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結婚7年目。不妊治療しないなら離婚と夫から切り出された

レス59
（トピ主 0 ）
041
マルコ
夫婦
結婚7年目。43歳です。 夫は42歳です。 長文で申し訳ありません。 結婚当時、仕事のストレスでパニック障害、自律神経失調症になり身体が弱く、子供の事よりも自分の体調を治すことに必死で不妊治療を後回しにしていました。夫も了解済みでした。 一応、病気の治療中も婦人科で子宮の 検査(内膜ポリープあり)卵管通水検査などしてもらっていました。 現在もホルモンバランスの治療で漢方を飲んでおります。 夫が結婚当時に「子供が自然にできないのは私の責任」のような発言をしたので納得できず精子を調べてもらうと、精索静脈瘤で男性不妊でした。 しばらく不妊外来に通院して改善傾向でしたが、激務とコロナが重なり遠いて いましたが、仕事が落ちつき色々考えたのか突然「子供がほしい。不妊治療しないなら離婚を考えてる」と言われました。 「高齢、男性不妊で不妊治療で確率は低いと思う。もし子供ができなかったら離婚するの？」と聞くと 「その時にならないとわからない」と。 「私は男性不妊でも病気になっても 子供がいなくてもずっと夫と一緒にいる」と伝えましたが、 夫は「マルコといるのは、楽しいし大好きだけど、私が1番ではなく、自分の人生設計に子供がいるのが1番。時間無駄にしたくない。楽しいだけじゃダメだ」と。 何がなんでも自分の子供が欲しいようです。 不妊治療は頑張ろうと思いますが、 できなかった場合、離婚かな、若く産んでくれる人と再婚が頭にあるのかなと考えると涙がでてきました。 自分の男性不妊は気にしてないよう です。　 親友のような夫で毎日が楽しく仲良くゴルフに行った帰りに告げられたので ずっと考えていたんだと思います。 不妊治療はしますが、私は離婚したくないです。混乱しておりどのように 今後どう進めていけば良いかわかりません。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ead62829310f4d78

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#離婚

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私なら離婚する

🙂
風鈴
自分が犯したわけでもない罪で刑を宣告されるのを待つような。そんな状態で何年も過ごすなんて辛すぎるので、私なら一番若いうちに離婚しますね。あくまでも「友達」であって、「夫婦」にはなりきれていないと感じます。

トピ内ID：8cfb15a76be3924e

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相手だけのせいにするのはずるい

🙂
m
ご主人の不妊もあるとはいえ、双方原因があるのですよね。それを、全てご主人のせいにしたような言い方はどうかと思いますよ。 年齢や身体のことはどうしようもない事だし、ご主人もトピ主さんも悪くないと思います。 だけど授からない原因は双方にあるのに、一方的にご主人の不妊だけ取り上げるのはずるいです。 ただ実際、治療を受けるなら女性の負荷が大きいのも事実。耐えられるかどうか分からないし、かといって離婚は嫌だという考えも分かりますが、ご主人にだって自分の生き方を決める権利はあります。 ご主人の中で子供を諦めたくないのが前提としてあるなら、治療を受け入れてくれるパートナーを見つけるしかないです。それが叶っても叶わなくても、今の状態のまま諦めて後悔することが何より辛いのだと思います。 残念ですが治療をするつもりがないのなら、離婚に向けて話を進めるしかないのでは。

トピ内ID：559566ddd3f81c67

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こればかりは？

🙂
凛
トピ主様のお気持ちを考えると複雑ですが お二人とも治療が必要なんですよね？ それぞれが専門医に診て貰いましょう。 治療の期間を決めてなさってみては？ ダンナ様がトピ主様との暮らしより子供を持つ暮らしを優先されるのならお二人の気持ちにズレがあります。 先ずはよく話し合い専門医を受診なさればと思います。

トピ内ID：79c76e1c34b451b0

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私も離婚する

😉
運気上昇中
夫にも不妊の理由があるので、相手が変わったからといって、子供が授かる訳でもないですよね。 年齢的にも難しいでしょう。 それなのに、子どもが欲しい、治療しないなら離婚だ、とまで考えているのです。 子供欲しいだけが理由なのでしょうか？ 貴女に対して、愛情も少なくなっているのではないでしょうか。 若い嫁を貰えば、子供が授かると勘違いしているのではないでしょうか。 私なら、愛情が薄れた夫など 必要ないです。 私の人生に要らないです。 人生も半分過ぎました。 ご主人との結婚生活も楽しみました。 離婚して、また新しい生活を楽しめるのに、 別れたくない、なんて、勿体無いです。 運気が落ちますよ。

トピ内ID：84ea2914f855dd01

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夫婦で乗り越える

🙂
エール
不妊治療経験者です。 なんだよそれ…と思ってエールを押させて頂きました。まるでトピ主さんだけが悪いように聞こえました。 旦那さんは漢方なりサプリなり、運動なり…何かしらされてたのですかね？多分してないのかなと思いました。 すでにリプロのような有名クリニックに通われているなら、治療は進みやすいと思います。ご年齢もあるので一刻も早く進めましょう。 体外受精となれば、圧倒的に女性負担が大きいです。そして一回で授かれる話でもありません。その過程、とても苦しいものだとは思いますが…どうかご夫婦で乗り越えください。 家での注射や服薬も多いので、是非とも旦那さんによーく見てもらうと良いと思います。通院もできる限りは同席してもらいましょう。その姿をみて…それでも尚、授かれなかった時に感じる事は変わってくると思います。 心より応援しています。

トピ内ID：bf0ac7e83826cbad

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人それぞれ考え方が違うので、まずは治療をする

🙂
生き物の世話係
ご主人の考え方は、ある意味真っ当です。 実際結婚は、子供が居ないなら、しなくてもいい制度ですから。(事実婚で問題ない) 不妊の原因は、トピ主さんご主人どちらにもあるので、トピ主さんとご主人の組合せでは、子供が出来ない可能性もある。逆に出来る可能性もある。 ご主人としたら、どちらにも原因があるので、別の女性となら可能性があると考えても仕方ない。 トピ主さんの質問ですが、不妊治療をするしかないです。しなかったら、即離婚になりますよ。 お子さんが生まれなかったら、ご主人の気持ちは離れているので、離婚は避けられません。 人の気持ちは、変えられないです。 感情的にな意見もあると思いますが、今となってはご主人の心は変わりません。 トピ主さんとご主人の価値観が違っただけですので、しかたありませんよ。

トピ内ID：40ade40cadeca4d9

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何年か期間を決めて

🙂
モコ
治療に専念すればよいのでは？ そんなに長い時間は残されていないですよね。 治療しないなら離婚で、妊娠しないなら離婚とは言っていないですよね？ 結婚してから体調が辛かった時を支えてくれたのもご主人なのだから、これからご主人のために頑張ってみても良いと思いますが。 それこそお互い様ですよね。 それにご主人もアラフィフになって若い女性見つけて結婚してから７０過ぎまで子育てできるだけの基盤はあるんでしょうか？ 絵に描いた餅じゃないのかな。 もしお子さんに恵まれなくても、離婚にはならない気がします。もし離婚を切り出したら、貰うものもらって別れるのも人生じゃないでしょうか。

トピ内ID：6c0b3b0cc680c05c

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夫はパートナーであり父親ではない

🙂
アラフィフおばちゃん
結婚当時の体調不良は大変でしたね。もうだいぶ回復されたことと思いますが、現在はお仕事も不妊治療もされてないのですよね？ ご主人から見たら、パートナーではなく寄りかかる一方に見えてしまっているのかもしれません。 同僚や友人は独身ならお金も時間も恋愛も自由ですし、既婚者なら妻は子育てしながらパートをしている方が大多数でしょう。 専業主婦なら不妊治療をがんばっているかもしれません。 周りを見たら辛くなったのかもしれません。 男性不妊でも治療を一緒に頑張ってくれるパートナーが欲しくなるのは自然な感情だと思いますよ。

トピ内ID：d63cc4b56b3ad60f

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４３歳という年齢になってから言ってくるということは・・・。

🙂
るる
どう考えても今から治療を始めても難しい年齢ですし、 男性不妊なんですよね？ なんだか、それを理由にして離婚がしたいだけのような気がします。

トピ内ID：34d69532e5cdb149

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今更ひどいですね。

🙂
アラフィフ
４３歳になってからそんなこと言われてもね。男性はまだ可能性があるかもしれませんが。 楽しくゴルフ、とありますが。うちの近所にも仲良く子どもがいなくてご夫婦でゴルフをしている方がいますが。結局、自分がトピ主さんを養っているだけ、と思ってしまったのかな。

トピ内ID：75d71690284db36d

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つらいですね

🙂
ごん
自分なら、もし、旦那さんが子どもが欲しいと言えば、身を引きます。離婚して、産んでくれる人を探してくださいと。 これからの人生、ずっと子供欲しかったのにと思われて生きて行くのは辛いです。子供がいなくてもあなたが大事だと言ってくれる人を探します。 夫さんはパートナーと言うより友達ですかね。遊んだりするのは楽しいけど、一緒に苦難を乗り越えられないと思います。 私も20歳からパニックと自律神経の治療してます。不妊治療もして産みましたが、産んだ後は、10年間は生き地獄のような壮絶な日々でした。鬱も発症しました。トピさんは高齢出産ですので、子供が障がいなど持つリスクもあります。 不安ばかり述べましたが、もちろん、みんながそうなるとは限りません。でも、そういう状況になった場合、旦那さんも覚悟がいると理解しておいて欲しいと思います。

トピ内ID：58f9b7df011dbfc6

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貴女は子どもが欲しいですか？

🙂
高齢出産
トピ文に明確には書いてないですよね。 夫さんは子どもが欲しい、とずーと思い続けていた、と推察します。自分が男性不妊だから強くは言えなかったのでしょう。でも欲しい、欲しかった。何とかチャンスはないのか、若い元気な子とやり直せば何とか自分の希望は叶えられるとおもってる。この辺の夫さんの考えを詳しく聞く事が貴女が出来そうなら聞いてみれば？ 貴女自身は身体の事もあり、後回しにしてきた。夫が不妊だし、自分もしんどいし、子ども無しで2人で、と思っていた？ 何となく時間が過ぎていって今に至る？もしそうなら、根っこには、子どもが欲しいという想いは希薄だったのでは？ もしくは、仕事が忙しい、とか他の楽しみを見つけていて、このまま2人でいいよね、とオーラをまとっていたのかも… 夫さんは他の楽しみよりも(又はほかの楽しみがつまらなくなった)子ども、と頭の片隅に常に有り、段々と日常が楽しめなくなってきて、話しを切り出したのでは？　又は、こんな自分(すみません)でもアナタの子どもを産みたいと言ってくれるヒトが出てくるかも、と思ってるかも。 貴女を否定された(若い子がいい)とかではなく、暮らしていく上で生まれる価値観の不一致、みたいに思います。 夫さんは無いものが欲しい状態に囚われているから、現実を直視するためにも、2人で治療開始してみたら？　 離婚にならないようにするには、私は話し合いと気持ちを伝え続ける事だと思います。 離婚しても夫さんは必ずしも希望が叶えられる保証は無い。 　ただ、治療を2人で進める中で、仮に母体の身体が健康で丈夫なら可能、みたいな事を診断されたら、夫さんはじゃあ妻を変えれば出来るんだな、と思うかも知れませんね。 逆に夫さん自身にやはり課題が多く有るならば、諦めが付くのかも。 本当に子どもが欲しいなら、里親制度など考えてみればどうでしょうか？

トピ内ID：9001580cdb3e2570

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不妊治療しました

🙂
あい
私は28で結婚して５年間自然妊娠できず、33で不妊治療を始め、今ようやく妊娠できました。 不妊治療は辛いです。 うちの場合、原因はどちらにもありました。ですが治療の負担は妻である私の方が多く、働きながら何日も何時間も病院に通い、薬の副作用で辛い思いもしました。 金銭的な負担もすごくかかります。 妊娠した今でも、いつ流れてしまうか心配がつきません。 それでも治療を続けられたのは、夫の支えと私自身が夫の子を産みたいと心から思っていたからです。 望んでいない不妊治療ほど、辛いものはないと思います。 不妊治療するとのことですが、本当にちゃんと子供を育てられるのか、授からなかった場合はいつまで（期間もお金も）続けるのか、よく話し合われたほうがいいと思います。 ちなみに私は経済的なところも考えて、まずは一人と思って不妊治療していましたが、何のミラクルか三つ子を妊娠しました。 こういうことも起こらないことではないと、ちゃんと話し合って進めていただきたいです。

トピ内ID：79c7751c34b45d95

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でも彼が子供が欲しければそれしかない

🙂
在米
ので、彼の主張はそんなにおかしいとは思いませんが。 結婚当時から子どもが欲しかったわけですし。 子どもは言い訳で、メンタルの病気を持つトピ主さんを支えるのに 疲れてしまったのもあるかもしれません。 ただ、彼は離婚したところで、彼自身が高齢かつ、不妊なので 子どもの欲しい女性が彼を選ぶかははなはだ怪しいですが。。。 男性不妊を言わないで新しい女性と結婚して、その後暴露するのですかね。 それとも自分が男性不妊と理解していないのか。

トピ内ID：3056a10ca4f2aed2

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一歩ずつ進める。

041
ゆきうさぎ
治療がすぐに効果があるかもしれないし、 ある程度期間を要するとしたら、 その間の夫の態度によっては、 今、離婚したくない気持ちでも 変わってくるのでは？ トピ主さんは、離婚になった時、 自立できるのですかね？ 結婚して７年お付き合いから数えたらもっとでしょう？ それでも、子供を取るから離婚もあり得る、って、 本心なんでしょうけど、ひどいなぁ、と思いました。 やっぱほしいー、っていう 思いつきっぽいことを子供を授かることにさえ あてはめてしまう神経にびっくりとでもいうのかな。

トピ内ID：b4bf571eb6ed1f71

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二人で生きていくための不妊治療に

🙂
posuyumi
結婚したときからそこそこの年齢でしたね。 その時から双方不妊要因はあり、そして旦那さんは子どもがほしいという発信はしていた。（検査してるくらいですし） それから7年て、長いですよ。 本格的な妊活を望みつつずっと無理は言うまい、あなたの体調がととのうまでは、と耐えて待っていたのではないでしょうか。 くりかえしますが、7年は、長い。 旦那さんなりにこのままでもいいかな、とか揺れた時期もきっとあったろうと思います。 でも子どもが欲しいという気持ちが払拭しきれない。 あなたはゴルフに行ってすこぶる楽しそう。 ああ、妻はこのまま二人でいいと思ってるのだろう。 でも自分は。 と、大きな溝を感じて、なんとか妊活努力に持っていきたくてその思いを打ち明けたのだと思います。 決して急でもないし、 勿論今さらでもない。 真剣な申し出だと受け止めて、まずは本気でとりくんではいかがでしょうか。 どんな治療があるのか、 費用は、苦痛は、可能性は。 おそらく現実的な可能性を見込める期間は数年もないと思います。 ひとつ。 もしダメでもそれを理由に離婚というのは無し、と決めましょう。 子どもできませんでした、失格。はおかしい。 夫婦でよりよく生きていくために協力し努力をしよう、としたいですね。 治療はそのくらい強い絆がない人のために耐えられるものではないと思います。 婦人科に二人でいき、詳しく説明を受けるところから初めてはいかがですか？

トピ内ID：49b3fba8b7935de6

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マウント？

041
餡かけ豆腐
旦那さんの希望通りの子でなかった場合、トピ主さんは、お子さんと２人で生きていくことになるのでしょうか？ その辺のところを話し合われた方が良いように感じました。 また、家族であるトピ主さんを捨てようとしているのも心配です。妊娠出産は、今も生死のリスクがありますので、女性の気持ちを尊重しなければならないのに、そうではないのも気になります。 子供には、沢山の食材と子供用品と自分に厳しい親が必要です。まずは、ご夫婦が小遣い制で暮らせるのか、試してみられてから考えられるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：afef96367bf1afef

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離婚します

🙂
ボー
そんなパートナーはいりません。 そんな失礼なことを言われて、それでも一緒にいたいですか？ 子どもが生まれると想像もつかないような大変な生活が待っています。 夫婦で協力していかないといけないことが沢山あります。 そんなご主人と子育てをしていけるとも思えません。

トピ内ID：247c57d160403ce0

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お花畑な旦那様。。

🙂
ジュゴンさま
そもそも自分の不妊を解決しないことには 若い女性を選び直しても解決にならないのでは？ しかも、旦那様が妊娠能力の高い若い女性に見初めてもらえる可能性は極めて低いのに。 旦那様の不妊が解決する可能性。 旦那様が若い女性に見初めてもらえる可能性。 トントン拍子に子供を授かる可能性。 この3つの可能性の掛け合わせが旦那様のご希望が叶う可能性になりますけれども 現実が見えてない旦那様ですね。 ただまあ、離婚には大いに賛成するところです。 なんか、そういう中年男性に関わっていてもいいことなさそうだし早めに縁を切るべし。

トピ内ID：2506c3974f333c7f

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彼の気持ちも

🙂
匿名‪38
分からなくもないなあ…と思いました。 結婚当初彼35歳、トピ主36歳、 すぐ妊活始めなきゃ間に合わない年齢ですよね、正直。 でもトピ主さんの精神的な病で、出来ず。 7年…私も長いと思った。 せめてトピ主さんが38のときに、 妊活出来てればねえ… 男性不妊の方が深刻そうなので、 出来なかったかもしれないが。 妊活やった後悔ならば、 出来る限りやって出来なかった、と思えますが… 出来なかった、トピ主さんのせいで出来なかった、という後悔と悔やみがあるんじゃないですか？ やっぱりトピ主さんは精神的な病もあり、 そこまでしては欲しくないし、 焦ってなかったのだものね。 この夫さんは子どもが欲しけりゃ トピ主さんとは結婚すべきではなかったのだけど、自分の年齢もあったし、 トピ主さんも自分との子どもを欲しくなるだろうと思ったのかもね。 私も少し似たような状況なので、 考えさせられましたね。 彼は子ども欲しいけど、 私はそうでもない、出来たら良いレベルで、 アラフォーだから… 出来ない方が確率的には高いし。 ＞若く産んでくれる人と再婚が頭にあるのかなと考えると涙がでてきました。 自分の男性不妊は気にしてないよう です。　 でも甘いよね、男性不妊でその年齢で 若い女性とは結婚出来ないと思う。 黙って結婚する気なのかね。 そのとき若い女性に離婚と言われて 初めてトピ主さんの気持ちが彼は 分かったりしてね。

トピ内ID：65155fb42cd4ec88

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うーん

🙂
まーこ
一つの意見として聞いて欲しいのですが、もし妊娠したとしても高齢出産になると思います。高齢出産は、母体も危険にさらされることがあるのですが、ご主人はそのことをご存知なのでしょうか？まずは、そこを確認してみてください。 楽しく過ごしたい、子供が欲しい、というご主人の願いをあなたが叶えるとしたら、かなり命がけで、身も心も疲れる可能性が高いです。 しかも、あなた自身、子供がいなくても良いと思ってるのに、夫のために自分の身を捧げることになります。 それだけの覚悟があるのか、ご主人に確認してみてください。 女性が出産することがどれだけ大変なことなのか、ご主人は軽く考えすぎだと思います。

トピ内ID：52e8310cb8816420

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不妊治療と仕事の両立

041
カイン
本格的な不妊治療をする場合、 女性側が頻繁な通院等の兼ね合いが難しくなって、仕事をやめることがよくありますよね。 でもトピ主さんは、子どもができなかったら離婚という可能性が大きい以上、仕事をやめられませんよね。 そしたら思うように不妊治療が進まないかもしれませんよね。グルグルですよね。 その辺り相手はどう考えてるんですかね。

トピ内ID：649d150c619d4829

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そんな男やだ

🙂
とくめい
一緒に過ごした7年って何だったんでしょうね。 旦那さんの要求を一方的に受け入れるのではなく、 ちゃんと話し合って納得した上で不妊治療に進まないと、 どういう結果になろうが大きなシコリが残りそうです。 男の人って勘違いしてる人多いよね。 不妊治療に妊娠出産、どれほど女性に負担があるのか理解してない。 所詮自分が産むわけじゃないから他人事なんだろうか。 離婚すると脅してくる男の子供を 誰が命がけで産みたいと思うのか。 旦那さんだって離婚したところで、 正直望むものは手に入らないでしょ。 本来夫婦は対等な立場なんだから、もっと強気で自分の本音を話したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：771579f4f9d0f48f

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男性不妊ですよね？

🙂
rei
だったら、誰と結婚しても子供は無理なんじゃないですか？　そちらの方の治療はどうなっているのですか？　主さんと離婚したとして、ご主人が果たしてその後、妊娠出産可能な人と結婚できるかどうかわかりません。ご自分の不妊は気にしていないって、気にしなければならない所でしょう。年齢も年齢ですし。女性に問題がなければ妊娠できると思っているのでしょうか。そこのところ、よく話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：7150beb766ef25db

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わかってないのかな？

🙂
ふむふむ
精索静脈瘤ということは、旦那さんは手術が必要なのではないですか？ それにあなたの年齢も43歳とくればかなり望みが薄いですよね。 まずは旦那さんに、自分の現状をちゃんと理解してもらう必要があると思います。 一度病院へ行って、先生から旦那さんに現実を説明してもらいましょう。 そしてあなた自身も、妊娠の可能性がどのくらいあるのか？ もし妊娠できたとしても、子供が障害などを持つ確率がどのくらいあるのか？ もし障害があるとわかったとき、夫婦で協力して子供を支えられるのか？ 具体的な話をしたほうがいいです。 年齢的に今から治療をしてもし出産したとしても、最速であなた達は45歳くらいでしょうか？ 50歳くらいで活発な子供の相手をして、保育園や幼稚園、50代後半でやっと小学校卒業。 60代半ばで大学受験です。 大卒の頃あなた達は70歳手前です。 そのあと、やっとあなた達の老後があるわけですが・・・ 体力面でかなり厳しいのではないですか？ 金銭面も大変だと思いますがそれは大丈夫なんでしょうか？ 本当に子供が欲しいのなら、現実的なことをちゃんと話し合いましょう。 もし離婚して若い女性と結婚するにしても、男性不妊なら子供が出来る可能性は低いでしょう。 となれば手術して妊娠可能だとわからなければ再婚する意味がありません。 まさか相手の女性に黙ったまま再婚するつもりなんでしょうかね？ それこそ、子供が欲しい女性にとっては騙されたと思うことでしょう。 もしくは・・・ 単純にあなたと離婚して若い女性と再婚したいから、今になってわざと子供が欲しいなどとウソをついているんでしょうか？ どう考えても43歳の妻に今から不妊治療してくれなんて可能性が低いってわかりそうなもんですけどね。 せめてあと7～8年早く言ってくれないとね、遅すぎますよね。 離婚したいから言ってるのかと疑います。

トピ内ID：63f3e7281018fc34

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口実かも

🙂
とくめい
結婚して7年経って、いまさら ＞子どもがいるのが一番。時間無駄にしたくない と言い出すのが、なんとなく解せないですね。 「他に好きな人ができたから別れてほしい」だと自分が悪者になるので、 「治療しないなら（あるいは、こどもができないなら）別れてほしい」に 問題をすり替えているのでは、と思いました。 トピ主さんが納得のうえで治療をされるのはいいと思いますが、 同時にご主人の動向にも注意を払っておく必要がありそうです。 ともかく、お身体たいせつにしてください。

トピ内ID：6742ea73403e73c7

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私も、ご主人の気持ちが分かる

🙂
りんママ
結婚後、メンタルを病んだトピ主を、7年間も支えてきてくれたご主人でしょう？ 最近の不妊関係の発言だけで、「そんな夫」扱いされるのは気の毒だと思います。 それに、男性不妊が分かった時点で、トピ主の年齢からも高度な不妊治療を始めそうなものなのに、今までしていないのも不思議。 もしかして、ご主人は「不妊治さないなら離婚」まで言ったのが今回初めてなだけで、「不妊治療したい」は前から口にしていたのでは？ だとしたら、トピ主の大変な時期に寄り添ってもらっているのだし、ご主人の「子供がほしい」との気持ちを汲んでも良かったと思います。 「親友のような夫婦関係」に満足していたのは、トピ主だけだったのかもしれませんね。 夫婦観の相違ですから、仕方ないと思います。

トピ内ID：b516091dda8ce1a2

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どこまで本気か分からない。

🙂
40代男性
もし私が人生設計に子供がいるのが一番のタイプなら大変失礼ながら36歳女性と結婚は避けます（そういうタイプは自分が男性不妊の可能性を考えない） もし結婚したとしてもとっくに別れてます。 でもご主人は違う。 しかもご主人の場合は自分の男性不妊を知っている。 一気に熱が冷めてもおかしくないのですが...。 別の理由の可能性ありませんか？ 例えば候補者がいるとか？ ＞親友のような夫で毎日が楽しく仲良くゴルフに行った帰りに告げられたのでずっと考えていたんだと思います。 ご主人が本当に子供の事で悩んでいたなら今まで矛盾した行動をしていたという事。 私は考えていたのは本当かもしれませんが、ずっとではないと思います。 となればまた変わる可能性は十分にあります。 他の女性の存在がないのであれば出来なかったとしても離婚にはならないと思います。 ただ出来たら出来たでご夫婦にとっては大変ですよ。 子供は若いうちには時代錯誤な考えではなく事実です。

トピ内ID：5be3610cbdaeed82

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急いで！

❤
花衣
＞不妊治療は頑張ろうと思いますが ならば、すぐ開始です。 ご主人の方も治療が必要ですよね。 ご夫婦の年齢では待った無しです。 子供ができなかった時のことを今考える必要はありません。 その時になったら夫婦の今後を考えましょう。 自分が楽しいことはやり尽くしたんだと思います。 あとは子供。自分の。 (外からの提供や養子は考えていないのでしょう？) 自分の人生を継ぐのは子供だから。 そう思うようになった個人の考えを責められないです。 後半の人生を捧げる対象。 子供なんでしょう。 治療をやってみる。 夫自身が全力で協力しないといけないです。 まず自身が不妊の理由なのですから。 費用の準備もね。 トピ主さん　一日でももったいないですよ。 前を向いて頑張ってください。 治療を受け入れられないなら その話合いも、早くすべきです。

トピ内ID：30531c0ca4ef96fc

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旦那さんは自分の男性不妊は治療しないの？

🙂
かつら
不妊治療って、女性側の方が身体的負担が大きいと思うんですけど。 自分の方が原因なのかもしれないのに、それを棚に上げて トピ主さんの方にだけ不妊治療をさせ、それで子どもができなかったら離婚って・・・。 残念ですが、そんなことを言い出す旦那さんには もうトピ主さんへの愛情はないのだと思います。 不妊治療などでお身体を痛めつける前に、さっさと離婚すべきでは？

トピ内ID：a6d569e13b514612

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