二世帯同居

二世帯を建てると騒いでいるのは、お母様だけなのでしょうか。 彼も、二世帯を建てて、孫の顔を見せ、老後の世話もするんだ、と思っているなら、説得はかなり大変だと思います。 「破談になってもいい」くらいの気持ちじゃないと。 お母様に収入は？ もしパート程度なら、その不安からお母様は息子から離れまいとするし、離れても、仕送りの必要もあるでしょう。 それから、二世帯、どこに建てるのでしょう？ 今お住まいの自宅の土地は、もしかして別居中の夫の名義だったりすると、ややこしいですよ。 最悪二世帯同居することになるなら、完全二世帯で分離にすることをオススメします。 いざとなれば、一世帯分を賃貸に出せます。 あと、今のうちから、決して「いい嫁」は演じないことです。 優しい嫁だと思われたら、老後のアテにされるだけです。

２世帯にしなければいけない理由がよく分かりません。 家が古くなったのなら親世帯だけで建て直せばいいと思うし、金銭的に無理ならそのままで、近隣とのお付き合いとか慣れ親しんだ場所でという理由でマンションは嫌だとおっしゃっているのかもしれませんが、まだ嫌だと言えるということは、同居しなければいけないという緊迫した状態ではないのではと思います。 ２世帯にしてうまくいかなかったから、いざ別居しようと思ってもローンがあったりで結局別居不可能だったりしますよ。 新婚の時から別に一軒家に住まなくても、私は賃貸で十分だと思います。 彼の母親を説得させる為には、彼を説得するのが一番だと思います。 ご両親に味方になってもらい彼を説得してもらえば、解決は早いような気がします。

私の母も、早くに（といっても私の誕生と前後するぐらいなのでそんなに早かったわけでもありませんが）に父（私の祖父）を亡くし、祖母は1人暮らしの期間が比較的長いです。祖母は昔から病弱の夫を支えて頑張ってきましたので、「子供たちの世話にはなりたくない」という気持ちも強く同居はしていません（ただし二世帯としてなら別にいいという考えだそうです）が、それでも、ずっと病弱に加えわがままだった夫を（しょうがないね・・・）という感じで、祖母、母（娘）、叔父（息子）の団結はとても強く孫の私でも立ち入れないなと思ってしまうことがあります。偏見だと不愉快になられる方がいたら申し訳ありませんが、母子家庭となるとやはり団結は両親家庭に比べれば強くなる傾向はあると思います。それなりに覚悟がいるのではないか・・・と孫の立場からずっと見てきた私は思います・・・。

それから、トピ主さんは、同居（二世帯含む）はダメでも、隣同士のマンションであればよいとの事でしょうか。階別でしっかりわけ、玄関別にしてしまえば、実質的には、マンションの隣に住んでるのとは変わらないのではないでしょうか・・・？逆に、マンション隣の場合でも合鍵渡したり、しょっちゅう行き来したりしていると、同居と変わらなくなってしまうケースもあると思います。 お母様が一軒家にこだわるのは、おそらくマンションに住んだ経験がないのではないでしょうか。私の祖母も叔父にマンション隣で誘われたそうですが、「玄関開けて地面のない生活なんて気持ち悪い」と断ったそうです。そういう感覚もあるかもしれませんね。また、今の家のある場所に家を建て直すという事であれば、「自分の友達」とも離れずにすみます。私の祖母も「息子達がここに来て二世帯を立てるのならいいけれど、私が今更友達もいない○○へ引っ越すのはいや」だと言っていました。そのへんの心情もあるのでしょうね。 叔父は仕事の関係で地元である祖母の家からは遠く離れた（新幹線で行くような距離）所に住んでいるので、そんなわけで同居は実現せず今日まできています。

とにかく、余計なお世話だとは思いますが、結婚前からこんな風にお母様と彼氏の2人でぐいぐい話（同居の）を進められてしまって大丈夫でしょうか・・・。いやなものはいやだとはっきり言っておいた方がよいですよ。あと書いてありませんでしたが、彼氏の意見がどうなのかも重要です。トピ主さんとトピ主さんの親が同居はいやとの事。おそらく彼氏のお母さんは、自分が住み慣れた所を離れるのは絶対にいや、マンション暮らしは絶対にいや、息子と離れるのも絶対にいやといった感じだと予測します。まず彼氏と「マンション暮らしをしたい」という事だけでも団結しておくべきではないでしょうか？どうしても息子と一緒にいたいのならば私達の住むマンションに住んでください、どうしても「地元」と「一戸建て暮らし」があきらめきれないのであれば、私達はマンションに暮らしたいのでお母様は住み慣れたところで暮らしてください。とお母様の方は３つも条件を出しているようですので、どれかひとつは妥協していただかないと今後の結婚生活厳しくなると思いますよ。最初が肝心です・・・。

彼と話しましょう。 「結婚するのだから親に頼らず夫婦として自立した生活をしたい。そばにいるとつい頼ってしまうことになって私たちのためにならない。まずは夫婦の基盤を作るべきだと思う。だから家を新築するのは止めて欲しい」と言ってください。 くれぐれもその話をする際に「いずれは同居する」なんてことは言わないように。 先のことを言われても「その時じゃないとわからないでしょう？」と言ってください。 それでも親を優先するようなら「私の両親のことはどう考えてるの？」と聞いてみましょう。

主語が抜けているので分かりにくいです。 ＞そこで、かねてからの夢であった二世帯住居を建てたい ＞どうしても一軒家がいいというのです。 彼のお母様が、ですか？ 彼はどういっているのですか？ また、トピ主さんが二世帯に反対と言うと彼はなんと言うのですか？

今の彼と結婚しなくてもいい という考えなら 「同居は絶対に無理」「同居なら結婚は出来ない」 ときちんと言いましょう どうしても今の彼との結婚を望むなら 「同居してもいいけど、条件がある」 といって ・玄関は別 ・食事は別 ・トピ主さんの世帯にはトピ主さんがいないときは入らない。 などなど自らの条件を提示して見ましょう。 ちなみに 私は夫以外の人との結婚は考えられなかったので 下記のような条件つきで二世帯同居しました。 ・仕事は続ける ・保育料が安くなるまで子供の面倒を見てもらう ・二世帯を建てるにあたって金銭負担は一切しない。 　（いつでも別居できるように）

トピ主のあんです。レスポンスありがとうございます。本当にうれしいし、とても参考になりました。 彼と一緒に居たいがために、同居も可能かもなど、お母さんに会う前から、言っていたのも反省しています。 先日、今後の生活費のことやら問題が山積みだと項目を挙げて説明し、同居は無理だし、もし同居なら別れる覚悟だと彼にはっきり言いました。お母さんも別れさせるのは忍びないと、私の両親の意見を少しずつ理解し、受け入れてきているようです。 彼は、少々病弱なお母さんの側にいてあげるべきと考えていますが、現在は双方の妥協点となるような策を考えています。同じ土地に別棟、庭付マンション、小さな一戸建てと近所のマンションなどです。 とにかくいい人を演じないように気をつけます。