義母がストレスで…

レス19

（トピ主 0 ）

2017年08月02日 16:52

ひと

40代、結婚して10年です。主人は長男で、義母は一人暮らし、近所に親戚はたくさんいます。
結婚当初からプライドの高い義母にはいろいろ悩みました。私のことだけではなく、私の家族のことも見下す発言ばかり、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなり攻撃的、人の不幸が大好きで、いつも親戚をよく言いません。仲良さそうにしている人のことも悪く言います。
もう義母と関わると胃が痛くなり吐いたり、寝込んだり...精神的に参ってしまい最近では薬を飲んでいます。
すみません、最初ほぼ愚痴でした...。
そんな義母ですが、私に嫌味などを言うのは必ず二人の時です。主人には話していますが...聞いてくれはします、酷いなとも言いますが、それだけです...
先日のこと、義実家に呼ばれ、会ったこともない親戚という人達が来て「どうして同居してあげないの？お義母さんを一人にしちゃダメだよ」と何度も言われ、その人が義母に「寂しいよね？ほら、かわいそうに。こんないい人なのに」と...義母もしおらしく聞いていました。そして「こんな親だけどよろしくお願いします」と私に。親戚には「あんなこと言わせて。あなた達がここに住まないから！かわいそうに、気を遣ってるんだよ」と言われました。
主人もいたのに私ばかりをせめてきて、もう、その親戚にもですが、義母の態度に腹が立って仕方ありませんでした。主人は黙っていました。
人前では、いい姑、一人でかわいそうな姑をアピールしているようです。
最低限のことはしようとは思っています、やることはやります。今でも週に１回は呼び出され、週末はほぼ義母に取られています。
ただ、同居なんて無理で...義母は私が体調を崩すくらい嫌っているとは思ってないと思います、いつも自分が正しい人なので。でも仲良くないのはわかっているはずです...同居したくないのはワガママでしょうか...

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同居しないほうがいいです、絶対に

同居経験者

2017年08月04日 14:49

同居したら寂しくなくなるなんて、安易に考えているのです。実際に同居したら、義母さんもストレス抱えると思います。特に、プライドが高くて「自分は言わない人」なら、絶対といっていいほど、同居に不満の毎日になります。同居に在りもしない理想を描き、叶うと信じているのでしょうが、実際に同居したら、義母さんは後悔と不満、ご主人は板挟み、トピ主さんはストレスで病気が悪化、３人共不幸にしかなりません。トピ主さんが同居したくないのは、ワガママどころか、義母さんにとってもご主人にとっても良いことです。ご主人には、同居してもトピ主さんの症状が悪化するだけなので、ご主人からはっきり断って欲しいと言いましょう。どうしても納得してくれないなら、ご主人だけ義母さんと暮らせばいいと思います。それならば３人のストレス値が、３人同居よりも低いと思います。人に言わせて自分が動かないような人なら、十分一人暮らしでやっていけるのですけどね。

トピ内ID：6285428429

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離婚したら？

🙂

匿名希望

2017年08月04日 14:49

吐くほど嫌いな人なら旦那さんと離婚したらいいのにそうすれば、一切の関わり合いがなくなりますよ

トピ内ID：5843220030

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はっきり言わないから期待している

🐧

らずべりー

2017年08月04日 14:49

あなた夫婦がいつも黙ってばかりでうんともすんとも言わないから、『同居はなし』だなんて思っていないんですよ。多分義母さんは70代でしょう？そろそろ息子夫婦と同居したいと思って、親戚を使って煽っているのでしょう。義母さんの本心は『早く同居の話をしてくれないか、待ってるのに！』でしょうね。だからあなた夫婦に同居の意思がないなら、期待を持たせるようなことはしないで、はっきり『同居はしません』と、宣言しないと、同じようなことがこれから延々続きますよ。勿論、義母さんがあなた方の拒否にすぐ納得はしないでしょうし、いろいろゴネてくると思いますが、それでも先送りにするよりは、今はっきりさせておいた方があなたにも余計なストレスを掛けさせることが少なくなると思います。

トピ内ID：9656330617

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そんな義母と同居したらなあたが病む。同居しない。しかし～

おばさん

2017年08月04日 14:49

そんな義母と同居したらなあたが病みます。同居しない。それにしても、最も悪いのはあなたの夫です。その夫はきっと陰では義母に「何とか妻の気が変わって同居する気になるといいなあ」と言ってますよ。母息子で計画的です。夫もあなたがその気になるのを待っていると思います。なぜ待っているか・・・って？それはあなたの性格を見抜いているからです。歩いじゃ、主さんあ専業主婦なので、離婚できないので、最後は夫や義母の言う通りに我慢する～と夫が値踏みしているのかもしれません。つまりは、あなたは離婚できないのでいずれは同居すると踏んでるんですよ。夫こそが確信犯。その義母と同居したくないなら夫と話し合い、戦うことが先です。妻を守る夫は妻の気持ちに反した無理な同居などしません。妻が嫌がっているのなら、義母に同居は先に諦めあさせます。義母のまで黙っている夫は曲者（くせもの）です。本当に対峙しなくてはいけないのは夫ですよ。絶対に同居が嫌と思うなら離婚も覚悟して、策を練りましょう。

トピ内ID：8120506808

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分かっているんじゃん

ガブリエル

2017年08月04日 14:49

悪いのは義母でしょ？なのになぜ、同居したくないのは我儘でしょうかって… なぜそういう思考になるのだろう。確かに言われっぱなしのあなたも可哀想ですが、悪人になりたくなくて、ハイハイ言うことを聞いているからつけ込まれるんです。相手が相手なんですから、あなたも悪者になってください。きっぱり、相手にしないでください。いつも嫌味や悪口ばかりで、一緒になんか暮らせない。私のことや私の親のことまで、悪口言った。同居なんかごめんだ。そう言えばいいんです。親戚の人にも、「親の悪口までこの人言うんで。私、自分の親の悪口なんかいう人と同居なんかいたしません！」と、はっきり申し上げてください。悪者になってください。そして、幸せになってください。

トピ内ID：5726173804

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無視

🙂

デキン

2017年08月04日 14:49

しかし、まあ、その親戚たちも凄い、強心臓の持ち主ですね。わざわざ、あなたに告げ口までして、こうしてやれ、ああしてやれですって、ふざけんじゃないわよ、自分が何を言ったかわかってるのかしらっと言いたくなります。あくまでも、あなたは、金輪際、同居などは絶対にしてはいけません。周囲が何て言おうと無視でいいんです。あなたの親御さんは健在なんですか？もし、健在なら、旦那さんに「あなただって私の親戚に同じことを言われて私の親と同居すること考えて見てよ。私は同居など微塵もする気はないわよ、今でさえも散々義母さんに言ってこられてこれ以上してくれと言うのなら、別な人生歩んだ方がよほど増しよ」っと言ってやればいいんです。

トピ内ID：8387137188

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言い返さないあなたが悪いと思う。

😑

匿名

2017年08月04日 15:06

言われっぱなしでいい子ぶっているのは自分の選択でしょ？どうしてもストレスでいやなら離婚して義母と他人になったらいいと思うよ？私は義母にも言い返すし、親族にも言い返すのであなたの気持ちがさっぱりわからないです。どうぜ嫌って下さい！って思ってます。実際絶縁してますし。強いから言い返すわけじゃない、自分を守るために言い返すんです。自分を守れるのは自分だけだと思ってます。夫？守ってくれませんよ。あの手この手で私と義母を仲良くさせようとするので、目の前で義母とやりあって無理だと自覚させました。今ではあわせないように気を使ってくれてます。

トピ内ID：9086211714

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呼び出しには応じない。

🙂

匿名

2017年08月04日 15:06

そのためにパートするのも手ですよ。

トピ内ID：8060164730

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わがままじゃないわ

きろろ

2017年08月04日 15:40

そんな気持ちで同居したら、きっと離婚になりますよ。精神を病んでしまいますよ。親戚は勝手なことを言うものです。私は近くに住んでいて姿を見ただけで拒否反応が出ました。電話の受話器を取り、義母とわかったら震えが出ました。(怖くてではない）一緒に暮らしたいと言われたら「お返しします」と旦那を差し出すつもりでいました。嫁は言いなりになると思っていた義家族。同居したい人って、頭の中は戦前の家族の思想よ。楽になることばかり考えてる。嫁が病気や寝たきりになることだってあるよ。その時はどうしてくれるのかな？義母さんは、自身の姑さんと同居したの？うまくいってたの？

トピ内ID：8556729148

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うわぁ、最悪

はる

2017年08月04日 16:27

なんだろう、その集まりは！怖いですねー。我が家も同じ感じです。蔑まれて、上から色々言って来て、思い通りにならないと不機嫌！それもシツコイ。親戚から言われたりは無いし、遠方だからそこまで酷くは無いけれど。それでも度重なる電話の嫌味に嫌になって疎遠にしました。私に介護して貰うからと勝手に言われ限界になりました。嫌いな嫁が汚れ役はやって当然！！って思っている人の介護なんてしたら、間違い無く家庭壊れるか、私が壊れるか、虐待に発展するかでしょう。トピ主さんも、人ごとじゃ無さそう。ご主人はなにしているの？少しずつ身を引いて、親孝行は実子がするのが当たり前だとわからせないと、悪循環になりますよ。何でも言いなりだと下手したら夫にも思われます。我が家はそうなっていました。ご主人が必死で間に入ってくれるとかなら、疎遠にはせず、距離を置くのが賢いと思いますよ。

トピ内ID：8190513029

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私もタイムリー

✨

鬼嫁

2017年08月04日 17:31

　50代後半、結婚２０数年の兼業主婦です。私も姑の同居要請で、体調、特に精神的に参っており、思わずトピを立てようと思ったところに、このトピを見つけ、思わずレスさせていただきます。　たぶん、「夫が悪い」とか「夫に理解してもらう」というレスが多数つくと思いますが、現実的には難しい気がします。　私はその件は夫とは一切話しません。話せば、どうしても姑を悪く言ってしまうし、親のことを悪く言われて、気を悪くしない人はいないと思うので。姑のことで夫婦仲がぎくしゃくするなんて、逆にばからしい、からです。　私の場合は、私は会わない、電話もでない、を貫いています。夫はそれで無言の圧力を感じていると思います。　たぶん真向から勝負しても無理、ストレスたまるだけなので、スルーです。貴方が同居が嫌な以上、姑もご主人も首に縄をつけて引っ張ってくるわけにいかないのですから、少し精神的に余裕持ちましょう（これ、自分にいいきかせています）　たぶんですが、貴方のご主人である息子が、いくら優しくしてくれても同居する姿勢を示してくれないので、姑は焦っているのだと思います。　息子（ご主人は）同居できない穴埋めに、やさしく接してるのではないかな？貴方の気持ちは、よくわかってらっしゃるし、内心はあなたの味方だと思いますよ。

トピ内ID：3495788127

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問題は義理母じゃ無い

😠

なおたろ

2017年08月04日 17:31

トピ主を矢面に立たせているご主人こそ問題です。内心は、同居してもいいと思っているのでは？親戚が貴方に苦言を呈しているのも、誰かが何かを言ったから、だと思いませんか？ご主人としっかり話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：7058750240

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いい嫁やめましょうね

🙂

まりん

2017年08月04日 17:31

これはあなたの対応が悪いんです。こんなになってもまだいい嫁継続中のようですが、やめること。義母は夫がいる時は嫌味を言わないんですよね。それなら2人の時に嫌味を複数回録音すること。男の人って自分の母親の悪口は嫌がるんです。妻が悪く取りすぎとか悪気はないって言うんです。だから録音して実際の母親の喋ってる嫌味を聞かさなくてはならないのです。これはひどい、もうかかわらなくていいって言ってもらえるようなのを録音できるまでがんばること。毎週末を義母にとられる生活なんてやめること。あなたにだって用事はあるのだから、断っていいのです。はっきり○○があるから無理ですって言えばいいの。夫だけ派遣してもいいし、私は行けないってはっきり断りましょう。せめて月1回に減らすこと。できるだけ夫と一緒にいること。録音できるまではわざと義母と2人になりましょうね。録音することは夫には言わないこと。親戚に何を言われようと黙ってたらいいの、夫が黙ってるのだから。お茶いれますねとか言って席はずしちゃえばいい。そんな自分は何もしないのに口だけ出す人の話をきちんと座って聞いている必要ありません。夫の親戚なのだから夫に任せたらいい。あなたが腹がたつのは真面目に対峙しているから。そんな話をきちんと聞くからなのです。何言ってるんだはぁ～って話を右から左へ聞き流せば腹も立ちません。さっさと証拠録音して夫には付き合うのは無理宣言して、義母対応は夫ってことにしましょうね。

トピ内ID：7542605121

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ご主人が悪い

🙂

yuriko

2017年08月05日 10:04

嫁と姑の調整ができないご主人が悪い。この手の問題は、だいたいにおいてご主人に問題解決能力がない。

トピ内ID：0621621153

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同居しちゃ駄目

🙂

おふね

2017年08月05日 10:56

今時同居なんて普通しません。同居しないのは、今時常識です。そのために介護保険制度があるのではないですか。全然、わがままなんかじゃありません。長男の嫁が同居、これは私たちの祖父母世代から親世代に続く、古い時代の家父長制度時代の価値観のただの名残です。絶対に惑わされてはいけません。わがままなのは姑の方。今の私たち世代に迷惑をかけているだけ。親戚の年配の人達とも、会わないようにした方が良いです。姑と二人で会わないように。何か言われたら、さぁ、とかわかりません、とか、夫に聞いてみます、夫に任せていますので、と避けた方が良いですよ。

トピ内ID：6036233116

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レスします

きみどり

2017年08月05日 15:48

今言いなりになると、この方法でいろんなこと押し切られますよ。元気なうちに同居すると認知症が早まるそうですよーくらいの毒舌でも言ってみましょう。言い返して、良い嫁やめましょう。嫁やめるってこともありですかね。黙ってる夫じゃ、同居の後が悲惨なの見えてますよ。

トピ内ID：0673965434

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引っ越せば？

通りすがり

2017年08月05日 16:15

手出しできないくらい遠くに引っ越すというのはいかかでしょうか。物理的に離れるのが一番です。呼ばれても、行かない。

トピ内ID：2712770965

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似た義母

😝

みーとぅ

2017年08月05日 16:15

結婚して10年、40代。義母は一人暮らしでプライド高く、人の不幸大好き、仲良さそうにしている人の事も悪く言います。　同じです、私の代弁者かと。（笑）　ここで相談しようと思いつつもなかなか書けないで居ました。　私への嫌味も旦那が居ない二人になると言うのです。子供の頃から親の前では優等生を通してきたのでしょうね。市内の義母が住む正反対の端っこに気に入ったエリアがあったのと　義母宅近くだと旦那の通勤が大変という事も言い訳できたので家を購入し、始めは義母も嫌味は言ってましたがプライドが高く、開き直っているのをわざと見せていますのでホッとしていますが、これから老化が進むので、そのままではいけないとは思っています。私は外国人と結婚したので、親戚が私に同居うんぬんと言ってくることは幸いないです。　文化がそうなので助かってます。　日本人家族でも長男だからと言い同居するべきって事は無いです。別居の親子沢山いらっしゃいますよね。　胃が痛くなったり吐いたりされるのですよね。　義母ではないけど同僚の事で私も経験しています。　主さんのお身体大切にされてください。　同居を見合わせる事は旦那さんからお話してもらった方が良いです。　親戚を使ってなんていやらしー。　お義母さんは細かい所に気が付く人でしょうから、いくら主さんが出来るお嫁さんでもお義母さんもストレスが増えるタイプの人のはずです。　一人でご自分のペースで生活される方が絶対合うに違いないです。親戚に言い寄られたら、”お義母さんのペースでお義母さんの好きな物を食べてる方がお義母さんは楽なはずですよ。”などお義母さんを立てる言い方で断れないですか？週一の呼び出し、ちゃんと答えられてるのは凄いです。　結婚当初は週一で会ってましたが、旦那に話して月一レベルにしてもらってます。　精神的に少し楽になりました。たまには用事を作って断りましょう。　

トピ内ID：3502486882

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辛口ですが、自業自得ですよ。

🐶

56歳主婦

2017年08月07日 12:50

私事ですが。私は専業主婦、都内23区在住、舅姑とは良好の関係、車で20分の距離。でも私が舅姑に会うのは、基本的には年に一度元旦の数時間だけですよ。舅姑も90歳前後の高齢の為、夫に「心配だし見に行ってあげたら」と頻繁に言い、一～二週に一度は夫に実家に行って貰っていますが。夫は「妻＞＞＞親」の価値観の持ち主ですので、昔に舅から失礼な事を言われた際「もう二度と会わなくて良い。次は葬式の時で良い」と夫は言ってくれました。その言葉が嬉しく、舅に対して寛容になれましたし。夫に取って「唯一の家族」「世界で一番大切な妻子」が体を壊す程苦しんでいるのにトピ主夫は何をされているので。トピ主さんもトピ主さんです。自分を守るのは自分ですよ。嫌なら嫌と、出来ない・したくないならそうとハッキリ言いましょうよ。何故、毎週末に行くの。行かなければ良いんです。嫌々でも喜んででも関係無い。結果として「毎週行く妻」をしているのはトピ主。時には号泣し泣き叫び、時には静かにさめざめと泣き、時には淡々と理論武装して。「私はしない」と表明を。私ならそうですねえ・・壊れないクッション、もしくは皿の二～三枚を「相手に当てない様に」壁に向かって投げますよ。

トピ内ID：2374939835

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