結婚と同時に仕事を辞め、子供ができたのと夫の転勤が同時で派遣もやめ今は専業です。先日、夫が「働いたら？」と言うので話し合いましたが、夫が言う働けとは、「夫に（子供も家事も夫の仕事にも）迷惑をかけずに、適当にお金を稼げば」なのです。フル派遣で働いていた時も家事を全くしてくれませんでした。もちろん今もです。今は子供が居るからもっと大変になっているでしょう。「働いたら休めない責任も出て来るよ」と伝えると、それまで気づいて無かったそうで。それ以来働けばと言わなくなりました。でも私だって夫の理解あって働きたいです。それには夫も家や子供の事をしてくれなければ。夫の理解のある方はどうされましたか？変えて行く方法を教えて下さい。

兼業で夫の理解のある方～ | 恋愛・結婚

無理。あなたが変わるしかない。

草葉の陰

2006年08月19日 14:59

結婚は両性の合意に基づいて助け合うもの。左様に申せども実態は妻が夫の家に従属してどうこうどうこう。妻なんてのは体のいい奴隷です。家政婦なんていいですよね。職業だから賃金貰える。でも奴隷なんてのは無給ですから。元から家事育児をしない人に望んでも無駄です。望むと夫はトピ主様の事を口うるさい妻だと煙たがる。その結果、外の女に走るでしょう。外の女なら面倒な事は付随して来ないですからね。夫が言う様にとなるのは不愉快ですが家事育児の妨げにならない仕事に就くのが賢明ではないでしょうか？派遣ならば残業がないのでそんなに厳しくはないと思います。しかも時給が交通費込みなのでパートよりは稼ぎがいい。へそくりにしませんか？他者に変わる事を期待しても無駄です。自分で切り拓くのみです…。

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数字で説得

あのね

2006年08月19日 16:43

読んでいて、ご主人に若干腹立ってきましたが、まあ人様のご主人なので、ここは冷静に。増税でも収入減でも、どんな節約よりも働き手を増やすことが最も効果的な収入増であることはご主人も理解できますよね？なので、「お金いるの?いらないの？！」と、基本に帰る。昼間の数時間程度の仕事では、収入と言えるほどにはなりませんから、仕事のモデルと月収・年収を見積もって、家事にかかる時間なども話し、メイドサービスが幾らかも話し、自分で何が出来るか考えさせましょう。あくまでも、女の得意な「どうしてこれやってくれないの?」じゃなくて、自分で考えさせる。

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数字で説得・続きです

あのね

2006年08月19日 16:46

私は専門職パートで、淡々と働く時期と、非常に忙しい時期があるので、繁忙期には外資激務の夫がかなり２人の子供のお世話をします。お給料もいいので、文句言いません。（彼の年収の10分の1くらいなんですが・・・）家事も、以前はまったく出来ませんでしたが、今では洗濯物を干す・取り込む・お風呂掃除・ご飯を炊く・と色々やってくれるようになりました。妻がいなくてどうしようもないなら、やるもんです。ただ、お金で報いてます。でないと、やりがいがないので・・・。私の留守中に子供つれて食事・ゲームなどは、経費なので、多めに払いますし。とりあえず、仕事探しから頑張ってくださいね。

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まず家事と子供に慣れさせる。

夫は元から理解者

2006年08月20日 00:03

　うちの父の場合ですが、母が専業→パート→フルタイムに復帰する過程で、家事一通りやるまでになりました。　まず、簡単な料理や洗濯（アイロンがけ等）を教え、褒めまくること。　それから、子供を、お父さんと遊んでもらったり、話す時間が増えるように、父親のいる時間に父親の方へ連れて行って、父と子の会話を増やすこと。　それで、家事もできるし子供も懐くし「いまどきの父親はって言われるけどオレは違うぜ！」と思わせたあたりで、貴女の仕事復帰を言い出してみてはいかがでしょう？　ちなみに、子供の「お父さん（家事もできるなんて）すごいね」は、結構効くようでした。

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脅しました

花

2006年08月20日 10:28

「働きたい、当然家事は手伝って欲しい、そうじゃなきゃ結婚しない！」でもこれは最初じゃなきゃ、使えないですよね。そこでおすすめなのが「ダメ犬ちゃん夫のしつけ　37のルール」すばる舎　赤星たみこ著とっても具体的なノウハウがかかれています。ポイントは褒めて褒めて褒めまくること、だそうですよ。

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最初はトピ主さんの旦那様と同じかな

フルタイム２０年妻

2006年08月21日 08:26

最初から理解がある男性もいるのかもしれませんが、我が家の場合は全く違いました。子育てについては積極的にする人でしたが、家事はまったくでしたね。私の夫も、「家事育児に支障をきたさない範囲なら、好きにしてくれていいから」とはっきり言い、それを理解がある態度と勘違いしているフシまでありましたよ（笑）。私の場合は訴え続けました。「私たちの家で、私たちの子ども。お互いに仕事を持っている身で、私だけが頑張って両立を目指すなんて、納得がいかない。どうして一緒に頑張るってことじゃいけないの？」と。孤軍奮闘して、夫に対して恨みをためている、もう諦め切っている仕事仲間が結構いました。「ああはなりたくない。それなら気持ちをぶつけて理解を得るしかない」、その一心でした。いい顔をしていては、だめです。喧嘩になろうが、こういうことは若いうちにやるのが一番ですよ。「夫のせいで自分の人生を追求できなかった」と後に恨みに思う可能性があると思うなら、今言わなくてはだめですよ。

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続きです

フルタイム２０年妻

2006年08月21日 08:37

実際には、具体的に希望を言うことです。「～してくれたら助かるわ」「～してもらえる？」と。「後で。いまテレビがいいとこだから」という場合も有。自分だって、人から言われてすぐ動きたくない場合もあると思うから。「じゃ、その後でお願い！」で終わり。夫が手伝った結果には、決して文句を言わないのも鉄則。やったわ文句を言われたわでは、やる気も失せます。初心者の家事が上手な訳もない。やっていくうちに上手になるのです。きちんと感謝の言葉は口にする。ただ、あまりにオーバーにしすぎると、「してやってる」というポジションのままなので、暖かくさりげなくを心がけました。「自分がやった方が早い」「自分のやりかたと違う」とイライラをつのらせるのは間違い。家事をシェアするというのは、自分とは違う別のやりかたも受け入れるということなのです。そうして２０年。「あのときはコノヤローと思ったけど、今は感謝してる」と夫から言われます。そろそろ子どもが巣立つ時期。身辺の自立能力を高めたことは、夫の自信にもつながったのかもしれません。

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最後に

フルタイム２０年妻

2006年08月21日 08:42

長く家事のシェアを続けようと思ったら、一番大切なのは「６:４」とか「５:５」などと、シェア率をきちんと決めないのがポイントだと思います。というのは、誰しも体調の悪いときがあり、仕事が大変なときがあり、いつも同じペースで家事できないからです。ちょっと疲れてそうだったら、コーヒーを入れて、「今日は私がやっとこうか」などといたわるなど。自分が大変なときもあることを理解してもらうには、まずこちらがいたわりの気持ちを示すことだと思います。また、自分がいま大変だとか、つらいだとかいう弱音も吐いておかなければ、相手にはわかりません。優等生をしていては続かないので、「まっ、いいかー」というのも大切。気長にいくのもポイント。「うん、私たち、ちゃんとシェアできるようになったな」と思えたのは、１０年後です（笑）。行きつ戻りつ、喧嘩しつつ、抵抗に合いつつ・・・でも決していい顔をして陰で毒づくようなことだけはしない、これだけを誓って頑張ったと思います。頑張るのは夫だけではなく、妻の覚悟も大切なんですよ。応援しています。

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うちの主人

働く主婦

2006年08月21日 08:55

多分、理解のある方だと思います。平日の朝は、子供を起こして送り出すまでの育児は主人がしてます。私がお弁当を作るついでに朝ごはんのおかずは作っていきますが、主人と子供が寝ている間に出勤するので。子供の体調不良は、前の晩から調子が悪ければ私が休みますが、朝起きたら･･･っていうときは主人が休んでます。インフルエンザとか1週間のようなときは、私が前半、主人が後半を休んでます。それ以外に担当割をしていないけど、主人の体力に余裕があれば洗濯物を干したり、食器洗いをしたりと手伝ってくれます。でも、基本的には朝以外は全て私がやってますよ。理解は必要だけど、協力は別だと思ってます。家事や育児は自分がやるもんだって思った方が、やってもらったときに「ありがとう」って素直に言えるでしょ？そうすると、男って嬉しいものなんですよ。上手に甘えて、うまく旦那様をコントロールしてください♪ あっ、時々、じゃんけんで今夜の食器洗いを決めていることもありますよ。しかも、娘(小1)も楽しんで参戦してます。(笑)　共働きの私の周りは、洗濯物をたたんだりだりとかは男女問わず子供にも手伝ってくれますよ。

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結婚前に確認すべきだったと思います

人形の家

2006年08月21日 16:13

トピ主さんのご主人は、男尊女卑で妻の地位が低い家庭で育ったのではないでしょうか？夫は仕事をしているだけで偉く奉られるべき。男は家事などの汚れ役はしないもの。。という刷り込みがあるのではないでしょうか？友人夫婦を見ていると、ご主人の妻に対する許容度や抱擁度は生まれ育った家庭環境に大きく起因していると感じます。母親が優雅に暮らしている裕福な家庭で育った旦那さんは、奥さんに自分の甲斐性であまり苦労して欲しくない、いつまでもきれいで楽しそうにしていて欲しいと願うみたいですが、お母さんがパートして家事して子育てして介護して、、みたいな貧しい家庭で育った男性は、結婚して自分の甲斐性で妻を幸せにしたいとは思わないようで、俺が働いて苦労しているんだから、お前もその分苦労しろよ。。俺の金で楽するなんて最低だ･･･と思う男性が多いような気がします。そういうのって、感覚の問題で理屈じゃないから、説得するのって難しいと思いますよ。トピ主さんにできることは、働かないか、働いてもお給料を自分のお小遣いにしちゃうことくらいかな～。

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結婚前からの約束でした。

同居よめ。

2006年08月22日 11:26

私の場合なのですが夫から親と同居の話が出て（結婚前から）その時に私の意見を言わなくてはと思い「同居してもいいけど、結婚後も働くよ」と宣言すると夫が「だったら保育料が安くなるまで母に子供をお願いしよう」と提案したのでそれもいいかな？と思い結婚～同居～妊娠～出産～職場復帰しました。でも、本当に何もしない夫ですが私が余りにも家事の手を抜くので渋々最近はするようになりました。でも、育った環境もあるかもしれません。義父は何もしない人なのでその影響もあるのかな？と父は共稼ぎで家事などマメにする人だったので共稼ぎでない兄夫婦では「何でもしてくれる」と義姉が夫自慢してます。（苦笑）

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トピ主です

るる

2006年08月22日 12:10

草葉の陰様今でも口うるさい妻だと煙たがってます。働ける時間からがんばるしかないのかもしれませんね。私がした派遣はどこも交通費も通勤時間も自腹でしたが普通はそうじゃないんですか？あのね様夫は私に無理に働かないでいいと思っています。だから夫が家事などするくらいなら私には働いて欲しく無いのでしょう。派遣で働いていた時もその当時全て私の預金となりました（反省）。トピの「働けば？」も、「そのお金で旅行など行こうよ」というくらいなので考えてくれますかどうか？夫は元から理解者様お母様は同じところにお勤めですか？うちの場合派遣でしたが、働いている時に少しはやってくれるものの、次が始まるまでまた何もしなくなるのです。ゴミ出しだって出産当時は毎日出してくれていたんですが、一回でも私が「大変だろうから」と出したら次から出さなくなり私はいらいらします。

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トピ主です２

るる

2006年08月22日 12:11

花様本読んでみます。いつも褒めているんですけどね、、。フルタイム２０年妻様うちの夫、最初の頃と全く同じです。理解有るふりだけしているところなんか。でも、具体的にありがとうございます。がんばってみたいです。働く主婦様いいですね。あこがれます。仲の良い家族なんですね。うちも働いてぎすぎすしないよう、したいです。人形の家様当たっています。夫の家で大変なのは義母のみ。義実家に行くと夫は寝て口だけ出しています。育児も「楽して」って言われた事ありますし。少しずつ変えて行ければ良いんですけど。夫の理解、いろいろありますね。

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いっしょにやることかしら

kuropo

2006年08月22日 12:29

家事をやってもらうこつは・いっしょにやる。料理も洗濯も掃除もいっしょです。時間が半分になります。「え～」と言われながらも連れて行ってやらせます。・やり方をしからないこと。　気に入らないたたみ方やしまわれ方をしても怒りません。次はこうしてくれるかな。。。とか、こっちが正解　とか、やんわりと諭します。・数字で見せること　狸の皮算用をして予定貯蓄額や現在の貯蓄額を見せます。しかし、家事をするかしないかというのは育ちが大きく関わってくるようです。私は義母にものすごく感謝しています。

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派遣の交通費

草葉の陰

2006年08月23日 16:50

"時給に含まれている"のか"自腹"なのか。これは解釈の仕方によるものと思います。派遣会社が求人募集・就業時の案内に於いて「交通費は時給に含まれています。」と言う場合が殆どです。しかし、"交通費"と言う明らかな名目での支払がない為、自分で勤務地迄の交通費を払っていると言う感覚になるのではないでしょうか。

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読めば読むほど

プリッツ

2006年08月24日 08:47

ご主人の言ってる事って、読めば読むほど腹の立つ言い方ですねー！「働いてくれ」って頼まれた訳でもないし、あたなが「迷惑かけないから仕事に行きたい」って言ってる訳でもないんですよね？なのになぜ「働けば？」となるんでしょうね。しかも、誰にも迷惑かけずに適当にお金を稼げだと！？ふざけるな！って言いたいですよー！「働けば？」と言われたら、涼しい顔して「いやだ」と一言だけ返事しましょうよ。「誰にも迷惑かけずに、適当にお金を稼げるようになったら、あなたに用はないわね」って言ってやりましょう。以前テレビで、家事をしない愛する奥さんのために（結婚の時の条件が、夫が家事をする事だった）ご主人が仕事から帰ってから、夕食を作り洗濯をし掃除をしているというのを見ました。それを見て、専業主婦の私は「あなたも家事と仕事の両立できるかも！」と主人に意気揚々と言い放ち笑われました。それくらいの意気込みでご主人に言ってやってください。

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理解があっても・・・

小桃

2006年08月24日 13:57

兼業主婦です。夫は妻が働くこと、家事の負担など理解しているようではありますが、実際　私の負担は軽減されません。私はフルタイム勤務で通勤にも往復２時間強かかります。夫は通勤に往復３０分程度ですが勤務時間は私の倍以上です。そうすると家にいる時間は私の方が長いため家事の負担は全て私になります。疲れすぎて食事など作れなくても文句もいいませんが、家事をこなしてくれるわけではありません。誰だって面倒臭いですよね。理解があっても行動に伴わないんです。一応、指示を明確に出し、お礼も大袈裟に言ってやってもらっているのが現状です。自主的に動く夫になってほしいものです。

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旦那さんにもメリットがないとね

あんこ

2006年08月24日 17:38

レスを読みました。トピ主さんが働いて得たお金が、全てトピ主さんのお小遣いになるのでしたらやはり家のこと、子供のことは、あなたが今までどおりするべきなのでは？だって、あなたが働いたって旦那さんにとって何のメリットもないもの。「私お小遣い欲しいから働くけど、家のことやる時間がないからその分あなたも家事やってね～」というのは「オレの小遣い足りないから給料からもっともらうけど、減った給料分は君が稼いでね」と同じだと思うのですが・・・。旦那さんの給料だけで生活が成り立っていけるのなら、その分家事という労働で返すのが男女平等な姿だと思います。レスにあったように、旦那さんがあなたのパート代を旅費にと考えているのであれば、その分家事をさせたらいいと思います。パート代の一部を旦那さんのお小遣いにするから、その分家事をしてと言ってもいいでしょう。でも、家事をしたくないからどちらもいらない、と言われたら、あなたのパート代から育児も家事も有料サービスを使ってはいかがですか？それならあなたも働けるし、旦那さんも家事をしなくてすみます。

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働く男性として…残業がなければ、皿洗いでも料理でも。

キョウ

2006年08月24日 18:23

奥さんの気持ちも分かりますが、旦那さんの勤務時間はどれくらいですか？毎日定時？もしそうでしたら、旦那さんにも家事の一部でも手伝って貰わないと割が合わないでしょう。しかし、日本の男性は恒常的な残業が慣習化しており、 PM8時で普通、多忙期では10時11時、12時を回る事も珍しくありません。そのような活動時間の全てを拘束されているような状態で、どこをどうすれば、家事の手伝いや育児の手助けが出来るでしょうか？もしどうしてもフルタイムで働きたい、子育てや家事も両立させたいとお思いでしたら旦那さんの拘束時間も考慮に入れて再考下さい。。残業が8時9時まででも、定時帰りの時とでは疲れ方が違います。ましてやそれ以降となると、もう自炊する気力も残りません。もちろん、あなたもフルタイムをご希望なら、派遣先によってはそのような職場に配属される可能性がある事もお忘れなく。二人とも企業に拘束されたら、子供は誰が育てるんだろう？まぁこれは男性女性が悪い訳ではなく、日本社会の歪みが問題なんですが。

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そんなに悪いご主人でしょうか・・。

いぬわんこ

2006年08月25日 11:59

トピ主さんのご主人を悪く言うレスが多いですが・・。トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんが働かなくては生活できないわけではないのですよね？なのでご主人は家事育児に支障が出る程には働いて欲しくない。でもトピ主さんは、ご主人に理解してもらい、家事育児を分担して働きたい・・という感じでしょうか？これだとトピ主さんの分が悪いように思えるのですが・・。もちろん理解してもらえたらベストなんですが、ご主人は家事育児を手伝う気持ちは無さそうなんですよね？もしかしたら以前トピ主さんが働いていた時の収入がトピ主さんの預金になった事を覚えていて、今回もトピ主さんがそうするつもりだと思っておられるのではないですか？それだったらご主人の「迷惑をかけずに、適当にお金を稼げば」という気持ちもわかります・・。一度ご主人と、トピ主さんが働いた場合の具体的な計画（勤務時間・収入の使い道など）を話し合われてはどうでしょうか。

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トピ主さんへ (その1)

働く主婦

2006年08月25日 12:03

個々にレスをくださってありがとうございます♪ 実際に互いの思うところは分かりませんが、傍から見たら「いい夫婦」「いい父親・母親」でしょうね･･･私自身、家事・育児は女性の仕事・女性の方が向いていると思っています。(100％の人がそうだとは思っていませんが。)主人が働いてくれるから、いつ退職してもいいという保険があると思ってます。だから、家事も私がやるのが当然なんだと思ってます。主人は主人で、周りにいる共働きの奥様に比べたら、私がちゃんと？仕事と家事を両立していることに敬意を示してくれていると思っています。だから、手伝えるときに手伝ってくれているんだと･･･(私が育休中は何もしない人ですから)それと、勤務地は全く違うのですが、女性技術職が少ない会社での社内結婚なので、私の仕事での評価を耳にすることがあるようです。誰かのレスにもありましたが、私の稼ぎと家事を考えるといつ離婚してもやっていけちゃいます。捨てられないために手伝ってくれるのかも？？

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トピ主さんへ (その2)

働く主婦

2006年08月25日 12:16

私たち夫婦からしてみると、「妻が働いても家事は手伝わない」という世の旦那様、「共働きなら家事の分担も当たり前」という世の奥様、両方とも間違っていると思うのです。それを貫こうとすると、夫婦のみの家庭ならともかく、お子さんにそのしわ寄せが来ちゃうんです。それに、互いを敬うから感謝できる、それが自然と家事に協力に繋がるんだと思います。ご夫婦の家事分担はともかく、私的には今まで家にいて当然だったお母さんが働きに出ることに対するお子さんの反応の方が気になります。お子さんの年齢が分からないので勝手な想像なのですが･･･鍵っ子になる・お迎えが遅くなる等でお子さんが不安定にならないか･･･お仕事をされるのでしたら、そちらを優先して考えてあげてくださいね♪

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うちはスゴイです！

すご腕の母

2006年08月25日 12:28

子供（3歳）一人の働く母です。私は結婚前から『一生働きたい』と言い、結婚してからは、たまには旦那より遅く帰ることを心がけました。それと旦那の給料だけでは買えない趣味の車を買いました。子供が生まれて育児休暇中は全く家事をしない夫になってしまい心配したのですが、復帰してからは 1.子供の朝の支度（荷物も準備） 2.洗濯 3.子供のお風呂 4.休日は一緒に掃除 5.洗車（2台） 6.ゴミを出すこれが主人の分担です！車を維持するために何が何でも嫁に働いてほしい状態になっています。（笑）あと、共働きなら豪華な家が買えるとか、夢を見させるのがいいんじゃないですか？？

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価値観が違うと大変かもね、、、

ゆうこ

2006年08月25日 23:27

タイトルどうりです。後は言い方は悪いですが、「旦那の教育」ですね。親の教育が悪かったのだと思います。家のことを何もしない、したくない旦那さんは、自立できてないんですよ。結局は身の回りのことは自分１人で出来ないんですから。お子ちゃまだと思って、いらいらしながらも従うか、辛抱強く教育してあなたも働けるようにもっていくかですよね。大変だあ。私は、フルタイムで夫と同業です。深夜残業、徹夜も普通にありますが、同業だからか知りませんが仕事の理解は凄くあります。仕事をしている私が好きなのかも知れません。仕事の話や愚痴も言い合えるので。子供は、作れないですね。近々海外に移住が決まるので、そっちで子供を産んで育てたいと本気で考えています。日本社会では育てたくない。というのが本音ですかね。

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わかるわかる

うんうん

2006年08月26日 00:47

＞残業が8時9時まででも、定時帰りの時とでは疲れ方が違います。＞ましてやそれ以降となると、もう自炊する気力も残りません。わかります～。私は毎日のパート勤めプラス子育てだけで残業がなくても疲れて家事に手が回りません。体力が男性とは違いますから仕方ありません。はっきり言って、独身時代にフルタイムで残業していたときの方がはるかに楽でした。連日残業の夫には早めに社食で食べてもらって、私は実家を利用するか、簡単に外食するかしています。食事作りがないだけでもかなり楽になりますよ。あと、ワイシャツもクリーニングを利用してアイロンがけなどの負担をなくしています。家事が手伝えなかったら、他のかたちで協力してもらうしかありません。疲れるんだからしょうがありません。女性だけが無理しなきゃいけないってこともないですし、、トピ主さんも家事の手抜きをご主人に交渉されたらいいと思います。

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最初が肝心だったね

う～んと・・・

2006年08月27日 12:13

夫を変えたいなら，フルで働いていたときにやるべきだったと思います。うちはずっとフルタイム勤務で，子どもがある程度大きくなってから辞めるという，多くの主婦さんとは逆のパターンです。フルタイムの頃から協力的だったけど，それでも辞めたとき（辞めた理由は介護で子育てや家事のためではなかったが），「君が家にいてくれるのはありがたいことだ」と喜びました。それが本音なのだと思います。それでも黙って協力してくれていたのです。介護も終わった今は，夫は残業も心おきなくできますしね。そりゃあ妻が家にいてくれた方がいいですよ。お互い我慢して，協力し合って生きていくのだと思います。だからわたしは，介護が終わっても仕事に出ることはやめました。そしてまさしく「家事や子育てに影響が出ない程度にちょっとだけ稼ぐ」生活をしています。性格的に仕事に入れ込みやすいので，今くらいでちょうどいいかな。子どもも望んでいるし。それでも夫は協力的ですよ。「相手を変えてやる」という気持ちより「お互いの思いやり」だと思うのだけど・・・どうですか？

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昔のようには騙せないよ

賽銭箱

2006年08月27日 19:04

社会も変化してきていますから、もう男は「旦那の給料は家庭のもの、自分の給料は自分のもの」というのに騙されなくなったんですよ。しかしトピ主さんは、「家計を支える責任を旦那側に負わせたまま、家事もやらせて自分が働きたいだけ働いて、そのお金を自分に自由にしたいなんて、男を給料運び扱いした上家事まで押し付けるのかい？」という説教が聞きたいのではなく、うまく騙す方法を聞きたいのでしょう。家のリフォームをする、車を買うなどの、双方の利益になるような大儀名分を出し、国債などに投資するといって旦那さんに理解できないように蓄財するのです。そして大げさに家事の協力を感謝しておけば、騙せますし、現に世の中の奥さんはそうやって騙してますよ。

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家事分担は当たり前

元会社員女

2006年08月28日 14:11

>PM8時で普通、多忙期では10時11時、12時を回る事も珍しくありません。 >そのような活動時間の全てを拘束されているような状態で、 >どこをどうすれば、家事の手伝いや育児の手助けが出来るでしょうか？私は女性で、今は失業中だけど数ヶ月前までは会社員毎晩８時、９時までの残業は当たり前決算期には終電、タクシー帰りも普通です９時に帰宅すれば、余裕でちゃんと家事できますよ１０時過ぎるとさすがに嫌になりますけど夫は私より帰宅が早いですが家計の負担が折半なので家事もきっちり折半どんなに疲れていようと、きっちり分担してましたよ仕事から帰って、一息ついてしまったらやる気なくなりますまっすぐ台所に向かえば気合でできます

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働かなくてもいいんじゃない？

ありゃ☆

2006年08月28日 21:21

トピ主さんは、何のために働きたいのでしょう？稼いだお金が全部自分のお小遣いなら、家事くらい全部負担したっていいと思いますけど。これが、働かなければ生活費が足りない、家のローンが払えないというなら、家事分担もいいけど、そういうわけじゃないんでしょ？私はフルタイム勤務してます。我が家の基本方針は、ちゃんと家事分担ですが実際問題として去年あたりから夫の仕事が忙しくなり、帰りは早くても10時過ぎ、場合によっては日付が変わってからになってます。そんな時間に帰ってきた人に、家事をやれとは言えませんよ。何も文句は言わず私が全部やってますし、それに対して夫からは、ねぎらいの言葉があります。トピを読む限り、お互いに思いやりが足りてないと思いますが....。働きたいから家事やってよ、だけじゃ旦那さんも納得できないでしょうね。夫を変える方法じゃなくてすみません。

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夫婦フルタイムです

モテ子

2006年08月28日 23:10

うちは家事に関して、完全に50/50です。子供はまだいません。二人ともフルタイム（毎日残業あり）で働いていますが、何も言わなくても早く帰った方がご飯を作る、遅く出勤する方が洗濯物を干すなど暗黙のうちにできる方が動いています。そうしないと家の中のことが回っていかないので。食事後はお互いの仕事のグチなど言い合いながら、肩や腰をマッサージしあったりしています。「妻はこうするものだ」「夫は協力すべき」とタテマエで考えるのではなく、大事なのはお互いのことを配慮し合える気持ちじゃないでしょうか。うちの主人は、一人暮らしだったこともあって何でもこなしてくれます。（男性も自分で身の回りのことをできるようじゃないと、何かあったとき大変そうです。）主人の母親もずっと働いてきた女性なので、女性が社会に出て働く事、家族がそれに対して協力することが当たり前のこととして育ってきたそうです。結婚するにあたって、家庭環境も無視できない要因なのかもしれませんね。

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兼業で夫の理解のある方～

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