義母さんに言われた一言が引っかかってます

レス28

（トピ主 1 ）

😭

旅に出たい

2021年01月22日 12:38

ひと

70代の義両親と同居しています。ことあるごとに義両親の2人は罵り合いをしています。小さい子供もいるので、せめて戸を閉める、子供がいる前ではやめてほしい。と伝えましたが、ひどくなる一方です。もう諦めていますが、ある日お義母さんに「あなたのお母さんは専業主婦さんだったからストレスなんて溜まらないから旦那さんと喧嘩なんてしなかったのよ。私は常に仕事でストレスが溜まるからお互いに罵らないとやっていけなかったの。今だってそう。あなたは温室育ちだからわからないわよね。私の子供(主人と妹さん)はだから性格がキツいの」と言われたのがすごくひっかかっています。確かに母は専業主婦でしたが、父と喧嘩したこともあります。ですが、母はこれ以上言うといけないというところで話をやめていました。父もそれを見てお互いに謝っていました。いろんな家庭、環境があるのはわかります。ですが、お義母さんの吐き捨てるような言い方がとても引っかかっています。すごくバカにされたように感じてしまう自分がいます。気にしすぎなのでしょうか？

トピ内ID：6500601841

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考える価値もない

🙂

４０代主婦

2021年01月22日 15:34

気にしすぎだし考えすぎです。義母さんの言ったことは自分を正当化したいだけの、嫁を黙らせたいだけのただの屁理屈で威嚇です。深く考える価値もないです。もしも実母さんが働いていたとしたら「あなたのお母さんの仕事は楽そうな仕事だから」とか言ってますよ。義母さんは嫁から「やめてほしい」などと口出しされたことで逆切れしているのだと思います。内容なんかどうでもよくて、とにかく嫁に言われっぱなしではいられずに反撃してきただけだと思います。そういう時は「また自分を正当化して屁理屈言ってるわ～」としらけた顔でスルーすればいいのです。

トピ内ID：4817275095

...本文を表示

流せたらどんなに楽か・・・

ワーママ

2021年01月22日 16:55

義母さんはその程度の人なんだと思いますいっていいこと悪いことの区別もつかない本当に残念な人だと思いますそんなこと言われても、許してあげなきゃいけない道理はないんですよほっとく、聞き流すっていのは、相手に無関心になれってことですすきの反対は嫌いじゃなくて、無関心いてもいなくてもどうでもいい人であれって意味です私は嫌です絶対に許せませんそれで同居はできません７０代まだギリギリ自活できる年齢ですお子さんにも悪影響しかありませんし別居されるのが一番です

トピ内ID：1497845105

...本文を表示

子供の教育に良くない

🐤

カッコウ

2021年01月22日 16:55

日常的に喧嘩を見せられる子供たちが可哀相です。祖父母を嫌いになってしまいますよ。教育に良くないから、と夫に別居を提案しましょう。夫からもそのように話をしてもらったら?反省するかもしれませんよ。無理だとは思うけど、やはり子供のために別居した方が良いです。子供の人格形成に影響しますよ。

トピ内ID：8480592272

...本文を表示

母は専業主婦だったけど

😨

毒親育ち

2021年01月22日 16:55

うちの両親、毎日罵り合いの喧嘩していましたよ。仕事している、していない関係ないので気にしなくていいです。ただ、義母さんの何かにつけて「決めつける」考え方には振り回されないように気を付けた方がいいですね。毒されないようにしてください。同居は解消できないのでしょうか？お子様の教育上、良くない環境だと思います。

トピ内ID：1120063168

...本文を表示

同居は解消できないんですか？

🐱

ねね

2021年01月22日 17:07

どういう経緯で同居になったのかわかりませんが、義母からしたらトピ主さんが口を出す立場ではないと思っているのでしょう。一生懸命働いたおかげで建てた家に住んでいるのに文句を言うな、的なことかも知れません。もし義父母から何も恩恵を被っていないのであれば、同居を解消してもいいと思います。ある程度の恩恵があるとすれば、義母のストレスを軽減する努力も必要なのかなと思います。

トピ内ID：2389420708

...本文を表示

孫の立場として。

💤

そうなのよ。

2021年01月23日 05:05

きっとトピ主さんに注意された事が批判されたと思って言ったのでしょうね。トピを読んで自分の幼い頃を思い出しました。私の母は今は高齢ですが今で言うバリキャリで仕事持って一日中仕事していましたが父とはとても仲の良い夫婦でした。子供の前でしなかっただけかも知れませんが、父が亡くなるまで喧嘩は一度も見たこと無かったです。逆に同居していた祖母は専業主婦でしたが祖父とは喧嘩ばかり。孫の私の前で平気で大喧嘩する夫婦でした。どちらかと言うと祖母が一方的に祖父を怒っている感じでしたが。時に今で言うDVの女性版のような感じもありました。両親と祖父母、かなり極端な夫婦が一軒家に暮らしてました。夫婦仲の良し悪しは奥さんが専業主婦でも仕事持っていても関係無いですね。つまりは大喧嘩になるのもその人の性格なのです。トピ主さんの仰る通り、トピ主さんのお母さんは感情的にならず冷静な賢い方なのですよ。お姑さんが、仕事云々関係なくもともと感情的な人だからトピ主さんへもそうやって喧嘩腰な言い方で言うのでは？祖父は小学校低学年の頃亡くなり夫婦喧嘩は見なくなりましたが、感情的な祖母の性格は相変わらずでしたけれど。　ところで実際旦那さんは性格きついのですか？ちなみに私の父は感情的な母親でも温厚な性格でしたが。。。どちらかと言うと気にしなくてはいけないのはお姑さんの言葉より、孫の前でも平気で喧嘩する事で、それは止めさせたいですね。上記に書いた様に私は祖父母の喧嘩見る度に気持ち落ち込みましたから。中高年となった今も思い出すと嫌な思い出です。幼い子供が両親の喧嘩見ると脳が萎縮すると言います。それは祖父母でも同じかもしれません。今後も酷くなる一方なら「子供の為」に一緒に暮らせないと言ってみたら？何言われても子供の為ですからと言って見るとか？

トピ内ID：7264043669

...本文を表示

嫌ですよね

🐶

シナモン

2021年01月23日 05:05

家の中に絶えず険悪な雰囲気があるのは嫌ですね。とばっちりまで受けて大丈夫ですか？頑張って下さい。で、義母様の仰ったことを少し考えてみました。主様のお母様が専業主婦だから云々。それはあるかもしれませんよ。専業主婦のお母様が＞母はこれ以上言うといけないというところで話をやめていましたというのはそれ以上言ってしまうと離婚になった時に食べていけないからです。現に今の若い人たちは共働きでストレスが溜まってケンカが多くて離婚される人が多いでしょ？食べていけるからです。これは働いていたお母様が身をもって感じたことなんでしょう。お母様は馬鹿にしているんじゃなくて自分の現状を話していただけです。働いていたお母様の視点を少しリスペクトしても良いかもしれませんね。それにしても、仲の悪い義両親様の中で頑張って下さい。

トピ内ID：8676761290

...本文を表示

裏読みすると

💤

私も同居嫁

2021年01月23日 05:05

＞私の子供（主人と妹さん）はだから性格がキツイの温室育ちという言葉も受け取り方次第かも知れませんが・・義母さんの子ども（ご主人と義妹さん）と違って、主さんの性格が優しいということを義母さんは仰ってますよね。義理の両親さんたちの夫婦喧嘩に首を突っ込めないので、ケンカが始まったらお子さんの耳を塞いだり、その部屋を出たりするしかないでしょうね。義母さんも認める主さんの優しさでお子さんの心をガードしてあげてください。

トピ内ID：0196470020

...本文を表示

先にトピ主さんが義母さんを否定した

🐧

フルフル

2021年01月23日 05:05

嵐が吹き荒れるのが日常茶飯事のご家庭なんですよ。その日常を先に否定、批判したのはトピ主さんです。否定されたら、言い訳もしたくなるでしょう。

トピ内ID：1185571899

...本文を表示

そのまま母に伝えます、と言うのはダメかな

🐤

だんごの三好

2021年01月23日 05:05

多分黙ると思うけど。黙らないなら、別居しましょう。

トピ内ID：0458493456

...本文を表示

そんな訳無いでしょ？

間違ってます

2021年01月23日 05:05

喧嘩っ早い人は、何時どんなときでも喧嘩しますよ。専業主婦関係無い。自身を押さえられないんです。だから全く関係ないあなたの実家の事まで言及する。何にでも喧嘩の種に出来るんだな～と放って置きなさい。心配するのはあなたのお子さんへの影響。謝った学びをしてしまう可能性だってあります。ご主人から言ってもらうか、別居も考えてみてはどうですかね？

トピ内ID：8307202156

...本文を表示

スルーしないで向き合って同居解消！

🙂

早く出

2021年01月23日 05:05

私は未婚ですが、友達が義家族と同居で同じ悩みで、その後は別居になりました。その友達は、当時かなり参っていて女性支援センターに相談、その時相談員さんにスルーは絶対駄目。それが溜まっていつか爆発する。それが自分に向くと鬱になって自分が壊れると言われたから踏み切れたと話していました。自分の母親まで悪くいうようならもう悩む必要はありませんし、まだ70代ならこれからもっと怒りっぽくなって、耳も遠くなり今より大声でうるさくなっていきます。それにいつも怒鳴り声を聞かされる子供がかわいそう。私なら別居一択。

トピ内ID：6032738150

...本文を表示

なぜ同居してるんですか？

別居長男妻

2021年01月23日 05:05

そんな元気な義両親なら一緒に住まなくてもいいじゃないですか。あなた方ご夫婦の経済的な理由から同居してもらっているなら多少の我慢は必要ですが。親子といえども「別居されたら困る」方が立場が弱いんです。お宅は親世帯と子世帯、どちらが別居になったら困りますか？仲がよければ問題にならないけど、仲悪いと結局力関係です。

トピ内ID：0720667003

...本文を表示

う～ん

わかめ

2021年01月23日 05:05

馬鹿にした発言ではないと思います。主さんが馬鹿にされたと感じたのは、自分の母親(実家まるごと)を否定されたように感じたからでしょう。義母は主さんから｢子供の目の前では止めて｣との申入れを、自分が否定された！と受け取ったのですよ。だから義母の言葉の後半には｢自分の子供たち｣について語っているでしょ。子供たちの目の前で喧嘩しても、性格がキツクなるだけで問題ない！と義母は言っているのです。実際に主さんのご両親が夫婦喧嘩したとかしていないとかは、関係ないのです。おそらく義母は、主さんが実家まるごと否定されたように感じたと同じように、自分の作ってきた家族まるごと、さらには働いて頑張ってきた人生全部否定された！くらいに思っていると思います。つまり、主さんも義母も、お互いに｢否定された！｣と憤っている状況です。ある意味似たもの同士ですね。義母が言いたかったことは、夫婦喧嘩は今後も止めませんよ！これが私の家族の歴史なんだから、それをあなたも認めなさいね！夫婦喧嘩について意見すること、今後一切禁止！ってことです。他の方も仰っていますが、別居した方がお互いの為です。別居すれば義母は思う存分、さらに｢今まで通り｣、夫婦喧嘩ができますから。その方がお互い平和です。

トピ内ID：2022609760

...本文を表示

自分が先に相手に文句つけたのは忘れちゃったの？

❤

猫ママな気分

2021年01月23日 10:20

あのね、主さん主さんが先に夫婦喧嘩する義母さんを見下して「そんなことはやめろ」って言ったんですよだから、お返しに、義母さんは主さんの親「専業主婦」を見下し返したのよ自分が先に義母さんに文句つけて喧嘩売ったことを忘れて、自分(の親)だけ「見下されたようで悲しい」とか言っちゃだめよそれからね >>>せめて戸を閉める、子供がいる前ではやめてほしい。と伝えましたが、主さんみたいに「相手に自分の嫌な気持ちを伝えて、こっちの都合の良いように、なんとかさせよう！」という考え方って、実はとても「専業主婦的」「他力本願」に思えます私だったら、喧嘩が始まったら、「自分が」さっさと子供を抱っこして別室に移動しますよ子供にも「喧嘩が始まったら、一緒の部屋にいたらだめだよ」と言い聞かせておくし

トピ内ID：3721534774

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供もかわいそう

🐱

コロン

2021年01月23日 10:20

喧嘩を見せるのは良くないですよ。心を病みます。なんとかならないのでしょうか。トピ主さん、お気の毒ですね。あれこれ言われてしまって。何も悪くないのに。　怒る人は怒ることを選択しているのですから、「わかる」必要ないですよ。

トピ内ID：2625963128

...本文を表示

罵りあいなんてすごいですね。

🙂

冬瓜

2021年01月23日 10:20

罵りあいできる夫婦って、すごいですね。これは、夫婦の相性と夫婦それぞれの性格でしょう。それでも、離婚しないというのもすごいです。トピ主は、喧嘩が始まると、戸を閉めるか？遠い部屋に子供さんと移動するか？したらどうですか？専業主婦であろうが、兼業主婦であろうが、喧嘩する人は喧嘩すると思います。義母さんの言葉は、気にすることはないです。反面教師として、トピ主はご主人と喧嘩しないように、心がけたらいいです。それにしても、ご主人も大変な家庭に育ったのですね？

トピ内ID：3325513131

...本文を表示

口を出さない

🙂

こここ

2021年01月23日 10:20

義両親の夫婦げんかに口を出したのはトピ主さん。なぜ罵りあうのか、なぜけんかするのか、そんなこと、夫婦でないと分からないのでしょう。長い歴史、積もり積もったものもあるでしょう。働き続けながら家事も育児も背負ってきた義母の大変さ。それをトピ主さんは心の底から理解していますか？トピ主さんが言うとおり、いろんな家庭、環境があります。義母に注意するなんて、やってはいけなかったのではないかな？最初に口を出し、とがめたのはトピ主さんです。何も知らないのに馬鹿にされた、と感じているのは義母さんのほうかもしれませんね。同居のいきさつは分かりませんが、もし経済面で義父母におんぶにだっこなら、トピ主さんから謝るべきでしょう。

トピ内ID：6503678036

...本文を表示

八つ当たりでしょう

🙂

同居嫁

2021年01月23日 11:14

真面目に考える必要はないですよ。仕事と夫婦仲は関係ないです。私も義母と同居してました。義母はとても働き者でしたが寄る年波なのか家ではテレビ見ながら寝転んでいる時間が多かったです。実家の母も働いてましたが義母とは違って座り仕事でした。実母は読書が好きで、テレビよりも本でした。それを知った義母はしっかり嫌味言いましたよ。「あなたのお母さんは楽してるから本読む気力があるのよ。私はいつも疲れてるから本なんか読めない」と。家族は黙って聞いてましたが義母のコンプレックスが言わせた言葉だとちゃんとわかってました。嫁の母親は読書というインテリな(？)趣味なのに、自分はお笑い番組でアハアハ笑ってる。上昇志向が強いところもある義母なので八つ当たりしたんでしょう。誰もお笑い番組をバカになんかしてないのに自沈しちゃったんです。まあ黙ってスルーしてれば良いんです。

トピ内ID：5329669840

...本文を表示

単なる痴話喧嘩では無くて？

🙂

蓄

2021年01月24日 11:05

トピ主さんは慣れていないのだろうけど… 当人達にとっては、毎度毎度の恒例行事かもしれません。オハヨーの代わりに「ちょっとアンタ！」「なんだ、お前！」と怒鳴るのが息抜きの一つでもあったり。周りも、ああ、またやってるな～程度の事で、気にもしていなかったり。大事に大事に育てられたお嬢さんならば、普段から大きな声を出す事も無いだろうから、一大事に見えるかもしれません。喧嘩は昔ながらの方言が出やすいですが… 罵り合いとは、具体的にどんな感じでしょうか。物騒な言葉遣いをするならば困りますけど。働く奥さんと言っても色々です。家族で商売しているなら、一人何役も熟していて大変でしょうし。義母さんも稼ぎ手の一人だったのでしょう。言いたい事を言える立場でもあったと思います。やめてくれ！というよりも「心配している…(涙)」と心細そうに言えば良かったのに。そして、喧嘩が始まったら自ら遠ざかる。子どもさんには「祖父さんと祖母さんはじゃれ合っているんだよ」「大丈夫。仲良しだよ～」とでも伝えておきましょか。

トピ内ID：4763385224

...本文を表示

トピ主さんは人格否定していない

🙂

とも

2021年01月24日 13:00

トピ主さんの発言は「子どもの前でケンカをやめてほしい」と行動について。義母さんの発言は「専業主婦だから」「温室育ちだから」と人格否定。モラルに反するのは義母さんです。残念ながら義両親が変わることはないでしょう。義母さんの発言に引っかかるのは当然です。しかし、スルーか別居しかなさそうです。

トピ内ID：9654024048

...本文を表示

出ましょうよそんな家

☂

乾物

2021年01月24日 15:07

大人の罵り合いを子供に見せるのは虐待です。共働きでも夫婦が罵り合って暮らしている家庭は少ないと思います。双方に経済力があれば、そんな配偶者と暮らし続ける理由はないから。義母がやめられないというなら、お子さん連れて早く出ましょう。トピ主が温室育ちなのではなく、義両親が異常に荒んだ環境にいるだけです。こんな暴力を受け続ける理由はないですよ。夫は何も言わないのですか？夫がダメでも、小さいお子さんは守ってあげてほしいです。

トピ内ID：9785495394

...本文を表示

トピ主です

😭

旅に出たいトピ主

2021年01月24日 15:07

短期間にレスをいただきありがとうございます。私はお義母さんの人格を否定したわけではありませんでしたが、そのようにとられたのも言い方が悪かったんだなぁと反省しました。私の気持ちを理解していただいた方もありがとうございました。補足になりますが、この話になる前に少しイザコザがあり私がお義父さんに怒鳴られたことから話が進んでこの話になりました。長くなるのでここには書きませんが、「私はいきなり理由も言われないで怒鳴りつけられたりケンカの怒声などを聞くのがとても苦手なんです。前にお義母さんは、お互いに言い合うのが私達のストレス解消だから気にしないで。と言っていたので口を出したりとかそういう気持ちは全くないです。でも息子もいるし二階で戸を締め切ってても上にまで響いてしまってて」と言ったのですが、それが良くなかったのかと思い直しました。主人も常々気にしており、今回の温室育ち発言等についても激怒しており私には「うちの両親が本当にごめん。何回言っても自分達が悪いことを認めないし、あげくのはてに全く関係ないママ(私のこと)の母親まで妬む発言までしてきて情けない。俺はママはけして温室育ちではなくて穏やかな環境で育ったこと。喧嘩になるとこまで言ってもひどい発言はいっさいししないのは勤め先でかなり人間関係で苦労したのわかってるからこう言ったら人はこう思うだろう　って考えてるのわかる」とまで言ってくれました。主人は全面的に味方をしてくれましたが、あまりにも頼りすぎるとまた皺寄せが来るのがわかるので私もモヤモヤはしますが、スルーします。

トピ内ID：6500601841

...本文を表示

うーん

🙂

まーこ

2021年01月25日 12:15

喧嘩が始ま理想な時にあなたが子供を連れて部屋を変えれば良いのではないですか？声は聞こえてくると思うけど、目の前で見せるよりは良いと思います。喧嘩の後は元通り仲良くやってるなら、その家庭のやり方というものがあるから、同居を続けるなら慣れるしかないと思います。どうしても喧嘩を聞くのが嫌ならば、別居したほうが良いと思います。70代の高齢者が今更直すはずないです。

トピ内ID：6113650201

...本文を表示

夫もおかしい

☀

おばちゃん

2021年01月25日 16:01

そこまで貴女をかばうのに、同居は解消しないのね。自立できない親子なのかな？旅に出たいと言う前に、早く別居しましょうよ。

トピ内ID：8152731961

...本文を表示

ご主人は口だけよ

鈴蘭

2021年11月16日 10:45

トピ主にはいいこと言ってても、結局親には何も言えないわけだし、対策(具体的には別居しかないけど)も立てないんですから。「話は聞いてあげるから我慢して」って感じですかね。 70過ぎたご老人に何を言っても変わりませんよ、怒声が聞こえたら母子と共に場所を替える、替えられなければ家を出るしかないし。まあ、トピ主の言い方も良くなかったというか言っても無駄なことを言うから嫌なこと言われちゃったんですよ。それを「引っ掛かります」なんて言ってもピントが外れているし仕方ないと思います。それよりも怒鳴られてもまだ同居してるんですか？わたしなら即、子どもをつれて家を出ますが。そのときもご主人はトピ主にカッコいいこと言うだけで庇ってはくれなかったのですか？義親の夫婦喧嘩を気にする前に、ご自分の夫婦関係から見直した方がいいと思います。

トピ内ID：2ba028b25e55ded1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

最悪の義母父ですね

🙂

まる

2021年11月18日 22:44

私の両親は共働きでしたが、父と母が喧嘩するなど見たこともありませんでした！成人するまでは親のそういう姿は子供には見せないようにしていたそうです！母も残業持ち帰りなどして働いてたけど、父をたててました。そういう両親を見て育ってるので、私も同年俸くらい働いてますが、文句言ってストレス発散することなどしません。だから夫婦仲も良いです。逆に、私の義父母、、、義母は専業主婦ですが全く夫を立てるとかもなく、肩を揉ませ、足も揉ませ、自分で食べた食器は各々洗う、朝ごはんも作らない専業主婦だったそうです。休日は料理が好きだからと義父が料理することがルール。（夫の話によると。じゃぁ、お前一日中家いて朝ご飯も用意せず何すんだよ！ってフルタイムの私は言いたくなる）主様の義父母は、言い合うのがストレスとかではなく、単に思いやりに欠ける義父母な印象を受けました。言いたいことを言って終わるなんて幼稚園児。主様に温室育ちって言うけど、義父母の方が温室育ちって思いますけどね、、、普通の大人ならわざわざ実にもならない喧嘩をしたり、相手（主様）が不快になるような言動はしませんから、、ココロの教養の差だと思います。主様は悪くないですよ！

トピ内ID：3417e9ea2002b3ac

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自虐ネタでしょ。

🙂

面白いお母さん

2021年11月19日 11:42

義母は自分の性格の激しさを自虐ネタにしてるのでしょうか？全然自慢になってないことを偉そうに言われても…ネタに聞こえません？「お疲れさまです」って感じです。相手にしないに限るかと。

トピ内ID：6dca7e6f2039bb1f

...本文を表示