家庭外別居

レス20

（トピ主 2 ）

🐷

みーん

2021年01月30日 09:50

ひと

はじめまして、気にしていただきありがとうございます。こちらは下記のとおりです。私→専業主婦夫→管理職子→3歳私は子供が2歳になる前に、育児ノイローゼになり、いまは安定剤と入眠剤を服用して生活しています。いま別居を考えています。私と息子が違うマンションに引っ越したいのですが、ここでちょっと違うのは夫婦仲が悪くないという点です。私たち夫婦はお互いに自分の時間を大切にしたいと強く思うタイプです。恋人同士のから結婚当時はとても仲が良かったのですが、子供が生まれてからは、心のゆとりが無くなりました。子供のせいにしてはいけないのですが。。。私が鬱になっているのなら、夫にも何か心にモヤモヤがあるのかもしれないと思うようになりました。夫のいるA地点、私のいるB地点それぞれで暮らすことは、子供にとっては辛いでしょうか？もちろん時々は3人でご飯食べて3人で寝たりするつもりです！子育てしてると、子供より夫の行動にイライラが募るようになってしまって。。。夫の事は好きなので、離婚したくはないが別居したい！そんな考えの方はいらっしゃいますか？実際にやったことある方がいらっしゃいましたら、ご意見聞きたいです！駄文ですが、よんで頂きありがとうございました！

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🙂

家庭外別居は別居やで

2021年01月30日 14:33

トピ主さん、考え方が人とは違うと言われたことはありますか？ちょっと変わった人(別に悪い意味ではない)とか。あと「結論だけいきなり言われて過程がわからない」とか、言葉足らずとか。トピを読んだとき、率直に申し上げて「思い込みの強そうな人」という印象を受けました。不仲からの別居でなく、トピ主さん的にはむしろ、仲良くいるための発展的な別居と考えているんですよね？そういうケースもあるとは思いますが、互いの理解や気遣い、信頼がかなり深く必要だと思います。思い込みが強いと成り立ちにくいのではないかと。また、無意識だと思いますがトピ主さんてなにかと比較から評価した上で自分の意見を決めているふしがあります。たとえば別居を考えている、のあと >ここでちょっと違うのはこの一文、わりと唐突なんです。「なにと」違うかが明らかにされていなくて、比較対象はトピ主の胸の内。「よくある夫婦の別居と違って」不仲ではないんですよ、だとはわかるのですが、だからこそ中途半端に「ちょっと違う」なんて断りは不要でもある。同様に、赤ちゃんができれば心身に余裕がなくなるのも当たり前で、結婚当初と比較するのはなかなかの飛躍です(誰しもときにはするでしょうけど)。子供のせいにはできないと書かれてはいますが、子供がいるなりの余裕の生み方を夫婦で模索すべきときに、子供がいないと楽だったな～夫もモヤモヤしてるかも！別居いいんじゃね！？は思い込みに飛躍に不当な比較にとコンボきめまくりです。いちばん心配なのが、 >子供より夫の行動にイライラが募る子供と比較して夫にイライラでは軍配があがる、と。それでなくとも育児ノイローゼから服薬が欠かせない母親の手元に、比較対象である父親抜きで子供が残る…不安しかありません。ご主人とよく話し合い、加療中の主治医にも相談しましょう。

トピ内ID：6014932285

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夫に本音を話して下さい

チュン夫

2021年01月30日 15:06

子育てお疲れ様です。６３歳男性です。別居とは、なかなかユニークな発想ですが、トピ主さん自分１人の頭の中でできてしまっている気がします。＞私が鬱になっているのなら、夫にも何か心にモヤモヤがあるのかもしれないと思うようになりました。この部分ですが「夫の行動や口調に変化がある」といった具体的な証拠がなければ、トピ主さんが勝手に考えているだけかもしれません。＞子供より夫の行動にイライラが募るようになってご主人の行動にイライラするから、なおさらトピ主さんが辛くなるのです。イライラするのなら、ご主人の行動のどこが問題なのか（怒るのでなく）冷静に本音を出し合って話し合い、ご主人の行動を直してもらい、トピ主さんのイライラを解決する必要があります。それが夫婦関係をさらに強くする方法です。ご主人にイライラするから別居。と考えるなら、（いくら仲が良くても）ずっと別居したままで暮らすようになるかもしれません。夫婦お互いの不満点を本音で話し合い、２人で解決するのが夫婦円満の秘訣です。＞お互いに自分の時間を大切にしたいと強く思うタイプ私もそんなタイプですが、子供が小さい間は（特に下の子が３歳になるまで）なかなか自分の時間はとれません。それでも、共働きで親に預けていたので、一ヶ月に半日×２回くらいは自分の時間を持ちました。親に預けなくても、ご主人が激務でなければ、交代で時々、自分の時間を作ることはできるのでは？まずはご主人とイライラについて２人で冷静に本音の話し合いをしてください。

トピ内ID：6106087998

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費用は？

🙂

現実

2021年01月30日 15:52

別居したら、住居費も水道光熱費も食費も日用品等雑費も全て2つの住居の生活費がかかりますが、その費用についてはどう考えているのでしょうか？ご主人が全て負担？それとも、トピ主さんの希望で別居するのだからトピ主さんの生活にかかる費用はトピ主さんがこれから働いて支払う？それともトピ主さんの貯金から？費用に関して一切の問題が無く、ご主人の理解と納得と賛成が得られるのなら、実行してみても良いのではないでしょうか？でも、お子さんは混乱するでしょうね。今は3歳で何も分からないかも知れませんが、これから幼稚園や小学校に行くようになり、お友達の家庭と自分の家庭が違うと気付いた時、特殊な家庭環境にお子さんは納得するのでしょうか？精神衛生上、問題は無いのでしょうか？大丈夫？

トピ内ID：4958428297

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それは

🙂

パンの耳

2021年01月31日 10:36

ご主人も合意しているのですか？経験談からですが、別居は離婚の覚悟も持ってからやったほうが良いと思います。たとえ仲の良い状態でも。いつまで続ける気でしょう。自分のペースができてしまうと、戻るのは容易ではないです。そして、今の状態で距離を広げると、心の距離も遠くなる可能性があります。そうでない人もいますけどね。どうなるかはわかりませんよ。育児ノイローゼだって想定外だったのではないですか。まずはご主人とよく話し合い、別居は本当に最終手段として考えた方が良いと思います。

トピ内ID：5403510327

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トピ主です！ご意見ありがとございます！

🐷

みーんトピ主

2021年01月31日 10:36

トピ主です。こんな駄文にきちんとした意見を下さってありがとございます！確かに、私は考え方が変わっていると良く言われます。性格もせっかちで、0か100の回答を求める傾向が強いです。夫に「トイレの便座はちゃんと下ろして」とか「食器洗うなら鍋と生ゴミも綺麗にして」とか細かい事を何度も言ってしまいます。夫は面倒くさいのか、返事がいつもおざなりです。家計は私が管理していますが、夫が稼いだお金なのに、彼は自分のお給料を一切見ません。私には、それが無責任にしか見えないし、私1人に任されてプレッシャーです。私は2人でマナープランやライフプランを話し合いたいのに、これも「別に何でもいい」という答えが帰ってきます。正直夫に「〇〇して欲しい」とか「〇〇やってくれると助かる」と言っても、言葉は彼には届いていません。会話はあるのに気持ちがこもってないというか… 強めにお願いしても「はいはいわかったよ」って気だるそうに言うから、私も話したくなくなってきます。何か話をしようとすると、だいだいスマホゲームしてますから、私の話よりスマホかー。と、なんだかアホらしくなってきます。費用は今貯めていて、中古のマンションなら手が出せるぐらいあります。ネットショップを開いており、資格をもとに在宅ワークも今経験を重ねています。毎月の管理費、水道光熱費を自己流で計算しても、あと10年でマンションを買って生活していけるとプランニングしています。離婚すると半減するので無理ですが… そりゃ一緒に本音を言い合えれば嬉しいです。でも私の希望は彼には届きません。彼は面倒くさいから、私に希望は言いません。早く終わらせたいから「はいそれで」で終わりです。もう一緒に暮らす意味あるのかなと、最近強く思います。

トピ内ID：8191221954

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うーん

🙂

匿名

2021年01月31日 10:57

子供は「お父さん、お母さん、子どもで家族で一緒に仲良く暮らすもの」というのがスタンダードでベストと当たり前のように思うし、そこが幸せであってほしいものです。その形に疑問を持つことはありません。もちろん離婚死別など両親のどちらかがいない場合もあるし不仲の別居、仕事の都合で単身赴任もあるから、それらは受け入れざるを得ないので受け入れますが、それがどうしようもないと諦めているだけで、基本は寂しくて辛いのです。離れて暮らしていらからこそ仲良しでたまに会った時には幸せってのは親の勝手な理屈で、子供は「仲良しなのになんで一緒に暮らせないの？」と疑問が心にしこりに残ります。仕事の都合で普段は別々に暮らす、なんて嘘も3歳ではわからないかも、でも、いずれぽろっと親が言った一言で子供は気がつきます。しかし親を思って何も言いません。子どもって親にすごく甘えて好きに振る舞うものですが、それは家庭が安定してる場合。少しでも子供が家庭に歪みを感じたら一転親にすごく気を使い、親の望む姿を演じて見せたりします。「普段一緒じゃなくても大丈夫！たまにだから良いよね」なんて大人びた事も平気で心に嘘ついて言います。その時に「ああ、この子にも親が笑ってるなら別々に暮らすのがベストなのね」と子供の気遣いに気が付かず、自分を正しいと思う人も沢山います。主さんは自分がご主人にイライラするだけなのに、夫もモヤモヤしてないかな、と夫の事を気遣うふりで自分の別居したい気持ちを正当化してるように見えます。夫にモヤモヤしてるか聞いたり、または実際感じてるんですか？通院中みたいなので別居が治療にベストかまず主治医に確認したらどうですか？いつもいがみ合ってる環境で育てるよりは別居が良いと思うけど、今回のケースは「好きな人とは一緒に暮らすと不幸になる」と子供に歪んだ認知を植え付けると思います。

トピ内ID：6601869150

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先走ってないですか？

😨

ゆっさん

2021年01月31日 11:36

ご主人と話し合ってますか？「夫にも何か心にモヤモヤがあるかもしれない」これに根拠はありますか？一人で勝手に先走っては心が離れて行きますよ。家族でも自分の時間を大切にしている人は普通にいます。同じ家にいてもそれは可能ですよ。嫌いじゃないけど同じ家にいたくないなら、それはもう家族として破綻し始めていると思います。いくらそうじゃない、嫌いではないと言っても「離れたい」のですから。周りもそういう目で見ます。離婚家庭か離婚に向けての別居と思うでしょう。初めはいい距離感だと思っていても、だんだん心が離れていくと思います。ただでさえ父親は関わりを持たないと父性が育ちにくいものです。幼い子供もその環境は混乱します。単身赴任だと思えば同じじゃないか？と思うかもしれませんが、本当は違うのにそう思って暮らせというのは無理があります。心の中にいつも「本当は違うのに」というのがあるからです。あと、別居するなら当然費用がかかります。もう一つの家の家賃光熱費は勿論ですし、食費なども人数は同じなんだから今までと同じとはいきません。生活費は今まで以上に必要になります。お金の事はどういう計画なんですか？貴女も働くつもりでしょうか？保育園は？鬱もある貴女が幼い子供を抱えていきなり働けますか？それってシングルマザーと同じ生活ですよ？ご主人の何にイライラしてるのか分かりませんが、シングルで働いて生活するのは心身共に大変です。専業主婦とは対極にある生活です。貴女には厳しくないですか？それで鬱が悪化したら本末転倒です。まさか、別居しても専業主婦のつもりでしょうか？ご主人から可愛い我が子を引き離し、生活費も出せと言うのは酷い話ですよね？メリットがありません。飛躍していてあまり現実的な話とは思えません。ご主人に対するイライラとか、もう少し話し合って解決出来ませんかね？

トピ内ID：0837210483

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主様が御主人に対して要望が多すぎるのかも

🐤

サチ

2021年01月31日 11:36

貯金も良いですがウオシュレットだけでも交換しませんか？わが家のトイレは使い終われば自動で便座も蓋も締まります。大も少も自動洗浄、今のトイレは少しお金を掛ければ文句も言わなくて済みます。専業主婦の主様なら御主人のお茶碗は洗わないと。それが嫌なら食洗器買って入れるだけ入れて貰う、たまったらスイッチ入れれば洗浄してくれます。鍋などは主様が洗うで良いのと違いますか。専業主婦が本来しないといけない仕事を押し付けると、仕事で疲れて帰って来る旦那様大変だと思います。お給料だって全部管理できる、主様の思う通りに使える、そんな旦那様一握りですよ。離婚すれば生活出来ないけど別居したいと言ったって、理由はなんにせよ3年位別居していれば御主人の離婚理由にもなると思います。マンション買って転居したらマンションが慰謝料代わりになるのかな？男性はあまり女性が理不尽な文句を言いすぎると黙ります。外で働き、家に帰れば文句ばかりではやっていられないし、返事をするのも面倒になると思いますから、何処の家庭でも同じ状況なら同じだと思いますよ。家族は一緒に住んでなんぼです。それが辛いなら離婚しか無いように思います。経済面だけはこのままは無いでしょうね。主様もお子様の為にまずご自分の体をしっかり治す事です。鬱だと思うなら診断して貰って治さないと別居処の騒ぎではないです。

トピ内ID：3009750800

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トピ主さんの追加レスを読むと

🙂

能登半島

2021年01月31日 12:17

トピ文には夫婦仲が良いとありますが決してそうではない気がします。お互いの夫婦観・家庭観がかなり違う気がしますよ。つまり人生観が違う気がします。これだけ違うとまず間違いなく別居＝離婚になると思います。　家庭外別居もいいと思いますがトピ主さんの生活費はどうする気ですか？今の時代妻に対する一方的な夫の扶養義務などありませんよ。扶助義務はありますが。妻も自分の食い扶持は一生稼がなくてはならない時代です。従って子供の養育費も折半です。　専業主婦でご主人の収入におんぶに抱っこされているトピ主さんが家庭外別居を考えていること自体絵空事で無理がある気がしますよ。手厳しいレスですが。　家庭外別居もいいですがその前にお子さんは保育園に預けトピ主さんが正社員として働くことがまず先なような気がします。　トピ主さんの「お互い自分の時間を大切にしたい」という考えには強く共感しますが、その前提はトピ主さんも経済的に自立していることが必須条件だと思いますよ。今の時代は。　

トピ内ID：5156206371

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経済的に無理では？

とぬ

2021年01月31日 12:17

主さん、専業主婦なんですよね？その状況で主さんだけの都合で別居？旦那さんに話しましたか？たぶんOKが出ないと思いますが…。仮に今ある貯金の半分を使っても、別居が3年も経過したら旦那さんは離婚を申し立てる権利があります。夫婦関係の破綻という内容です。専業主婦というのは、家のことをすることが仕事です。旦那さんは基本的に家事ゼロで済むはずですよ。ネットショップをしているとのことですが、一か月にいくらくらいの利益が出るのですか？離婚になったら15万くらいは収入がないと厳しいのでは？

トピ内ID：3300239220

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自分勝手

🎶

ショコラ

2021年01月31日 14:29

　とりあえず、毎月安定した稼ぎを得て、自立できるようになってから言いましょう。　だって、「離婚すると半減するので無理ですが…」と、そんな別居計画なんでしょ？　専業主婦という立場は手放さずに（夫のお金は必要）、マンションで子供とだけ暮らしたいなんて、そんな勝手な事よく言えますね‥。　そんな自由な事したいなら、自立したらどうですか？どこかで正社員として雇ってもらえるよう、就職活動です。　でも、そこまで頑張りたくないんですよね？専業主婦の座は、捨てたくないんでしょ？　今のお住まいは、住宅ローン無いんですか？賃貸？　中古のマンションなら買えるそうですが、これとは別に、お子さんの学費等もきちんと貯蓄してあるのでしょうか？老後資金も、問題なし？　「もう一緒に暮らす意味あるのかなと、最近強く思います。」と、そこまで悩むなら、ご主人に手紙を書いてみたらどうですか？　「時間のある時に読んで下さい。」って。

トピ内ID：3880883869

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いつもそう人を振り回すのかな？

😨

ゆっさん

2021年01月31日 17:12

２回目です。トピとレスで違い過ぎませんか？トピではイライラの具体例が無く、逆に夫婦仲が良い、ご主人の事が好きという事ばかりが強調されてるので、「だったら…」と思って皆んなレスしたのに、今度は会話も出来ず信頼関係も無い、貴女の話よりスマホで「一緒にいる意味あるのかな」と。全然夫婦仲の良さもご主人が好きという気持ちも感じません。また、トピでの貴女の情報は鬱を持っている専業主婦しかありません。なので当然別居するならお金はどうするのかというレスになります。ところが今度は貴女の経済事情のすごい後出し。質問するなら最初に提示するべき情報ではありませんか？ちゃんと計算してプランがあるなら、レスする人だってそれに基づいて考えます。単にもう離婚したいんじゃないですか？でも離婚するとちょっとお金が厳しいから別居で何とかならないかと。たぶんその状態で別居になったら、遅かれ早かれ離婚になりますよ。ご主人の方がお金出すのバカらしくなって離婚を申し立てるでしょう。

トピ内ID：0837210483

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それを相性が悪い

🙂

在米

2021年01月31日 20:46

夫婦仲が悪いというのでは？たしかに経済的な問題はだいじですし経済感覚が合うことは結婚生活で大事ですが旦那さんが間違っていてあなたが合っているという前提もどうなんでしょうか追加のコメントを読んでも夫婦仲はとても良いとは思えません別居から離婚にならないといいですね男の人はもう無理と思ったら子供がいても切るの早いですよ

トピ内ID：4794363342

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まだ3歳のお子さんを父親から引き離すことはどう考えてるの？

🐤

アラレガコ

2021年02月01日 10:11

トピとレスを拝見しましたけど、仲悪いじゃないですか。トピに正確に書いてください。別居のこと、本当に現実問題として捉えていますか？お子さんまだ3歳でしょう。お子さんから父親を奪って平気な母親とはこれ如何に。お子さんを所有物だと考えているんじゃありませんか？そもそもご主人は別居を望んでいるのですか。 3歳のお子さんと離れて暮らすことをあっさり承諾する父親もおかしい。別居って普通、家事は双方がするものですけど、ご主人お仕事しながらできます？トピ主さんがやりに行くの？別居の意味って何。トピ主さんは何を求めて別居とおっしゃっているのかしら。夫婦仲の再構築なら、別居は遠回りにこそなれ、近道ではありませんよ。問題の先送りに過ぎない。それと、別居は相当お金がかかります。それを専業主婦のトピ主さんから切り出すのでしょうか…。まずはしっかり病院にかかって、合うお薬を出してもらってはいかが？

トピ内ID：0628970646

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家庭内にできないかな

🙂

匿名

2021年02月01日 10:11

別居だと、年数を重ねると離婚理由になってしまいますよ。裁判で認められてしまいます。レスを読むと、離婚したら経済的に苦しくなるんですよね？それなら、家庭内でなるべく顔を合わさない様な間取りの家に住み替える、のはどうですか？子供も好きな時に両親に会える。あなたは旦那さんの気配をほとんど感じない生活をする。中古マンション買えるくらいなら、二世帯っぽい間取りの家にするのはどうですか。

トピ内ID：3141256348

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トピ主です。

🐷

みーんトピ主

2021年02月01日 10:11

たくさんのコメントありがとうございます。個々にお返事ができず、申し訳ございません。今日一日考えて、多くの方がおっしゃっているように、私が夫に対して我儘を言っている場合が多ような気がしました。反省すべき点だと思います。食洗器等を取り入れてはどうか、とアドバイスを頂いた件ですが、家に新しめの物が備わっています。夫はお皿を洗う時、食べカスをさらに付けたまま食洗器に入れます。大きさを考えずに入れるので、食器同士がくっついて洗えていなかったり、食べカスが食洗器内で乾燥されて取れなくなったりして、結局私が並べなおして洗います。食洗器内の掃除も私がやります。それを夫に見られてしまって「やりなおされるぐらいならやらない」と不機嫌ななった事があります。お鍋もその延長で、私が満足する洗い方がわからなかったのかなと思います。食器の洗い方なんて一つしかないだろうと思ってしまいますが。愚痴だらけになってはダメなのでここで話は終わりますが、とりあえず、私の夫へ求めるものが多すぎる事は、皆さんのコメントを読んで実感しました。それと、自分の考えの甘さと見通しの無さも痛感しました。皆様がたくさんコメント書いてくれているのに、自分の相談内容があまりに薄かったと思います。もっと煮詰めて相談すれば良かったなと感じています。貴重な時間とスペースだったのに、申し訳ない事をしてしまいすみませんでした。まずは、自分の心と体をもとに戻すことに集中しようと思います。客観的に自分の事を見れるようになってから、本当に必要な事か考えたいと思います。こんな駄文にお付き合い頂きありがとうございました。一旦終わりにしますが、戒めのために時間があれば覗きに来ます。追伸今日夫が、便座の蓋を閉めてトイレットペーパーを補充してくれていました。とてもうれしかったです。

トピ内ID：8191221954

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ご主人にとって良策かも

昆布だし

2021年02月01日 11:12

専業主婦なら食器も鍋も生ゴミも綺麗にしましょう。ネットショップや在宅ワークとありますが、それでもご主人の稼ぎがないと暮らしていけない。そこはどう思うのでしょう。ご主人にとって別居は良い事かもしれないですね。専業主婦なのに家事を細かく指示する妻より、お金がかかっても外注した方が楽ですし、そこそこ自分でやれちゃうかも。そうなれば…。トピ主さんの思う方向に進むといいけれど、夫婦仲がそれほど良好じゃないから無理かもしれません。

トピ内ID：4025228277

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別居すると離婚になる可能性が高い

🙂

あずきバー

2021年02月01日 11:55

トピ主さんは別居することで夫婦円満に生活できるとお考えのようですが、現実には別居すると離婚に至るケースが多いですよ。夫側からしたら、一緒に生活しない妻と子供への愛情はなくなる可能性が高く、別居で家事をしてもらうわけでもないのに妻を養いたいとは思わないでしょう。トピ主さんは安定剤など飲まれているということなので、精神的に不安定な影響もあるかもしれませんが、客観的に見るとずいぶん身勝手な希望だと思います。ご主人からしたら、別居するくらいなら離婚してスッキリしたいと思うのではないでしょうか？まだ若いのに別居してまで結婚生活を続けたいと思う男性はほとんどいないと思います。

トピ内ID：4255820286

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いや、無理でしょう

いのまた

2021年02月02日 11:56

ご主人が別居に同意し、「生活費の面倒も見てやる」とでも言ってもらえない限り、別居など不可能です。まず、別居する理由がない。はっきり言って、トピ主の言い分は単なる我儘。こんなもの理解されなくて当然。今のトピ主の状況であれば、トピ主名義でマンション購入はおろか、賃貸すら借りることはできないでしょう。社会的な信用がない。専業主婦の立場でネットショップをしていることなど、収入として評価などされないと思ったほうがいい。そんなの「音に養われているからできること」であり、離婚すれば保険も何も一切ない不安定な立場。当然、結婚後の売り上げから築いた貯金も「夫の扶養貢献があってこそ」となるので、財産分与で半分は取られます。そもそも、トピ主は育児ノイローゼを言い訳に専業主婦としての役割すら満足に果たせていないように見えます。食洗器だの鍋だの、そんなのトピ主の仕事だろうに。これで別居などしても、生活出来なくなって困るのはトピ主だけです。それ以前に、無駄に婚姻費を請求されるくらいなら離婚されると思いますが。

トピ内ID：0504591666

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医療従事者に夫婦仲について、相談した事はありますか？

😨

夫は闘病経験有

2021年02月02日 16:50

主様が＞安定剤と入眠剤を服用しているなら主治医等がいると思います。お子様については小児科、検診や自治体等で、相談を受け付けていると思います。主様は、医療従事者に＞子供が生まれてからは、心のゆとりが無くなり＞【夫の行動にイライラが募る】等と相談した事はありますか？多分、小児関係の医療従事者の多くは、主様が＞育児ノイローゼになり＞子育てしてると、子供より夫の行動にイライラが募ると感じているなら【別居をお勧めしない】と思います。何故か、分かりますか？親になると自分で自分の事が出来ない子が優先となり、親のペースで食事、トイレ、睡眠等が十分にとれず、心身が疲弊します。＞子供が2歳になる前に、育児ノイローゼになったのは、そこにお子様の嫌嫌期等も加わったからでは？別居したら旦那様の言動は見なくて済みますが、子育て中で心身の余裕がないという【根本的問題は解決しないので】、子と２人の生活で楽になったと感じる方は稀です。別居で解決するのは、配偶者・夫婦仲が原因だった事くらいです。仕事で仕方なく単身赴任等なら、話は別ですが… 父子の愛着・信頼関係構築、お子様の心身の発達に於いて別居生活は何か（長期的）メリットがありますか？主旦那様が＞希望は言いませんは「面倒だからではなく」、治療中の主様の精神的負担増や追い詰めてはいけないと考えているからでは？私は夫の闘病経験者ですが、その時、私も＞そりゃ一緒に本音を言い合えれば嬉しいと思ってましたが、言えない事・時期はありました。メンタルは家族にも影響し易いので、私や子が鬱っぽくならない様にスマホ、ネットも利用し気分転換していました。＞費用は今貯めていて、中古のマンションなら手が出せるぐらいありお金は別居ではなく、家事・保育等を外注など主様の心身の負担を減らす方向で使った方が良いのでは？

トピ内ID：2824464137

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