はじめまして。結婚半年、只今妊娠中です。妊娠中の不安なことなどを夫と話し合う機会が多くなりました。そういう時、夫は必ず「なんかあったらうちの親に電話でもなんでもすればいいから」「遠慮なく頼ればいいから」なんて言うのですが、私は、まだ何度も会った事もない彼の両親に気軽に連絡なんてできない為、とりあえず「そうだね・・」としか言えません。これから親戚付き合いなりなんなりして何年かしたら気軽に連絡できるようになると思うのですが、早く仲良くなれと言われてるみたいでプレッシャーです。同じようなことで悩んでる方がいたら、意見を伺いたいです。

遠慮するなと言われても。 | 恋愛・結婚

そんなにマジに考えなくても

kokoro

2006年08月19日 20:37

「その言葉だけでありがたいわ」とか「そう言って貰えるだけで安心するわ」とか言っておけばいいのです。具体的に何をして貰うとかどの場面で遠慮せずにお手伝いして貰うかなんて考えるのは　そういう時に直面してからにしましょう。おおかたは実家の方にお世話になることが多いのですが　イザという時の保険と思って「そういう場になったらね」くらいに流して置きましょう。ひょっとして「不安」を話題にしすぎるのでは？ご主人も妊婦の夫というのは初めてなのでどうアドバイスしようか分からないので　そういう言葉になるのでは？「面倒があったら全部きみの実家に任せたよ。僕の方は何もしないから」とは言えないだろうから。ご主人に訴える「不安」の半分を経験者のお母様に言ってみたら？義実家の人たちのお手を煩わせることの無いようなご安産をお祈りしていますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

悩むことない

れんれん

2006年08月19日 21:45

私の夫もよく言います！新婚です。夫実家の近くに住んでいます。トピ主さんの実親は、義親より遠くにいるのではないですか？何かあったとき、自分の両親のほうが早く対応できると考えている、旦那さんの思いやりだと思いますよ～　自分が仕事に出かけてる間のことが心配なのでしょう。きっと。早く仲良くなってほしい・・・というのも少しはあるかもしれないけど。でも急に仲良くなれませんよね。私は夫に同じようなことを言われたときは、「そうだね～。でもお義母さんたちに迷惑かけると思うと申し訳なくて、なかなか連絡しにくいと思うんだよね～。」と言っています。反対の立場であれば、（妻の実家の近くに住んでいて、夫が病気になって家で寝込んでいるなど）同じようなことをきっと言いませんか？どちらにしろ、旦那さんの気持ちは、妻が妊娠中で頼る人がいないのは心配、というのが主で、早く仲良く・・・は潜在意識くらい、と考えてはどうでしょうか？無事にご出産されますことをお祈りしています！

トピ内ID：

...本文を表示

義両親が嫌いなの？

Kanako

2006年08月20日 02:20

＞私は、まだ何度も会った事もない彼の両親に気軽に連絡なんてできないとありますが、ご主人のご両親は近くに住んでいるんですか？なぜ、何度も会ったことがないのでしょう？今までに何か確執があったのならともかく、そうでないなら、仲良くしておいた方がいいのでないですか？親切心で義両親がやってきたら迷惑なのでしたら、里帰りを考えた方がいいと思います。何度あっていないのに、嫌われている義両親もちょっとカワイソウな気がしますが・・・

トピ内ID：

...本文を表示

？？？？

max

2006年08月20日 02:24

ご主人の言葉は額面通り有難く受け取れば良いと思います。それよりも､ご主人のご両親と｢何度も会ったことが無い｣というのにちょっとびっくりしました。今時の結婚ってそんなもんなんですか？妊娠中は何が起きるか分かりません｡緊急に連絡出来る所は多いに越したことはありませんから､早目にご主人のご両親と一度コンタクトを取った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

真っ先に、という意味ではなく

yagura

2006年08月20日 02:48

　よく知りもしない人に悩みを打ち明けて頼る、というのはあまり考えられないですよね。そういう事は年近いお友達や気の置けない先輩、実の親、姉妹などの方が良いと思います。旦那さんがおっしゃっているのは「誰にも頼れなくてどうしようもない状態になったとしても、最終的にはウチの親がいるから心配するな」ということで、ちょっとでも困ったことがあったら真っ先に頼れ、ということでもないと思います。（まあ、旦那さんにしてみたら実の親だから、真っ先に頼りたくなるかもしれませんが）　誰をも頼れなくて、そして困るのはやはり「お金」のこと。そういう時になったら遠慮なく頼って良いのかも！笑

トピ内ID：

...本文を表示

結婚１０年、未だに無理

UV

2006年08月20日 13:34

義家にて法事のお供えを分けるときや、お正月のお煮しめをお重に詰めるとき、ウチのダンナもよく言います。「遠慮しないで、好きなだけ取ったらええ」と。好きなだけ取るのはアンタの仕事。嫁の私が、本当に好きなだけカバンに入れられると思うのか？男ってバカ。自分に置き換えたら簡単にわかるだろうに。

トピ内ID：

...本文を表示

うちもそうでした。

むしゃ

2006年08月20日 14:24

うちも妊娠中そうでしたよ～。主人というより、主人の両親が「いつでも電話をして！車も出してあげるから。遠慮しないで。」と顔を合わせる度に言っていました。でもうちの実家も主人の実家から5分ほどのところだったので、主人の両親には「ありがとうございます。必要なときはお願いします。」と適当に言っておき、実際頼ったのはうちの実家でした。予定日が近くになると里帰りしていた実家に、何度も「大丈夫か。」との電話があり、しまいには私の携帯にも電話をかけてくるようになってうんざりでした。自分たちがあれこれ世話を焼きたかったらしいのだけど、実家の両親を信用していないみたいで非常に不愉快だったのを覚えています。

トピ内ID：

...本文を表示

ビックリ！

昔嫁今姑

2006年08月21日 14:50

　何度も読み返しました。きっと、こんなことを書くと「今どきはこれが当たり前です」って言われるかもしれませんけれども、私がビックリしたのは、（まだ何度も会った事もない…）って、そ、そ、それは何ですか？夫の両親ですよね。それは貴女にとっても両親のはずです。親戚付き合いをして何年かしたらって言うようなものではないと昔の嫁は思うわけです。　しかもそれって「親戚」って言いません。アクマデモ両親です。　頼らなくっても、早く仲よくならなくてもご両親である事だけは自覚しておいてほしいですね。（私が貴女の旦那様の両親で、息子の妻がそんな事を言ったとすれば悲しいなと思います）　プレッシャーと思わずに夫婦二人だけでは大変な時もありますから、もっと寄り添って上げられたら如何でしょうか？姑の立場からちょっと苦言を呈しました。

トピ内ID：

...本文を表示

素朴な疑問。

無理しない。

2006年08月21日 20:59

トピ主さん、ご自分のお母様に妊娠中の事や相談をされないのですか？ご主人の言う事は、妊娠中はスルーしてて良いと思います。無理する事は体に良くないので、「そ～だね。」だけで十分ですよ。妊婦さんが読む雑誌なども活用して、実の母を頼って良いんじゃない。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

新米嫁

2006年08月22日 17:20

皆様、ご意見ありがとうございます。何も真っ先に電話する必要ないのか・・・最終手段として、とっておこう。と思ったらとても気が楽になったというか、ありがたいという気持ちになりました。「何度も会ったこともない」これは本当にそうです。最初から結婚を意識しての付き合いだったので、「１　私たち、結婚を前提にお付き合いをしています」「２　私たち、結婚することにしました。」３　両家顔合わせ４　結婚式５　結婚式のお礼の食事６　妊娠の報告　と、数えられるくらいしかお会いしていません。（本当に最低限ですよね）今も、両親というより人様の親御さんという感じに接しており、家におじゃまする時は必ず手土産を・・とか、きれいにオシャレして行かなくては・・とやけに気を使ってしまいます。迷惑かけるなんてとんでもない！とも思います。固すぎですよね・・。

トピ内ID：

...本文を表示

ご自分が楽なように

涼子

2006年08月22日 20:00

妊娠・出産はデリケートなことだから、心身ともにトピ主さんの負担が最小になるようにされればと思います。報告以上の体に関する相談って、実質的には他人である人にはし辛いと思いますし。ご主人に対しては、皆さんが仰っているように無難に流せば十分じゃないでしょうか。「親」といっても夫の両親は、実両親とは当然に（会った回数は無論のこと）人生における関わりの深さが異なります。義両親と嫁は大人になってから夫（息子）に付随してきた赤の他人同士というのが実質でしょう。特段の事情がない限り、生まれたときから接してきた実両親とは信頼性や気安さに温度差があるものです（だからといって大人として当然の礼儀は踏まえている）。私は妊娠もまだですが、出産や産後の世話などは実家に頼むか、自宅で夫に協力してもらう予定です。でも、セレモニーなどの関わりは現在同様に両家平等を通すつもりです。

トピ内ID：

...本文を表示

自然体で付き合えば良い。

natu

2006年08月22日 20:14

トピ主さんの性格に合った付き合い方をしていけばいいと思いますよ。無理に急速に仲良くなれない性格の人は、それでいいと思いますよ。ご主人もたぶん妻の妊娠が不安でもあるのだと思います。むしろご主人が自分の両親を頼りたい気持ちがあるから、そういう言葉も出てくるのだと思いますよ。何も言葉通り実行しなくていいんですよ。ありがとう、心強いよ。と答えておいて、実際はご主人がいないときはご自分のご両親を頼ればいいと思います。義両親とは、子供が生まれて、色々な行事があって、何年もかけて慣れていけばいいですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

私も疑問・・・

働く主婦

2006年08月23日 08:16

結婚していて、義両親に会った事がないんですか？？「頼れ」というご主人の話からしても、反対されている感じは見受けられないのですが･･･しかも、親戚ではなく(義)両親ですよ。生まれてくる子のお祖父ちゃん・お祖母ちゃんなんですよ～。あなたとは血の繋がりがなくても、生まれてくるお子さんとは血の繋がりがあるんです。頼る・頼らない以前にお会いしてみた方がいいのでは？意外と、話しやすい義両親かもしれませんよ♪

トピ内ID：

...本文を表示

読み違えました～

働く主婦

2006年08月23日 15:57

前にレスを載せたんですけど、読み違えてました！義両親に会った事がないのではなく、数えるほどしか会った事がないんですね。ごめんなさい！(汗) ご主人は、妊娠中の不安(体のことなら尚)は経験者じゃないと相談に乗れないって思っているだけなのでは？夫婦で乗り切るような内容ならご主人に、体調や胎児などの内容なら出産を経験したお友達やお母さん・婦人科の先生でいいのではないでしょうか？私が妊娠中の時、義母から電話があって体調のこととか聞かれると、こういうことで心配なんですって話すと嬉しそうに経験談を話してくれましたよ。多分、親しくなる・ならないは年数ではないと思います。互いに、どれだけ歩み寄ろうとするかじゃないですか？妊娠中で気持ち的にも不安定だと感じるのであれば、出産後に落ち着いてから義両親に孫の顔を見せがてら遊びに行ったりでいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

気持ちわかる

わんこ

2006年08月23日 16:48

わたし、トピ主さんの気持ちわかる。所詮他人ですものね。横ですが、昔嫁今姑さんへ夫の両親が嫁にとっても両親ならあなたにとっては息子の嫁は子供だから、財産も均等に分けるし、介護もしてもらうのが当然ですか？　読んでいて疑問をもったので、もしまだ見ていたらお返事ください。　あなたの意見を批判する気はありません。わたし自身、夫の両親は他人だと思っているのでそう思わない人の考え方が聞いてみたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

選択肢の一つ

もしもし

2006年08月23日 22:32

トピ主さんの2度目の書き込みを拝見しました。気持ちが軽くなって良かったですね。結婚半年ではやっと自分達の生活のペースが落ち着いてきたところ、でも、妊娠中となれば何かと大変だと思います。まずはご自分と赤ちゃんを大切にしてくださいね。私も結婚して20年近くなりますが、義両親には数十回くらいしか会っていません。でも、やっぱり子供ができてからの方が親戚つきあいが頻繁になったような気がします。あせらずに自然体で良いのではないでしょうか。赤ちゃんが産まれたらいやでも会う回数が増えるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

助けを求める事が仲を深める

科虎

2006年08月24日 09:40

私の義母（アメリカ人）は産婦人科の看護師長でした。（現在は定年退職していますが若いときにナンシーシナトラを取り上げた看護師でした、これ余談ですが）私が初産の時、しかもまだ彼女を良く知らない時に周りに誰も助けてくれる人がいなかったので義母に助けを求めました。義母義理娘としてではなく看護師患者として産後の傷口なども診て貰いました。彼女は喜んで助けてくれましたよ。もしトピ主さんには何かの時にすぐ助けに来てくれる人がいないのでしたらご主人のお母様に今からでも電話して“済みません、何かの時にご厄介になるかもしれませんが宜しくお願いします”と言っておきましょう。もしもうどなたかすぐ助けてくれる約束した人がいるのでしたら義母にはその様に正直に伝えてはいかがですか？それを言わずに当てにされなかったら義母様は傷つきますよ。ご主人とだけ二人だけのお産後は大変です。私と義母の仲はその後急速に良くなりました。（近ずきました。）

トピ内ID：

...本文を表示

UV様

セレ

2006年08月24日 15:25

未婚ですが彼女と同棲中で、そろそろ結婚と考えている26歳男です。彼女の実家には何度も行って、その度にご馳走になっています。私は「遠慮しないで」と言われたら遠慮せずに頂いてます。せっかく作っていただいたのに、遠慮するということが失礼にあたると思っているからです。 >男ってバカ。自分に置き換えたら簡単にわかるだろうに。 UV様のダンナ様及びそのご両親もそのような考えの人だとしたら、自分に置き換えてもわかる筈がありません。「バカ」などと一方的に決め付けないで下さい。しかもUV様のダンナ様限定ならまだしも、男性全体像を。「夫の実家での嫁」と「嫁の実家での夫」の立場の違いの差は重々承知していますが、 UV様の最後の1行、読んでいて不快でした。トピ主様、脱線お許しくださいませ。

トピ内ID：

...本文を表示

無理はしなくていいけれど、、

tototo

2006年08月24日 19:09

ご主人の言葉は皆さん仰るとおり、軽く受け流しておいていいと思います。でも、これからお姑さんにお世話になることもあるかもしれないし、仲良くしたい、という気持ちがあるのなら、「あっお義母さん？○子です」って、遠慮なく連絡しちゃってもいいのでは。私は見合い結婚で、それこそお見合い当日と、結婚が決まってからと、結婚までに片手で数えるくらいしか義両親とは会いませんでした。でも結婚してからは、冠婚葬祭のマナーのことなどを聞いたり、病気の義父の様子伺いのために電話したりしています。もちろん自分の親とは違って遠慮はありますし、会っていると気疲れしますが、自分のストレスにならない程度にお付き合いしておくと、夫にも感謝されますよ。この間のお盆に泊まりに行ったときは、昼前までグースカ寝てしまって、義両親に「こ、この嫁…」と思われたかもしれませんけど… ともあれ、無理をしないことが一番です。心穏やかに過ごされ、元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：

...本文を表示

そうですよねぇ～

桃月宴

2006年08月24日 20:21

いくら旦那さんの親でも数回しか会った事の無い人に気軽に甘えるなんて無理ですよねぇ～私もそうでした。しかも、義姉がキャリア志向で上から物を言う人だし・・・義母は義姉が自慢で、キツイ事を悪気無く言う人だったので、苦手でした・・・でも、それも子供が産まれたら一転ｗ子供の行事があるので、少しづつ会う回数も増え、付き合い方も段々分るようになってくるので、分るようになってから、少し図々しい位甘えるようにすればいいんであって、今は甘えようと気にする事は無いと思いますよｗｗ

トピ内ID：

...本文を表示

所詮他人

まりりん

2006年08月24日 21:49

何回会おうと会わないと、また、いくら愛する夫を産んだ親であろうと、夫の両親なんて所詮他人（もちろん夫にとっては妻の両親はこれまた他人）です。とは言え、長く付き合わなければならない“他人”であることには間違いないのですが。結婚１２年、子ども３人（４歳、３歳、１歳）の核家族の我が家ですが、この「夫の両親」という“他人“ほど、いざという時役に立たないのだ、と日ごろ感じてます。義父母が嫁のことをホントの“娘”と思わないのと同じで、夫の両親を自分の両親同様に思いを致すなんてことは、出来ないです、私には。聞き流しましょう。大事なマタニティライフです。心穏やかに過ごせますように、お祈りします。

トピ内ID：

...本文を表示

固くなりすぎないほうが

太郎

2006年08月24日 22:41

結婚、三年目です。妊娠中ということで、ちょっと不安にかられてるのかもしれませんね。二回目のレスを見ても、なんだか距離を自分から置こうとするよりも、義両親との関係を深刻に考えすぎてやしないかな～と思います。難しく考えすぎてないかな？？確かに会う機会は少なくても、通信手段はあるんだからコミュニケーションをとることは可能と思います。義両親に気を使わない人なんていないと思いますよ。だけど、皆　それなりに努力してるんじゃないでしょうか。私は何かわからないことがあれば自分の親に聞くよりも義両親に尋ねることにしています。もう少しご自分からも行動を起こしたらいかがですか？なんだか言い訳が多いですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

わんこ様へ

昔嫁今姑

2006年08月24日 23:11

　トピ主様ごめんなさいね。わんこ様からご意見を伺いたいとの事ですので一寸失礼します。　わんこ様こんにちわ。人それぞれのご意見有ろうかと思います。確かに嫁にとっても私は義両親になります。嫁は私の子供同様です。でも、相続問題、介護など考えても見なかったのでそんな考えもあるのかと正直びっくりしました。介護も当てにしていません。相続については、嫁には息子が生きている限り権利は無いし、敢えて進んで子供同様に財産分与などと(現時点では息子にも同じですが）考えたこともないので…。　でもそんな金銭面、老後の介護の問題でなく、心の問題なんです、縁があって夫婦、親子になったのですから寄り添って助け合ってもよいではないかと思うのですよ。「他人ですから」と言うわんこ様のご主人のご両親にはどのように接していらっしゃいますか？私の方がご意見をお伺いしたいと思いますが、とり合えずトピ主様には関係ないお話になるのでこれで失礼します。昔の家と家との結婚時代より少々若い年代ですが、ふるくさいですかねぇ～。

トピ内ID：

...本文を表示

夫（妻）の両親は、他人です。

私も昔嫁

2006年08月25日 00:09

わんこさんに同じく。私にとって夫の親は、夫と結婚したことによって付随してきただけの赤の他人です。娘は最近結婚しましたが、娘の夫から見た私も他人以外のなにものでもないと思っています。親と思われても困ります＾＾。私はあくまでも娘の親に過ぎません。娘の夫に、親しみを感じますし、好ましく思っていますが、親と思って欲しい、などという考えは毛頭ありません。気持悪いですよそんなの（笑）とび主さんも、ご主人の親、という良い意味での距離を置いて、お付き合いされたら少しはラクになるのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

気負わずに

polo

2006年08月25日 00:11

自分も、トピ主さんにとって負担が一番少ない行動を取ればいいと思います。大事な時期ですし。ただ、もしトピ主さんも夫の両親が他人だと思っているのであれば少し悲しいです。もちろん血がつながっていないのですから、他人だと言われればそれまでですが義理の両親という位置がある以上、他人ととらえられてしまうのは感情的に寂しいです。 >何年かしたら気軽に連絡できるようになると思うこの様に思っているということであれば、問題ないとは思っています。トピ主さんのペースで仲良くなっていけばいいと思います。では、体に気を付けて。

トピ内ID：

...本文を表示

そのうち・・・

ずん

2006年08月25日 00:59

だんなさんにしてみれば、自分の両親。気を使ってしまうこと自体理解できていないかもしれませんね。うちも、「なんで、俺の実家で、リラックスできないんだ？」とまじめに聞かれたことがあります。うちの場合は、私が、彼の両親を嫌っていたというのもありますが・・・でも、子どもが生まれて、頼らざる終えなくなって・・・はっきりと自分の意見を言わなきゃやっていけなくなって・・・今は、過去を水に流して、心地よい距離をとって、いいたいこといいえ合えるようになりました。でも、うちの義理の両親は、アメリカ人だから、事情は違うかもしれませんが・・・でも、人間関係って時間とともに、収まるところにいいように収まるもんだと思いますよ。心は自然に開かれるもので、無理やりこじ開けるものでもありませんから。

トピ内ID：

...本文を表示

夫の親は他人？

woow

2006年08月25日 10:02

若い人の考え方は極端で理解できません。「何かあったら相談すれば・・・」と夫が思っているわけですから有難いと受け取れば済むことです。ご実家が近ければ当然そちらへ行くだろうと義理のご両親は思っているはずです。でも生まれてきた子供にとっては他人ではなく祖父母になるわけです。きっと楽しみにされているでしょうから時々顔を見せてあげてください。回数が増えればだんだん気楽にいかれるようになりますよ。孫は可愛がってもらったほうが特です。貴女がいつまでも「なじめない」と思っていると子供（孫）にも影響しますので、義理の両親というより子育ての先輩と考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

ご妊娠おめでとうございます

二児の母になりました

2006年08月25日 10:50

確かに今は甘えさせてもらってますが、第一子を出産してから、気安く？甘えられるようになりましたよ。トピ主さんもつわりなど体が大変でなければ、無理に今コンタクトを取る必要もなく、生まれてからでもいいのではないでしょうか？子供と一緒に義親に会うようになってから、会話も子供のことで事欠きませんし、敷居が低くなりました。それまでは何を話していいのやら～で、気を遣いましたね。やはり、何かあったとき(特に子供関係)に主人以外の人がいる・応援を頼める環境は心強いですよ。うまく利用されてください。

トピ内ID：

...本文を表示

そのお気持ち、わかるわ

結婚25年

2006年08月25日 11:01

新米嫁さんは義両親様を嫌っているのではないのですよね。他人という感覚なので、いきなり甘えたり、お願い事をするのに抵抗があるのですよね。わたしも義両親とはあまり会う機会がないので、よくわかります。結婚するまで結納でしか会いませんでしたし、その後は結婚式で１回、数年後海外から戻って1回というペースなので、結婚25年ですが、30回くらいしか直接会っていません。義両親のことは尊敬しており、特に義母とは話のテンポが合い、夫より頻繁に電話で近況を知らせ、なにかあったら力になりたいと思っています。でも頼りたいとは思いません。失礼があってはいけないと思いますし、甘え方によっては迷惑をかけるかもしれません。夫に恥をかかせたくありませんしね。 UVさんの仰ることもわかります。義実家を訪問したときは、甘えること、でもやりすぎないこと、教えを乞うこと、義両親を不快にしないこと、適度に感謝を伝えること、などなど本当に神経を遣います。でもわたしは義両親を好きなのです。良い舅・姑に恵まれても、嫁ってこんなものでは？

トピ内ID：

...本文を表示

それでいいじゃないですか

はなちゃん

2006年08月25日 11:06

私も新婚当時は義父母にはそれほど会ってはいなかったと思います。だって旦那の実家に行く理由ってそれほどあるのでしょうか？うちは自転車で１５分の距離にお互いの両親がいますが・・。でも子供ができたら顔を見せてあげたいと思うので、それを理由に会うように自然となりますよ。旦那様のいうことは旦那様のできるせいいっぱいの優しさだと思います。妊娠中は夫はなにもできないのが普通でしょう。相談してもスルーされて相手にしてくれない家庭もありますよ。可愛いお子様を無事ご出産されてお幸せに！

トピ内ID：

...本文を表示

遠慮するなと言われても。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ