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愛の無い人を好きになったら・・・

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041
coco
恋愛
５月にお見合いをし好きになった４２歳初婚男性がいます。お見合いをしてから今まで４回しか会っておらずナント電話は３度だけ・・・心で会話をしたくて私が心を開いても心を開いてくれずメールでばかりの交際です。彼に告白をして先日返事が来ました。「自分の中では君がすごくすごく好きだから今まで来たけれど、人を深く好きになるのが怖いし　愛という物を人生で知らず生きてきた分　愛し方も分からない今は前に進むのが怖くなっている」と彼は私の前で号泣しました。
人前で話すことも、泣くことも初めてみたいです。
私自身も家族以外の愛を数年前まで知らなかったけれど愛を知ることができ人生が変わった人で・・・愛の無い人だと私は気付いていたから彼に愛を与えたいと思ってきました。ただ女性は母性があるから愛を受けると愛に気づくのでしょうか？女性の私が彼に愛を与え続ければ　彼は人を愛する幸せを知る、気付くことができるのでしょうか？
両親には反対をされていますが、私の中では彼を変えてあげたい気持ちでいます。アドバイス下さい

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愛が無いというよりは

041
あららん
愛を知らないということなのでは？ 貴方の前で号泣した４２歳独身の彼は、初めて他人にみっともない姿を晒したんじゃないですか？これは、大きな進歩じゃないかと感じます。 トピ主さまを「大好き」と位置づけているなら、「好き」が「愛」に変化してもおかしくないです。 恋愛に形なんてありません。 トピ主さまとすごす時間を楽しい、嬉しい、心地よい、等々彼にとっての新たな「感覚」があるのなら将来に光はあると思いますよ。 十分いい年なんだから、焦らずゆっくり「れんあい」してみたらいいじゃないですか。 お互い別れたくないのでしょう？

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愛を乞う人

041
みゃー
初婚男性とありますが、未婚ってことですよね？ （もちろん嫌みではなく確認です・・・） ごめんなさいね・・・今まで独身だったのは、 恋愛未経験だったわけで・・・ 私もハタチ大学生の頃、最初に本気で好きになった（つきあった）男性に対し、初めての感情に戸惑い どうしていいかわかりませんでした。 また、別れるのが怖くて、ブレーキもかけていました。 愛の無い人ではなく、愛するのが怖いのだと思う。 見合いってことは、（漠然とでも）結婚したいという 気持ちはあるわけで・・・ 「堅苦しく考えないで、気軽につき合おうよ。 電話したいときに電話して、メールして、会って・・・」 って提案できませんか？ 結婚すれば、絶対に浮気しない、誠実な夫と 考えますが・・・。

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愛はお互いで与え合うもの

041
まーまれーど
愛のない人を好きになって 「彼を理解してあげれるのは私だけ」とか「彼と付き合えるのは私だけ」と彼の為に自分の人生を捧げることが喜びであればいいと思います。 でも、「彼を愛の理解できる人に変えてみせる」と思うのなら無理です。 愛のない人は、ずっと愛がないのが普通だからです。 そうゆう私も今、ヘタレな人と付き合っています。 精神的にも金銭的にも尽くしています。 それが喜びと思えている今はＯＫだけど、いつか嫌になることもあるだろうなと思っています。 私は、やっぱり愛してくれる人をオススメします。 愛は与えるだけでなく貰うことで幸せになります。 私は彼からもらえない分、親や友人からもらえているから。 与えっぱなしの愛はいつかは枯渇しますよ。

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よく見つめて

041
リコ
そのお見合いした男性ともう少し今のままお付き合いしてみては？ 私の夫もそういう男性でした。 殻に閉じこもっているような感じで… お付き合いから結婚まで３年くらいでした。 夫は人を信じることがなかなかできなかったようです。 ちなみにうちの夫は人間関係が苦手ですが 一度信じた人に対しては絶対裏切りません。 「愛の無い人」ではなく「本当の愛を知らない人」「臆病な人」なのかもしれない。 でも本当に「愛の無い人」というのはいます。 人の愛を利用して人を傷つけて平気な人。 自分のことしか考えられない人。（他人が幸せになることを嫌う） そういう人かどうか見きわめてください。

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単に不器用なだけ

041
さきち
彼に愛がないなんて事はないでしょう。 愛に満ち溢れた心をもっていながら、表現手段を知らないだけなんですよ。そうでなければ大の男が女性の前でなくなんて出来ません。(結婚詐欺師は別ですけど) コミュニケーションを取りつづけていれば、お互いに変わると思います。 多少不器用なところがあっても笑って許す、でもたまには怒って悪いところに気付かせてやれるような、寛大な心は必要でしょうけど。

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もう情がある

041
はろろ
まず、私は「愛」という単語に疑問を抱いています。 簡単に便利に使いやすいのですが、それだけに誤解を産みやすく騙されやすい単語だと思います。 日本人には別の単語を使った方が本当に理解できるのではないでしょうか。 「情が通じる」って良い言葉だと思うのですが、もうトピ主さんはお相手に情がわいたのではないでしょうか。 相手の男性も、トピ主さんが特別だから泣いてみせたりしたんでしょう。 何も変わる必要も変える必要もないと思います。 彼がトピ主さんを好きだと思う気持ちを、うまく伝える術さえ知れば問題ないと思います。 ただ、４２歳にもなって「愛を知らずに生きてきた」なんて十代のツッパリ君のように頭の悪そうな発言をする人は、個人的にはどうかと思いますが～

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結婚はひとまずおいといて

041
春子
４２歳にして、人を愛するということが一体どういうことなのか、 それがわかる男性がどれほどいることでしょう？ でも、あなたは今それを彼に伝えたいんですよね？ それ自体はとっても素敵なことだと思いますが、 生半可なことでは人を愛する心を育てるのはムズカシイと思います。 でも、好きだというパワーは何にも増して あなたに力を与えてくれるでしょうから ひとまず、結婚なんて考えずに、 ただ好きで付き合ってみてはいかがですか？ もちろん、メールなどでなく、じかに会う付き合い方でです。 人間じかに会って見てみない限りは、その人物がそういう人間かはわかりません。 愛を伝えるにしても、まずはそこからではないでしょうか？

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変えられない

041
tome
愛を与えてあげたい、変えてあげたい　のなら このまま、つき進めばいいと思います。 でも、見返りを求めない　こと。 期待が裏切られても、相手のせいにしない　こと。 どっちみち、どの恋愛も一筋縄ではいかないもの　ですもの。　 異性と係わる事で、いろいろ見えてくるものもあるでしょう。 私的には、 >>変えてあげたい... 変えられるはず、ない　とは思います。

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他人を変えることはできません

041
さるるー
＜私の中では彼を変えてあげたい気持ちでいます＞ はっきり言いますが、無理です。 他人を変えることはできません。 人は自分で変わるしかないんです。 他人を自分が変えて「あげる」なんて、実はとても傲慢なことです。 それに、そういう気持ちで結婚して失敗した人を何人も知っています。 だって結婚したからといって変わりませんから。 相手は変わらず、辛い結婚生活を送った末に皆離婚しています。 ご両親の反対は当然でしょう。 愛を与えてあげたいだなんて、失礼ながら自分に酔っているように見受けられます。 もっと地に足をつけて生きた方がいいと思いますよ。

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その人のどこが好きですか？

041
匿名で
「今まで４回しか会っておらずナント電話は３度だけ」 これでどうやってその人をそこまで好きになれたんでしょうか？ その人のどこが好きなのか、具体的に挙げられますか？ もっとじっくり、時間をかけてお付き合いして、その人のことをよく知る必要がありそうな気がします。

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話が大まか過ぎる気がします。

041
まか
愛を知らないとか、愛を知るとか、、。 もしその男性が、初めから、あなたの言う愛、を知ってる普通の男性だったとしても、あなたの興味を十分にひきましたか？ 上に書いた質問に、ドキッとしたら、止めた方がいいと思います｡ そして、他の人とお見合いをしてください。普通に会話ができて、家族を養う気持ちがあって、 あなたと幸せになりたいと言う男性と結婚してください｡

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覚悟ができないならやめた方がいい・・・

041
しーつ
男と女の関係は千差万別。将来、ふたりがどんな関係になっているか、は神のみぞ知るです。 あなたの愛の力で彼は変わるかもしれないですね。でも、それはあなた自身に何の迷いもなく、彼に対して純粋な愛を注いで...が前提のこと。 迷いがあれば必ず相手に伝わります。 今まで全く異なった環境にいた男女が一緒に暮らして、相手の生理的に嫌な面が出てきたり、これからいろいろなことがあると思います。 何年も付き合ってゴールインした恋人同志でさえ、そのようなことになるのです。 どんな結果であっても、彼を愛し、信じていく心があれば前に進むしかないと思います。 反対に、少しでもトピ主さんの中に迷いが生じているのであれば、やめておいた方が良いと思われます。 ただし、愛に出会ってからの時間はあまり必要ないように思います。７年付き合って結局別れ、私が紹介した人と出会ってから半年で結婚が決まった幸せな友だちもいますから...。 cocoさんの正しいと思った方向にまっすぐ進んでくださいね。 たった１度しかないあなたの人生ですから。

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思ったとおりにすればいいけど…

041
ららん
男性が泣く理由がわかりません。 「お見合い」って、それこそ愛を見つけるためのものなのに。 最近は悪質な監禁事件もあったし、ご両親が反対するのも無理はないでしょう。 5月にお見合いと言う事は出会ってまだ3ヶ月。 このまま友人のような付き合いを続けてみてはどうでしょうか。

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時間をかけて

041
こうちゃん
　もう少し、時間をかけてお互いのことをよく知るのが先決だと思いました。お互いに第一印象は良かったようですから、慌てず先を急ぎすぎずにお互いの長所も短所も、趣味も、好き嫌いも、いろいろなところを見詰め合ってください。 　その結果、やはりお互いのことが気に入るようであれば、本音で付き合ってください。愛されたことに希薄な人でも、愛されれば、きっとそのことが心地よくなります。愛されれば、人を愛するようになります。一時的な感情でなく、お互いに心から愛し合えるパートナーになると良いですね。 　頑張ってください。

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質問です。

041
NANA
とぴ主様、はじめまして！ まず、一つお聞きしてみたいのですが、 愛情を受けられず、与える事も出来ず、愛情というものを恐れている男性のどこに惹かれているのですか？ >私自身も家族以外の愛を数年前まで知らなかったけれど愛を知ることができ人生が変わった人で・・・愛の無い人だと私は気付いていたから彼に愛を与えたいと思ってきました。 このようなご経験があるからでしょうか？ 偽善の気持ちからの御結婚ですか？ 折角、人の愛情を知る事が出来たとぴ主様なのですから、 もっとまっすぐな愛情ある結婚を望まれたらいかがでしょうか？ ちなみに、私の父は愛情のない人です。 母と私と妹で愛情・感情をもって接して来て２０数年ですが、変わりません・・・。 母は不幸。 母が不幸なら子も不幸なのですよ。 偽善は周りも不幸になります。 彼も貴方を乞うている訳ではないですし。 もっと貴方にふさわしい幸せがあるのではないですか？

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それから、もうひとつの案として・・・

041
しーつ
追伸です。 結婚という結論を急ぐのが不安であれば、もう少しお付き合いをして、コミュニケーションをとりながらお互いを知り、結論を出すのも有りかと思います。 後悔することを考えれば、回答を半年先に伸ばしても決して遅くはないと思います。

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貴女が大切でたまらないなら、大切にすれば良い

041
はっぱ
愛し方が分からない、と素直に口に出せるうちは、救いがあると言うか望みがあると言うか、悪くないと思います。 むしろ、自分は愛し方を知っていると自信を持って豪語する、そういう人の方が「あなた、何様？」と人格に問題があると思います。 気になったのは、貴女の考え方です。 ＞女性は母性があるから愛を受けると愛に気づくのでしょうか？女性の私が彼に愛を与え続ければ彼は人を愛する幸せを知る、気付くことができるのでしょうか？ 全ての女性が聖母のように、無償の愛を捧げて相手を救える存在では無いと思います。 女性しか相手を救えなかったり、愛を教えたり出来ない、なんて事は無いと思います。 母性がそんなに重要なら、父性の重要さはどこに行ったのでしょう？ あまり「女性だから」にこだわらない方が良い気がします。 でも、貴女の優しさが相手を幸せへ導くきっかけになる可能性は、充分あると思います。 相手の事がどうしようもなく好きで大切でたまらないなら、「私の手には負えない！」と思うまで、大切に優しく温かく接してみれば良いと思います。 ただ持久戦になりそうなので、それなりの覚悟がいると思いますが。

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彼をもっと知ってからのほうがいい

041
DV親の子
まず、「彼を変える」という考えは、あぶないです。勿論、トピ主さんが親切心と真摯な気持ちをお持ちであることはよく分かっています。しかし、「変える」のには、本人が「変わりたい」という気持ちがなければなりません。そして、変わるということは簡単そうで本当に難しい。本人にとってはとても苦痛です。自分が変わるよりも、人が自分に合わせてくれたら楽･･･と考えがちです。 トピ主さんの彼は、どうして「愛」を知らないのでしょう。もしその愛を知らない理由が「家族」に問題があるなら、他トピの「彼はいい人なんだけど、家族が気になる･･･」（トピ主さんは「大人の夏休み」さんです）を参考にしてください。もし、愛が分からないという理由が家族に問題があるのなら、トピ主さんと彼との間には断崖絶壁があると考えたほうがイメージがつきやすいと思います。家庭環境の違いは難しいです。そうでなくて、単に「元彼女にいきなり婚約破棄された」とか「今まで出会いがなくて自信がない」というのだったら乗り越えるのは大丈夫かな？と思いますが･･･。

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ご両親の心配もわかりますが。

041
さおり
その方　私の元彼に似てます。 　女性に対して不器用な分 浮ついてない彼の性格は大好きで、結婚したら心から信頼して穏やかな生活が出来るかな？とも思いましたが、その前に彼との距離感にどんどん冷めて気持ちが維持できなくなってしまって別れてしまいました。お互い寂しいばかりだった辛い思い出です。 　トピ主さんの彼は、トピ主さんの前で号泣するなんて、もうかなり心を開いてるみたいです。 　ただ本当にどうしたら良いかわからないんでしょうね。 　人って色々な環境で育つわけですから、年齢に関係なく得手不得手があると思います。 　彼も愛情不足に我慢することに慣れすぎただけで、ずっと寂しかったんじゃないかな。 　でも、彼を変える事に使命感を感じて、成果を期待するという関係だと辛いですから。 　単純に彼を好きならもう少し付き合ってみても良いのではないでしょうか？ 　即ご結婚というわけではないんですよね？ 　彼はｃｏｃｏさんの様に自分を好きになって、理解してくれる女性をとても大切に思ってると思いますけどね。

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愛はそんな大袈裟なものではない

041
すもも
愛し方がわからない..これは簡単です。 ご自分の気持ちに素直になればいいだけ、それだけのことですから。これが愛だ、などという決まった形があるわけではないのですから。 相手にやってあげたいことがあるでしょう？それを実行するだけです。 結婚して夫婦になって、彼を支えてあげてはいかがでしょうか？ 彼も愛情に満たされた生活の中で貴女に自然と愛情返しをしてしまうでしょうから。

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変えてあげたい、は難しい。

041
sou
支えてあげて一緒に歩いていくことは可能だと思います。 ただ、元々、愛情のない家で育った方だからトラウマというか、「愛情のかけ方」などがよく分からない人だと思うので、トピ主さんが傷つく覚悟も必要になるかも。 彼自身の問題は、彼自身が向き合うべきで、他人にどうかしてもらうものではないです。

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焦らず、ゆっくりと・・・

041
ぱい
彼にどういう経歴があったのかわかりませんが、きっと過去に心に深い傷を負ったのかもしれません。 愛に臆病になってるだけかもしれません。 貴方の前で本音で語り、号泣したぐらいですから、それだけでも彼は進歩したのではないでしょうか？？ 気持ちは、つながっているように見えるので、時間を掛けてゆっくり気持ちを暖めていけばいいのではないでしょか？きっと、貴方の気持ちは彼の心を変えてくれると思います。焦らず、ゆっくりですよ。 だた、ご両親様が反対されてる気持ちも判ります。４２歳初婚男性ということで、何かが引っかかってるのが反対される原因だと思います。 ですが、疑ってもしかたないので、貴方の信じる道を一度は進んでみてはいかがでしょうか？ 後悔無きように。

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言葉でいうより難しいこと

041
ひいらぎ
お気持ちはわかりますが、自分の傷は自分で癒すしかないのです。 彼の抱えているトラウマは、あなたが想像する以上に深いものでしょう。愛を与えて、彼に愛に気づいてもらうといいますが、それほどの「愛」があなたにありますか。前に進むのが恐いという彼の気持ちを、他人のあなたがどうやって変えるのですか。 与えるだけの愛に耐えられますか 中途半端な気持ちで「愛」を与えて、途中で諦めてしまったら、彼は今よりもっと傷つくことを忘れないでください。彼のために、安易に手をさしのべようなどと思わないでほしいのです。 本人が「ここから出る」という強い意志を持ち、はじめて１歩進むことができます。 辛口のようで申しわけないのですが、今の感情には「正義感」や「同情」や「母性本能」が多分に含まれているように思えてなりません。

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酔ってます？

041
かきく
会って、3ヶ月。 実際に会ったのはたった4回。 電話も3回。 大変、失礼ですがそれで、愛がもう芽生えたということなのでしょうか？ 本当の彼を知って"愛"しているんでしょうか？ もっと彼を知りたい、近づきたいと願っているんであれば、「愛を受け入れる、受け入れない」の問題ではまだないのではないでしょうか。 とぴ主さんの方が盲目的で、彼のほうも、急激な変化にびっくりしているんではないですか？ ゆっくり時間をかけて、彼がびっくりして拒否反応を示さないようにあせらず、いかれてはどうでしょうか。　　

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人を変えるだなんて....

041
サリー
こんにちは。 トピ主さんが彼に愛情を注ぐ事で、ある程度の影響は与える事が 出来ると思いますが、そんなに簡単に人を変える事なんて 出来ないと思います。 それよりも、あなたがどれ程その方を愛していて、 どれだけその方と一緒にいたいか。 その方の、あなたに対する気持ちは既に聞かせてもらって いるのだから、後はあなたが「それでもその方を愛せるか どうか」に尽きるのではないでしょうか。 ご両親の反対や、相手の方の不安な気持ちに左右されるような 気持ちで将来を共にしようとしても、決していい結果は 得られない気がします。 無条件に愛情を注げる相手なのかどうか、しっかり見極める 為に、今しばらく様子を見ながらお付き合いされてみては いかがでしょう? 決して「(彼を)変えよう」などと考えずに。

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私なら・・・

041
みっふ
私は主人と結婚して14年になります。 その間に思ったことは、いくら変えてあげたいと思っても人は思った通りには変わらない。 私にとっていくら欠点に見えてもそのままの彼を受け入れなければ、相手は私に反発するだけというものです。 相手の欠点（というか性質や人格ですね）も丸ごと受け止めてからじゃないと、私自身も相手の愛情に気づかなかったり、相手も私の愛情に気づいてくれないような気がします。 相手に変わって欲しい、変えてみせるとトピ主さんが意気込みすぎているうちは、相手は無意識のうちに、自分自身を受け入れてもらっていない、否定されていると感じてしまって心を閉ざす恐れがないでしょうか？ トピ主さんは彼を愛していますか？ 彼を幸せにしてあげるだけではなく、夫婦2人で幸せになってください。

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私なら

041
りんご
そのお相手とはさよならします。 ２０代そこそこの男性がそういうのであれば まだしももうかなりのお年の男性でしょう？ 今までどういう事があったのかは分かりかねますが いくら貴方に母性本能があっても どんなに心を広くしたとしても、結局は 彼が変わらない限りは無理な話な訳ですよね。 メールでしかお付き合い出来ない事や 大事な話で泣き出してしまうなんて これから仮に結婚してもコミニュケーションを 取るのなんて至難の技ではないですか？ あえてお見合いでそんな相手を選んで 苦労しなくとも良いのになと思います。

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恋愛感情とは思えません

041
みゆき
今現在お互いに恋愛感情は全く感じられません。 傷を舐め合うか、人生を向上させ、成長をしようとする同志ではないのでしょうか？ 色んな考え方があると思います。 結婚や恋愛を彼とするのであれば、無理ということも十分に覚悟すべきだと思います。 今後の道のりも甘くはありません。

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初々しいですね

041
supermassive
「～してあげたい」と思っているうちは、自己満足。 「～したい」「～しなきゃ」になったら本気。 頑張って下さい。

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愛し続けることができるのであれば・・・

041
セロリ
最初は彼を変えると思うと変わってくれない彼に 苛立ちを覚える時もあるかもしれません。 大切なのは貴方が彼を大切に思う気持ち。 先のことを考えすぎて否定的になるのではなく、 今の貴方のその気持ちを大切にしてください。 彼は愛を知らないのではなく自分の中の愛に 気がついていないだけなのです。

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