昔の事の文句ばかり言う母

不思議なもので、人生の終盤に差し掛かると幸せだった記憶が蘇る人と、辛かった記憶が蘇る人がいるようです。これは性格なのか、その出来事の大きさなのか分かりませんが。 私の祖母は我慢強い人でしたが、晩年は子供の頃(80年前）に奉公に出されたことや、親戚にいじめられた事、学校に行かせてもらえなかった事など恨み言ばかりでした。 私の母も７０代で亡くなりましたが、やはり突然30年近く前に父方の祖父の介護を父を始め父方の親戚が誰も手伝ってくれなかったことを怒り出しました。 人生の総決算に入った時に、自分の中に一番深く刻まれているものが出てくるのでしょうか。 お母さんにとって広い家に住み、海外にも行けていい思いはされたでしょうが、やはり昔の苦労した時の記憶が一番心に深い傷になっているのかもしれません。 よく「妊娠中の夫の一言は一生忘れない」とか「小学校時代のいじめっ子は絶対許さない」とか聞きますよね。例えその後夫と長く平和に暮らそうとも、いじめっ子が反省して良い人になったとしても。 若いうちなら「あの一件で傷ついたけど、その後楽な生活させてもらったな」「子供のしたことだし謝ってもらったからな」と理性でカバーできても、高齢になり理性が弱ってくると感情に受けた傷が浮かんでくるのでしょうか。 トピ主さんは「聞きたくない」で逃げればいいのですが、文句を言うのは止めないです。 これが老いるという事で、せいぜい自分は最後は感謝して幸せだったころを思い出せるようにしたいと思うだけ。 またトピ主さんが思っている以上に当時は大変だったのかもしれないと少し寄り添って、時々は話を聞いてあげてもいいかもしれません。 そうか、大変だったんだね。でも私はお母さんとお父さんのおかげで幸せだったよと共感と、感謝を伝えてみてはいかがでしょう。 まあそれを言ったところで恨み言は絶対に止まりませんけどね。

お母様が昔の事についてお父様を口汚く罵ったり、文句を言うのを聞くのは子供の立場としては嫌な気分になりますよね。 例え本当に昔は大変だったとしても、今はお父様も出来る限りのことをしてらっしゃるようですから、いつまでも過去のことをほじくり返して責めないで欲しいとトピ主様が感じるのも当然だと思います。 親が愚痴を言う姿など見たくはないですよね！ 両親にはいつも仲良くしていて欲しいですよね。 もしかしたら、トピ主様は幼い頃からご両親の喧嘩する声を耳にしたりして胸を痛めていたのではないでしょうか？ 子育てを手伝ってくれない事についてお母様がお父様を責めていたりしたら、自分のせいではないかなどと感じてしまい辛かったのではないでしょうか。 悲しい思いをしましたね。 出来ることならば、ご両親の喧嘩する声を聞いて震える幼いトピ主様を抱きしめて「大丈夫だよ。また仲直りするから心配ないよ。絶対あなたのせいではないからね」と言って慰めてあげたいです。 お母様には過去のご苦労は水に流して現在に感謝するようになって頂きたいですね。 改善策としては、お母様の態度でどんなに嫌な思いをしているのか手紙にして渡すことです。口で言っても止めてくれなくても、手紙にすれば真剣な思いだという事が伝わるのではないでしょうか。 トピ主様の幼かった頃の気持ちも今の気持ちも癒される時がきっと来ると信じて陰ながら応援しています。

それにしても、若い頃の苦労は買ってでもしろっていうのは本当ね～。 お母さん、人生の前半で沢山苦労したから、後半は望み通りの広い家に住めて海外旅行にも何回も行けて。老後資金に苦労する人も多いご時世で、お金の苦労と無縁でいられるのは、前半ですごく頑張ったからよね！ と、お父さんはあえて登場させずに、今の幸せは過去の頑張りの賜物だ！お母さんすごい！という話に変えてしまったらいかがでしょう？ 当時、頑張っていることを誰かに認めて褒めて欲しかったのではないでしょうか。その思いが消化できずに表層に顔を出しているのではないかと思いました。

レスをくださった方々に御礼申し上げます。ありがとうございました。 いろいろ考えています。 多分、母は察してちゃんで、父は鈍感くんなのだと思います。 どんなに父が心の中で感謝していても、それを口に出す事はあまりありません。 母はここにきて、自分のことを認めて欲しくて騒いでいるのでしょうね。 不本意ですが、父のために次回帰省したときには持ち上げてみたいと思います。 温かいお言葉や、優しいお心遣い、本当にありがとうございました。

今は大きい家に住んで旅行も自由にできて幸せだけど、よく考えてみると お母さんはもう80代ですよね。 おそらく30代〜50代は本当に苦労されたと思います。　 （想像を絶するくらいの。) ※一番輝いてる若い時に 　　　　↓ 満たされなかったもの。叶わなかったものが今になって 大きな「未練」になっているのではないでしょうか？ お母さんの気持ちがわかるような気がします。 お母さんが(あの時は大変だった。あの頃は辛かったんだよ)というのは本当の事なので 〘そう、大変だったね。よく我慢したね。母さん偉いよ。〙 と話を聞いてうなずいてあげるだけでもお母さんは安心すると思いますよ。 人間という者は→歳をとると昔話をしたくなるんですよ。それが苦労話ならいっぱい聞いてあげましょう。 心の隙間を埋めてあげたらいいと思います。