自然流産したその日

レス19

（トピ主 0 ）

🐴

トピ主

2021年01月30日 15:52

夫婦

私には、一人の子供がいます。その子供は、不妊治療でやっと授かりました。二人目も不妊治療をおこないましたが、結果はなかなか… 経済的にも難しいので諦めていたところ、自然妊娠をしました。喜びつかの間、あえなく自然流産病院には自分で運転して行きましたが、帰りは、麻酔をしたあとなので運転はお控えくださいと言われました。夫にその旨を伝えると迎え行くとは、いってくれたのですが… つぎの言葉が理解出来ませんでした。夫は「○○を自宅まで送ったら、友達(女)が今日、手術してて一人らしいから、彼女のところにいってもいい？」と言われました私は、悲しいやら辛いのやらよく分からない感情になり「どうぞ…」と答えのが精一杯でした。その頃は、実家の母が私体調を心配して、子供の面倒をみるため、私たちの家に手伝いにきており、電話で話す夫の発言を聞いていて友達のところにはいかないようにと言ってくれ、結果としては夫はその日は、自宅にいたのですが-… その事件から夫を夫として見ることが全くできなくなりました。その結果、わたしは、○○家(夫の姓)という会社につとめた。私は○○家の家政婦。夫は社長。わたしは、平社員。給料はやすいが、子供のために仕事すると割りきって生活。そんな生活を13年続けました。しかし、私の精神状態も限界となり、離婚したいのですが… 私の辛抱がたりないのでしょうか？

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今更でしょうが

🐧

ヘムレン

2021年01月30日 16:56

なんで13年も我慢しちゃいましたかねー。そして、多分その間にも、ご主人はリカバリーどころか、さらに溝を深くしたご様子。もったいないです、さっさと離婚して、ご自分を取り戻してください。

トピ内ID：4034193071

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母体にしか分からない気持ち

😉

エール

2021年01月30日 17:31

同じく不妊治療、流産(自然排出)を経験してます。女性側にとっては、身体の痛みを伴うので…最後の最後まで我が子の意識があります。しかし、男性は『流産だった』と伝えたら、その時で事が終わってるんだと思います。流産といえど『死』の大きさを理解してないので、平気で当日に出かけられるんでしょうね。事の大きさを分かっていない。なので、トピ主さんが絶望して離婚を考える気持ちがよく分かります。ただ、事の大きさを自分で理解出来てない旦那さんにとっては…この気持ち分からないと思います。なので、すごく気持ちが辛かった事を…まずお伝えするのをアリだと思います。あなたは充分、辛抱されてます。どうか無理されずに。

トピ内ID：0536969209

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落ち着いたら

🙂

まーこ

2021年01月30日 17:31

この度は大変でしたね。まずはゆっくり心と体を休めてください。ご主人のこれまでがわからないのでなんとも言えませんが、似たようなことが何回かあって決定打がこれだったのだとしたら、ご夫婦でよく話し合われた方が良いと思います。その女性はご主人にとってどんな存在なのかも、よくよく知っておいた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8074969430

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ん？昭和の小説ですか？

🐶

茜

2021年01月30日 17:31

私は15年前に離婚してますが今ってもう令和と年号まで変わってますよ？昭和は30年以上前に終わって平成も過ぎ令和です。平成の時代に世の中はだいぶ変わり、ネットだけでなく情報が溢れかえる時代です。離婚だけでなく女性が平穏に生きていくための方法などを提案する情報も溢れてます。何故それを調べようとしないのでしょうか。しかもここへ書いているという事は小町を読める環境にあるんですよね？ちょっとは読みましたか？困った旦那問題も沢山書かれてます。耐え忍ぶ時代は昭和で終わりにしましょうよ。自分の幸せは自分で掴みましょうよ。 13年も自分を痛めつけて虐げたのは自分自身でもあると気付きましょうよ。つい最近の話かと読んでみたら13年も前なんですよね。自分を助けられるのは自分だけですよ。ここへ書いても提案はしてもらえるけど動くのは自分自身なんですよ。働くのも、別居するのも、夫と話し合うのも他の誰でもなくて自分なんですよ。他の女のところへ行くのをお母さんは止めてくれたかも知れないけどこれからの身の振り方まで端から端までやれないですよね。離婚するにも離婚届に記入や親権や養育費の取り決め、何をするにも自分で動かなきゃ。誰かに辛抱を強いられたのですか？違いますよね、勝手に我慢してるんですよ。それは自分を虐待してるんですよ。限界と思うなら自分の為に動いて！人に相談だけでなく離婚で検索して出てくる情報を片っ端から見て自分にとって必要な事を探しましょうよ。自分は自分でしか守れないのよ。壊れてしまう前に動く気力が消える前に。動いて！自分を大切にしてあげて。

トピ内ID：8604326601

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離婚しましょうよ

🐤

ひよこ

2021年01月31日 05:05

私だったら絶対嫌だし「私のそばにいて。その人のところに行くのなら離婚して子供と一緒に家を出る」ってガツンと言います。こういうの…我慢とか以前の問題。妻が自分の子を流産して処置した日に女友達の看病に行ってもいいかなんて妻に聞く人間は人格が破綻している。離婚しても問題なく生活はできるんですか？だったら離婚推奨します。「13年前のあなたの言動で心はすっかり冷めてます。今まで我慢しましたが、これからの人生を快く過ごすために離婚します。さようなら」でいい。文句言い出したら「あれだけのことをして13年我慢してやったんだ、文句言うな」でいいんじゃないかな。

トピ内ID：7741350191

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なんでその時に言わないんだろう

🐶

るいるい

2021年01月31日 05:05

私は子供が1人います。不妊治療は何年もしましたし、流産もしました。 2人出来た思ったら子宮外妊娠で緊急手術するほど生命の危機にもあいましたよ。でもね、正直に言って全く悲しくありませんでした。もちろん失ってしまった命への悲しみは人それぞれなので否定はしません。でも同性の女性でも全く平気な人がいるんですから、男性ならもっと分からないでしょう。なぜ他の友達のところへ行こうとしている時に「悲しいし辛い」と言わないの。わざわざ書くくらいですから友達が女性なのも気に食わないんですよね。それも伝えられない。最終的には親に言ってもらうとか精神的に弱過ぎる。何も言わずに勝手に我慢して離婚を考えて、子供から父親奪うって考え方は理解できません。仮にも1人の人間の親ではあるんでしょう。まずは子供のために最善の戦いをしないで、放棄したまま逃走するのはどうかと思います。シングルになったとして、ずっと親に助けてもらうんですか？シングルで子供育てていくのだって、相当強くなきゃやっていけませんよ。それとも、夫が居なかったら全部上手くいく根拠でもあるんですか？どっちにしても今の弱い精神のままではどこに行ったって行き詰まると思います。まずはお子さんが1人いるんですから、その子供から父親を奪わなくても良いようにご主人と話し合い、それでも本当にこの人はダメだと思ったら離婚に向けて動けば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4773920778

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レスします

竜

2021年01月31日 05:05

よく13年も耐えましたね。私は子供が一歳の時に離婚しましたよ。正社員で必死に働きました。普通の会社なら、15年も居れば給料も格段に上がりますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：1366176689

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うーん

めぐ

2021年01月31日 05:05

お子さん、いらっしゃるのですよね。そして旦那さんからされたひどい仕打ちはそれだけですか？だとしたら、辛抱が足りないと思います。加えて離婚が成立しないというか、旦那さんが合意しなかったら離婚できないですよ。片方の主張で離婚できるのは、相手が不倫をしたとか、日常的に暴力をふるうとか、そういうレベルです。この程度で離婚していたら、ほとんどの夫婦は離婚ですよ。お子さんのお気持ちを大切にしてあげてください。

トピ内ID：0465023061

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長い間お疲れさまです

🐱

ニャンさん

2021年01月31日 05:05

10年前のお話なんですねお子さんも随分大きくなられた事と思います。その間家族間で、旦那さんのいることで十分な恩恵があったなら一緒に居た意味はあると思います。私は全く無かったので、結婚7年目で、お見切りしました。それ以来ノンストレスで親子楽しく過ごしています。無駄な我慢はやめた方がいいですよ。シングルでもいつも笑顔で過ごしてる親を見て、子どもは自己肯定感が高まるらしいです。夫婦揃ってても、苦虫を噛んだようなお顔されて過ごしている親を見ながら過ごす子どもはかわいそうです。

トピ内ID：7876851613

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女友達のところに行くというのが意味不明です

❤

ぎんねこ

2021年01月31日 10:36

その女友達と深い仲ということでしょうか。妻が流産して大変な時に、何を言っているのか。流産ですが、普通のご夫婦でも何回かの出産の中にはあるようです。お医者さんの家でしたが、友達が、流産した時、家で処置したと言っていましたよ。ただ流産した後は、女性は胎内に子供がいなくなってしまったというショックから、自殺したり、精神的に落ち込んだり、いろいろするので、ご主人が目を離すと危険だと思います。妊娠が自然なことであるのに対し、子供が途中でいなくなることは、母親に精神的な動揺を与えます。本能に近いものなので、どんなに賢い女性でも、大変なことですよ。車の運転なんか、男性のすることだと思います。十三年間の下りは、子供のために仮面夫婦でも頑張られていたのでしょう。メリットがあるかないかで、離婚は考えられたほうがいいと思います。子供にメリットがある男なら、サンタクロース代わりに使えばいいし、メリットがなく害悪があるなら、遠ざけて離婚すればいいです。ただ、家にお金を入れてくれているなら、私なら続けるかな。これから、進学して子供も自立していきます。私なら大学まで行かせてやりたいから、家政婦を続けるかな。昭和と違うと言ってもまだまだ経済力は大きいです。

トピ内ID：5592138363

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う～ん。。。

🙂

いちじく

2021年01月31日 10:00

>私は、悲しいやら辛いのやらよく分からない感情になり「どうぞ…」と答えのが精一杯でした。なんで行って欲しくないのに「どうぞ」と答えるのですか?　その後、この件についてトピ主さんの気持ちなど夫に話しましたか? でもこれ13年前(！)の出来事なんですよね。その間トピ主さんは、夫に自分の気持ちを伝えたり、何か問題があった場合、解決するために夫婦で話し合ったりしてきたのでしょうか? 投稿文を見ると、夫婦でコミュニケーションがきちんと取れていないように見えますよ。トピ主さん、自分が離婚したいならすれば良いでしょう?　他人にきいて「辛抱足りないです」と言われれば引き続き耐える生活を続けるの? 自分がどうしたいかで決められませんか?

トピ内ID：2057074111

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最後に

🙂

言おうよ

2021年01月31日 10:00

お疲れ様です。これから生活はどうして行くのか目処はあるのですか？仕事があれば、自立は出来るのでそこはどうでしょう。私は50代ですが、あなたのように辛抱強くないので、嫌なこと、やめて欲しいこと、おかしいと疑問に思うこと、価値観が合わないことなど、夫にどんどんぶつけて、改善や反省を共有する様にしてきました。夫は偏差値的には優秀でも、一般常識には甚だしく疎い。そしてあまり共感力のないどちらかと言えば無神経な人です。だからこそ、だいぶ私がジタバタして、今日までやって来ました。忍耐って辛抱って、言葉は素晴らしいと思うけど、何か変わります？自己研鑽なら意味はあっても、夫婦関係にはあまり役立たないと思うんです。あなたが本当に一人になって、生活も成り立って行けるなら、堪忍袋の尾が切れた、でいいと思います。でも、そうじゃないなら、本気でぶつかってみたらどうですか？離婚の覚悟があるなら、最後と思って、何もかもぶちまけて、言いたいことを言ってみたらどうですか。そこで変わらなくても想定内、それまで。 13年、長いですよ。あなたの思いをぶちまけることくらい、してみませんか？

トピ内ID：9077466571

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それは酷いですね。

🎶

ケルン

2021年01月31日 10:36

やはり妊娠、出産にまつわる話でその時の夫の酷い対応を一生忘れる事が出来ない女性は多いです。今回は流産という精神的にも肉体的にも一番支えて欲しい時に他所の女性を心配するなんてとんでもない話。しかもそんな事を平気で言い放った感覚が信じられないですね。主さんの良いタイミングで離婚をしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：6419135256

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１３年

🙂

abc

2021年01月31日 10:57

旦那さん、あなたの母親が手伝いで滞在していたので、僕は居なくても良いだろう、と判断した可能性はありませんか？なぜ旦那さんに、その時の考えとか、自分のショックだった感情を聞いたり話したり、しないのですか？離婚の前に、ちゃんとした意見を聞いてみて、それから決めたら良いです。弁護士さんにも相談して下さい。

トピ内ID：9862680435

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ご自分でつらさを増やしてきてしまったのでは？

🐤

楢橋

2021年02月01日 11:12

少なくとも、もっと前に別れていたら、こんなにつらさが増幅しなかったのではありませんか。それとも別れても、つらさは変わりませんか？変わらないのであれば、今更別れても意味はないです。ちょっとでもつらさが軽くなるのであれば、すぐにでも別れましょう。ここで他人任せにしないで、ご自分で決めてください。決められない性格の方って、結局自分で自分の首を絞めているのだと思いますよ。そうは思いませんか？

トピ内ID：8673342823

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お疲れ様

🙂

バセリン

2021年02月01日 11:12

トピ主さん、13年、頑張りましたね。これからは、自分自身が自由にのびのび楽しく生活できるようになってもいいのではないですか。離婚でも良いと思います。

トピ内ID：6618625109

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なぜ自分の気持ちを伝えないの？

😑

ななこ

2021年02月01日 11:55

＞「どうぞ…」と答えのが精一杯？なぜ「嫌だ」「辛い時だから一緒にいてほしい」と言わないのですか？そもそも夫が動ける状態なのに、なぜ一人で病院へ行ったのでしょうか？辛かったでしょうね。実はお気持ちよく分かります。私も良かれと思って自分の気持ちを伝えていませんでしたから。自分で何でもやろうとしていましたから。でも、こちらがどれだけ夫を思いやって遠慮しても夫には伝わらない。それどころか夫を甘やかした結果、夫を勘違いさせますます家族を軽視するようになってしまった。ということに気がつき、離婚覚悟でやり方を変えました。実母が言ったら、女友達の所へは行かなかったのです。だったら、あなた自身の言葉であなたの気持ちを伝えたら良かったのです。あなたが必死で訴えたのに、それを振り切って女友達の所へすっ飛んで行こうとするなら怒ればいいんです。察してくれることを期待するのではなく、自分がしてほしいことはしっかり伝える。一度で伝わらないことは何度も繰り返し伝え続ける。ルールを決めて守ってほしいことを決める。嫌なことはその場ですぐ伝える。などなど・・・「私は家政婦」なんて言っていじけるのではなく、お子さんのためにもまずはあなたのやり方を見直してみたらいいと思います。うちの夫は10年以上かかりましたが、別人のように変わりました。

トピ内ID：8284371783

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辛抱の問題ではないと思う

🙂

manano

2021年02月01日 14:51

そもそもなぜ、女友達のもとへ行きたいと言ったご主人に対して「どうぞ……」と言うのか。なぜ、実家の母に自分の夫を諭すようなことを言わせるのか。問題はトピ主さんのその性格ではないですか？言いたいことは自分の口で言う。言えないのなら我慢する。許したのなら許す。あなたが「どうぞ」と答えた時点で、その話はもう終わっているのです。つらいのなら悲しいのなら、自分の口で気持ちを伝えないと、相手は妊娠したこともない出産したこともない人なんですから、分からない人は分かりませんよ。言葉で訴えたのにもかかわらず、「いや俺は女友達のところへ行く」とご主人が答えを出し、行動に移したのなら、１３年間、恨んでもいいことだと思います。離婚がしたいのならすればいいです。だけど、何もかも夫のせい……とは思わないことです。

トピ内ID：5535687414

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ご主人ばかりを責めると自分が辛い

🐧

フルフル

2021年02月01日 16:05

不妊治療って、大変なのは女性だけではありません。ひとり授かったのに、もうひとりと不妊治療って、ご主人はどういうお気持ちだったでしょうか？あまりに子供を欲しがる妻を負担に感じる夫もいめすよ。流産の日、トピ主さんにはお母様がそばにいらっしゃったのですよね？そのように実母に依存気味だと、夫は、自分は不要だと考えてしまいます。ご友人の元へ行ってしまったって、ご友人には他に頼る人がいなかったのなら、普通のことでしょ？だって妻には母がついているのだから。それに、お母様に行くなと言わせたことで夫しても立場がありませんよね。夫婦の間に溝ができてしまった原因は妻側にもありそうな気がします。未だに溝が埋められず、辛い日々ならば、離婚もいいと思いますが。

トピ内ID：7590253290

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