本文へ

姑がなかなか帰らない

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
サザ
ひと
年始から、体調崩して（といっても病院連れて行ったら　どこも悪いところなく至って健康体。胃カメラもやったり）から、独居だった義母を夫婦二人の家に連れてきました。 それから　なかなか自宅に帰らない義母。 このまま同居するつもりなのでしょうか。 本人は、胃の調子悪い、肩痛い、耐力落ちて・・等　言うのですが。 毎日5000歩以上も歩くし、三食きちんと食べるし。 高齢者の鬱とも考えてはいるのですが・・・気力あるし、家事もやるし。 夕食も用意してくれます。（夫婦共働きのため） なんだか　自分の家なのに居心地わるく　同居は無理と確信。 いつ　帰るのかとも聞きづらく・・・。 どこも悪いところないのだから　帰ってくれないだろうかと思うのは冷たいとは思うけど、この期間で私自身がリンパ腫れたり　体調崩しがちです。 どう　対処したらよいやら・・・

トピ内ID：6164142204

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

独居は辛いですか？

🙂
εε
そろそろサ高住など検討しますか？などと ご主人と将来を話し合う良い機会でしょう 家族は夫婦二人だけですか？ 義母さんトピ主さんご夫婦のご年齢は？

トピ内ID：2681713558

...本文を表示

それは

041
アラカンおばさん
義母さんは「居場所を見つけた」ようですね。 共働きの息子夫婦のために私が家事をやらなくちゃということなのだと思います。 もしトピ主さんが仕事をしていなくて日中在宅していたら、嫁と2人だけで居心地いいわけないからさっさと自宅へ帰っていたでしょう。 年始からだとかれこれひと月滞在していますよね。 検査の結果で特に悪い所が見つからなくても、実際に体調は良くなかったのでしょう。　 年齢的にその日の気分で不調の時もあると思うから。 「もうひと月になりますが、お家をずっと留守にしてて大丈夫ですか？郵便物がたまっていると不用心ですよ」 とか言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8935008653

...本文を表示

ご主人はなんと？話合いには録音を！

💤
義母息子結託の疑
そりゃあー息子のところに居たいのでしょう。 居場所作り着々とって感じですか、、。 夕食作って、自分は役立っているって思ってるわよ。 着々、マーキング、場所取りしてますよ。 体調が良くないって、そりゃ、歳行けば、そんなもんですよ。 ご主人はなんと？ 意外にトピ主さんが助かってて歓迎してると思ってるかもしれないですよ。 トピ主さんは あからさまに嫌な顔しないし不機嫌にならないようにしてるでしょ？ 義理の親にだから当たり前なんですけどね。 男性って、鈍感だから気がつかないの。 で、自分は実母だから生活圏にいるの慣れてるしね。 ご主人に、もし私の母親がいたらどうかな？ 想像してみてね。 私は会社の上司が家に一緒にいるような感覚なの。 リンパも腫れてて体調を崩してきてるのよ。 お義母さん、自宅に戻るのいつかしら？ 私からは言えないのだけどー。 ご主人と話してみて。録音！！してね。 義母が同居を狙ってて夫も実はそのつもりだったとしたら 家をどうするか考えないといけないでしょう？ 今、水回り1箇所ですよね？ 二世帯にするのか。 賃貸でメゾネットタイプにするとか。 実はご主人が母を引き取りたくて(母が同居したいというのをOK) 具合が悪いというのを理由に連れて来て、そのまま なし崩しに同居を強行してる可能性もあります。 話合いの時には録音を！。

トピ内ID：3661645032

...本文を表示

「役に立っている」と勘違いしている

🙂
六十代
一人暮らしが寂しくなっちゃったのかな？ 家事をやり食事も作る…もしや生き甲斐になってきたのでは？ 「共稼ぎなのだからきっと感謝されているわ」って。 私なら息子夫婦を我慢させたくないので「自分たちのやり方があるので帰って欲しいのです。ほんとは気を遣うので疲れてしまうのです」とはっきり言ってもらった方がよいです。なるべく早めに。やさしい声で言ってね。 多分、遠回しに言われても分からないと思う。

トピ内ID：0611905838

...本文を表示

それは・・・

🙂
まりこ
＞独居だった義母を夫婦二人の家に連れてきました。 「連れてきた」んだから、 「連れて帰って（送り届けで）」あげないと・・・。 自主的に帰ることはないのでは？ 義母視点で考えれば、 「体調が悪いのならうちに来い」と言われ、連れて来られたのなら、 「体調が良くなるまでは、うちに居ても良い」と言われたと 受け取ってもおかしくないし、その解釈は間違いではない。 現時点においても（検査に異常がなくても）義母的には、 胃の調子は悪いし、肩は痛いし、体力も落ちているし。 本調子ではないのだから、自宅に帰らなければならない理由がない。 連れて来られた時と、状況は同じなのだから。 ただ、義母自身、何もせず厄介になり続けるのは申し訳ない。 そんな気持ちがあるからこそ、体調がすぐれないながらも、 家事をしてくれてるんだろう。 いるだけで何もしない人、 それどころか、わがまま放題の人なんてもこの世にはいるだろうから、 それと比べたら、おたくの義母はまだ気の遣える人だと思う。 （嫁としては、同じ気を遣うなら、家事をするんじゃなくて、 「帰って！」だとは思うけど・・・） 毎日運動し、ちゃんと三食食べるのも、好意的に取れば、 落ちた体力を早く戻し、元気になって自宅に帰るためかもしれない。 もちろん、仮病でこのまま居座るつもり・・・もあり得るけど。 ちなみに、主観的には本当に体調が悪くても、 検査結果が異状なしになることは多々あるから。 検査結果だけで、嘘つき呼ばわりはできない。 いずれにせよ、帰ってほしいのなら、 あなたから旦那さんに相談して、義母を自宅に送り届けてもらっては？ ただし、母が調子が悪いと言えば、 夫婦の家に連れ帰ってくるような男だから、 「義母が邪魔」と思ってるのを悟られないように・・・。 上手に話をする必要があると思います。

トピ内ID：1365581855

...本文を表示

実母でもそう思う？

041
大変だね
もしそうなら、正直に「体調を崩してしまったので帰って下さい」、とお願いするしかないですね。 その時は、家事をやってくれたことのお礼は忘れないように。

トピ内ID：7239058416

...本文を表示

帰るわけない

🙂
フィヨルド
居心地が悪かったらさっさと帰りますよ。 自分の家にいるよりよほど居心地がいいんじゃない？ 実は体調も悪くなかったし、家事で役に立ってる「と思ってる）し、帰る気なんてさらさらないと思います。 私の義母もそうでした。 息子に孫が生まれたからとか、息子が家を買ったからとか、と出てきたらもう帰らない。 義父と仲が悪いので帰りたくないんです。 結局なんとかかんとか帰ってもらってましたが、本当にストレスでした。 出産で里帰りした時も早くうちに戻りたかったーー 母とは普通に仲はいいと思うけど。 まぁ、どうしてもお義母さんが帰らないならトピ主さんが出るしかないかな。 辛いね。

トピ内ID：2516311030

...本文を表示

家事から解放してあげましょう

🙂
姑世代嫁
嫁が（ある程度）気を使ってくれるし、（愛する）息子の顔を毎日みれるし、居心地いいに決まっているではありませんかー 黙っているといつまでも居ますよ。例： 『義母さん、今まで家事料理を助けていただいてありがうございました。でも、もう一ヶ月になりますし、いつまでも義母さんに頼っていないで、私達も二人だけでやっていかねばなりません。もう義母さんの体調も良くなった事ですし、ご実家の方も心配だし、お帰りにになった方がいいのではありませんか？人がいないと、すぐ荒れるといいますよ。いえね、また体調崩すような事があったら、すぐ駆けつけますので、安心してくださいな。』 ご主人にも、『このまま家事をやってもらうのは申し訳ないし、私もちょっと生活のペースが崩れて体調崩しているの。』と前もって伝えておきましょうか。

トピ内ID：1575036824

...本文を表示

ご自分のお母さんはご健在ですか？

🐱
なな
であるのなら、２週間位来てもらいましょう。 体調が悪くて娘の顔の１つも見たいから、ということで。 年寄り２人、しかも女同士が一緒にいれば、いろいろと面倒だなーと思うようになる筈です。 夫の方も、何だか居心地が悪いなーと思うでしょうし。 ご実家のお母さんが帰宅する時に、一緒に義母も追い出しましょう。

トピ内ID：3586311221

...本文を表示

連れて帰らせてあげる

🙂
ニコニコ
近すぎるのは良く無いと感じますよね。 笑顔で○日にお送りしますね！　って送り返しましょう。 荷造りが進まなくても、ニッコリと　後から持っていきますね！ と強行。その際にさらっと、感謝してるけど近すぎると良くないと困り顔を見せつつ「(どうぞこれ以上言いにくいこと言わせないよう)お願いしますね」と念押しする。　そのかわり、帰宅後は時々電話してあげたら？

トピ内ID：9393733744

...本文を表示

結局のところ

041
れんこん
旦那ですよ、旦那。 旦那にハッキリ言いましょう、言わないとわかりませんよ。 旦那は主さんがここまで考えてる事知りません、むしろ仲良く上手くやってるぐらいに考えてます。 姑どうこうよりこのその旦那を何とかしましょう。

トピ内ID：5376570166

...本文を表示

自発的には帰らないと思う

🐤
スノーマン
このコロナ禍で年配者ではなくても一人暮らしは寂しいし不安だと思います。 感染を恐れていればいるほど。 一日誰とも会話しないのはきついし、もしコロナに感染して自宅待機中に亡くなるケースも報道されているし。 という事情があるのでお義母さんは自発的には帰らないと思いますよ。 出来るのは旦那さんと相談。期限を決めるとか、トピ主さんがゆっくり出来るために週末はホテルに泊まるとかアパートを借りてしまうとか。

トピ内ID：7594717681

...本文を表示

伝えないと

🙂
みん
言いにくいからって黙っていると、同居が既成事実化されちゃいますよ。 診断で何もないのに1か月も一緒にいてあげたならもう十分ですよ。 今後ずっと同居すると約束してないんだから、旦那さんや義母に言うときは帰宅をお願いするのではなく、帰ることを前提として言うことです。 「お義母さんのことだけど、もう1か月だし～日あたり私が家まで送るわね」 「～日ごろ私が家までお送りしますよ」 食事のお礼と一緒に伝えましょう。 あなたが先に言う事で、逆に義母や旦那さんは同居の恒久化を言いにくくなります。 旦那さんが難色を示したら、自分が体調を崩して限界だと伝えましょう。

トピ内ID：3931681188

...本文を表示

トピ主さんだけ知らない

🙂
ミント
ご主人と姑さんは同居ってことで話がついているのでは？ トピ主さんはモンクも言わないしニコニコ上手くやってるみたいだから、これでOKってことになってるんだと思います。 そんなつもりがないのなら、ちゃんと言いましょう。

トピ内ID：9415455448

...本文を表示

まずは家事辞めてもらう

🙂
ろうねこ
一番はご主人にちゃんと同居はいやだと言うこと いつ帰ってもらえるのか話合うこと その上で ＞夕食も用意してくれます。（夫婦共働きのため） これはきっぱりお断りすることです なんだか都合よく使っているように見えるし ご主人も楽なんだからいいじゃないかとなります 大変かもしれませんが、兎に角自分で家事をすることです

トピ内ID：8421798711

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんで聞けないの？

041
りもん
自分の家で、体調にも影響しているのに、いい大人が何故聞けない？ 「私も体調が悪いですので、申し訳ないですがこれ以上の居候（同居とは言わない）を受け入れるのは難しくなってしまいました。仕事もありますし、これ以上体調を悪くするわけにはいきませんので、きちんと日程を決めてください。移動の際の荷物持ちなどはお手伝いしますね」とにこやかに、決定事項として伝えてください。 あちらに決定権はないので相談ではなく、通達で良いのです。 そもそも、老齢の引退組と共働き夫婦では生活する時間帯も違うでしょう。 ご主人が出てきませんが、ご主人はどうお考えなのでしょうか。 ご主人に、「これ以上は無理だからいつまでとリミットを決めて。話せないなら私から話す。だらだらとするのは無責任では？いつまで居候させる気？」と伝えてみてはいかがでしょうか。 あくまでも居候というスタンスを崩してはいけませんよ。

トピ内ID：1911253277

...本文を表示

そりゃ帰らないよね

🙂
快晴
高齢になり、多少体調を崩した事で独居が不安になったのでしょうね。 全くご主人が登場してきませんが、まずはご主人に話して帰ってもらう方向で進めてもらうしかありません。 ご主人が何も言わないのに、いきなりあなたが言い出すのは角が立つと思いますよ？ で、ご主人が「そろそろ………」と話したところで、姑はあなたに「もう少しここにいて良いわよね？」と打診してくる可能性もあります。 その時は笑顔で「申し訳ありません。いつまでもお義母さんに甘えてはいけないと、主人と話し合った事なので～」と送り出してあげてください。

トピ内ID：8509185900

...本文を表示

私の成功例

041
あじさい
友人からの提案を私が実行し、成功した例をお伝えします。 それは、定期的に日を決めて食事等の交流をするというものです。 例えば隔週◯曜日の夕ご飯とか。 お義母さまがそうなるのは、やはり不安や支えが欲しい気持ちからと思うのです。 四六時中は無理だけど、何かあったら必ず対応します！という意思表示のひとつとして、定期的に決まった日に会って話を聞く、お手伝いをする等されたら安心感からあちらからのアクションは激減したとういうちの例を是非紹介したくて。 そうする事でその日を楽しみに自分でしっかり身の回りのことをこなしますし、老化防止にもなりますし生活にリズムも出来ますし、関係も良好となりました。 おすすめです。私も老いたらその程度がいいですね。同居は気を遣いますし、程よい距離感も欲しいですし、次会って話せる日があることで暮らしにメリハリも出来ていいと思います。私は月イチでもあればもう充分かな。

トピ内ID：2516899954

...本文を表示

連れてきたのなら

🐷
はるひ
＞独居だった義母を夫婦二人の家に連れてきました。 送り届ければいいだけの話です。 今日だと（月曜）グダグダ言われ続けるかもなので、 木か金の夜に明るい表情・口調を装い、 ご自宅もあまり空けておくと心配でしょうから、 土曜日に“お送りします”ねと、決定したこととして話す。 それで義母が、 「胃の調子悪い、肩痛い、体力落ちて・・等」 言っても、 「その時は夫が駆けつけますから大丈夫ですよ」 と話を切ってしまう。 で、当日朝食を食べたら送り届ける。 ただご主人には事前に話しておきましょう。 ご主人も義母～と言い出したら、 「同居するつもりはない」 とそこではっきり意思表示しましょう。

トピ内ID：9352019440

...本文を表示

嫁なんて息子の付属物と思われてるからね

🙂
たいやき
こういう厚かましいことをする人は自分の息子のパートナーのことを付属物としか見てません。 なので『息子が良いって言ってるんだからもちろんその嫁も従うに決まっている』のです。 私も似たようなことをされかけました。 苦情を言うと非常識、わがまま扱い。 まるで叱りつけるように怒鳴られましたね。 そこら辺の女性ならその剣幕に戦いて何も言えなくなることも合ったかもしれません。 私はそこら辺の可愛い女性とは違っていたので返り討ちにしてやりました。 その場で義両親に電話をかけさせ白紙に戻させました。 自分の環境は自分で勝ち取らないといけません。 この国のお作法(相手側に察してもらって動くのを待つ)は時として相手に利用されることもあります。

トピ内ID：7306383740

...本文を表示

やんわりと

🙂
ももりん
トピ主さんの不調を伝えると 姑さんは、私が手助けしなければ と思われてしまうかもしれませんね。 毎日５０００歩も歩けるのは 体力がおありだと思いますし 不安があれば、そんなに長い距離を歩くことは なさらないと思います。 居心地がいいのでしょう。 一人でいるより快適なのでしょう。 病院で検査をして異常もないことが わかりホットしました。 そろそろご自宅へお送りしましょうか・・ とやんわりと言ってみては どうでしょう。

トピ内ID：2449100594

...本文を表示

ちゃんと話して送り返す

🙂
花りんご
居場所を見つけて、内心嬉しくて、追い出されたくなくて、義母さん頑張っちゃってるんだと思います。居心地もいいのでしょう。トピ主さんにストレス溜まって大声出さないうちに、同居は無理。離れていてもフォローするから、相手の希望を聞いた上で、妥協点を見つけて、送り返しましょう。実母と同居して介護してますが、大変ですよ。こっちが先におかしくなりそう。

トピ内ID：6424425636

...本文を表示

聞きましょう

🙂
ぷち
そのまま居座る気だと思うよ。 旦那さんと良く話し合ってね。

トピ内ID：2911132236

...本文を表示

体調が良くなったようですね！お送りしますよ！

041
こめ
「最近は沢山歩かれて、ご飯も食べられるようで。 体調が良くなったようで良かったですー！ お家までお送りしますね！いつ頃ご都合よろしいですか？ 私は…〇日であれば車出せますよー！(ニッコリ)」 と、あっけらかんと言ってみては？ あくまでも送ってあげますよー気遣ってますよーのテイで。 絶対、だましだましいったら同居できると思ってますよ。 ご飯も作ってあげてるし、 何にも言ってこないし、このままあわよくば…と。 で、ご主人はお母さんだし何にも気をつかわないから 何にも言わないだろうし。 このまま放置すれば、 どんどん定着するばかりです。 クギをさしておいた方が良いです。 ご主人には、 トピ主さんの気を遣ってしまう事による体調の不良の事と いつ頃をメドにするのかきちんと決めようと話し合った方がいいかと。

トピ内ID：3806811087

...本文を表示

ストレートに

🐱
キーこ
今後の身の振りが早く来た、と思って、 「これからのことですが」と義母に持ちかける。 お年が分かりませんが、高齢者専用マンションや施設の話題だすとか、 介護の話とかできれば最高によし。 大体の人は察するよ。 ほんとは、それ旦那から伝えてもらったほうがよいのだけど、 ここに書くということは、言えないんでしょうよ… 対処療法は薦めない。 形を変えて、似たような感じで、距離を縮めてくるから(電話、宅配でものを送ってくる、突然の来訪など)問題が先送りになる。

トピ内ID：2705919383

...本文を表示

まずは夫でしょう

🎶
金木犀
まずは夫の態度をハッキリさせるべきです。 夫から見れば、共働きの妻以上に家事をこなす母親との同居は願ったり叶ったり。もしかすると裏で義母に甘い約束をしているかもしれません。 まずは夫の旗幟を鮮明にさせ、自分の気持ちをぶつけましょう。

トピ内ID：5154897239

...本文を表示

夫婦の分担だった家事を、ご主人はしなくて済んでいるはず

🐤
美乃梨
多分トピ主さんは『お義母さん何もしなくていいですよ』って言ってると思うんです。 でも義母さんが『いいのよ～！』ってやっちゃう。 やり甲斐を感じているのだと思います。 ここが私の居場所、みたいに。 非常にまずいです。 本当にまずい。 ご主人は『お袋に手伝ってもらえばお前も助かるだろ？』なんて言うかもしれませんが恐らく、お義母さんが来てから、夫婦の分担だった家事をご主人はしていないはず。 お義母さんがいたほうが助かるのはご主人です。 ママに甘えられるし。 帰るようご主人を説得しても、お袋が可哀想だろ（自分が居てほしいことは決して言わない）とご主人は賛成しないのではないかと危惧します。

トピ内ID：7905700818

...本文を表示

あなたが実家に帰る

🐱
うわちゃん
心労たたって、とかなんとか。 それくらいしないと、どうにもならないんでは。 それで夫の気持ちが見えるでしょ

トピ内ID：2705919383

...本文を表示

遠回しやオブラートはだめ。ズバリハッキリ言うこと。

🙂
あらかんです
特に夫には。 先ずは夫にきちんと話しをする。 「義母との同居に耐えてきたが、もう限界。体調まで悪くなってきた。 私も働いているのだから、家の中まで気が休まらない生活では身が持たない。いつになったらお帰り頂けるのか?」 多分「冷たい」とか「母が可哀想だ」とか言われたら、トピ主は傷付いて怯んではいけない。空かさず「仕事した上に体調崩すほど家でも気を遣ってる私の方が可哀想だ」と言い返す。 そして多分義母が居るお陰で、夫は家事など何か免除されてて都合が良いのだろう。そこも追求し、貴男は楽でも私は苦労している。 「どうして貴男の親を同居させるのに、貴男が楽をして、私に苦労させるのか? 私に我慢して欲しければ、私に楽をさせなさいよ。」と言ってトピ主の家事を夫にやらせよう。 男というものは自分が楽な内は、妻がどんなに苦労しても『改善』なんかしない。でも自分が面倒な事は、ほんの一寸のことでも直ぐ変えようとする。 「姑から文句を言われたら、気に入らないなら出て行ってと言いますよ」と夫に釘を刺しておく。 甘ったれた男は実母が同居して居ると、面倒な事は妻に丸投げして自分は子供返り。それで孝行息子のつもり。 妻が嫌がると悪い嫁と批判。 こういう男がいるから長男と一人っ子に嫁が来ない。 トピ主に取って大事な事は、先ずは体調、次に仕事。 この二つを無くして寝こもうものなら、逃げられなくなった嫁に、義実家というものは理不尽になるものです。 姑には夫から言わせましょう。 夫が悪者になりたくなくてトピ主に責任転嫁しても、どうせよい嫁キャンペーンは介護まで続きませんから。 鬼嫁上等のが今後楽だし、例え義実家と不仲になっても嫁が困る事なんて何もない。夫が頑張れば良いことです。

トピ内ID：3874549380

...本文を表示

帰る気にならないよ

041
はっち
独居より息子のいる家の方がいいもん。 旦那さんに「義母はいつまでいるの？」と聞けば？ もにょもにょするならトピ主が実家に帰る。と。

トピ内ID：8702492673

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ