１９才と１７才の娘を持つ、４３才。１４年前に離婚しています。ローンの無い持ち家に住み、正社員で年収７００万。貯金も子供の進学費も考えて、３千万貯めましたが、長女は今春希望の会社に就職。３５才の公務員の彼氏とは６年前から交際しており、娘達にも公認です。４人で旅行や我が家での食事も時々しています。（割り勘です）ただ、つきあい始めに彼が彼の両親に報告すると、結婚に反対した為（彼は１人息子）結婚話はその後２人の間でもタブーな感じで、６年過ぎました。つきあい始めは婚姻届を提出したいと思っていた私も、もう彼の子供を産む年齢でもないし、一生この関係で良いと思っています。彼は自分の両親に恨まれて過ごすことも平気だと言いますが、私は向こうのご両親とも和解できないかな？と思っています。また、彼は私の両親にも会う気がないようです。こういう両親を大事に思わない所が気に掛かるのですが、男の人はそんなモノでしょうか？

バツ１子持ち４３歳、８才年下の彼氏の両親 | 恋愛・結婚

この先どうしたいのか？

マキ

2006年08月22日 15:46

彼が自分の両親、あなたの両親との関係を重視しないのが悩みですか？彼は、面倒なことが嫌なのか、ふたりの関係を一生続けるか分からないという気持ちなのでは？彼自身はまだ普通に結婚して自分の子どもを持つチャンスがあるわけですから。いつそうなっても仕方ないかと。自分の家庭、仕事、子ども、経済を考えてきたトピ主さんは偉いと思います。でも、もし彼との将来を真剣に考えていたのなら、彼との家庭、将来を真剣に話し合ったことはありますか？大人の関係って当人同士がよくって、楽だけど。もっと早くに彼の子ども、入籍、両家の両親に認めてもらえるように努力したほうがよかった。それが責任だと思います。今からでも真剣に話し合ったら？入籍もしないでいいなら、今のままの関係でいいと思います。

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逃げ道確保

ぶちゆー

2006年08月23日 14:36

なんか親に挨拶しちゃうと、別れにくくなりますよね。親に挨拶に行かなければいつでもトピ主さんから逃げて新しい恋人を作り、親には「今度は初婚の子とだから」と報告できるでしょう。そして相手方の親にも挨拶に行くでしょう。そもそもここ何年も結婚しないことに二人の関係や親の都合でそうなってるのですから、トピ主さんと彼の両親が和解する必要もないですし、彼は親に「別れた」と適当に言ってるかもしれませんし。きっと彼は今の結婚はしてないけど疑似体験的なことを望んでいるのでは？飽きたら離れていくだろうし、結婚する気になったらちゃんと自分で親を説得するなり絶縁するなりするでしょう。

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トピ主です

MAHITO

2006年08月24日 00:15

マキさん、ご意見をありがとうございます。この先どうしたいのか？と問われると、私も彼も「なるようになる」と逃げ腰なんだと思います。私との付き合いを反対されて、お母さんの泣きそうな顔を見るのが本当は辛いんじゃないか？私の娘達が結婚して、孫に囲まれる生活が始まったら、彼だけが、孤独に苛まれない無いんだろうか？彼が辛くないと答えても、負い目を感じる関係に自分が何時か疲れてしまうかもしれないと思うと怖いです。彼の子供は欲しくないと思ったときから、血縁としての彼の両親とは仲の良い関係が欲しいと思うのは自分のエゴだと気づきました。彼との間に血の繋がりの有る絆が欲しいのが私なんでしょう。自分で書いた悩みなのに、「両親を大事にしない男の人は、辞めた方が良い」みたいな答えを期待していた気がします。（負い目の軽減）また、母子家庭の女性と何で付き合うんだ？と私を見たこともなく、決めつけた彼の両親とも和解なぞしなくて当然。とも言って欲しかったのかな。回りの評価を必要としない関係に腰を据えるべきなのか？まだ、お互いの両親から愛されたいと思っていますが。

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そんなものじゃない？

てかり

2006年08月24日 14:12

とりあえずお互いに、今のところは将来にわたって結婚する意志がないわけですよね？それならそんなものじゃないですか？普通いい年の男性がいちいち付き合ってる女性を親に紹介とか、しないと思います。親を大事にしないとトピ主さんはおっしゃってますが、当の親が反対してるわけだから、結婚するわけでもない彼女と両親の仲をいちいち段取る必要性はゼロなのでは？逆の立場から見たら親を心配させない配慮とも言えます。男３５歳というのなら、今は８歳上のバツイチ子持ち女性とお付き合いしていても、結婚してない以上は「いつか別れる」と思って彼の両親は暮らせるわけです。トピ主さんカップルがきっと別れるという話じゃなくて、とりあえず、その方がお互い平和でしょ？同棲してないなら事実婚ということもないわけだし。気にする気持ちもわかるけど、要するに彼にとってはあなたは単なる「彼女」なのだから、互いの親までお付き合いの範疇に入れる関係ではないでしょう。主さんがやっぱり将来は結婚したいというのなら、関係改善も考えた方がいいけど、今のままでいいなら親に我慢を押しつけるのは辞めてあげようよ。

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ちょっと考えれば分かりそうなモンだが

みーな

2006年08月24日 15:10

男の35歳って女と違ってまだまだ若いし、職業が公務員なら尚更、結婚相手も(若い子でも)まだよりどりみどりだと思います。彼は親に反対された時点で、あなたと生涯のパートナーになろうって気はなくしたと思います。「自分が結婚したくなるまではとりあえず付き合うかな」位のつもりだと思いますよ。＞彼は自分の両親に恨まれて過ごすことも平気だと言いますあなたも子供が居るなら分かると思いますが、どんなのと付き合ってようが子供は子供。可愛いものだと思います。自分の子を恨むなんて事、大抵の親はしませんよ。この場合恨まれてるのはトピ主さんひとりって所でしょう。彼もそれは分かってると思いますよー。「恨まれるのが平気」なんじゃなくて「恨まれるワケないから平気(恨まれるとしたらおまえだもん)」だと思いますよ。

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ううん、考えちゃいますね

はなちゃん

2006年08月24日 16:40

今のままが男性としては楽でいいのでしょうね。責任を負わなくていいんですもの。結婚したら家族・親戚などの責任が生じますよね。４３歳ですごく独立してきているトピ主さん、すごいです。母子家庭で３千万ためるなんて、すごい努力されてたのですね。それだけ独立心の強い方だから、そのままの関係でもやっていけるかもしれませんね。でも、むこうは一人息子でしょ。子供の問題が絶対でてきて、将来嫌な思いをする可能性大です。まだ、トピ主さんの両親に好意的であればよかったのですが、そうではなさそうですし。将来を考えるのであれば、身を引いたほうが懸命かと思います。数年はいいかもしれませんが、相手が４０歳になったらさすがにむこうの両親も黙ってはおかないでしょう

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甘口のカレーはあっても、カレーは甘くない

辛口ペッパー

2006年08月24日 23:54

トピ主さん、ズバリ書きますが＞こういう両親を大事に思わない所が気に掛かるのですが、男の人はそんなモノでしょうか？そんなモノではないですよ。でもね、両親を大事に思うのならトピ主さんと付き合う事自体が選択する事ではないでしょう。両方（トピ主さんと付き合うのと自分の親とも仲良く付き合う）を求めるのは彼が可哀相ですよ。

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おいしい関係で

マキ

2006年08月25日 15:26

「彼と一生共に生きたい」ではなく、トピ主さんは「責任を負いたくない」し「彼の親に認めてもらわなくていい」というスタンスなんですね。ただトピ主さんの条件は、どう考えても親は賛成しづらい。それを恨んでいるの？実は別れたいの？書いてある内容が、彼よりも自分の都合や気持ちを優先しているので驚きました。＞彼の子供は欲しくないと思ったときから、～彼との間に血の繋がりの有る絆が欲しいのが私なんでしょう。混乱してます？内容から、トピ主さんの本心がわかりません。ただ、ヘリクダッタリ、頭を下げたりすることが嫌なプライドの高い方なんだなと。彼親に反対されて、放っておいてるのもそのせい。彼との将来も、自分が気を使ったり負い目を感じるのが嫌と。ただ、彼も面倒は嫌みたいだから、そういう意味でバランスとれてますね。だったら、「いつか彼が他の女性と結婚するかも」ということを念頭に、今の状態を楽しんでいいのでは？自分の何かを捨てたり、犠牲にしてまで大切にしたい人生のパートナーではないのでしょう。

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トピ主です２

MAHITO

2006年08月25日 17:03

沢山のアドバイスをありがとうございます。「発言小町」に投稿したのは初めてで、ＵＰまでのタイムラグが判らず、一番最初のマキさんへの返信と、他の皆さんの回答が同時期にＵＰされました。２回目のお礼は、８／２４のはなちゃんさん迄を読んで書いています。はなちゃんさんの指摘の通り、私は独立心が強く、男勝りな方だと思うので、女友達と恋愛話はしないし、男友達の方があっさりしていて好きです。だから、向こうの両親にも、嫁としてでは無く、「良い彼女が居るんだな」と、自分の両親にも「良い彼氏が居るんだな」と安心して欲しいんだと思います。（今までも、恋愛関係じゃない男友達がウチの両親宅でも食事したり、遊びに来ていたので）ウチの両親は、子供の友達の訪問も喜ぶ２人暮らしなのです。肉親とも楽しむのが好きな体質には、彼の両親に嫌われているのが気が重く、でもそんな事で別れてしまえるほど深刻には成れません。「波風を立てないのが一番」は、そうだと思います。でも、マキさんに指摘された＞大人の関係って当人同士がよくって、楽だけで、良いのかなぁ・・が、やはり気になります。

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よくわかりませんが

みどり

2006年08月26日 14:10

「また、彼は私の両親にも会う気がないようです。」というのは結婚が前提ではないので、彼がその必要を感じていないということではないですか。男の人だって、結婚するとなったらよほどの変わり者でない限りお相手の女性の親御さんに挨拶に行きますよ。でもトピ主さんは、お二人の関係は今のあり方でいいと仰っているのですから、自分のご両親に対する彼の態度まで気にすることは無いと思いますが。ご両親と彼との関係は（トピ主さんと彼のご両親との関係も）結局他人以上の関係にはなり得ないんでしょう？

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批判覚悟で・・

ピンキー

2006年08月26日 15:48

私の子供（男の子）はまだ小さいのですが、もし彼が私の息子だったら・・と考えると、かなりキツイ。もちろん、あなたがバツ１子持ちと言う理由もあるし、歳の差も、孫を産んでくれないと言うこともキツイ。だから、私も、きっと反対します。特に、付き合いを反対された後のあなた達の行動が一番キツイ。でも、二人の熱意があれば、いつかは折れざるえないと思います。ただ、未来については、「なるようになる」と言う逃げ腰の４３歳の女性と３５歳の息子をどのように受け入れて愛せるのでしょうか？私には、無理です。「良い彼女が居るんだな」「良い彼氏が居るんだな」と本気で安心出来ると思いますか？私なら、安心出来ません。あなたは、「私は、良い彼女です。」彼は「私は、良い彼氏です。」と胸をはれますか？疑問です。

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時がたつ

キャン子

2006年08月26日 16:47

彼の気持ちが今ひとつよくわからないのですが、彼はまだ結婚したいと思ってるのかなあ？第三者的に見ると、今のまま様子をみて、彼が４０になればまた考えればいいような気がします。そのころには彼の両親も、普通の結婚を諦めるでしょうし。彼が４０になるまでにやっぱり自分は子供が欲しいから他の人と結婚する、別れようと言ってきたら、アッサリ諦めてあげればいいと思います。それは意地でも結婚へもっていかなかった、トピ主さんの責任でもありますし。４０代に入れば、親が弱ったり死んだりして、流れが変ることもあるかもしれません。今現在余程彼と結婚したい気持ちがないのなら、自然な流れがくるまで待つべきという気がします。

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自分勝手なのでは？

バロン

2006年08月26日 21:18

離婚暦、子持ち、高年齢だと、相手の人柄どうのより、自分の息子の彼女、結婚相手として、ご両親が困惑するのは仕方がないと思いますよ。仮に、息子より年齢が同じか下で、未婚で性格が良くても関係が良好かといえばそうでない場合もあります。書き込みを見る限り、男勝りというより女々しいというか、自分本位でしか物事を進めたくない考えなんだなぁと思いました。すべて自分に都合よくしたくて、相手のことなんて考えていない。完璧でないときがすまないのかもしれません。だって、トピ主さんは彼より優位な位置から見下しているのですから。まぁ、彼も似たような感じで逃げているだけなのですから、お互いお似合いなのではありませんか？つまり、トピ主さんにとって彼と彼の両親が邪魔だけど、縁があって付き合っているんだし、後は自分の描く様な関係でありたいのでしょう。だからといって、彼らの描く関係は想像も出来ないし、提示されてもしたくないタイプなんでしょうね。

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双方にとって結婚のメリットなし

自由人

2006年08月27日 02:16

　ローンのない持ち家に住んで正社員で生活が安定し、立派な子供が２人もいれば、トピ主さんにとってあえて彼と結婚し入籍するメリットはないですね。　彼にとっても、トピ主さんが彼の子供を産んでくれるのでなければ、あえて入籍する意味はないでしょう。　逆に、結婚してしまえばお互いに面倒な親戚づきあいができ、もし相手と仲違いすれば離婚が大変だし、将来は相続問題だって発生します。　つまり、結婚というのは立場の弱い配偶者（普通は妻）と子供を保護する法制度なのであって、双方が経済的に自立していて夫婦間の子供の問題がないのなら、煩わしい法的拘束でしかないのです。　現状の自由な男女関係で２人が満足しているなら、それはお互い様であって、どちらかが逃げてるとか煮え切らないとかいった問題ではないと思います。

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親の気持ち

ストレートおやじ

2006年08月27日 02:43

彼の両親の本音として、相手がトピ主さんの娘さんだったらそこまで反対されないかもしれません。男性が３５歳、女性が８歳上と１６歳下、親（特に男親）だったら後者を薦めるはずです。本人もトピ主さんの知らないところで親にそう言われている可能性が大だと思うのですが・・・「どうして娘の方じゃないんだ？！」と。円満解決は難しいと思います。

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もう、やめたらどうでしょうか。

totoro

2006年08月27日 14:56

彼のご両親に、会って紹介されたんですか。彼が、「反対している」と言っているだけですか。なんだか、彼は、最初から結婚なんて考えていないように感じてしまいました。それに、彼は、若い人といつでもやり直しができます。今後、自分の親に会ってくれないような進展のないつきあいの中で、別れる時がきたら、まちがいなくトビ主さんの方が、死ぬほど苦しみますよ。一緒にいて、将来を考えあうことの出来ない関係は、辛いばかりです。（経験上）一緒に年老いていくことのできる関係かどうか、もう一度考えたほうがいいのではないでしょうか。

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相手のご両親からみれば。。。

のん

2006年08月28日 07:50

たった一人の息子が孫を産んでくれることもないであろう 43歳の女性と離れないとなると、かなり辛いものがあるんじゃないですか？とうてい賛成できない気持ちも分からないでもないですが。。。それでも誠意を尽くして2人の関係を形あるものにしようとし、相手のご両親に歩み寄り、何とか彼の子供を産んであげようと努力する姿をみせれば相手のご両親だって心はほぐれるのかもしれませんが。。。『このままで良い。。』なんて都合のいい貴女の態度を見れば、『貴女は一度は結婚もし、子供もいるから今のままでいいかもしれないけど、まだ結婚も経験してない、子供も持てない私の息子はどうなるの！？』と腹立たしい気持ちになるのも当然なような。。。相手の男性が年をとり、いよいよ普通の結婚が難しくなって来たときに、加害者と認識されるのは貴女かも。努力する気持ちがないのなら、彼の将来のためにも手放してあげて欲しいな。。。彼が私の弟なら、貴女に頭を下げてもそういうかも。

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彼は理想の女性を待っているのでは？

シャーロット

2006年08月28日 08:24

＞もう彼の子供を産む年齢でもないし、一生この関係　で良いと思っています。彼も“一生この関係で良い”と思っているでしょうか？彼は、理想の家庭を一緒に作れるような、運命の女性を待っているのでは？同じような状況の男友達がいますので、そんな風に想像します。トピ主さんの文章からは、彼の人生や、彼のご両親の気持ちを考えるより、ご自分の気持ちばかり大切にしていると思えました。わたしが彼の親なら、一人息子の血を受け継ぐ子を産む努力もしない人、(生める生めないは別として) 良く思えるはずありません。早く息子を解放してくれと願うでしょう。

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子供、挑戦いてみたら？

ここ

2006年08月28日 11:02

　生活力もあり、将来性も有る二人です。子供が出来ても問題無いでしょう。もし二人の間に子供が出来れば、彼の両親はもう反対しません。６年間も交際し、貴方以外とは考えられない息子を解っています。でも、親はどうしても自分の子優先なのです。自分の息子にも子供を持たせたやりたいし、跡継ぎだって欲しいのです。出来るかどうかは別、二人が良ければ子供を持つ事を考えてみたら。妊娠が良い人生の区切りになり、始まりになるかも知れません。

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責任の意識。

再婚妻

2006年08月28日 13:18

　私は子連れ再婚しました。夫の家族からは猛反対でした。　夫は実家と距離をとることになってしまいましたが、結婚を選んでくれました。　現在、お中元、お歳暮程度のお付き合いですが、焦って無理に納得してもらおうと思っても難しいですよ。現時点でも、「ほら見ろ」と、言われる結果になるか、「思いのほか幸せにやっているようだ。」と、分かってもらえるか。　どっちに転ぶか分かりませんし、日々がんばるのみです！　トピ主さんのようなケースはだんだん増える気がしますが、子供を持つかどうかで結婚って決めるんですか？　ある方のケースなんですが、高齢の内縁関係のご夫婦で、とても仲良く暮らしていたのですが、あるとき奥さんがケガで入院され、その後娘さんが県外に引き取り、そちらで暮らすことになり、あまりにあっさり別れがきてしまいました。　あの瞬間、人ごとながら今までの生活は一体なんだったの？　と言いたくなりました。　結婚って、紙切れ一枚と言うわけでもなさそうです。　やはり、結婚すると言うことは、責任の取り方が全然違うと思います。　今がよければいい、というのはもろすぎますよ・・・。　

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じゃあ逆の立場になって考えて。。。

みりん

2006年08月28日 13:27

想像してみてください。お嬢さん二人が、バツ１子持ちでうんと年上の、パイプカットをしていて子供を作ることが出来ない男性と付き合っていて、結婚もしたがっている。あなたが反対をしても関係をずるずると続けている。お嬢さん方は30代も半ばを超え、男性はここまできたらもう結婚はいいから今のまま良い関係を続けていきたい。ひいてはこの関係を両家の両親にも認めてもらいたい。。と言っている。貴女は認められますか？お子さんが二人もいるのに、孫の顔を見ることがかなわない。それでも喜んで二人を認め、和やかにお付き合いをしていくことが出来るのかしら。。。

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いいとこ取りは無理

４２才

2006年08月28日 14:11

＞自分の両親にも「良い彼氏が居るんだな」とこれはあるかもしれませんね。トピ主さんは充分自立していらっしゃるのだし、母親としての責任も果たされつつある現在、ようやく娘が自分自身のために人生を楽しんでいるとなれば、ご両親は喜ぶかもしれません。失礼ですが、一度失敗されているので、すぐに結婚、ではないのも安心材料かも。＞向こうの両親にも、嫁としてでは無く、「良い彼女が居るんだな」と、これは絶対にあり得ませんよ。息子が３５歳となれば普通の親ならそろそろ身を固めて欲しいと思っているところでしょう。彼の両親にとっては６年も息子に取り憑いている憎らしい存在ではあるかもしれませんが。何も言って来ないならありがたいくらいで、さっさと身を引いてほしいとどこかに願掛けに行っているかも。「会ってもいないのに」とおっしゃっていますが、それはつまりトピ主さんの人格を否定された訳じゃないってことです。条件の段階でアウトだったということだと思います。「嫁」になれない女性ならいない方が話が早いですもの。今の関係を続けるなら、あちらの両親に恨まれても仕方ないと割り切った方がよろしいのでは。

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別れる時が来るんじゃないかな

たぶん

2006年08月28日 14:36

きついかも知れないけれど、親としては、孫の顔が見れないというのは大きな問題だろうと思います。特に、彼氏さんはひとり息子さんですよね。自分の血のつながりのない戸籍上だけの義理孫ができ、いずれ自分達の築き上げたものが持っていかれる。あまり気分のいいものではないだろうと思います。当人達はそこまで考えないのでしょうけれど、親は内心考える人が多いかもしれません。息子に残す、血のつながった孫に残す事は嬉しくても・・・と。男性35歳なら、多分、家族や自分の子供が欲しいなど思いはじめるのは、これからかもしれません。まだまだ望めば叶うでしょうから、自分の血のつながりのある子供は望めない、という状況を受け入れるかどうか、それは彼次第でしょうね。彼のこと本気で考えてあげてますか？彼は子供が欲しくないと言ったんですか？

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なんか違和感が

ぱっぽ

2006年08月28日 17:39

彼もトピさんも状況を飲み込んで割り切った大人の付き合い。お互い無理はしない、居心地の良いスタンス。って聞こえはいいんですがスマートな感じもするんですがなぜか違和感がありますよね。少なくとも彼はこのまま結末まで進むとは考えてないと思います。ホントに自分の親に憎まれても良いと考えてるなら入籍を選んだはずです。トピさんの親にも会ってるはずです。やりやすい方へ流れているようにみえてもいつかはその代価を支払わなきゃいけないときが必ず来ることをここまで立派にやりくりしてきたトピさんならわかってると思います。今自ら動くかあとから来るのを待つかトピさん次第だと思いますが。

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だって、、、

niti

2006年08月28日 20:22

そりゃあ親に恨まれてもいいでしょう。だって、トピ主さんが母親してますから。しかも、彼が人生考え直したいと言ったら、トピ主さん、きっと別れてあげるでしょう？その後ですか？彼は新たに独身になって結婚相手を探し、親とも自然に和解しますよね。だから別に、今無理して親とケンカすることないんです。まあ、今のままでもいいんじゃないですか？心の準備だけは、念入りにね。

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気軽な彼氏、彼女と両方の両親に認めさせるのは難しい。１

みか

2006年08月28日 20:30

８才年上×１子持ちの４３才女性の発言として私は男勝りで、私の両親は気楽な性質だから、彼氏、彼女として認めて貰えるし、相手の両親にも同じ様に扱って欲しいと望むのは、結婚をしたいと考えるのであればなお更、考えづらいと思います。小さい頃からの幼馴染で、お互いの家を行ったり、来たりの間柄で、１０代、２０代の双方の両親が仲の良いと言うのであれば、別なのかも知れませんが・・・。まず、問題なのは、あなたは彼とどんな困難があっても結婚したいのですか？彼はあなたとどんな困難があっても結婚したいのですか？

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大事に思っているからこそ。

りえ

2006年08月28日 20:30

　彼が親を大事に思わないことにひっかかっておられるようですが、親を大事にしながらも、結婚という形だけはとらない（とれない）という状況の方が、親にとっては酷な話なのではないでしょうか。　彼はその辺をわかっていて、どちらの親とも、今以上に深い話をしに行くことを避けているんだと思います。親を大事に思っていないのではなく、大事に思ったいるからこそです。　失礼な推測ですが、トピ主さんは、先のことはどうあれ、とにかく今、親とのつながりを深めることだけ望んでおられるように書いていますが、上手くいけば、婚姻届を出せることになるかもという期待が全くないと言えますか？　彼氏や親御さんの気持ちになってみれば、トピ主さんの望んでおられることは、少しタイミングがずれている気がします。　もっと昔、せめてトピ主さんが若いころに、積極的に行動に出るか、反対にもっと将来、彼には結局、他によい縁談がないと結論が出るのを待つか。　トピ主さんの生き方は、何も引け目に感じることは無いと思いますが、優先順位として、ここはご自分のことより、純粋に彼が進みたいように進ませてあげてはどうでしょうか。

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気軽な彼氏、彼女と両方の両親に認めさせるのは難しい。２

みか

2006年08月28日 20:35

最初から反対している女性を「彼女」と認める事は無いと思います。認める事があるのは、何としても結婚して添い遂げたいと考えている、あなたと自分の息子の態度です。あなたの理想の「お付き合い」を認めるのはあなたの両親だけで、あなたの彼もあなたの彼の両親も認めて無いではありませんか？男性が相手の女性の両親と会うそれは、この場合、結婚の意志がある場合のみだと思います。あなたの「理想」の恋も結婚もありません。結婚しないでだらだらと付き合う事が悪い事ではありませんから、今のままで「親を大事にしない」とかあなたの論理を振りかざさないで、今の関係を継続されては如何ですか。彼は両親を大事にしていますよ。あなたとの結婚を反対されて、結婚せずに、だらだら付き合いを続けているだけなのですから。きつい様ですが、結婚したい女性に巡り合えたら彼は彼の両親を説得する為に動くと思います。経済的に自立していて、彼に子供も産んであげる事が無いと言うのであれば、４３才のあたなが彼の人生を大事にしてあげる以外無いのではありませんか？

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そんなものじゃない？

くみ

2006年08月28日 22:22

子供達も大きくなって、家も貯金もあって年下の彼氏もいて、なんか羨ましいです。子供もいるんだし、煩わしい結婚生活よりトピ主さんの言われる通り、今のままでいいんじゃないでしょうか？ >こういう両親を大事に思わない所が気に掛かるのですが、男の人はそんなモノでしょうか？私も１７歳年下の彼と付き合ってたことありますが、実家に帰るのは２年に一回だけ（１人っ子）こちらが心配して、盆と正月くらいは帰ったら？と言ってたくらい。さっぱりして、男らしい人でした。夫は１人息子じゃないけど、車で４０分ほど離れた実家に週に何回も親兄弟のところに行きます、うざいです。

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このトピの意図は？

tome

2006年08月28日 23:59

トピ主さんと同じ歳です。２人の子供、仕事、家、彼氏　となかなか、あっぱれな方ですね。『縁あって知り合った男性の両親だから、仲良くしたい』　のでしょうか。　からっとして、ある意味ドライ、でも心は暖かく、頼れるあねごタイプの方なのですね。親にしてみたら、年上女にダマされて、とかいずれ、さめるだろうから、様子を見よう　とかまあ、普通は良く考えないでしょう？『いい彼女がいるんだな』　とはまかり間違っても思わない、最終的には、なし崩し的に折れるにしても、親ってそんなに物わかりがいいもんじゃ無い... ことはトピ主さん自身が良く分かっておられますよね。では、なぜこのトピを？　と思います。先行きに漠然とした不安があるのか？現状に違和感があるのか？今が良ければいいや、と刹那的なのが好きで無いのか。何を言われたいのか、どうしたいのか実はお分かりなのでは？理想の人間関係を手に入れることはパワーのいる事です。　別れる事の方が、ずっと簡単でしょう。あなたらしく愛を持って、トライして欲しいと思います。

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バツ１子持ち４３歳、８才年下の彼氏の両親

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