香典を突き返されました

レス50

（トピ主 2 ）

下柳三九三九

2016年05月14日 11:29

ひと

父が他界し葬儀となりました。１ヶ月前から入院していた事も葬儀の時に初めて聞かされとても後悔しました。普段は盆暮れの挨拶が主でした。とるものもとりあえず駆けつけるとホテルにinするように。と兄に言われ人出もいるだろうし出来る事を言って。と頼んでも葬儀まで（呼ぶまで）ホテルにいろ。と。終いには葬儀にはお金もかかる事は祖父母の葬儀で経験していたので10万円包んだのですが（その後足りない分などは兄弟姉妹で話し合えばと思いました）葬儀後に叔母（父の妹で兄と同居）からこんなに貰うと困る（親類も兄もお金は出してないのに…）と言われました。葬儀は最低ランクと思います。自宅での葬儀でしたが室内には鯨幕すらなく棺桶も丸出し？状態。口を出すなと言われている間にお坊様は到着。なし崩しに通夜が始まる始末。通夜の直前、兄から「お前達（離婚した母もいた）は廊下に立ってろ」との謎の言葉もあり、叔母が兄を叱り列席出来ましたが今でも口惜しく父に申し訳なく気持ちのやり場がありません。通常遺族（娘）ならの香典は10万だと非常識だったのでしょうか？終わってから返金も普通なのでしょうか。

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遺産相続に口出しされるのがイヤ

チューリップ

2016年05月15日 12:26

まして離婚をしていた親なら複雑な心境かな。

トピ内ID：8808907185

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何をいまさら?

おばさん

2016年05月15日 12:26

盆暮れしか挨拶していないあなたがとやかく言える事じゃないと思いますよ葬式だけ見栄を張って、いいところをみせたかったといっているようなものです

トピ内ID：4439288061

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去る者は追わず

💤

来る者は拒まず

2016年05月15日 12:26

きたる者は拒まず。さるものはおわず。香典10万、堂々としていましょう。生きてきた結果通りになるでしょう。

トピ内ID：3534993007

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香典の返金が普通かって事より

ナナ

2016年05月15日 12:26

亡くなった人の実の娘なのに、貴方のお兄さんが何故そんなに貴方を異常な邪険扱いにするのか、その理由を明らかにするのがまず先決じゃない？

トピ内ID：1162179528

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日頃の付き合い

🙂

ばかり。

2016年05月15日 12:26

実家から遠い所に住んでいたのですか。盆や正月の付き合いだけとは、過去に何かあったからですね。でなければ、離婚したとは言え、自身の母親や妹で有る貴女に、違う場所に…有り得ない発言ですか。香典、拒否という事は、今後の相続などの話に関連するからですか。貴女のレスからは、アドバイスうーん、わからないです。ここまで、兄が頑な態度に…これが一番ですか。貴女にも心あたりあるのでは。

トピ内ID：9848614876

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別の問題

さえこ

2016年05月15日 12:26

金額の問題ではなく、別の問題があるのでは？葬儀にしても、お金が無いのか、お金をかけたく無いのか、生活保護を受けていたから最低限の葬式しか出来ないのか？

トピ内ID：7058439862

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今まで色々あったんでしょ

taro

2016年05月15日 12:26

ここに至るまでに不義理の数々があったんじゃないですか？そこを何も書かないで、相手を攻撃するのはフェアじゃないですね。

トピ内ID：7489268408

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離婚の経緯と父子関係。

ウォークマン

2016年05月15日 12:26

お兄様は、母と妹(あなた)を身内扱いなさっておられませんね。しかもお兄様(喪主)は葬儀を最低ランクにするなど、お父様を憎んでいらっしゃったようです。大変失礼なものいいかもしれませんけど、お父様とお母様が離婚なさった経緯に、その原因があるのではありませんか？例えば、お父様に責任なく、お母様が浮気した結果の離婚ならば、お兄様はお母様に良い感情を持てないでしょう。お父様は息子を、お母様は娘(あなた)を手元に引き取ったと想像しましたが、父子生活は経済的に惨めなものだったのでは？

トピ内ID：3949861522

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香典の問題？

🐱

はまち

2016年05月15日 12:26

香典の金額や、やりとりの問題ではなく、お兄さんとトピ主さんの関係が普通じゃないので問題はそこだと思います。察するに、むかしご両親は離婚して、トピ主さんは母親に、お兄さんは父親についていった、お兄さんがトピ主さん達を恨むような事情があった、とでもいったところでしょうか？

トピ内ID：4443522159

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背景が分からないとね

🙂

たま

2016年05月15日 14:05

ネットや冠婚葬祭の解説本には実親ならそれ位の金額が書かれているかも知れませんね。それを鵜呑みにしたのではないですか？でも、これが正しいかどうか判断するにはどのような葬儀であるか、また生前どういった関係性（単純な血縁だけでなく）であったのかという事も大事です。葬儀は何が何でもマナー本やネットの情報を押し付ければ正しいというものではありません。臨機応変に個人と一番近かった方の望む通りにするべきものです。仲の良い家族であれば入院したら当然連絡もあります、それが無い時点で良好な親子関係ではなかったのでは？またお母様は離婚なさってるんですよね。主さんはどうやって育ったのですか？もしかしてお母様に引き取られてお父さんとは疎遠だったとか？離婚の経緯によっては、実の親子でも、お父様やお兄さんにとってはお母様や主さんは部外者の他人だったのでは？もしそうなら高額な香典は嫌味ですよ。お兄さんの言動も大人気ないようですが、そう言った誰の目にも大切だと分かる主さんとお父さんとの関係性、家族関係などの情報の必要性が主さんには分からず、一般論でしか行動できないあたり、主さんも相当なKYな気がします。

トピ内ID：9158827545

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たぶん

🙂

５５歳女性

2016年05月15日 14:05

複雑な事情があるのですよね？普通の家庭での葬儀の話は、全く参考にならないと思います。トピ文から推測すると、ご両親は何年も前に離婚されていて、離婚に際しては揉め事もあったのではありませんか？ご両親の離婚後は、お兄様はお父様側で生活し、トピ主さんはお母さま側で生活されたのではないでしょうか？そうした場合、お兄様としてはトピ主さんを、同じ兄妹という立場で考えるより、他家の人間として考えるほうが普通だと思います。だから、葬儀での手伝いなども望まず、香典も法外だと感じたのでしょう。それは、理解できます。立場が違ってしまった以上は、仕方ない対応だと思います。まあ、お兄様は冷たいとは思いますが、たぶんそうさせるだけの事情もあったのでしょうね。それよりも、葬儀の様子の描写は、トピには不必要なことですし、トピ主さんの考え方が非常に残念なことだと思います。家族関係のことを書いてほしかったですね。レスするにも事情が複雑そうですので。

トピ内ID：3700120540

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事情があるので何とも

笹団子

2016年05月15日 14:05

両親の離婚理由や離婚後の生活、兄と母親との関係とか色々とあったのでしょう。トピ主さんは、普段は盆暮れの挨拶が主とありますが父と会って気づかっていたのですか？日頃は疎遠状況で叔母も困惑する金額を包んで母親も参列、気持ちのやり場がないのは兄も同じ。兄を責める前に、自分がよき娘であったのか顧みては如何ですか？

トピ内ID：3968200337

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そこに至るまでの事情

🙂

コノハズク

2016年05月15日 14:05

お兄様がそう言われるのには、何かそれなりの事情があるのではありませんか。普段は盆暮れの挨拶しか付き合いがない。入院したことも知らされてない。よほどのことがないと、親子兄弟でそんな薄情なことはしないと思いますが。あにたの被害者意識だけの文章では何とも判断が付きかねます。そこに至る事情を聞かないとわかりません。

トピ内ID：0246729110

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そこではない

🐴

タリホー

2016年05月15日 14:05

＞１ヶ月前から入院していた事も葬儀の時に初めて聞かされそれが答えのすべてでは金額の問題ではなく

トピ内ID：2242783007

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想像の範囲

🙂

bubu

2016年05月15日 14:05

書き込みから想像すると、あなたはお母さんと一緒に家を出て、お兄さんは取り残されたということでしょうか？そうであれば、お兄さんが辛い思いをしてきたことを、この際、10万円で終わったことにしようとしていると思われたのかもしれません。確かに、「立ってろ」はひどいですが、それもおばさんがたしなめたのだから、許せる範囲だと思います。お金をたかられたわけでもなく、質素な葬式からすると遺産どうこうということもなさそう。だから、あなたが一方的に悔しがることに、同情は出来ません。どうしてお兄さんがそういう態度をとったか、一般的な常識ではなく、今までの家族関係から考えるべきでしょう。

トピ内ID：9619688642

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トピ主関係者にしかわからないこと

ぴぴん

2016年05月15日 14:05

それを「普通ですか？」と聞けるほうがおかしくないですか？トピ文にちょいちょい出てくる離婚した母とか、兄の行動、叔母の言葉など、父親の葬儀がそういうことになったのは、そうなる「何か」があったからなのでは？そもそも父親の入院を知らせてこないという事で思い当たりませんか？御両親の離婚にしても、お兄様が母親を母として扱っていない。トピ主にも冷たい態度、香典を返す（お悔やみの気持ちさえもいらない）それが普通ではありません、ご自分の家族、親族の関係性をもう一度考えてみては？

トピ内ID：1084950962

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原因は金額の多寡では無いでしょう

🙂

POP

2016年05月15日 14:05

金額の多寡に関わらず、通常香典は突き返されません。 1ヶ月前から入院していた事すら知らされていないのですから、葬儀以前からあなたと兄の関係は破綻していましたよね。その経緯と原因をわざわざ書かないのは何故ですか？何が原因であなた（と離婚した母親）は、兄や叔母からそんな扱いを受けるに至ったのですか？

トピ内ID：0987080579

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兄妹仲はどうですか？

😢

prisukune

2016年05月15日 14:05

相続での兄妹の分配比や、既婚未婚も関連してくるとは思うのですがでもトピ本文の印象では、トピ主さんは香典（弔問客）ではなくて葬儀費用を兄と折半（故人の家族）するべきだったのではないかな？離婚した母は弔問客ですけどね。それとも、離婚時に母に付き、別れた父兄とは疎遠だったとかですか？しかし、お兄さんの言動から考えると香典や１０万円が常識かどうかが問題とは思えないのですが。入院も知らされず、訃報に駆けつけても湯灌にも立ち会わせて貰えない通夜にも列席させたくないような口ぶり（＞廊下に立っていろ）どれを取っても、兄の拒絶感が漏れ出ていると思うんです。トピ主さんの方だって、兄は元より実父とも年に２回の親交がせいぜいで実父の面倒の全てを、兄と叔母に担って貰って来た訳ですよね。実父の逝去で今対峙する事になっただけであって兄とトピ主さんの間には、元々根深い確執があったんじゃありませんか？トピ主さんから見ると方々不満だらけだったかも知れませんがしかし、実際に父を看取って一切合切を仕切ったのは兄です。悔しくても、これが今までの結果だと。兄の気持ちも汲んで欲しいと思います。

トピ内ID：7490977184

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後出しありますか？

母親歴30年

2016年05月15日 14:05

喪主はお兄様トピ主さん両親は離婚していて、トピ主さんは母に引き取られていたのかな？遺恨色々ありそうですねそこら辺の事情が分らなければ、意見しようもありませんが葬儀ですからね普通は恨みつらみはぐっと押さえて、参列してもらうでしょうかね～でも、貴女には参列して欲しくないという感情がおきる関係だったのかしらね？亡くなったと言う事の連絡はどこからあったのでしょうか？香典の１０万円は、普通の親子関係なら普通の額だと思います。多すぎもせず少なすぎもせず・・・お父さまがどんな生活をおくっていたのか盆暮れのあいさつ程度って、どんな関係だったのかなぁ？

トピ内ID：2021519756

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お願いですから

🙂

yai

2016年05月15日 14:05

生前のお付き合い方、お兄さんがなぜそのような態度をとったのか、事前の経緯など教えてください、レスをする場合の参考になります、怒りにまみれてトビを立てるのでしょうけど、我々は主様とご実家の、事前の付き合い方が分からない以上、レスの書きようがありません、生前からの経緯が記載されていれば、ある程度の方向性が分かりますので。

トピ内ID：3258044932

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それはもう

💢

ヤマダノオロシ

2016年05月15日 14:05

お兄さん、遺産を独り占めする気満々ですね。家、土地、預金等　遺産分割協議書を作って相続人全員の合意が取れないと、何も先に進まないはずですが、お兄さんだと注意してないとやばいかも。アナタの知らないうちにアナタの住民票が取られて、実印登録されてしまえばもう終わりです。お父様の遺産がどれくらいあるか分かりませんが、早々に弁護士入れるのも手ですね。

トピ内ID：3796888069

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香典の額より

♨

蛙鳴蝉噪

2016年05月15日 14:05

香典の額より、そうなった経緯にヒントがあると思います。お父様は、なぜお母様と離婚されたのでしょう？その後のトピ主さんとのかかわりはどうでしたか？先ずはそこからだと思います。

トピ内ID：8414386171

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身内じゃないんですよ

アラフォー

2016年05月15日 16:24

ご両親は離婚されていて、お兄さんは父親に引き取られ、トピ主さんは母親に引き取られたのですね？お兄さんからすれば、トピ主さんは身内じゃないんですよ。親戚扱いならまだしも、近親者扱いで葬儀には関わって欲しくなかったのでしょう。離婚した母親を一緒に連れていたから、そういう事になったのかも知れません。今は葬儀も色んな宗派ややり方があります。鯨幕がなくたって、お棺が丸出しだって、偲ぶ気持ちがあれば十分です。トピ主さんは、お兄さんや叔母さんの気持ちに駄目出しするの？そんな立場にないでしょう。ただの親戚が10万円包むのは非常識だと思います。私の父が亡くなった時は、母親について行った兄からの香典は受け取りませんでした。供物も供花も母親の弔問もお断りしましたよ。

トピ内ID：7433693504

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そもそも

🙂

佐和子

2016年05月15日 16:24

香典の金額どうこうより、そもそも普段皆さんどんなお付き合いをしていたのですか? それがわからないと、いい加減なこと言えません。

トピ内ID：7876632906

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喪主は誰？

🙂

マリン

2016年05月15日 16:24

実父の葬儀だと、一般的に妻と離婚していればトピ主さん兄妹のどちらかが喪主になりますよね？その叔母さんが葬儀を取り仕切る立場だったのですか？香典が少ないとかで文句言われることはありそうなのに、多過ぎて返されるってあまり聞いたことがないです。ただ父母が離婚しているということなので、父側に兄、母側に妹(トピ主さん)ということがゴタゴタの原因になっているのでは？と思います。離婚したお母さんも葬儀に出たそうですが、私の知る限り元配偶者の人は親戚に配慮して、参列するのは遠慮していますよ。トピ主さんの家の事情がよくわからないけど、なんか招かざる客みたいに、来て欲しくない人が来たので機嫌を損ねたように見えますね。

トピ内ID：5237882754

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家族って…

🎶

萩子

2016年05月15日 14:48

葬儀が最低ランクと貴女は客観的な感想を持たれた… 一つの家族が御父様の死によって、どんな状況だったのかを察することです。様々な思いが集結した御父様の冥福を祈る場で、何故、どうしてと疑問に持たないことです。後から真実は語られるものです。そして、貴女と離婚されたお母様への思いも後に明らかにされるでしょう… 亡くなられた御父様のためにも待つことです。家族じゃありませんか…

トピ内ID：3517252072

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胸に手を当て考える

🙂

ふ～ん

2016年05月15日 16:24

　お兄様が何故怒っているのか、トピ文だけでは分りません。盆暮の挨拶とはハガキ１枚ですか？それとも足を運んだ？　何かに怒っていて、トピ主に当たり散らしたのかトピ主自身が、何かをやったのか？　あなたの後悔は何ですか？それまで顔も見せず、ハガキ一枚で済ませていたこと？何か頼まれたり相談されたを断ったり、無視したりしてませんか？　香典１０万は普通にあるでしょうけど何も知らせず、お兄様と叔母様の考えですしもしかしたら叔母様がお兄様の指示を無視して知らせなかったとか？　「１か月前から入院してたのなら、何故知らせてくれなかったのか」そこにお兄様の怒りを知るヒントがあると思います。　どちらにしても香典を突っ返されるとは尋常じゃない怒りを感じます。

トピ内ID：2687744171

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香典どうこうよりも

momon

2016年05月15日 16:24

親族、兄妹間にかなりの溝というか確執？レベルの何かがあるように思うのですがそれが原因なのではないのですか？入院していたことを知らされていなかったとか、直前まで出て来るなとか（ホテルにいろってことは、そういうことですよね）お通夜に列席させようとしないとか。ご両親の離婚絡みで、お父様サイドとお母様サイドに親族、兄妹が分裂してしまい、お兄様は主さんやお母様を恨んでいる… そんな構図が浮かびますが。金額の問題ではないような。いくらであっても突き返されていたのでは？

トピ内ID：5391874586

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兄が香典を突き返すには理由がある

ブルー

2016年05月15日 17:26

実兄が妹にたいして、父親の入院も知らせたくない、父親の臨終の時にも呼びたくない、同居の叔母も内緒で知らせてくれなかった。亡き父へお供えされた香典を突き返した、兄は母とも妹とも付き合いを拒否したと思っていいのでは? 相談は叔母や親戚にしないと、短いトピだけでは無理。

トピ内ID：0400606797

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何を言ってるのか、わからない。

🙂

batterfly

2016年05月15日 17:26

主さんに文章意味不明で、よくわかりません。とりあえず、香典に１０万って、政治家じゃないんだから。葬儀費用は香典とは、別のモノですよ。両親が離婚して、主さんは母親と出て行ったのでは？実家にはお父さんがお兄さんと妹（叔母さん）と住んでいた。そこに、離婚して出て行った母親と主さんが来て。そりゃ、ホテルで待機していて、って言われますよ。主さん、状況説明もできていないし、カッコが多いし、政治家並みの香典を渡すとか、どう考えても主さんが常識。お兄さん、叔母さんの言うことを聞いてくださいな。

トピ内ID：2463919610

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