結婚５年目で子供が２人います。夫とは結婚前から年に２～３回の大喧嘩が絶えず、お互いの性格上、今後家庭を維持していくのは無理だろうという話まできました。「離婚」の言葉が夫から出た時、正直、この人から解放されると思い、ほっとしました。しかし、下の子は生まれたばかりです。将来、父親を知らずに育っていくのかと思うと不憫でなりません。私さえしっかりしていれば・・・と子供達に申し訳なく思います。母子家庭になると、賃貸が難しい等、困る事がありましたら教えてください。強く生きて行きたいと思っています。

母子家庭になりそうです・・・ | 恋愛・結婚

２人そろっていることが完璧ではありません

DV親の子

2006年08月22日 11:12

お子様と父親との関係は、また別として、トピ主さんには強く生きていって欲しいと（弱音を吐くのも大切ですが、子供の前では今はちょっと止めておいたほうがいいと思います）思います。というのは、私の場合はいろいろあるのでトピ主さんとは違いますが、母が「母子家庭・×１の女性への偏見（思いこみもあり？）」に参ってしまったからです。仕事を離婚してから探してしまったので、保証人とかが難しく、なかなか見つからなかったこと。その職場は、「離婚している＝めったなことでは辞めるまい」ということを逆手に取る職場であったこと、それでどんどん悪い方のスパイラルに落ち込んでしまいました。つまり･･･「私のような駄目女を雇ってくれるのはこういう職場しかない」という思いこみで、どんどんどんどん･･･。見ているほうが辛いです。＞私さえしっかりしていれば・・・と子供達に申し訳なく思います。 ↑申し訳なく思うよりも、「しっかりするのよ！」と自信をもってください。たとえカラ元気でもそれがパワーの源ではないかと私は思ってます。あとは、ご実家のバックアップが望めるのでしたら、甘えたりしましょう。でも大事なのは自立ですよ。頑張れ！

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不利? あまり思い当たりません。

元妻

2006年08月23日 00:56

夫と死別して8年以上になります。子は二人です。上の子が保育園に入るときには共稼ぎ家庭で空き待ちが大変でした。下の子のときは一人親家庭だったので、気楽でした。超難関の学童保育もウチはトップ通過です(たぶん)。なにより「お母さん、育児に専念したら?」と言われずに済み、精神衛生上、非常に楽です。亡夫は育児に協力的でしたが、二人いればレジャー計画も摺り合わせを行わねばならないし、やはり気も使っていました。今は自分で何でも決められます、気楽です。死別後4年ほどたって今のマンションを買いました。不動産屋さんには勿論話しましたが、別に何も言いませんでした。車の購入時もそうでしたが、むしろ女性なので気を遣ってもらうことが多いように思います。賃貸だって公的な援助を得やすいのではないでしょうか。携帯電話等を申し込むときに「ご主人は?」ときかれることがありますが、いないといえば先方が恐縮してくださるし嫌な思いは記憶にないです。敢えて言うなら、パック旅行は大人二人が申し込みの基本となっていることが多く、上の子については大人料金を払わなくてはならないことがある･･･くらいでしょうか。

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保証人と頼れる大人がいれば大丈夫

あんず

2006年08月24日 11:37

住居は保証人が立てられれば、特に問題はないかと。就職も然りです。ご両親か兄弟・叔父叔母など、身内で保証人を引き受けてくれる方を１人確保しておけば、いわゆる契約に関してはたいていのことは困りません。そうそう、母子家庭の方が抽選でも有利ですから、公営住宅は家賃も安いしお勧め。申し込んでおいた方が良いと思います。お子さんが小さいので、もう一点心がけた方が良いのは、トピ主さん以外に頼れる大人を近所に持っておくこと。ご実家が頼りに出来ればそれが良いですが、例えば近所の方・お友達など、いざという時に頼れる人を作っておいてください。トピ主さんが風邪で寝込まないとも限りませんし、仕事で身動きとれず、どなたかに保育園にお迎えに行ってもらわないといけなくなったりするかもしれません。母子家庭仲間が一番お互いに頼りやすいかも。母子家庭の母は、もちろん頑張らないといけないんですけど、頑張り過ぎないようにうまくストレスを発散してくださいね。でもね、私の経験上言える事は、身体は仕事と家事でしんどい時もありますが、精神的にはものすごく楽だったりします（笑）

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子供は辛い

子供

2006年08月25日 16:26

　私の両親は私が小学６年生の時に離婚しました。中学・高校・大学…履歴書等、家族欄に名前を書くのにも、何だか肩身の狭い思いをしました。今では、個人情報のことがあるのであまり知られる機会はないようですが…。　母は私が後ろ指さされることなく立派に育ててくれました。私も頑張ってきました。が…片親と言うことで、どんなに頑張っても完璧ではないような気がしていました。　でも、今は家庭を持って優しい主人に出会えて幸せです。子供には私みたいな思いはさせたくありません。今の暮らしは真面目に頑張ってきたから得たものだと自分に言い聞かせています。　夫婦の問題…いろいろあるかもしれませんが修復できるものなら、子供の立場から言えば修復してもらいたいです。

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ほぼ毎日夫婦喧嘩を見て育った立場で

み

2006年08月26日 11:28

親が喧嘩ばかりしていたら、それを見ている子どもも傷つきます。私の場合はDVもかなり酷いのがあり、包丁振り回す父親の盾にされたりするのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。だから「さっさと離婚したら、こんな喧嘩を目にすることはなくなるのに」と思っていました。喧嘩する様子を子どもに見せたいなら、離婚しなくても良いかも知れません。でも、それで子どもがどれだけ傷つくか、わかりますか？子どもには「父親と母親」が必要なのではありません。それは家族です。でも家族よりも「家庭」が必要なのです。親が喧嘩ばかりしているのは「家庭」とは言えないと思います。母子家庭になってしまうと収入の面などで大変かも知れませんが、離婚しても父親には子どもの父親としての義務がありますので、養育費はきっちり請求して、払ってくれないなら給料を差し押さえてでも養育費をもらう、そのような気持ちを持ってはいかがですか？少なくとも、怒声と悲鳴が響き渡る環境では、絶対子どもの心の成長に悪影響を及ぼします。それがないなら母子家庭でも父子家庭でも、そっちの方が余程ましです。

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都会の賃貸

大家

2006年08月26日 14:43

都内にアパートを持っています。１０世帯のファミリー用ですが、入居者のうち３軒は母子家庭です。入居のときに不動産やさんから問い合わせがありますが敬遠するのは ●男性の独身一人暮らし（特に３０代後半以降） ●勤務先が娯楽系、水商売系 ●高齢者、年金生活者などです。急に仕事を首になって家賃が滞ったり、高齢で病気になって身寄りがなかったりするからです。リストラで家賃を払えなくなる独身男性は結構います。子供を抱えたお母さんは必ず職を探して働きますので入居の際には有利ですよ。気を楽に持ってください。

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トピ主です。ありがとうございました。

ごまかりんとう

2006年08月26日 18:32

　ご意見ありがとうございました。　　下の子の顔を見ては涙が溢れてくる毎日に先が見い出せた気持ちです。　子供さん、子供の立場からのご意見が心に突き刺さりました。私は今後、シングルマザーとして生活する上での困難さについてばかり気をとられていました。　子供達は、いつか「母親だけ」という現実に直面し、胸を痛める日がやってくるかもしれません。　それらを乗り越えられる強さを持った子供に育てていきたいと思います。　まずは、私が強くならなくては・・・ですが。

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子供さんへ

きくこ

2006年08月26日 22:02

私は親から酷い、虐待を受けて育ちました。それでも必死で高校、大学と進学しました。「金喰い虫」「出ていけ」「死ね」となじられ、蹴られて、家に帰られない事も度々、それでも母は離婚してはくれませんでした。私は良い子で頑張りました。私は両親が揃っていますが、社会人になってからも父親の嫌がらせは続き、社会的にも抹殺されそうでした。仕事も辞めさせられ、母の面倒を見て勿論、こんな状態ですので恋愛も、結婚も考えられず、今も一人で、心の病気と闘っています。私は頑張りましたが、結果はあなたと全く違うところにあります。母親が立派に育ててくれた矜持があるなら良いではありませんか。私の母は、立派な父親（祖父）に育てられました。母は死ぬ間際まで、父を敬愛していて、「父に会えるから何にも心配ないの」と無邪気に言っていました。私に対する嫌味かと思い、呆れました。私は何を信じて良いかもわかりません。何もかも恵まれていれば、良いのかも知れませんが、私の様な場合もあるので、何とも言えないと思います。

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喧嘩の原因は？

DV親の子

2006年08月27日 11:26

小町でも、「喧嘩をしたことがない」とかありますが、果たしてそれが「夫婦としてあるべき姿か」といえばそうとは限りません（しないにこしたことはないけど）。＞夫とは結婚前から年に２～３回の大喧嘩が絶えず、お互いの性格上、今後家庭を維持していくのは無理だろうという話まできました。私の実家のようにＤＶだとかモラハラ、借金、浮気癖というのなら、離婚を考えたほうがいいと思いますが、時には本心から意見をぶつけあうのも必要ではありませんか？喧嘩でいつも「離婚」がでてくるようでは問題ですが（離婚が喧嘩のツールになるのはフェアでないと思います）、上記のどうしようもない問題でないのなら、もう一度考えましょう。「離婚」は子供にとってはハンデになることも多いです。進学、就職、結婚、そして･･･その先、互いの親に再婚などあったとしてモロモロ･･･。トピ主さん、あなたは強くなれますか？

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続き

DV親の子

2006年08月27日 11:38

休みを挟んで、少し考えがまとまってきましたか？どういうことになろうとも、「強くならなければ」という意識は大切です。無駄にはなりませんから、いっぱい考えてください。また、家庭裁判所には、夫婦関係調整の調停の申立（仲直りバージョン）もありますので（裁判所を通してしまってよけい仲直りしづらくなるパターンもありますが）、そういう手もあると考えてください。お子様がいる場合は、養育費だとかのこともありますので（別れた時は善意でも、再婚したらパッタリ･･･も）、そういうことも考えなければならないです･･･。

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DV親の子さんへ。トピ主です。

ごまかりんとう

2006年08月28日 16:38

　ご助言ありがとうございます。　喧嘩の原因は、本当に日常の些細な事です。多分、どこの夫婦でも一度は喧嘩した事のあるような内容が大半でした。　喧嘩になれば、酷い事も言われましたが、モラハラとか暴力はありませんでした。　親として我慢と責任感が足りないというのは重々承知しています。　　夫には「俺は離婚して、これから幸せになりたい」と言われました。そして最愛のはずだった子供達はいらないと・・・。　その一言で吹っ切れました。夫の未来には私と子供は必要がないのだな。もう、前に進むしかないと思いました。　幸い私には職がありますので、生活面ではなんとかやっていけると思っていますが、子供のメンタル面だけが心配です。　　・・・支離滅裂な文章ですみません。

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がんばってください

モモ

2006年08月28日 20:41

お母さんが精一杯の愛情をこめて育ててください。一生懸命に働き、家事をしている母親の姿を見れば、きっとお子さんたちも協力してくれることと思います。しかし、このようなトピを見ていつも思うのですが、なぜ離婚の前兆があったにもかかわらず、子供をつくってしまうのでしょうか。生まれたばかりなのにすぐ離婚を決断できるとは、子供に対しての責任を軽く考え過ぎかと思います。せっかく授かったお子さんですから、ぜひ幸せにしてあげてください。

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母子家庭への補助

不思議

2006年08月28日 21:51

日本の母子家庭への補助金ってそんなに助けにならないほどの金額なのですか？　オーストラリアの話ですが、うちの隣の部屋に住む母子家庭は　政府からの補助金で、母親は仕事もせず、子供と2人遊んで暮してます。　母一人子一人なのに３ＬＤＫに住んでます。そこの家庭はそのユニットを購入してますが、こちらでは母子家庭の方が賃貸がスムーズですよ。　政府からの補助があるから家賃が滞る心配が無い。　実際、母親が働きに出て得るお金より、働かないで政府から補助金もらってたほうが良い暮らしができるそうです。いっそのことオーストラリアに移住しちゃいますか？良いシステムなんだか悪いシステムなんだかわかりませんけど。。

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大丈夫だよ！

ぽち

2006年08月29日 10:54

私、父に＞夫には「俺は離婚して、これから幸せになりたい」と言われました。そして最愛のはずだった子供達はいらないと・・・。面と向かって私言われましたもん。いえいえ、確かにトラウマ（この言い方もいやだなぁ）になっているけど、親と子の相性っていうのもある。親に向かない人もいるって、小町を見てほっとしたところもあります。メンタル面、確かに心配ですね。あと･･･養育費払え～！ですが、それはそれで法律相談とか活用して、メンタル面はＤＶ親の子さんも仰っている通り、「お母さんの笑顔」があれば乗り越えられること、多いですよ。

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悩んでいるときは

ここ

2006年08月29日 12:01

　動かないことです。生活力もあるのでしょう。でしたら今じゃなくても来年でも良いわけです。御主人の言ってはいけない言葉を注意し、本気で離婚に当たっての慰謝料、財産分与、親権について話し合いを初めてはどうでしょう。今は親にも話していない段階なのでしょう。本気で離婚を考えるときは、もうちょっと違うんです。今は御主人に対する怒り、自分達を大事にしない、されない事への悲しみで離婚なんて考えちゃったのでは？

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考え直して欲しい

まーま

2006年08月29日 19:31

最近は幸せではない親の姿を見せるなら、離婚せよという意見の人が多いけれど、親としてもう一度考えられないでしょうか。暴力などの問題があるなら離婚した方が子どもも幸せでしょう。でも、性格の不一致でということなら、子どもを持った責任をもう一度考えて欲しい。完全に性格があって幸せという夫婦なんてそんなにいないと思う。でも、結婚して子どももいるというなら自分たちより弱いもののためにもお互いに譲歩してよい家庭を作る努力をするべきだと思うの。年配の人が二人で仲良く散歩しているのを私は見ることが多いのですが、彼らの中にも何度も離婚を考えた人がいると思うんだ。結婚て相手が自分を幸せにしてくれるものじゃなく、自分が家族を幸せにしようと努力しながら幸せを見つけるものだと思います。結婚の時に誓ったことを思い出して欲しいです。

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答えは出たの？

ホワイトチョコ

2006年08月30日 00:46

私がごまかりんとうさんと同じ状態になったのは8年前。離婚届けの紙もらったり、就職したり、通帳の届出印を苗字から下の名前に変えたり。部屋を探したり。準備をしましたが、離婚はせず今も夫婦をやっています。今でも当時の選択は正かったのか間違っていたのか分かりませんが、子供が父親（私の夫）との生活を希望していましたから。やはり、子供の顔を見ただけで涙がでました。子供が「今度お父さんと●●へ行きたい」と簡単に実現できると信じている子供を見ると「ごめんなさい」と泣いていました。夫が毎日帰ってくることが辛くて耐える自信もありませんでした。大晦日、カップラーメンを2人で食べながら話したのを覚えています。「あと一ヶ月夫婦やってみよう」ごまかりんとうさん、どんな答えが出たとしても後悔しないでください。

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トピ主です１

ごまかりんとう

2006年08月31日 11:52

　離婚後の事を少しでも知っておきたくて立ち上げたトピでしたが、考え直すように、と言ってくださる方が多くて、今更ながら未熟な親であることを痛感しています。　離婚に関しては夫からの申し出なので、避けられない事と思います。　また、この状況でいとも簡単に口に出せる夫に対する失望から、私も同意するつもりです。　昨日まで幸せだったはずなのに、あっけなく崩壊へ向かう程度の家族しか作れなかった5年間がとても悔やまれます。　幸せとは、向こうからやってくるものではなく、努力して築いていくもの・・・分かっていたつもりでしかが、難しいですね。　続きます

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トピ主です２

ごまかりんとう

2006年08月31日 12:01

　続きです　しかし、こちらに相談してみて本当に良かったと思います。気持ちの整理ができました。　これから、子供の為にも笑顔で頑張りたいと思います。　ご意見をくださった皆様、ありがとうございました。　

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年に２～３回の大喧嘩？

深夜のコーヒー

2006年08月31日 17:13

それってそんなに致命的なことでしょうか。うちなんか月に一回は大喧嘩していますよ。あげく、「離婚だ！」「ああ離婚ね！」「そうだ離婚だ！」こんな会話もありましたよ。そして私も、「子供はあなたが育ててよ。男の子なんだから」と言いましたよ。さらに、口には出しませんでしたが、ごまかりんとうさんと同じで「楽になれる」と思いましたね。でも…… 夫婦やってますよ。下のお子さんは生まれたばかりとのこと。うちも子供が二人、生まれるたびに喧嘩が増えました。友人も似たようなことを言っておりますので、うちだけではないと思います。最近ではこうやってみんな老夫婦になっていくのかななどと思うようになりました。

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つづき

深夜のコーヒー

2006年08月31日 17:15

喧嘩なしでラブラブもいい夫婦ですが、喧嘩ができるというのもいい夫婦ではないでしょうか。むしろＤＶやモラハラではない証拠でしょう。お子さんの小さいときに喧嘩が増える… そんな踏ん張り処を皆さん乗り越えているのではないでしょうか。私に限って言えば、子供たちが巣立った後、すべてが笑い話になっている気がします。ここさんの意見に賛成です。生活力があるなら急ぐ必要はないと思います。あ、でも子供の前で喧嘩はよしましょうね。←これ大事。

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ちょっと気になる

う～～～ん

2006年09月01日 12:14

母子家庭暦１０年で、私も父子家庭育ちです。離婚も結婚も１人でできるものじゃないから、どちらかが「耐え難い」と感じたら、無理をしてまで継続する必要はないと思います。日本の戸籍制度で損するのは女だし、世間体にこだわらず、自己の確立さえ出来ていれば問題ないんじゃないでしょうか。ただですねぇ、どんなに夫婦仲たがいしてもお子さんが両親とも好きなのは当然ですし、子にとって理不尽な理由で生活環境が変わることに対して子が不満を持ったとしても仕方のない事です。トピ主さんの実親からも非難される覚悟もしましょう。子供に恨まれる、相手やその親族からも恨まれる、そういったことも含めて覚悟していないと、自分の身に起こった不幸な出来事を「他人のせい」にしがちですよね。「子供が不憫」という気持ちに嘘はないと思いますが、御自身の「女としての寂しさ」を子供が不憫と思う気持ちと、別で考えなくては、母子家庭ではやっていけません。全ては自己責任ですよ。当然ですが。自分以外のせいにしないためにも、「私は、こうしたい」と自分の気持ちを見つめ直してからでも、決断は遅くないと私は感じました。

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おせっかい

おせっかい子

2006年09月01日 16:21

お節介ですいません。離婚したらもう二度と戻れません。夫から離婚を切り出され失望した、年２～３回大ケンカする、子供がカスガイでなくなった、トピ主さんはココに書いておられない多くの悩みや痛みをお持ちなのだろうと思いますが、文章を読む限り、大変失礼ですがお互い時間を掛けて修復する努力を怠っているように思います。もっとよく考えて結論を出してもいいと思います。それからお仕事はお持ちですか。慰謝料頼みの生活設計では厳しいのでは？いずれお子さんは独立しますし、アナタの老後生活も考えないと。離婚はいつでも出来ます。離婚後の生活設計をきちんとたてて離婚するのが懸命ではないでしょうか。トピ主さんの内容を読むと、夜逃げしなければならないほど緊迫しているように感じられませんでしたので。

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待ってごまかりんとうさん！

むささび

2006年09月01日 16:49

＞離婚に関しては夫からの申し出なので、避けられない事と思います。＞また、この状況でいとも簡単に口に出せる夫に対する失望から、私も同意するつもりです。何だかなぁと思うご主人ではありますが、それでも「親」なんです。その責任はとるべきと思います。離婚は避けられないわけではありませんよ！役所に離婚届不受理の申出をすれば半年更新ですが、離婚を止めることができます。ＤＶ親の子さんがおっしゃっている通り、家庭裁判所に調停を申し立てましょう。離婚バージョンでも仲直りバージョンでもいいですが、ええと、裁判所のＨＰに、夫婦関係～の申立の書式ちゃんとありまして、書き方も書いて（養育費云々も）ありますから･･･。早急に決めないで！きちんと法律相談も受けてください！

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母子家庭になりそうです・・・

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