夫の気持ちを振り向かせるワザ、教えてください！

それはきつい事を言っちゃえば・・自業自得ではないかと。 あまりにも自分勝手ではないでしょうか？相手の気持ちに胡坐をかいて・きっと彼は私と別れるはずがないとかでも思っていたんでしょうけど。 でもね・・一度決めた事と旦那さんが言ってるとおり・・決めてしまったんですよ。仮に彼がそのまで言うならと復縁した処で、今度は彼が傲慢な態度に出るでしょう。だってもともと天秤が釣り合って無かったわけだし。彼は怒りを通り過ぎて既に冷めてると思います。ここまで来ると、いくらあなたが何をしようと彼は変わらないです。それでも・・と言うなら、離婚とまで言わなくても別居してあなたの存在を彼氏示すことです。この場合あなたの言葉や態度は何の意味もないです。ただただ、彼が戻ってくる、彼が行動を起こすまで待つだけです。

結婚生活の最初の方で、トピ主さんは夫の信頼を失ってしまったのですからね。 お見合い結婚かどうかっていう問題ではないのでは？結婚したからには仲良くやっていこうと お互い歩み寄ろうとするのが普通の感覚じゃないのかなあ。 あなたの夫が、あなたを借金のかたに嫁にした、そのときあなたには将来を誓った恋人がいたとか そういうシチュエーションなら別かもしれませんけど。 「努力するからみていてくれ」と言われて、「はい、そうします。」と言えるのは、まだ相手に 情がある場合に限ります。情がなければ「なんで自分がそんな努力の過程につきあわなければ ならないんだ？」ってなるでしょう。 今は諦めて離婚に同意する。でも、友人としてつきあいは続けて貰う。 そして、そのつきあいのなかで、トピ主さんが努力して改善点を認められたときに、 彼が惚れ直してくれるのを待つ・・・というくらいが、トピ主さんが選べる最善の道じゃないですか？

主人の元彼女が見合いで知り合った人でした。主人もトピ主さんと同じように、元彼女が主人の職業にケチつけた事でその場でさっさと別れました。主人見てきて、男の人は一度決めた事は潔く実行する傾向ありは理解出来ました。 トピ主さんは見合いの状態でパス出来ず結婚した今がこうなってるのは仕方ないので、この先ご主人さんから冷たくされる事に覚悟はする事です。 （トピ主さんがいくら改心しても暴力、浮気、うっとおしがられて家で接触さける態度”同じ空気すら吸いたくない”ぐらい修復不可なら離婚も仕方なしです） 私がトピ主さんなら捨て身の覚悟するよりないので、改めて土下座して、”私が全て悪かったし、大バカだった。もう一度チャンスを下さい。””気が済む迄次は私があなたにしたのと同じ傷を全て受けます。””あなたの○○に気がついて、私は目が覚めました。愛してるって気がつきました。”としっかり相手に誠実に言って、冷たくされても後は黙って（ひつこくベタベタせず）明るくご主人さんの為に好きな料理作って、くつろげるところを提供して、心がほぐれるようにひたすらご主人の為に気利かせて動くところでしょうか？

一年と決めてご主人さんにつぐないがてら誠実に冷たくされても黙ってひたすら料理、家事、困らないよう気が利くよう精一杯してみて、冷たくても、小さな事でも、ご主人さんがしてくれた事には"ありがとう""うれしい"と口に出して、明るい服着て、明るい表情で捨て身でしてみましょう。 それでもご主人さんの心がいっさいほぐれる事がないなら、その時は離婚は仕方ないなと思います。（その事で実家、義家の第３者に何とかしてもらおうはしない事です。）後は、ご主人さんがまた受け入れる余地があるかないか見るしかない事なので。 修復出来る事願ってます。

自分の3年前を見ているようでレスしてしまいました。私の場合は夫が惚れ込んでくれた上での結婚だったので、やはり夫の気持ちに胡座をかいて夫を愛し大切にする気持ちを忘れて暮らし、トピ主さんと同じく離婚を言い渡されて初めて目がさめました。 それからは、せめて離婚届をつきつけられるまでは、最高の妻でいよう、と笑顔、感謝、かわいく甘える、と徹底しました。食事も子ども優先から夫優先に切り替え。 フェミニストの方が見たら怒られそうですが、彼を王様にして暮らしました。3ヶ月位たつ頃から少しずつ彼の態度が柔らかくなりはじめ、今では昔以上にラブラブです。ただし夫最優先の態度は今もつらぬいています。 夫婦なんだもん。挽回のチャンスはありますよ。ちなみに当時の指南書は、新良妻賢母のすすめ、という本でした。

ヘレン・アンデリン／著の『新・良妻賢母のすすめ』を読んでみてはいかがでしょうか？

ある部分「風と共に去りぬ」のスカーレットみたいです。 いったい何年そんな状態だったのでしょう、詳細がまったくわからないし いたってサワリの部分だけでどうお答していいものやら。 そこまで強固なご主人の態度、他に女性がいるかもしれないですね。 そうだとしてもなるべくしてなった結果でしょう。 離婚を言い出され、慌ててるわけでしょ、それまで何も変わらなかったんじゃないですか？そりゃ「努力」なんて言っても信用されないでしょう。 ＞夫の気持ちを振り向かせるワザ ワザって？ワザなんてありませんよ。 この期に及んでこんな表現をしているのが信じられません。 人の心を軽んじている、その痛みのわからない人という印象しかありません。

結婚９年目の３９歳男性です。 ちょうど今のうちと同じような状況です。 まだ離婚は口にしていませんが、既に家庭内別居状態です。 顔を見ても話もしませんし、食事も２週間に１度くらいです。 妻は今、妙に優しくなっていますが、それが受け付けられません。 kotoさんがどんなことをしてしまったのかはわかりませんので、お気を悪くされたらごめんなさい。 何でもいちゃもんを付けられ、罵声を浴びせられ続けてきました。 （新聞をめくる音がうるさい、とか） マリッジブルーかも、マタニティーブルーかも、育児ノイローゼかも、とずっと自分に言い聞かせ、頭を下げ続け、耐えてきました。 あるとき、とうとう心が壊れてしまいました。 一緒の空間にいるだけで震えが止まらなくなりました。 （今では落ち着いていますが） 子どももいるので離婚は避けたいと思いましたが、結局耐えられなくなり、現状に至ります。 もし僕であれば、みゅうねこさんや、かなぽんさんがおっしゃられるようなような状況を妻が継続的に実践し、本当だと信じられる状況になれば、自分の心は変わるのではないかと思います。 修復できることを祈っています。

トピ主さんと同じ状況でした。 そして今、かなぽんさんと全く同じ状況です。 どんなに謝っても、夫は離婚を覆すことはありませんでした。 そして、誰に相談しても「離婚した方がいい」というアドバイスだったので、苦しい日々を過ごしていました。 もうダメなのなら、本気で追い出されるまでに、私が変わってみようと努力しました。 私の場合、いたって普通に接しました。 そして、彼を干渉しない、私は私の人生を楽しむ。 私が楽しくしてれば、彼は嬉しいのではないかと思ったんです。 そうして一ヶ月経ったのですが、彼の氷のような心が、だんだんと溶けてきた気がします。 「離婚しよう、他の人を探して」と言う言葉は、言わなくなりました。 まだ、元通り・・・とは言えませんが、前よりお互い、優しくなった気がします。 こんなことがなければ、私は自分の傲慢さに気が付けなかったと、今は起こったことに感謝しています。 トピ主さんも、本当に離婚届を突きつけられるまで、がんばってみたらどうでしょうか？ 別れたくないなら、努力するのみですよ！ 応援してます。

具体的なことが書かれていませんが、恐らくあなたは結婚前の優位性を引きずり、日常的にネチネチと苛めて、困る様子を楽しんできたのでしょう。 旦那さんにしてみれば、我慢を重ね、溜めてきたマグマがついに沸点に達したといったといった状態ですね。 私は、幸い気持ちの優しい妻に恵まれたので、そういう状態は味わった事はありませんが、男として旦那さんの怒りは十分に想像できます。 普段おとなしい男ほど、本当に怒ると結構怖いものです。思い切ったことを敢然としますから。 まぁ、離婚を避けたいなら、謝罪の意思を態度で示しつつ、旦那さんの気持ちのほぐれるのを待つぐらいしかないでしょうね。