従姉妹と比べてしまい、結婚したのに劣等感が消えません

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

なみなみ

2021年01月23日 16:59

夫婦

初めまして、私には同じ年の従姉妹がいるのですが子供の頃から祖父母はじめ両親たちから比べられてきました。
従姉妹はモデル体型の美人で頭もよく、東京の大学を卒業し、有名な企業で働いていて英語もペラペラ、国家資格もあり、バリバリキャリアウーマンをしています。
一方で私はというと仕事より恋愛タイプで、最終学歴は高卒で地元で数年働きましたが25歳になってからやっと人生を変えたいと思い上京、転職しました。
その後30歳で結婚し子供が生まれたのですが、仕事に生きる従姉妹より早く結婚して幸せになれば劣等感は消えると思っていました。
しかしその優越感は数年しか味わえず、従姉妹は30歳をとっくに過ぎてから難なくハイスペックな男性と結婚出産しました。
私は都外で育児に追われる生活、従姉妹は都心でお手伝いさんを雇えるくらいの裕福な暮らしをしています。
親から従姉妹と比べられるのが嫌なのであまり実家には帰らないようにしているのですが、たまにSNSなどを見るとやはり従姉妹には一生勝てないのだと思うとその差に落ち込んでしまいます。
結婚するときも旦那のスペックで比べられましたし、この先お互いの子供の年齢差もあまりないので、子供をネタに比べられると思うと先が思いやられます。
自分は十分に幸せなのはわかっていますが、身近な人がすごいから劣等感を抱いてしまうのだと思います。
同じような経験がある方に何かよいアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：4583131144

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

身近な人がすごいからではない

🐶

コロ

2021年01月24日 05:05

ですよ。比べる人がいるからです。ご自分も含めて。祖父母が比べるのなら、その子である両親も右へならえで比べます。そしてあなたも子供が生まれたら比べてしまうのだと思います。負の連鎖です。気づいているなら是非断ち切って下さい。子供は幸せに育ちますよ。あなたなら分かると思いますが、比べられて育って自己肯定感を持てずに育ちます。大人になってもです。お子さんとの親子関係・信頼関係を大切に、幸せになって欲しいです。はっきり言ってやめてもらう。そして、嫌な思いをしてしまう場（親戚づきあい、SNSも含めて）から遠ざかることです。そして、自分が一番幸せだと思えるように、好きなことを見つけて自分らしく生きたらいいと思います。自分らしさを見つけられれば、他人と自分を比べなくなります。

トピ内ID：7357673948

...本文を表示

親がよくないと思う

🙂

匿名

2021年01月24日 05:05

＞一方で私はというと仕事より恋愛タイプで、最終学歴は高卒で地元で数年働きましたが25歳になってからやっと人生を変えたいと思い上京、転職しました。仕事よりというけど、多分学生時代も勉強より恋愛だったんじゃないかな。その頃従兄弟はちゃんと勉強頑張ってたんじゃないのかな。自動的に英語ペラペラになるわけではないし、国家資格も大学に行っただけでは得られないから大学の勉強以上に勉強したんだと思います。その頃主さんは仕事より恋愛って遊んでたんだから今差があるのは仕方なくないですか？生まれ持っての美醜はあるけど今はメイクでいくらでも綺麗にできるしスタイルも背を伸ばしたいとかは難しいけど、スタイル維持もダイエットやジム行ったらできますよ。それも別に今からでもできますよ。一度親に「いちいち従兄弟と私を比較するのはなんで？お母さんも叔母さんと比べられたら嫌じゃない？」と聞いてみたら？

トピ内ID：8954856856

...本文を表示

従姉妹は他人 SNSは見ない

🙂

人生は旅

2021年01月24日 10:01

従姉妹とはもう会っていません。結婚して余所の家の人になったから、他人の話と割りきっては？私は比較しない婚家で幸せになりました。トピ主は今まで自分でも比較しましたよね(結婚の早さとか)。その事は素直に反省。仕切り直しましょう。私の実母は孫差別とは言いませんが。子供の従姉妹(内孫)のが超優秀。うちの子は普通。可愛がり方お小遣いも違います。だから疎遠にしています。子供には外孫は仕方ない、と伝えています。いつまでも従姉妹の付き合いをさせる親族が面倒な存在ですね？子供まで巻き込んで。間違ってもお祝いとかのやり取りとかしないことです。していてら、やめましょう。キリが無いと言って。夫の従姉妹も超優秀揃い、お金持ち。比べようがないので、かえって気楽です。マウントされましたね。夫従姉妹はかなり歳上なので、叔母のように指図されて嫌でした。同い年も困るけど、これもいやでしょ。 SNSを見てねと言われたけど、SNS興味ないので、ご免なさいと伝えました。トラブルがあって、義母公認で絶縁しました。僻みといわれましたが。心底鬱陶しいかった。いっそこんな嫌みな従姉妹ならスッキリ絶縁できますが。嫌味は親族なら、そちらと疎遠。他人のめでたいことは対岸の事として喜びましょう。比較や悲観より幸せです。長年の事で承認欲求が満たされないのは分かります。でも子供じみた欲求、優越感は愚かってもう分かりますよね。親戚面倒と素直に思いましょう。小さな趣味、幸せを見つけましょう。

トピ内ID：4319255738

...本文を表示

親御さんや祖父母さんのせいであなたは苦しんでいます

🐤

プリンニシテヤル

2021年01月24日 10:01

トピ主さんの幸せの基準が、従姉妹さんと比べることにあるのが普通じゃないんです。親御さんや祖父母さんの育て方がまちがっていたのです。普通親は子どもに対して、誰とも比べることをせず、あなたは精一杯がんばったのだから、たとえ失敗しても立派なことなのよ、よくがんばったわねと育てるのです。でもトピ主さんのお宅ではそうではなかった。親御さんたちが従姉妹さんと比べたのは（まちがっているんですけどそれには気づかず）あくまでトピ主さんのためになると信じて、切磋琢磨してお互い成長して行ってもらいたい、ということなのだと思います。比べることの何が不味いかと言うと、ある時点での従姉妹さんの状態（未婚子無し）だけを基準にして、トピ主さんが結婚してお子さんを産んで、勝った！と思っても、従姉妹さんも結婚してお子さんを産んだら並んでしまう。 2人産んで勝ったと思っても、従姉妹さんが3人産めば負けてしまう。自分の状況（既婚子ども1人）は変わっていないんですよ。既婚子ども1人で幸せの絶頂だったはずなんです。でも従姉妹さんが2人産んだ途端に、既婚子ども1人が恨めしいものに変わってしまう。自分の達成感、満足感が周りの変化に左右され過ぎるんです。安定的な達成感、満足感がいつまでも得られない。いつまで経っても幸せになれない。トピ主さんは悪くないです。そのような価値観をガチガチに植え付けてしまった親御さんと祖父母さんが悪い。トピ主さん、これからご自分に対して『誰とも比べる必要はない。あなたは精一杯がんばったのだから立派なことなのよ』と声をかけてあげてください。そしてお子さんにトピ主さんと同じつらさを味わわせないために、同じ言葉をかけてあげてください。あなたはあなたでいいんです。誰とも比べる必要はない。エールポチ押しました。がんばって。

トピ内ID：1646173194

...本文を表示

トピ主自身の価値観の問題

🙂

ナットウキナーゼ

2021年01月24日 10:01

根本的には、人と自分を比べる考え方が問題ですよね。トピ主も優越感を感じるなら、その価値観に染まってしまっています。元々はトピ主の周囲が悪いんでしょう。個人の良さを見るのではなく、単一の基準で人に優劣をつける文化がある土地柄ですね。祖父母や親戚もその価値観なので、仕方ないですね。トピ主は地元で生活しているのでしょうか？できれば、離れた方が良いと思います。人は人、自分は自分って価値観を変えていきましょう。子供に教えるだけじゃなくて、自分も学び直す気持ちで。夫が比べないならいいじゃないですか。実家とは疎遠にして、子供を守りましょう。学歴や仕事はともかく、結婚や子供で優劣をつけるのは下品なことですよ。

トピ内ID：4236768021

...本文を表示

親がよくないと思う・追記

🙂

匿名

2021年01月24日 10:01

私も同じ歳の従兄弟がいますが全く気にしたことないんです。向こうのほうが美人とかもあるけど。なんでかなって思うと、誰も私たちを比較したことがないんです。祖父母は、孫を比べてながら更に「親がこうだから娘もこんなだな」みたいに親同士のことも比較して、お母さんも陰で非難されてたりしませんか？もしそうなら、その八つ当たり的に親もあなたを比較するのかも。だから、そういう風にいとこに劣等感を持ってしまったのは親や祖父母の在り方に問題があると思うし、一度親にどういう気持ちで従兄弟と比較し続けているのか聞いてみたらいいと思います

トピ内ID：8954856856

...本文を表示

比べる人はたった数人

🙂

こらむ

2021年01月24日 10:01

私にも同い年の従姉妹がいるので、トピ主さんとまったく同じような環境でしたよ。私は地味なタイプ、従姉妹は派手なタイプ。さらに、従姉妹がちょっとワガママなタイプで友達が少ないので、大人になってからも私に「遊んでやれ」って強要され…。でも、さすがに30歳を超えてからはお互いの暮らしが違いすぎて周囲からの「遊んでやれ」攻撃も減り、強要されてつきあってただけなので本人同士は疎遠になり、私はふと気づきました。「こうして関わることがなければ、従姉妹と私はそれぞれの人生を生きている何の関係もない他人同士。私と従姉妹を関係づけて比べる人は、全世界で親戚の中のたった数人。それに、その数人もやがて減っていくだろう」そう思ったら、なんかスッキリしました。御兄弟だとそういうわけにもいかないかもしれないけど、幸い、イトコなんて普通は顔も知らないとか、成人後は冠婚葬祭だけとか、疎遠でも許される関係。あまり悩まないようにしましょう！

トピ内ID：6481308100

...本文を表示

身近なの？

🙂

雪まつり

2021年01月24日 10:01

どちらも地方から上京して30過ぎて家庭を持って子育て中ですよね。かたや都心で、あなたは郊外で。身近な人でもないよね？たまに会うんですか？従姉妹なんてもう会いませんよ。実際、彼女はバリバリ働いて生活も全然違うでしょ？お互い配偶者の家族とか、子供のお友達のママとか、そういうお付き合いのほうが大事になるから。そのうちご近所ママのほうが気になるのでは？ ○ちゃんの家、すてきだな。車買い替えたんだな、いつも綺麗だな、仕事もしてるんだ、だんなさん優しそう。義両親お金持ち、 ○ちゃんはうちの子より賢いなあ。スポーツも出来て可愛いな。もうね、一生きりがないですよ。笑あなたはあなたで、胸を張って子育てしたら良いじゃないですか。従姉妹なんて親からウワサを聞く程度で何十年も会わないですよ。

トピ内ID：1615079208

...本文を表示

同じような経験はないけど

くま

2021年01月24日 10:01

これって無理だと思うよ。トピ主さんの発想は劣等感を消したいのではなく優越感に浸りたいだけ。今のトピ主さんの現状で何か優越感に浸れるものをさがすということなんじゃないかな？又は、相手を貶めるものを探して自分の優越感を満たすという発想しかない様子。従姉妹は持って生まれたものに加えて多くを努力で手に入れたという事。そしてそれに相応しい相手と出会って結婚をしている。トピ主さんが先に結婚をして優越感に浸っていた間の彼女は努力をしながらも男性からの声かかりは沢山あったと思うし既に良い人とお付き合いをしていたのか、それとも良い人を選定中だっただけ。比べられるクセを付けたのは周囲かもしれないけど結局比べて優位に立ちたくて仕方がないのはトピ主さん本人だということ。従姉妹よりも優位に立ちたいという気持ちを先に捨てることが出来ればもしかしたら劣等感が消えていくのかもしれない。今のままでは厳しいけど無理。

トピ内ID：7874994326

...本文を表示

私にも、タイプがかなり違う従姉妹がいます。

😉

たまごん

2021年01月24日 10:01

従姉妹って、子どもの頃は身近な存在でも、成長に伴って距離ができませんか。トピ主さんと従姉妹はタイプも違うし、２人がずっと仲良し従姉妹だったわけではないのでは？親同士が兄弟姉妹だから、親族での集まりや親の話題には出てくると思いますが、それ以外の日常生活では、ほとんど忘れてしまえる存在ではないでしょうか。また、全くタイプが違う従姉妹なら、逆に比べる必要もない気がします。私も従姉妹と全くタイプが違いますし、子どもの頃からそれほど親しくもしていません。親同士も、比べるというか本当にタイプが違うよね、という感じです。私は勉強好きな優等生タイプ、従姉妹は元気はつらつでスポーツが得意、思春期からはお洒落になったタイプです。それぞれに違うフィールドで生きていました。たまに会うと、楽しく話したりしましたが。実は私は、密かにお洒落で元気な従姉妹に憧れていました。でも私は無理だなぁ…キャラが違うよなぁ…と諦めていました。今はお互いに子育て中ですが、私の子どもがスポーツをやっているので従姉妹に話しを聞いたり、逆に従姉妹から家庭での学習や進学などの話しを聞かれたり、たまに会った時にしています。お互い、深刻に相談というより、「そうだ、彼女の得意分野だからちょっと聞いてみよう」くらいの感じです。多分、トピ主さんの従姉妹さんは、トピ主さんを下に見ていたりはしないと思います。私のように、トピ主さんの生き方にも惹かれていたかもしれませんよ。優劣ではなく、タイプが違うだけだと思うのです。逆にタイプが同じで、２人とも勉強頑張っていたのに進学や就職で差がついたり、２人とも恋愛に生きていたのに色々と格差がある方がもっと嫌だと思います。そもそも、比べるのはトピ主さんの親ですか。悪いのは比べる親たちだと思います。従姉妹同士は、そんな親に振り回されない方が良いでしょう。

トピ内ID：7338744713

...本文を表示

従姉妹さんとおなじだけ努力してからにしましょ

🐴

ホー助

2021年01月24日 10:01

あなた、みんなから比べられて劣等感で苦しんでいる、って言えるほど努力したんですか？容姿はともかく、従姉妹さんが東京の大学を受験合格し、有名な企業への就職活動を勝ち抜き(きっと成績も良いところをキープしていたということでしょうね)、こつこつ英語を勉強し、国家資格をとるため寝ずに努力していた間にあなたは何を努力していたのですか？努力を怠ったあなたが同じ土俵にたてないのは仕方のないことではないですか？努力して手にいれたスキルや資格は自信になりますよ。努力したという事実自体も自信に繋がるでしょう。今からでも、何かひとつでも、従姉妹さんより自分のほうが努力したと思える何かを得られるよう頑張ってみては？ちなみに私も、年の同じ＆近い従姉妹(従兄弟)たちと比べられて育ちました。そりゃあ子供の頃は嫌で嫌でたまりませんでしたよ。従姉妹のなにちゃんは美人さん、なにちゃんはバレエができる。ピアノの才能がある。なに君は成績が良かった。どこの高校に入った。こころがズキッとする気持ち、わかります。けど私は努力しましたよ。これなら誰にも負けないって思える何かがあると、自信になります。

トピ内ID：3305852562

...本文を表示

頑張って生きたこと、ありますか？

🙂

40既婚子持ち

2021年01月24日 12:08

〉私はというと仕事より恋愛タイプで、最終学歴は高卒で目先の楽しみに身を任せて、楽な方に楽な方に逃げていたのでは？この間に勉強をしていたならば将来も変わったと思います。その間、従姉妹は勉強をしていたと思います。その結果が、今に繋がっている。せめてお子さんは、トピ主さんのような思考回路の持ち主にならないように育てる。努力することの楽しさを教える、結果でなくその経過に価値をおける人間にする、楽な方に逃げない、幸せを人と比べることで得ようとせずに、自分自身の中身で感じられる人間に育てたら良いと思います。

トピ内ID：5487935615

...本文を表示

考え方を変えた方がいい。

🙂

柚子

2021年01月24日 12:08

比べられる対象が身近にいて、しかも相手が超優秀なのはお気の毒だなと思います。一方でその従姉妹の人は並々ならぬ努力をしてきたんだな、その結果の今のステータスなんだなと思いました。そしてトピ主は、仕事より恋愛タイプという体のいい言い訳で努力から逃げてきたんだなと思いました。人生なんて人それぞれだし、考え方もそれぞれです。何に重点を置くかもそれぞれていいと思います。元々持っている才能も違うし、育った環境だって違うんですから。その代わりに結果を受け入れなければなりません。ＳＮＳを見たり、相手に勝とうと思ったり、その差に落ち込むのはナンセンスです。周りが比べることは変えられないので単に避ければいいですが、自分から沼にハマることは止められますよね？何事も分相応です。現在の結果を受け入れて今ある幸せを見逃さないようにしましょう。自分が持つ才能以上のものを欲しがらなければ、穏やかな日常を送れますよ。

トピ内ID：1325928729

...本文を表示

アドバイスも何も

🙂

春雷

2021年01月24日 12:08

一方が若いころから勉学に励み努力してきたのにトピ主さんは「恋愛体質」と言うことで努力を怠ってきていますよね。　努力を怠ってきた人が努力してそれなりの地位を得た人に劣等感を持つことがそもそもおかしいことです。　人間だから能力の差はあります。これは受け入れなくてはなりません。でも能力に差があっても努力するすることである程度カバーできるから人間社会は面白いのだと思いますよ。　ハッキリ言ってトピ主さんもその従姉妹の方もいま生きている途中です。トピ主さんが今から努力して資格等を取得し頑張ることは十分に可能です。　最後に一言。結婚した配偶者を比べるのは愚の骨頂です。比べるのはあくまでもトピ主さんとその従姉妹さんです。配偶者を比べ合うなんて他人のふんどしを借りて勝負しているようなものです。意味がありませんよ。何故なら配偶者は自分に一番相応しい人がなりますので。　今からです。今から。心機一転努力しましょうよ。努力に勝る天才無しですよ。トピ主さん。

トピ内ID：5019183621

...本文を表示

仕事より恋愛タイプ

スーン

2021年01月24日 12:08

仕事より恋愛タイプ、と自分を位置づけたのは、両親や祖父母じゃなく、トピ主さんでしょ？別に、難関大に行かなくても、専門的な技術や経験を積んで立派に生計を立てて行く人は大勢いますよ。早く恋愛して結婚して、結婚相手に頼って生きていけばいい、なんて誰も言ってないのに、若い時にすべき努力から逃げたのはトピ主さんじゃないでしょうか。一生懸命勉強して仕事をしていれば、仕事だけじゃなく、似たような配偶者に出会う確率も高くなるのは自明の理ですよね。結婚時期の早さだけで競っても、あなたの中では何の解決にもならない事は分かってた事ではないですか？

トピ内ID：0727149332

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかります

🙂

みつる

2021年01月24日 12:08

私も同い年の従姉妹と比べられたのでよく分かります。忘れられないのは、従姉妹が一流国立大学に受かり、私が中堅私大に決まったとき。叔母たちが、「みつるちゃん、従姉妹ちゃんより良い結婚をして見返してやりなさい」と言われたこと。周りはヒートアップしていましたが、「わたしにはわたしの道がある」と信じてきました。従姉妹は弁◯士になり、東京の一等地に白亜の豪邸を建てて住んでいます。わたしはコツコツ修業して、今ではその道で２００人近く生徒さんを抱えるまでになりました。周りは私と従姉妹とどちらが上とか比較できなくなったので、今度は孫の学歴で争ってます（笑）周りを気にせずに自分で勝負すればいいんですよ。子供が沢山いても一念発起して勉強して成功した女性を何人も知っています。トピ主さんの問題は、従姉妹を妬むばかりで自分では行動しないところじゃないですか？

トピ内ID：6111854570

...本文を表示

ＳＮＳ見ない　親の話は聞き流す

🙂

在米

2021年01月24日 12:08

この場合は従姉妹は生まれながらの部分よりもあなたが高卒で恋愛中心の生活をしている間に努力したんだから本当はやっかむのもお門違いなんですけどねあなたはそう言う性格ですから人と比べるのは辞められないでしょうしＳＮＳ見ない　親が従姉妹のこと言ったらそうなんだ～で会話を終わらせるしかありません今後もママ友とか子供の友人はいい学校いったのにとか人と比較しても終わりがないですよ

トピ内ID：2028608560

...本文を表示

隣の芝は青いってだけ

🐧

けちゃっぷ

2021年01月24日 12:28

　きっかけも貴女自身の中での優先順位に依るのだし、彼女が何もせずに今があるのじゃない事も解った上でしょう？　誰よりも比べてるのは貴女自身です。　まずはそこから変えて行けないと目の前の倖せすら逃げていく気がします。

トピ内ID：3165670074

...本文を表示

自分の価値を自分で見つけよう

みりん

2021年01月24日 13:00

たぶんトピ主さんは、「従姉妹ちゃんはすごい」「従姉妹ちゃんは美人」などと、祖父母や親など身近な人が彼女を褒めそやすのを、嫌というほど聞いてきたんですよね？　それなのにトピ主さんのことは誰も注目してくれず、頑張ったことも成果を出したことも従兄妹に全部かき消される……みたいな感じだったのでは？そりゃ劣等感だって抱きますし嫉妬だって生まれますよね。トピ主さんのせいばかりじゃないですよ。うちは姉妹ですが、父母は姉を優遇して私を日陰に置くような対応をし、しかも姉本人も私に対して「私は華やかで明るくて友達多くて美人だけどあんたはそうじゃない」などと言い放つものだから、それを真に受けて劣等感を抱きまくっていました。目立たず友人も少ない自分には何の価値もないとまで思いました。それが少し変わるきっかけになったのは、私の得意分野で小さく評価される出来事があったことです。「私にもできることがある」という実感が、親や姉が提示していた物の見方とは別の見方の存在を私に気づかせるきっかけになり…やがて、「私はこれでいいんだ」と自分を認めることができるようになりました。私は父母姉が良いと思う基準に合致しなかっただけで、私には私の良さがあったし価値もあったのです。ただ私の価値を父母姉は認めなかったし、私も気づかなかっただけのこと。個々人の能力や適性は違い、それぞれ得意なことがあります。従姉妹さんは美人・頭もよい・有名企業勤務・国家資格あり…と確かにいろいろ兼ね備えていますが、トピ主さんにだって、認められない苦しさの中であがくなかで磨かれた何かがあるはずです。また、一般に目に見えやすい学歴とか仕事とかでなくても、従姉妹さんより優れた能力や良さが必ずあります。まず、それらを見つけましょう。自身のすばらしさわ認められるようになると、人のすばらしさも認められるようになり、比較から解放されますよ。

トピ内ID：6402631975

...本文を表示

田舎で年が近くて片方が目立つと

🙂

なな

2021年01月24日 17:30

苦しいですよね祖父母や親世代が比べなくても周りが比べますから ◯家の子なら、部活はここで成績はトップクラスと入学前からなぜか確信されて（従兄弟が三人続けて部長で毎回県トップ争い）運動部に入る気なしだったときの周りの落胆とか世界が狭いので、逃れることをモチベーションに高校から遠くに行き、結婚でより遠くに行き、嫁からすっかりその土地に根づいて頼りにされ結婚式やお葬式などで会うたびに、変わったなぁ（明るく主体性になった）とおもう従姉妹のことを思い出しました物理的に距離的に離れていますよね囚われているのは心だけいま、目の前のことをしましょう比較したがる人とは連絡を控えめにしましょうそれだけでも違う筈です

トピ内ID：1540292151

...本文を表示

SNSを見ない、親戚と連絡を取らない

🐱

キリエ

2021年01月25日 11:11

周りから言われるのは嫌ですよね。実家に帰る回数を減らすなど、対策を取っているのはいいことだと思います。親には一度はっきりとやめてほしいと伝えて、改善されなかったら更に接触を減らすかな。子供に悪影響なので、比較して下げるなら身内でも会わせません。 SNSは見ないか、思いきってやめてしまうのもありです。わたしは連絡手段としてしか使わなくなってから、ストレスが軽減され楽になりました。あと、従姉妹さんも比べられて嫌な思いをしていた可能性はあります。比べる人は、誰に対してもそうしている事が多いです。祖父母から付き合っている人はいないのかとか、結婚はまだかとかチクチク言われていても不思議ではありません。彼女は彼女で色々あったかも。

トピ内ID：6056818251

...本文を表示

表裏一体になっている心理を直しましょう。

🙂

エス

2021年01月26日 11:46

　「人から下に見られたくない」とは「人から上に見られたい」と同義です。どんな綺麗事を言っても、上下関係を作って自分が上になりたいと願っています。だから上下関係が存在すると感じますし、自分が上と思われないことにストレスを感じます。　経済的に恵まれた人からなら「金がないだろうと馬鹿にされた」　経済的に劣る人からなら「お金があるくせにと馬鹿にされた」・・　その深層心理があると、誰からの言葉でも小さな不安からマウンティングされたと感じてしまいます。マウンティングされたと言う人が気にしている言葉の殆どは、相手がごく普通に話している言葉です。　例えば収入が低い人との食事での精算時・・「今日は俺に払わせて欲しい」と言っても「割り勘にしようか」と言っても「今回はご馳走になります」と言っても「お金があることを見せつけられた」「俺では奢れないと思われて割り勘にされた」「上から目線で払わされた」・・　マウンティング気質の人はそう思うでしょうね。でもそれは、逆の立場になりたい気持ちの裏返しです。　私はそんな発想がありません。だから立場が代わっても相手がそんな気持ちで接しているとは感じることが出来ません。　私の知人には、私よりも遙かに稼いでいる人が何人もいます。そんな人との食事の精算で逆の立場なった場合は「いい顔をさせて欲しいのだな」「俺に花を持たせてくれるのだな」「クールに割り勘にしたいのだな」と思います。　そもそも人と人との間に個性の違いはあっても、人間としての上下はありません。だから相手に悪意があってもマウンティングになりません。　自分自身にマウンティング気質がなければ、誰との付き合いでもマウンティングされたと感じることはありませんよ。　個性の違いだけで、人を上に見たり下に見たりする考え方はNGです。それを直すと楽になりますよ。

トピ内ID：8883461041

...本文を表示