手もですが、けじめのないつきあいをまだ続けている旦那様の方に、より、責任がありますよ。向こうがちょっかい出してきても、最終的に旦那様が相手にしなければそこで終わることだからです。旦那様の無神経に妻として泣いて怒っても私はおかしくないと思います。

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私が取った方法

2006年08月20日 12:02

トピ主さん悲しいですよね。私も数年前ありました、相手の方の住所親の連絡先等は分かってるんですよね？。私はまず主人に言いました、浮気してるのを知ってる事、相手も全部分かってる事・・主人は浮気はしてない友達関係だと言いはりました、でも私は連絡取ってる事自体イヤだと言いました。それで私は主人に相手に手紙出すからと言い主人も自分が悪いんですからダメとは言えません相手には私がどんなに悲しく辛かったかと今度連絡取ったらご主人と親に言うと書きましたよ。この方法が良かったかどうかは今でも分かりませんただ自分自身の気持ちを整理する為にどうしても相手には脅しじゃないけど、今度連絡等取り合ったら私がこういう方法に出るという気持ちを知ってて欲しかったんですね。主人には今度こういう事があったら慰謝料と養育費を決めた念書を書いてもらいました。私の場合はこの方法で少しづつですけど気持ちの整理はつきましたよ、今では主人もそういう影も見えないので平穏な気持ちで生活してます。

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今が幸せだからと思いましょう

40代

2006年08月20日 20:06

今の生活が辛くて苦しいものだったら、過去の事なんて思い出している暇はないですよ。トピ主さんを苦しめている過去は、不倫相手だけが悪いというわけではなくあなたのご主人の責任でもあるじゃないですか。辛い気持ちは想像できますけれど、過去の辛さを思い出せるだけの余裕が今あることを喜んでは如何ですか。

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老婆心ながら

ppp

2006年08月21日 02:44

トピ主さんへ >近況報告しあっていました。この部分が気になりました。二人の関係が復活するかもしれませんよ。気をつけたほうがいいです。

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ご主人はどうなの？

女の敵は女

2006年08月21日 10:04

相手の女性に憎しみが向くのは分かりますがご主人に彼女と連絡を取るのをやめてとは言えないのでしょうか？こっそり携帯を見たのなら言えないけれどロックもかけてない状態では見てしまっても仕方ありませんよね？そういう女性は旦那とうまくいってる間は良いけれど、喧嘩したなど関係が怪しくなるとご主人に会おうと言うのは目に見えてます。

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辛いし、悔しいですね

昔乙女

2006年08月21日 11:41

　とてもお気持ち良く分かります。皆様はきっとそんなこと忘れなさい。自分がそんなことで悩んでいても時間の無駄と仰るでしょう。それも尤もです。　でも、気持ちは判っていてもそんなことで治まらないから苦しいんですよね。自分が駄目なのか？私は酷い人間なのか？と思うから苦しいのですよね。いっそのこと本当に悪い人だったら悩まないとは思うのですが。　　私も、貴女ほどい酷い思いをしたことは有りませんが、似たような事が有りました。今でも思い出すと悔しくて悲しくて、相手の女性宛てに手紙を出そうかと思ったりします。執念深いと主人には言われますが、「その原因はお前だろう～って」キレます。主人には「何時までも悲劇の主人公ぶるな」って逆ギレされます。実際主人を随分責めました。今は少なくなりましたが。辛い気持ちをご主人に話されたら如何でしょうか？それが出来ないようでしたら…、ウ～ン…。仕方がないから時が経つのを待ちますか？貴女の気持ちは本当に良く分かります。私のように人間の出来ていない50代のオバハンは一番効果的な仕返しは…などと考えますが、そんなことは普通の人の当たり前の気持ちでは有りませんか？

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本当に旦那さんを愛してますか？

みゆき

2006年08月21日 16:51

辛い経験されましたね。大分時が経ったのだと思いますが、今もお辛いですか？時を経て尚きつい思いをされているのであったら、そろそろ自分の道をゆくことも視野に入れていいと思います。ソーシャルネットワークサービスで女性関係に悩む友人は沢山います。元彼女、浮気相手・・・何故かうまく繋がって・・・私もソーシャルネットワークサービスをしていますが、私を支持する若い女性が全国に沢山いて、その子達とメールをやり取りしています。なぜか女性ばかりですが・・・その人達の中の何人かに彼氏や婚約者の浮気を知って悲しい思いをしている人がいます。ネットの繋がりは嫌です。聞いていても嫌ですね。エスカレートしていかないことをお祈りしています。精神的な負担が大きいのであったら、本当に自分の安住の場所を探した方がいいですよ。お子さんがいらしても、本物さんはいます。もっと沢山いいたいことはあったのですが、極論に留めておきます。気に障る回答でしたらごめんなさい。

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あまりにも

涼子

2006年08月22日 16:58

　ご主人　いい加減で怖い人ですね。背筋が寒くなりました。　その女が偉そうに電話でえげつない要求をしてきた影にはあなたのご主人がいるんでしょうに。　いまだにその女とＰＣで楽しげにやりとりしてる旦那の後姿なんか見たら、私なら逆上してどんな暴挙に出るかわかりません。　トピ主さん、ずいぶんと我慢なさってきたんですね。　その我慢に見合う様な、旦那様には到底見えないですけど。　その不幸オーラ全開の女と飽きもせず交流を持ってるご主人にもただならぬ負の空気を感じます。　そんな人達に感情的に関わって、ご自分も邪悪な事ばかり考えてしまうのは悪循環ですね。　どうか、黙って我慢ばかりされぬよう。　私ならその状態で、話し合いにもならない旦那でしたら、離婚も視野に入れます。　くだらない関係をだらだら続ける様な人間は、必ずくだらないトラブルを呼び寄せます。　　

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怒りの矛先が違う

2006年08月23日 10:51

トピ主さんのお怒りはもっともですが、怒る相手は女性ではなくご主人ですよ。ご主人が変わらない限りあなたは幸せではないし、幸せでないなら婚姻を解消するしかご自分を救う道がありません。相手の女性に怒ったところでご主人が変わるわけではないでしょう。彼女もあなたのご主人と付き合っていた頃にはそれなりに辛い思いをしたでしょうし、「あなたさえいなければ」と恨んだこともあったでしょう。お互い様ですよ。

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見方を変えると

草加せんべえ

2006年08月23日 16:42

文中からすると、旦那様は結婚前にあなたとその彼女に二股掛けていたわけですね？そして結果、旦那様はあなたと結婚し、その彼女は不倫相手としてその後３年間も関係を続けた。もし彼女の立場になって考えたなら、少なくてもあなたと旦那様が結婚するまでは、彼女とあなたはライバルとして同じ立場だった。恐らく張り合う気持ちも強かったでしょう。ところが結果的に彼は自分を選んではくれず（つまり彼女は敗者）それどころか別れようともせず、ずるずると関係を維持した。これは未婚の女性にとっては遊ばれてるとも表現できる行為です。その間彼女にも色々な葛藤があった事でしょう。ひょっとしたら途中決別しようと思ったけどいい様に旦那様にたぶらかされたのかもしれません。あなたに誹謗中傷を言ったのも、窮鼠猫を噛むではないですが勝ち組のあなたに一矢だけでも報いたかった成れの果てだったのかもしれません。そう思えば、むしろ憎むべきはあなたの身内である旦那様の得手勝手な行為の方であり、彼女はある意味被害者だったのかも知れませんよ。もう過去の事は忘れましょう。少なくても旦那様を勝ち取ったのはあなたなのですし・・

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本当に幸せだったら人には言わない

カレーパン

2006年08月23日 19:07

トピ主さん、昔の傷みがフラッシュバックしてさぞお辛いでしょう。まずご自身が気をしっかり持って、一日一日を穏やかに過ごすことからはじめてください。非難すべきはあなたをこんな状態に陥れたご主人です。家庭があり、しかも自分の子供を妊娠中の奥様を裏切っていたのですから。「彼を好きだったから別れなかった」は負い目ではありませんよ。あなたの慈悲です。相手の女性、とんでもない行動をとった哀れな人間です。彼女が「本当に」幸せなら、「わざわざブログに書くか？」というのが素朴な疑問です。「今の状態を幸せだと思いたい、思わせたい」というのが本音ではありませんか？辛い時期に必死に守って無事に産まれて来たお子さんとどうぞ幸せにお過ごしください。ご主人がその場に居合わせる権利があるか、もう一度彼を冷静に観察してください。

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ぴっころ

2006年08月23日 20:11

確か正妻は、不倫した相手の女性に対して心身的ストレスを受けたことによる損害賠償を請求する権利があるはずです。正妻という立場は強いし法律的にも優位です。と言うことは、お腹にお子様もいるのに精神的ストレスをこうむったというその時の現状を理由に、相手の方に離婚しろだの何だの言われた場合、逆にこちらから「賠償請求するよ」と相手を脅せるわけです。しつこいようですが、正妻という立場は強いのです。・・・って、少し怖いことを書いてしまいましたが、そのくらいの強い気持ちをもって、そのにくたらしく、そして図々しくも自分の立場も考えずいけしゃーしゃーと暴言をはいてくる相手と堂々と戦ってみてほしいものです。駄文失礼しました！

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あなたも参加する

マイミク

2006年08月24日 07:37

それはあまりいい気分じゃないですよね… 今頃出てこないで…っていう気持ち分かります。私なら旦那さんの無神経な態度が許せないですね。反省してないの？って疑います… 所で、トピ主さんはミクシィに登録されているのでしょうか？もしまだなら登録して旦那さんとマイミクになって日記などにコメントなどを残してみたらどうですか？自分は幸せなのよビームを出すんです。奥さんも参加してたきたら、さすがに普通の神経なら参加してこないのでは？　ミクシィなら相手の足跡とか見れるし、少しは監視の役割出来るかもしれないですし。でも元浮気相手の日記は絶対に見ないでおきましょね。

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皆さんありがとうございました。

トピ主です。

2006年08月24日 12:26

次数制限もあり、皆さんに納得のいくお返事では無いかも知れませんが、まとめてお返事させてください。読んでいただければうれしいです。相手には私からは何も行動していないので、やられっぱなし言われっぱなしで恨む気持ちがあって、トピでは主に女性への気持ちを書きました。当時離婚をしないと決めるまで、夫とは何度も何度も話し合いもしましたし、自分の気持ちもぶつけてきました。離婚しなかったことを後悔していません。夫が今幸せかどうか…、本人ではないので確かなことは言えませんが離婚しなくて良かったと思っていてくれていると感じています。こんな夫は要らないとのご意見…全くそのとおりです。次があったら今度はきれいさっぱり離婚するからと言ってあります。きっとこの時点で夫の気持ちが座ったのだと思います。今回の件、思いきって夫に伝えたところ謝ってくれました。こちらも幸せだよって軽く伝えたつもりで、私も(もし見てれば)安心してくれるかと思って書いた返事だったと。却って気持ちが落ち着かなくなるので今後はやめて欲しいと、わかってもらいました。レス下った皆さん、ありがとうございます。

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