叔母の葬儀。姑の態度が許せません。

言おうよ

匿名

2006年08月22日 12:17

「当時、叔母夫婦から香典をもらいましたが夫が台帳に書かなかったようです」と姑に言いましょうよ。叔母様のためにも。

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「そういうもの」という面もあります

あくつ

2006年08月22日 13:59

貴女の気持ちはよくわかりますが、親戚づきあい、特に姻戚関係の付き合いというのは、「互いのバランス」というのがあります。「こちらはもらわなかったのに、こちらからは過剰にした」場合、相手は「うれしい」というよりも、「こっちはしなかったのに、こんなにしてもらって。今さら時計の針は元に戻せないし困ったどうしよう？こんなことなら、こっちもあの時、やっておけばよかった」と困る場合もあるのです。だから義母さんの考え自体は間違いじゃない。ただ貴女が悲しみにくれてられる時に、そのように事務的な判断を示されたことについてあなたが違和感を抱いたことはよくわかるけど。かわいがってくださっていた叔母さんとのこと、今はショックが大きいでしょうが、もう少し気持ちが落ち着いたらこういうことも理解してください。もし本当に従来からの付き合いで叔母側からの香典がなかったなら（実際はあったようですが）、今回、こちらから出せば却って相手を恐縮させ困らせる場合もあるのですよ。

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YOUさんのしなくてはいけなかったこと

さち

2006年08月22日 15:02

ＹＯＵさん夫婦は香典を出すＹＯＵさん自身かご主人が義母さんに香典を頂いていたことを話す。話さないのであれば　ＹＯＵさん夫婦が義両親の名前で香典を包む「怒る」のは　以上のことをしてからです。台帳漏れは言わなければ。ことの真相が分かれば　義母さんも香典を出されたでしょうし　立て替えたのなら返してくれるでしょう。ご自分の側からの感情を訴えてらっしゃいますが　義母さんにしたら　こちらの葬儀の時「ＹＯＵさんの叔母さんは知らん顔をしていた」。義理の関係でこれくらいではしないと思わせたのでは？自分で言いにくければご主人に言って貰えばよかったのに。義母さんもトピ主さんのご両親の時は必ずされるでしょうが　義母さんと叔母さんの関係ではしてもしなくてもおかしくないです。普通の対応をしているお姑さんが　逆恨みされているようで気の毒に思えます。

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言い返せば良かったのに

ジョージ

2006年08月22日 15:14

うちの母も義母さんのような人です。個人的に親しくしてる人じゃないとそんなものじゃないですか？香典は付き合い上の礼儀みたいなものだし。結婚式のお祝いだって必ずしもその人の気持ちとは限らないし、それと同じだと思います。なので、特に義母さんがひどい人だとは思いません。トピ主さんのお気持ちはわかりますけどね。

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ビジネスライクです

さと

2006年08月22日 17:55

うちの実家の地方では香典は家代々の香典台帳に基づいて額を決めて包みます。その人から香典を貰ってなかったら、こちら側も出しません。

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付き合いによる

sunu

2006年08月22日 19:29

それは、ふだんの付き合いによりますよね。子供の配偶者の親戚関係の場合、もらっていない相手には出さないというのも、考え方の一つだと思います。お姑さんの言動はどうかと思いますが、ご主人もウッカリしすぎだし、記載しなかったということはその後の香典返しも叔父夫婦にはなかったわけですよね？　そのへんはトピ主さんも、ご主人にきちんと確認すべきことだったと思います。

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お姑さんは当たり前のことを言っています

高齢者

2006年08月22日 19:32

　この度のお姑さんの行動の何が不満なのでしょう？ＹＯＵさんにとって大事なおば様であってもお姑さんにとっては嫁の親族の一人なのです。大事なことは姑として、ＹＯＵさんのご実家への義理を欠かないこと。前にお姑さんの側に不幸があった時、ＹＯＵさんのご実家がお香典を出したか否かは大事なことです。お姑さん側の不幸の時、ＹＯＵさんのご実家がお香典を出していたのに記帳していなかった。これに気づいたらすぐお姑さんに言うべきです。悲しい気持ちがが大きくて話す気になれなかった、などと言ってはいられませんよ。そうしないとお姑さんがＹＯＵさんのご実家に義理を欠きます。お姑さんのミスではないのに。

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預かったのに台帳に載らないほうが問題では？

アラビアータ

2006年08月22日 19:50

お気持お察しします。ただ気持の問題というのは正論ですが、気持のままに付き合いを広げていくと次の世代が苦労するのも確かです。だからきちんとした家では香典やお祝いについて記録をつけ、過不足ないお付き合いをし、次の世代が戸惑わないようにするわけです。というわけで私は今回一番怖いのはトピ主様の婚家の台帳が正確に記入されていないことだと思います。冠婚葬祭のミスは後を引くもの。以前頂いているのに出さないでは婚家の常識が疑われます。だから今回についてはお舅お姑さんの名前で自分達の負担で包みます。そしてミスの理由が「うっかり書き忘れた」なのか、それともご主人からお舅お姑さんに渡る時点のどこかで紛失したのか、意図的に消えたのか気になります。前二つなら面倒ですが今後二重三重のチェックを心がけるとか、お金の受け渡し方を注意することで防ぐことができます。でも最後の一つなら着服した人との絶縁も覚悟します。

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どうしてそういうふうに受け取る？

どうも

2006年08月23日 06:45

私が叔母様のご遺族の立場なら、自分は出していない方から香典をいただくのは非常に心苦しいですし、自分が出さなかった選択を恥じてしまいます。＞気持ちで出すのではないのですか？とおっしゃいますが、それならば、叔母様・叔母様ご家族は、義理のご実家の不幸の際、まさに「気持ち」がなかったのでしょうね。それは悪いことではありませんが、それならば、自分の不幸のときに相手が香典を出さないことに文句は言えません。「叔母家の立場を察してくれたのね」とはお思いになりませんか？

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そうですか？

みえむ

2006年08月23日 08:23

トピ主さんの叔母さんですよね？だったら姑さんの対応に疑問を持ちません。香典台帳に載ってなかったら、付き合いの程度によりますが、私もしません。叔母さんから頂いたにもかかわらずとのことですが、何故記帳しなかったのでしょうか？記帳しなかったのは誰ですか？あの時ちゃんともらっていましたとは言い返せずなどと言わず、きちんと説明したほうが良かったですよ。思い違いってありますから。何でも言いたい事を言う事と、言うべき時にきちんと言わない事はある意味同罪かと・・・

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言わなきゃダメじゃん

にの

2006年08月23日 11:18

そんな大事なこと。黙ってたら分からないよ。旦那さんに「実はあの時ちゃんと香典貰ってたんだけど、言うの忘れてた」と言ってもらいましょう。お姑さんはお金をケチって出さないと言ったわけでもないと思うよ。単なるやったり貰ったりの兼ね合いというか････あなたにとって大事な大事な叔母さんでも、お姑さんにとっては何の関わりもない他人だということもお忘れなく。逆を考えてみて。不幸があったのがお姑さんに関わり深い人でも、あなたにとっては知らない人＆どうだっていい人って事あるでしょう。一緒になって悲しめっていっても、無理でしょう？仕方のないことなんですよ。

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どうして

akko

2006年08月23日 11:34

お香典わたしてたこと、言わなかったのですか？　私ならその場で言うけど・・・。　小さな誤解や思い違いがどんどん大きくなって、感情のこじれに発展していくのだと思います。ただ・・・そんなことを血縁者であるトピ主さんに面と向かって言うお姑さんの態度もどうかと思いますけどね。どうしても腹に据えかねているのなら、お香典渡していたことをご主人からそれとなく伝えてもらったらどうですか？　あー、でもそれも今更、かな。

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皆様のおっしゃるとおり

昔乙女

2006年08月23日 11:39

　大切な身内を亡くされ、お悔やみ申し上げます。　ほとんどの皆様が仰っていますが、そのとおりです。香典は家と家の付き合いですから、当地方もいただいたものはお返しする、そしていただかないものは相手の立場を考えて遠慮する。お義母様は事務的に処理されたのは仕方の無いことだと思います。　貴方はきっと叔母様を亡くされて悲しく、何もかもマイナス志向で捉えられたのではないかと思います。　自分の気持ちばかりを重要視しては、今後お義母様といろんな事で対立しますから、お義母様と話し合えれば良かったですね。　今後は、小町の皆様のご意見をいただいたのですから、（怒る前にちょっと待って…）とご自分に言い聞かせてみては如何でしょうか？（you様には不不本意な回答でごめんなさいね。これからどんどん経験を積んで下さい素直な気持ちを忘れずに）

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ごめんなさい

名前忘れました

2006年08月23日 11:41

今朝送ったやつで、「叔母さん家は渡していないのだから仕方ないでしょ？」という趣旨のレスをした者です。ちゃんと読んでいなくて申し訳ありませんでした。叔母さん家の方は、トピ主さん経由で香典を渡していたのですね。でも、言い訳みたいですけど、こういう場合、トピ主さん経由ではなくて、直接喪主の方へお渡しするのが礼儀だと思うんですよ。郵送でも送れるんですから。その点で、叔母さん家さんの不手際もあったことは否定できないと思うんです。だから、そんなにお姑さんを責めないであげてください。

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＞気持ちで出すのではないのですか？

花子

2006年08月23日 12:22

そういう考え方からみれば、あなた方がきちんと伝えていなかったので、お義母さまにとっては「叔母様も気持ちがなかった」ということになりますね。聞かなかったことをちゃんと分かれというのは無茶です。なによりも自分たちの落ち度を反省するべきではないですか。それに姻族関係では頂かなかったお香典を出すのは、相手に負担を感じさせるので失礼だという考え方もあります。私はそう思うので、やはりそのつど香典台帳をみて対処してますよ。

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香典帳に記入漏れ、すぐにお姑さんに言いましょう。

ちがう、ちがう・・

2006年08月23日 12:25

お香典を出したのに香典帳に記入漏れ、ということはきちんと言わないとだめです。旦那さまにきちんと言ってもらいましょう。それから香典帳に記入漏れが起こるということは、絶対にあってはならないことです。どうしてそんなことになったのかわかりませんが、気をつけないといけません。他の皆さんもおっしゃっていますが、お香典のやり取りはバランスが大事で、ただ単に「気持ち」だけで突っ走ってしまうと後々まで変なことになります。お姑さんの対応は、きちんとした常識的な対応なのですよ。恨みに思ったりするのは全くの見当違いです。今からでも遅くはありませんから、すぐにお姑さんに伝えるべきです。後からでもお香典をお届けすることはできるんですから。

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台帳に書かなかったということは

ダリア

2006年08月23日 12:32

「返し」もしていないことではありませんか？どこで不手際が起こったのかわかりませんが　結果的にお姑さんは叔母さん一家に大変失礼なことをしていたことになりませんか？お姑さんに恥をかかせた事になったのでは？ちゃんと間に入ったトピ主さんたちが釈明してあげなくてはいけないのではないかしら。「許さない」なんて息巻いている以前に　トピ主さんは双方に謝罪が必要なのではないでしょうか。事情を話して後からでも届けましょう。

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残念ですが、

やはり

2006年08月23日 13:04

我が家も先月葬儀を行いました。あなたにとっては「叔母」という立場なので、悲しむだけで悲しんでいれば、後のことはみなやってくれることでしょう。でも、当家の者はそうはいきません。私も悲しみたいのは山々でしたが、昔のこと、この度頂いたもの、お返し・・・とにかくとにかく、「お金のやり取りに関して」「付き合い方に関して」あーだこーだと話し合うことはたくさんありました。葬儀とは、そういうものです。冠婚葬祭は、気持ちで済ませられるものではありません。姑の言い方が問題だったのかも知れませんが、残念ながら「出して欲しいとか思っていたわけではありませんが、お香典って、もらったとかもらわなかったからとか、そういうものですか？気持ちで出すのではないのですか？」という問いに関しては、一般常識として答えは「ノー」です。冠婚葬祭のお付き合いとは、そういうものではありません。25歳の若輩者ですが（古い人間だからそう考えてるんだ！というわけではありません）、先月、私はしみじみと痛感致しました。

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言うべきでした

40代

2006年08月23日 13:30

香典というのは、いろいろな人間関係を考えて出すものですから、義母さんの対応が間違っているとは思えません。家によっても地域によっても違うので、一概には言えませんが、私のまわりでは、息子の嫁の叔母、という立場の人に、香典を出さないほうが普通です。義母さんが、「もらってないから出さなくてよい」と考えられたのは、当然のことだと思います。実際にはもらっているのでしたら、そのことを言うのは、トピ主さんの義務でした。記帳していなかったのは義母さんの落ち度かもしれませんが、そういうことはありがちなことで、しかたのないことです。結果的に義理を欠いたことになってしまいますから、あとでわかったとき、義母さんは「なぜすぐに言ってくれなかったの！」と思われると思いますよ。なんにせよ、義母さんを恨むのは、筋違いだと思います。

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少し落ち着きましょう

ふぅ

2006年08月23日 13:35

>お香典って、もらったとかもらわなかったからとか、そういうものですか？ >気持ちで出すのではないのですか？「いただいていないから、こちらも渡さない」のは、先方を悼む気持ちがないからとは限りません。先方が「渡してないのに、いただいてしまった」と気に病むことがないようにと気遣っての場合があるのです。あなたのお義母さまがどういう気持ちから仰ったのかは存じませんが、「気持ち」が「ある」からあえて出さない、という選択は普通にあることです。それを >心のない仕打ちと吐き捨てるとは、いくら悲しみに沈んでいて周りが見えなくなっているとしても、一人の大人としてあまりに「心ない」発言ではないでしょうか？ >あの時ちゃんともらっていましたとは言い返せずお義母さまは別に非道いことを仰っているわけではありません。ですから「言い返す」のではなく、「あの時夫が叔父夫婦から香典を預かり、お渡ししたそうですが、うっかりして記帳が抜かっていたそうです」と「説明」しましょう。それをせず、不当な批判をし、陰で憤っているだけでは、お義母さまにも叔母さまにも失礼です。

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主張してからかなしんだら？

レイ。

2006年08月23日 13:44

ウチの場合・・・香典は、過去の香典の台帳に基づいていただいた分をお返ししています。もらった人だけに返します。だから、台帳への記帳は漏れがないように気をつけています。年数開くと、記憶だとあやふやになりがちだから。まず夫の記帳漏れを姑に伝えて、私のほうで包んでおきますからとでも言ってはどうですか？夫にも頂いている事実を姑に話してもらわないと。それなら姑もだしたのでは？もらったことを知らされてない人に怒ったり悲しんだりしたって仕方ないと思うよ。冠婚葬祭すべてにいえると思うけどもらっていない、のにお返しする場合は稀ではないかと思います。前例に従う場合がほとんどじゃないかなぁ。こちらがして、お返しが無い場合は今後する必要がないと判断できるし。とにかく、台帳って大事。子供関係のお祝いなんかも当然記録しておくべきだと思っています。

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そういうものです。

みねこ

2006年08月23日 14:33

＞お香典って、もらったとかもらわなかったから＞とか、そういうものですか？＞気持ちで出すのではないのですか？母も義母もおつきあい帳をつけています。数十年です。私たちの結婚式、祖父母のお葬式等に何をどれだけいただいたかとこと細かく記してあります。それに添って金額を決めています。お姑さんの言い方はきついかもしれませんがそういうものかと思います。

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さちさまに賛同

うーん

2006年08月23日 14:36

全面的に、さちさまの発言に賛同します。お姑さまにしてみれば、お姑さま側の葬儀の時（どなたの葬儀か判りませんが）の香典台帳が情報の全てです。お祝い事もですが、不祝儀はなおさら、家によって出す出さないの範囲がまちまち。頂いていないところへ差し上げるのは相手を困らせることもあるのですから、お姑さまの対応はごく当たり前のことでしょう。『心ない仕打ち』と仰いますが、『とってもかわいがって』もらったのはトピ主さまであって、お姑さまではありません。どうしても誰か『悪者』を挙げるなら、それは前回葬儀の折に、叔母さまご夫妻から頂いたお香典を台帳に記帳しなかったトピ主さまの旦那さま。そして、今回お姑さまにそれを言わなかったトピ主さまご自身ということになるかと思います。大好きな叔母さまを亡くされて悲しむお気持ちは判りますが、一方的にお姑さまを悪く言うのはどうかと思いますよ。

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所詮は他人

しま

2006年08月23日 15:49

お悔やみ申し上げます。タイトルどおり、そう言うことです。 YOUさんにとって、大変可愛がってくれた叔母様でも、姑にとっては赤の他人です。そりゃ、トピ主さんが悲しみにくれているときにそんなお香典の話なんてする方もどうかと思いますが、そんなに腹を立てることもないです。ＹＯＵさんと叔母様がいかに親密な仲だったとはいえ、姑にとっちゃぁどうでも良いこと。それよりも香典帳に名前が残る・残らないの体裁の方が大事だったのでしょう。私たちが義理で出向く葬儀でも、故人を偲ぶよりもお香典にいくら包もうか、人はいくら包んだのかの方が気になります。しかも嫁の叔母さんなんて、嫁の親の兄妹。姑にとってはつながりが薄いです。ただ、トピさんが落ち着いたら叔母様がお香典を包んでくれていたことを旦那様から姑へ伝えてもらった方がいいかもね。

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原因は～

おばば

2006年08月23日 16:28

台帳記入ミスですね（それとも旦那様がネコババなんてことないですよね）義母宅の葬儀の会計係の方はキチンと精算したのかな？香典返しの数は？香典は、特に姻戚関係の場合、台帳を参考にして決めます。そうしないと、親戚は無限に多くなってしまいますから。義母の発言は当然のことと思います。悲しみいっぱいの貴女に酷なこと言ってごめんね。でも、これから、こういう事はいっぱいありますから、参考までに。

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人の事は責めないで。

どんぐり

2006年08月23日 18:01

幾らYOUさんが親しかったにしても、お嫁さんの叔母さんなんて、普通のお姑さんにとっては全くの他人。それは、お姑さんにとっての叔母さんの不幸が、お嫁さんにとっては全くの他人事で、悲しくもないのと同じこと。お姑さんも「まあ、それはそれは」などと感情を誤魔化す程度の細かさは欲しかったところですが。「香典帳」をもちだしてウンヌンも普通。昔から特別によう知り合った関係でないかぎりは、殆どの人の関係は、この通帳が参考になります。だからそれを一生もっているのですよ。

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うちの義母は

有機トマト

2006年08月24日 08:10

もらってなくても出す人だと思います。けど、あとで「うちはもらってなかったのに出した」とか「うちの親戚は○○に香典出したのに、うちの時は向こうからなかった。」とか葬式のたびに昔のことを言ってます。 YOUさんの叔父さんがあとで「うちはやったのに」と言わないためにも姑さんには誤解をとくべきだと思います。初めに旦那さんに「あのときの香典ちゃんと渡したよね？もらってないって言われたんだけど」と聞いてみては？そして旦那さんから聞いてもらっては？それと義母さんと叔母さんの関係が蜜なら気持ちからの香典も出るでしょうが親戚付き合いはそんなものです。 YOUさんの気持ちも汲まなかった姑さんが正しいとは言いませんけど、怒る前にさちさんの言われたことを実行してみては？

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はやく誤解を解きましょう。

みか

2006年08月24日 14:00

行き違いに気づいたのが葬儀の席だったのでは冷静になれませんね。でも、今はどうですか？もう大丈夫ですか？多分ですけどね、お姑さんは記帳がなかったからＹＯＵさんから貰ってないと思ってるわけで、ＹＯＵさんこそ“心ない人”と思ってるかもしれませんよ。最初の不手際がトピ主さん側にあるので、トピ主さんから行動しましょうよ。「あの時はちょっと事情がよくわからなかったんですが、どうも記帳忘れをしてしまい、お恥ずかしい限りです。」と香典を包んだことを伝えましょうよ。さっぱりと打ち明けてくれるお姑さんのようですし、お互いに後を引くのはやめようと努力できたらいいですね。

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いや一人相撲されても。

もり

2006年08月24日 15:48

タイトル読んだ時は、トピ主さん寄りのコメント書いちゃいそうだな～と思ったのですが、フタ開けて「む？」と。私の住む地域でも、香典は原則いただいた方にはこちらも渡しますが、以前の葬儀でいただかなかった方にはこちらも出しません。かえって相手が恐縮される恐れもあるからです。で、お香典はもらったけれどもそのことを知らないお姑さんが言った言葉なんですよね？そりゃ仕方ないんじゃないですか？香典は気持ちで出すもんでしょう、その通りです。そしてその観点に立ってお姑さんがお香典を出すのは、おかしいと感じます。だって他の方もおっしゃっているように、お姑さんにとっては「赤の」がつくくらいの他人なんですから。お香典いただいていることを姑に言ってから、怒りでうち震えてくださいな。いまのトピ主さんは、大好きだった叔母がいなくなった寂しさや悲しさを、お姑さんへの怒りにすり換えて八つ当たりしているようにもみえますよ。

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もっと大切なこと

浦原

2006年08月24日 15:56

既に他の方も書いておられますがお姑さん側は叔母さん側にお返しやお礼状を送っていないのでは？香典台帳に名前がないんですからそれは、大変両家にとって失礼にあたると思うんですが・・お香典だけの問題じゃないですけど

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