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子供が欲しくないため離婚するべきか

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
うみ
夫婦
夫とは付き合った期間と結婚している期間を含めて7年ほど一緒にいます。

夫は子供が欲しい、わたしは子供が欲しくないと思っています。

何度も話し合いを重ね、それでも意見が合わず、だからといってお互い嫌いになったわけではないため、今までは別れるという選択肢はありませんでした。

ですが、2人とも30歳を超えたことで、夫の周りでも続々と子供が生まれ、衝突する回数が増えていきました。

夫は、子供のいない人生は考えられない、家族を作りたいそうですが、わたしはどうしても子供がほしいと思えなくて…
もう数年レス状態で、夫のために不妊治療をしたこともあるのですが、わたしが耐えられなくなり、今は治療はしていません。

そんな状態でも、夫は別れたくはない、と言ってくれています。
ですが、わたしが子供を作る決意をして、またあの不妊治療をしなければいけないのかと思うと、死にたくなってしまいます。実際に、どうやったら死ねるのかを考えてしまうこともあります。

わたしが気持ちを変えることができたら、離婚もせずに幸せになれるのでしょうか。
それとも、欲しくないという自分気持ちに今は従い、夫の幸せを願って別れるべきなのでしょうか。

わたしが子供が欲しくないと思ったのは、学生時代から続く親との不仲です。今も解消していません。

2人とも、客観的にみれば別れるべきだ、それでも情があるから別れられていない、と理解しています。

このまま別れたら、あのとき子供を作っておけばよかった、と後悔しないか不安です。
その反面、自分を殺してまで子供を作るべきなのか、こんなわたしから生まれてくる子供は不幸なのではないかとも思います。

子供嫌いな人ほど産んだら変わると言いますが、本当でしょうか。
もう死ぬか離婚するかという2択しか考えられなくなっています。
どうしたらいいでしょうか

トピ内ID：1327255cc49c192d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚
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不思議

🙂
匿名
何故親と不仲だと子供を持ちたくないのですか？ 別にあなたと母親は別人だし、夫と父親も別人なのに。 子供を持って幸せな人全てが親子関係良好だと思います？ 不妊治療してたと言うことはどちらかに何かしら原因があると言うことですか？ ちなみに今あなたは不幸なの？親子関係が悪いこと以外は幸せなんだと思うけど。だからあなたが親でも子供が不幸になると決めつけるのは子供に失礼だと思う。 正解はないけど、私ならどうするかなと考えると、1年間避妊しないで夫も仲良く暮らすかな。それで子供ができなければ縁がないから夫とも別れて子なし生活。出来たら親にされて嫌だったことしないと決めて子育てするかな。

トピ内ID：f2eb63d5895ec383

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そんな二択ならば

🙂
るん
別れたらいいでしょう。 この先、夫は35になっても、 40になっても子供がいたらなぁ…と 思いますよ。ただ、なぜ子供が欲しいプラス不妊治療なんですか？ 子供が欲しいのは夫なのになぜ貴方が不妊治療でキツい思いするのですか？不妊治療までして欲しくない人はたくさんいます。私は不妊治療までして欲しくないと話し合いしましょう。自然妊娠は無理だと診断されたんですか？ 私自身、子供は産みたくないと夫と結婚しました。夫は子供が欲しいと強く望み、私が折れる形で不妊治療しましたから不妊治療の大変さは分かる。私達はお互いの理由で自然妊娠は無理だと診断されました。 命の関わりなので産めばかわいくなるとは断言できません。 人によるでしょう。 よく話し合ってください。 自然妊娠が可能なら自然妊娠できたら産むでもいいし、 不妊治療は無理だと言えばいい。自分は欲しくないのに不妊治療するのって本当に辛いです。分かります。

トピ内ID：2a3f63e4271ac5fe

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そりゃ客観的にみたら離婚だわな

🙂
むっちりもっちり
変わる人もいるだろうし 変わらない人もいるでしょう だけどあなたがそんな気持ちでいるのに なぜ結婚したのか理解できない 最初に子どもをどうするかって 結婚における最優先事項だと思うのに あなたが子どもが欲しいと思うことが この先期待できないのであれば ご主人に、あなたの期待には応えられないから 離婚しましょう ってあなたから言うべきだよね

トピ内ID：664cbc635b899545

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なんか

🙂
たんたか～ん
中途半端！ 全てが上手くいくなんてありません。 そもそも、片方は欲しい/もう片方は欲しくないんだから、そこに関しては上手くいくハズがない！ ・なんで、一緒になるかなあ… ・なんで、早くケリつけないのかな… ・時間が経てば経つほど、辛くなったり大変になるのに。 中途半端にダマシダマシ一緒にいるから、何も変わらない。 ◯楽だから！ ◯それを除けば仲が良い！ なんて、理由で。 お互いが白黒ハッキリ出来ないんだね。 諦めるとか妥協とかできる事案じゃないのでね。無理だと思うよ、一緒にいるのは。

トピ内ID：97e44a8d14b73be8

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別れて大丈夫だと思う

🙂
アイコ
子供という存在は女性からすると自分の体の中から生まれるものなので、好きでも嫌いでも相当な執着が生まれると思います。 だから偏愛というか、いびつな母子関係というのができやすいんだと思うんですよね。 でも夫婦に関しては、別れてしまえばそんなに執着が続くものでもないと思いますよ。 どこまで行っても結局は他人ですし、出会いさえしなければ親しくなることは一生ないはずだったわけで。 つまりそんな存在は他にいくらでもいるんです。 母子のように唯一無二の関係ではなく、お互いに努力して唯一無二になろうとしてるだけの話です。 だから別れて関係継続の努力をしなくなればどんどん縁が薄れるから時と共にどうでも良くなっていくと思います。 運命の赤い糸なんて言うけど、他に出会いがなければそうなるだけの話です。 極端な話、世界に存在する自分と同年代の男性全員とお見合いすることがあったら誰とも恋愛できないと思います。 似た男が多すぎて。 だから ＞このまま別れたら、あのとき子供を作っておけばよかった、と後悔しないか不安です。 多分大丈夫でしょう。 最初の何ヵ月かは喪失感でつらいかもしれませんが、1年半もすればサッパリ忘れてあー子供産むはめにならなくてほんとによかった！て感じになってると思いますよ。

トピ内ID：7e0ab47c80f70f25

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だったら離婚

😮
１／６アップルパイ
死ぬか離婚の二択なら、迷うまでもなく離婚です。 主さん、ご主人があなたに死なれたら簡単に立ち直って家族作れると思いますか？ 主さんが今辛いより、もっともっと辛い取り返しのつかない後悔を背負って生きていくことになりますよ。 自分のために死ぬのではなく、彼のために生きましょう。例え別れるとしても。

トピ内ID：0bd30a9c8f3c70d4

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離婚する

🙂
もうオッサン
死ぬか離婚するかの二択なら、離婚に決まっている。 2人ともいい加減にした方がいい。 一方の幸せは、もう一方の不幸。 2人は結婚する相手を間違った。 それだけ。 >子供嫌いな人ほど産んだら変わると言いますが、本当でしょうか。 心底嫌いな人は変わらないよ。 変わるのは苦手レベル。

トピ内ID：fb74c09c863c503a

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酷い旦那さん、離婚でいいと思う

🙂
ヨーコ
「子供のいない人生は考えられない」 これって結局は自分が第一なんですよ。 旦那さんはトピ主さんが好きだといいながら、本当のところをあなたを大事にはしていない。 立場が逆のトピ主さんも同じかといえば、それは違います。 欲しくない人は好き嫌いレベルの話ではなくて、ある意味アレルギーみたいな拒否反応を起こしてします。 子どもは産めば一生親としての責任が付きまといます。 それを「自分が欲しいから産め」といのは余りにも理不尽です。 強制されて産めば、お子さんの人生まで狂わせることになります。 だからトピ主さんは産まない方がいい。 離婚が良いと思います。 そうしないと、お互い幸せにはなれません。

トピ内ID：9541087a5459c11b

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一旦離婚

🙂
ケヤキ
縁があれば10年後再婚しましょう。

トピ内ID：b1ff3f69a3d25428

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レスします

🙂
ほうれん草
客観的で本当的で冷たい感じかもしれないけどレスします。 生物としての本能では子孫を残すのではないかと思います。 今後の人手不足や年金問題などの観点からするとやはり同様。 そして、個人的感情や事情で夫婦の意見が真っ向から違うなら離婚。なぜなら、今後何十年もの人生が、その選択に関わってくるからです。 子どもを作っておけばよかった後悔しないか不安かどうかに関しては、どのような選択をしても様々な時点で後悔はすると思います。それは子どもだけじゃなく、今は後悔してなくても学校選択、就職、結婚等様々なことで多かれ少なかれ後悔することがあります。 それと、死ぬくらいなら離婚しない。

トピ内ID：cc93d339ce861569

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生んでから

🙂
たらい
ふふふ。 ちょっと待って。 子供を生む生まない言ってますけど、 子供生んで、最低でも20年ほどは育てていかなきゃいけませんよ？ 不妊治療に妊娠に出産、 本当に大変です。 でもその後待っているのは  20年間の育児。 子供は自分が思い描くような子が生まれてくるとは限りません。障害があるかも、育てにくいかも、あなたとは反りが合わない子かもしれません。 子供がほしくて生んだ人でも大変です。責任や可愛いという気持ちがあるから乗り切れます。生んで後悔している人もたっくさんいます。その後悔を口に出しても、子どもは居続けるから、何も言わず育児続けていく人も。 今の段階で「離婚か死ぬか」なんて、短絡的な考え方しかできないあなたです。「子供を産んだら変われるかも」という大きな賭けに出ないほうが賢明です。お子さんが生まれたら「なかったこと」にはできません。あなたがお子さんを一番に最大に愛する人間で居続けなくてはいけません。 長く一緒にいてご主人に対する「情」はわかります。私も夫と20年いますから、今更この人と別れる生活や未来は考えられません。でもそれは私の気持ちです。夫のために行動を移すのが夫への愛だと思います。

トピ内ID：961816802fff5992

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答えは自分で言っています

🙂
はん
一読して、相談内容の矛盾が気になりました。ただ、その矛盾が正直なお気持ちかもしれないですね。 最初は不妊治療に取り組まれたとお話されているにも関わらず、後に子どもを欲しくない理由を述べられています。 不妊治療がうまくいかず、つらく、でも子どもを産むことを求められている現状に後付けで理由をつけておられる印象をもちました。 そして、「死ぬか離婚するかという2択しか考えられなくなっています。」ということは、これ以上、子どもを産むことを求められながら結婚生活はできないと考えられて居るんじゃないかな。 そんなふうに感じました。

トピ内ID：fbca77aa06b9c520

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離婚一択でしょ

🙂
どんちゃん
ライフスタイルをどちらも変えられないなら、離婚一択でしょう。 別に難しいことではないです。 トピ主さんが家を出ればいいだけです。 このままでは夫さんもトピ主さんにも不幸な未来しかないんですから、夫さんもトピ主さん自身も解放してあげましょうよ。 残念ながら、現代では男性が産むことはできません。 自分の子が欲しい、というのはおそらく夫さんの本能レベルでしょう。 今は情が、と言いつつトピ主さん自身もう夫さんと一緒にいることで苦痛しか感じないはずです。 家を出て、仕事をして、一人で生きていくことの覚悟を決めていく必要があると思います。

トピ内ID：1d041901b46121c2

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決心できないなら離婚してあげて

041
mari
子供を作る決心がつかないなら、ご主人のために早く離婚してあげてください。 子供の有無は大きな問題です。 というか、なぜ結婚する前に決着しておかなかったのかと思います。 子供を産まなかったことで後悔してもそれは完全にトピ主の自己責任です。ご主人を巻き込んではいけません。ご主人の人生を台無しにしてはだめです。 30歳ならもう時間の猶予はありません。 早急にいずれかに決心すべきです。

トピ内ID：290d5ddfc9cb86d9

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そこまで追い詰められた気持ちなら

🙂
ポトス
離婚も視野でいいんじゃないでしょうか。 レスなのに子どもが欲しいと言われても無理があるように思いますし…。 >わたしが子供が欲しくないと思ったのは、学生時代から続く親との不仲です。 親子問題があるのですね。 それは詳細がわからないのでなにも言えませんが、結婚しなくても幸せな人も多いわけですし、思い詰めないでね。

トピ内ID：f89abdc5c254bcd3

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結婚前に話し合いは？

🙂
のこ
お互いそんな強い思いがあるのに何でそんな状態で結婚したのか甚だ疑問です。結婚前に話は無かったのか、そこが重要になると思います。 結婚前に主さんが子どもいらないことを知っていて結婚したのならば、夫さんは諦めなさいと思います。 このままズルズル別れないのも、いつか主さんも考えが変わるだろうと夫さんが甘い考え、いうならばナメてるからだろうと思ってしまいます。好きなのも本当でしょうが、私ならその空気を察知して冷めてしまうなぁ…

トピ内ID：f26caf8a6486bfcf

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そりゃあ

🙂
Hee
死ぬくらいなら離婚前した方が良いでしょう。 当たり前。

トピ内ID：a437183da7af6a9c

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取り返しのつかない後悔はどちらか

🙂
自分を大切に
まだやり直しがきく今のうちにお別れした方がいいでしょう。 そんなことでお互いに傷つけ合うには充分すぎる時が流れています。 あのとき子供を作っておけばよかった という後悔は、実際欲しくなかったんだからと諦めもつくでしょうが、やっぱり産まなきゃよかった後悔は取り返しがつきません。皆が不幸です。 望んでないのに産んだら変わるかもなんて、一か八かで子を産むものではない。 そんな心持ちで、子供に障害あっても愛情をもって育てられますか？ 今の時代は、子供が欲しくないと言えるようになりそういう生き方も尊重されるのが当たり前の時代です。 わざわざ周りに流されて望まない方を選択する必要はないのです。 死ぬくらいなら離婚しましょう。 一時的に寂しさや後悔で辛くても、長い目で見ればその時に自分が望む生き方を選んだ方が幸せです。 "7年も付き合ってもったいない" ではなく、好きでも生き方を擦り合わせられない決断をするまでに充分必要な時間だったと思っては？兎にも角にも、死を選ぶくらいなら自分を大切にできる方を選びましょう。自分を幸せにできるのは自分だけですよ。

トピ内ID：3767ea02fc581a1a

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疑問です。

🙂
プリン
なぜ離婚するか死ぬかなのでしょう？　 そういえば夫が言うことを聞くということなのでしょうか？ 悩むのはわかるけど、その二択を夫に迫るのは酷です。 　 でも長きに渡りレスなら、夫婦の体をなしていない。愛もないように思えます。治療にもたえられないとしたら、話し合いで傷つくより、あなたのみを愛してくれる人を見つけたほうが良いのではと思えます。

トピ内ID：6a2ff3adde08f889

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不妊治療は大変ですね

🙂
共働き
私は自然妊娠で出来なかったので子供を諦めた者です。結論を先に言うと夫婦ともに子供がいなくて良かった事しかありません。 ・資産 ・ストレス ・悩み ・自分の時間 ・キャリア 子なしなので一切困っていないです。 私の知人で不妊治療に800万かけて結果出来なかった夫婦がいるので潔く早々に諦めた事も良かった。 そもそもご主人は子供が出来る体質なのかな？ご主人に言いたいのは、離婚して再婚したら子供が出来るとは限らないですよ。私達夫婦は身体的な問題は全く無かったですから。 それに愛するトピ主さんを精神的に追い詰めてご主人は何をしているの？ ご主人に言いたい事が山ほどある(怒) トピ主さんは自分を褒めて心を大事にして下さい。メンタルの病気を甘く見ない方が良いです。

トピ内ID：c23f6d61e34b2e9e

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別れるしかないでしょう

🙂
マングローブ
そもそも何でそんな状態で結婚したんだろ。 相手が別れたくなくても、あなたが押し通せばいいのです。 男女間の情なんて、離れて暮らせば霧散しますよ。

トピ内ID：1ecfe17dd6ac4de1

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今更ですが、

🙂
ＫＩＫＩ
子供の有無は結婚前に合意する大事なこと。 そもそも望んでも授かれない夫婦も居る。 子供問題に合意を得ないまま結婚したのなら、そんなのお互い様としか言えません。 冷たい言い方ですが、お互いに情に駆られて結婚したとしか思えない程に感じます。 死にたいぐらい嫌なら離婚しましょう。 自死と離婚の2択ならって話ですが...？ そして死にたいぐらいお悩みなら、それに寄り添って聞いてくれる公的な機関や身近な人などに頼って命は大切にして欲しいです。

トピ内ID：0015c8dd9722c895

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どうでしょうね

🙂
おじさん
これが夫さんのトピだったら、お互いのために別れたら？と回答します。 子どもの有り無しは大きいですから。 しかし、妻側からのトピですから、難しいところだなと思いました。 実際に子供を生むのは女性ですから、男としては、無理強いはできません。 その意味で、夫さんは、非常に理性的に主さんに接していると思います。 逆の言い方をすると、夫さんは主さんに気を使っているわけです。 問題は、主さんが、その思いを長い間耐えられるかということですね。 １０年後２０年後、あるいは５０年後とかを想像して、大丈夫と思えば今のままでいいし、無理と思えばお別れもあるかなと思います。 個人的には、無理して産むことが幸せになることは、あまりないように思います。 若い時なら勢いで生んで育てられるかもしれませんけど、３０すぎ、実際に妊娠して産むのがさらに数年後と思うと、かなり辛いだろうなと思います。

トピ内ID：cb6217d730ce33a0

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離婚しましょう

🙂
雪
＞子供嫌いな人ほど産んだら変わると言いますが、本当でしょうか。 賭けで子供を設けるのは止めましょう。 ネグレクト一直線な気がします。 ご主人は主様と「家庭」を作ることに憧れているのですよね？ 別れてあげましょう。 お子様が可哀想です。 授かったとして、上手く育てられなかったら里子に出すとか心の準備があるならいいけれど、嫌だとわかっていて試しに産むのは本当によくないですよ。 離婚しましょう。 ご主人に新しい世界を与えてあげましょう。

トピ内ID：43f04f5e92e6abb1

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離婚の一択と思います。

🙂
幸せの黄色い花?
不妊治療の辛さは、経験したものにしかわかりせん。毎朝の検温から始まり、定められたスケジュールで連続で通院(予約とはいえ混むので一苦労)し、痛い注射をし、お腹も身体も謎に痛くなり、、。 そして頑張って採卵、旦那さんには採精のためため息(仕事で疲れてるとか内心悪態ついてる)つかれ、それでもがんばる。 でも、また生理が来る。 トイレで赤い(茶色?)ものをみて、もしかして着床出血?と淡い期待をしながら、ホンチャン出血が始まったときの、奈落の底に落ちる気持ち。 それを旦那さんに伝えた時の明らかな落胆の色。 赤ちゃんが来るまで、先の見えない真っ暗なトンネルを突き進む気分です。 本当に夫婦2人の辛い共同作業です。 もし何もしないで、自然に授かるのなら、まだ話しは別ですが、、。 育てる自信がないとか、怖いとか、経済的だったり、キャリアを優先したいなど、子どもを持ちたくないって理由は、女性それぞれの価値観ですし、 痛い、辛い、生んだら生んだで育児で苦しい(いくら旦那さんがフォローしてもです)し、 そもそも生むまでに命がけですし、、 男はそこを全くわかっていません。 まだお互い若いし、二人は別々の道を歩む方が長い人生いいと思います。 なので、離婚一択。 自殺なんてもってのほか。

トピ内ID：41ddebfa75f8bdbf

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その二択なら

🙂
やってみなはれ
離婚しかないでしょう。 数年離れてみれば『子供はいらないから君と一緒にいたい』『あなたと一緒にいたいから産むわ』となるかもしれないし 意外と平気でお互いさっさと次の人を見つけるかもしれないしね。 離婚したら二度と復縁出来ないわけじゃないんだから、お互い距離を置いてみるのがベストです。

トピ内ID：bd2fcc162cb4924c

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生きてください

💢
自死はダメ絶対
死を望む意思が強すぎるようなのでまずは精神科に相談に行ってください。 離婚の決断はその後からです。 死んでやると命を夫を脅す凶器にするなど もってのほかです。それは暴力です。 自死がどれほど周りを傷つけるか想像してみたことはありますか？ あなたが親と不仲なのは 夫には全く関係の無いこと。 自分を殺して子供を産んで欲しくなんてありませんし、 夫は喜んで子供を授かりたいとおもう女性と人生をやり直す自由だってあります。 だからといって あなたが死ぬ必要は全くありません あなたの親子関係からしっかり話を専門医に聞いてもらってください。 もしかしてもう、かかりつけ医がいるなら 他のクリニックに行くのもオススメです お大事になさってください

トピ内ID：c845b7e7122ca14b

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離婚1択でしょう

041
DINKS嫁
子供が欲しい夫と不要なトピ主さん双方が満足する結果はありません。離婚して各々新しい伴侶を見つけた方がお互い幸せになるでしょう。 惰性でこのまま生活を続けてトピ主さんが生めない年齢になってから、やっぱり子供を諦められないと離婚になるより、早い方がいいですよ。 そして子供が不要な人が生んだら可愛くなるかどうかは誰にも分かりません。誰しも可愛いと思って母性が発揮されるなら、虐待されてニュースになる事もないのでは？生んでから失敗だったと捨てる事も出来ないので、欲しくない人が無理して生んでも良いことは1つもないと思います。 子供がいてもいなくてもどちらでもいい、生む生まないの決定権は女性にあると言う夫なら揉める事もないのですが、トピ主さんの夫は子供が欲しいので離婚1択です。

トピ内ID：fed772e622e27c24

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でもまあ離婚を言い出すなら夫からだよね

🙂
はな
似た話をよく聞きますが、トピ主側から離婚を決意するのはそりゃ腰が重いですよね。 だって子供がいない状態の今のままで特に不満はないわけで。 一生適当にかわしておけば今のまま環境を変えずに暮らせるのに、わざわざ離婚なんて大ごとにしたくないよね。 子供がいない状態だと嫌なのは夫のほうなんですから、状況を変えるために行動する決意をするのは夫のほう。 説得して変わらないなら離婚して別の女性を探す。 それをしないまま年月重ねるのは夫側の怠惰や決断力のなさだから、自業自得になるわけで。 トピ主さんは気に病むことなく、そのままで良いんじゃないかな。 私は子供産みません。 それが嫌ならあなた側から離婚を提案してください。 以上終わり！で良いと思う。

トピ内ID：b3c06e1524787770

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離婚

🙂
ビリオンズ
あなたに「死」を選択させるほど嫌なこと（不妊治療）を要求する夫とは、 幸せになれるはずがありません。 ずーっと、あなたが我慢を強いられます。 そうしたいのですか？

トピ内ID：99d77a130ba0788c

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