結婚4年目ですが、夫と話したくありません

レス37

（トピ主 1 ）

🐧

banSOKO

2021年02月01日 22:05

ひと

愚痴です。 3歳と1歳の子どもがいます。私はフルタイム勤務です。夫は今どきめずらしい(?)亭主関白で、家事育児はほぼやりません。家事育児に関してはあの手この手でやってもらおうとしたのですが、まったく効果がなく、やらせることに疲れてしまい、自分で全てやっております。朝は私が6時に起きてもろもろ家事やら子どもの世話をしてる中、8時に起きて30分トイレに篭り、30分シャワーを浴び、自分の支度だけをして出て行きます。夜は8時頃帰宅、深夜までテレビを見ています。休日はもちろん1日中寝ています。そんな状態にもかかわらず、私の家事育児に口を出しては勝手にキレています。おもちゃが出しっぱなしになっていれば片付けろよ、子どもの脱いだ上着が部屋に落ちていれば、何やってんだよ、自分が置きっぱなしにしたゲームのコントローラーを1歳が触るとすごい剣幕で怒ります。話をしても聞いているのかいないのか、生返事。何か常にキレている状態。おかえりといってもあぁ。お疲れ様といっても、あぁ。私も仕事して、家事育児してあなたより働いてるのよ、と心の中で思い、私にもお疲れ様って言ってくれてもいいのにと悲しくなります。ちなみに、お疲れ様くらい言って欲しい、と何度も伝えています。なんだかもう、会話するのも疲れました。ここのところまともに話していません。でも別に、何も不自由なく生活ができ、会話わわするたびに悲しくなることもなく、なんだかこのままでいいような、でも子どもは敏感だからこのままではいけないような、、、でも、もう疲れました。散々、私からは歩み寄り、下手に出て持ち上げ、労ってきました。もう、私からは無理です。子どもたちの世話と、自分の仕事と、生活のことでいっぱいいっぱいです。このまま仮面夫婦でもいいです。でも仲直りもしたい。もやもや。長文失礼しました。本当にただの愚痴でした。

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お疲れ様です

🙂

タマちゃん

2021年02月02日 10:10

トピ主さんの一日のタイムスケジュール見ただけで、これは疲れるな　よく頑張っているな　　と思いました変わってくれなくても、一言労う事いってくれてもいいのに、ね私は専業主婦で子なしの54才のおばちゃんですが、今の若い兼業主婦子持ちの女性達は偉いな　と思っています普段、子育て家事やらない人ほど文句を言うのだと思います一度仮病（風邪でも引いたふりして)使ってでも、旦那さんに家事育児やらせたらどうでしょう？少しはトピ主さんのありがたみがわかるかもしれませんよ

トピ内ID：8800451224

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亭主関白って言うの？

🐱

ねこ

2021年02月02日 10:10

ソレただの自己中な人間じゃん。亭主関白って言うの？亭主関白ってさ、正しいことを選択するのが前提で、俺について来いって言うんじゃ無いの？きちんと会話して話し合って後は俺に任せろってことだよ。トピ主さんちみたく、面倒くせー勝手にやっててって言うのとは違うと思うな。

トピ内ID：0313144095

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その四年で

🙂

匿名

2021年02月02日 10:10

そう作り上げてしまったんですよ、夫を。一度、ストライキでも起こしては？実家に二人子ども連れて帰るとか。何にも出来ない夫なら、根を上げませんかね？ちなみに、今時珍しくはないのではないですかね、亭主関白というか、妻のワンオペ家事育児。いつも疑問に思うのは、こんな人と二人は子ども作らないということかな。一人でも大変なのに、二人ならトピ主がこうなることは分かっていたのでは？と思いまして。

トピ内ID：2775655005

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仮面夫婦でもいいって……

❤

匿名

2021年02月02日 10:10

今の状況は、余計子どもに良くないのではありませんか？？自分、自分で父親になりきれない未熟な旦那に居てもらう意味ありますか？だいたい、一歳の我が子に怒鳴るとか、理由がまた、自分のゲーム触ったからとか。私なら、要らないです。おそらく子どもが成長したら、ダメ親父だと認識し反発するでしょう。子どもに反発されて、手を上げるのが見えます。収入もあるなら、小さなうちに引き離す方がいいです。離婚も視野に入れて、このままだと一緒に要られないと思うと言えば、少しは変わるかもしれません。そして、このままでいいと言いますが、もし他に女が居たとしたら貴女が良くてもこのままの生活が無理になる可能性すらあります。我慢するのではなく、言いたいことは言う。ご主人も、貴女が耐えて別れないだろうと思って甘えてる気もします。

トピ内ID：7822208911

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離婚した方が…

😨

エール

2021年02月02日 10:10

絵に描いたようなダメ夫ですね。。あまりの態度の酷さ、非協力的さに驚いてます。お互いフルタイムで働いてるのに、その家事分担や感謝のなさは酷いと思います。旦那さんは一人暮らししてる気持ちなんですかね。本当にトピ主さんの苦労が伝わってきます。下手に出てもつけ上がるだけなので、無にして接するのが良いと思いました。離婚した方が良いと思いましたが、お子さんがまだ小さいこと・トピ主さんが関係修復を少しでも望んでいるので…背中は押しませんが。。あまり無理されないで下さいね。どうか人生を楽しんで。

トピ内ID：2297105891

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我慢はどこまでも出来ますが。

マミ

2021年02月02日 10:10

愚痴です、と書かれているので「それは大変ですね辛いでしょう」と言うだけでいいんでしょうけど。コントロールを触っただけで怒鳴られる子供さんが気の毒でなんとかならないかしら、と思ってしまって。あなたもとても疲れていますね。我慢はどこまでも出来ますが、母親が体と心に大きくダメージを受け続けるのは子供たちの為にもよくないです。少しその環境から離れることは出来ませんか？そこにいるままだと正しい判断は出来ないと思うので。夫婦なのに話し合いができないのなら尚更、物理的に距離を置いて考えた方がいいと思うのです、どうか頑張りすぎないで下さい。

トピ内ID：1176070293

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お疲れ様です

🐱

にゃん

2021年02月02日 10:10

私も主婦なのでフル勤務しながらの家事育児の大変さよーく分かります。本当にお疲れ様です。残念ながらそういうご主人みたいなタイプは何言っても分かってくれないしこの先変わる事はないでしょう。かと言って離婚するにも金銭面があるのでこの際「母子家庭」と思って生活したらいかがでしょう？お金は主様が管理ですか？一緒に居れば家賃、光熱費、生活費、今後の教育費などお一馬力よりは二馬力の方が有利ですし。家事育児などご主人をアテにするからイライラする訳ですから最初から居ない。まさにATM！亭主関白と言う事で将来子供達が大きくなった頃に義両親との同居＆介護押し付け「嫁を使って親孝行」する可能性ありそうです。冗談じゃないですよ！！それまでご自分の親など信頼出来る方の名義に貯蓄して来るべき時の準備をしておく！子供達の為に今は踏ん張り時です！！お互い子育て頑張りましょう！！

トピ内ID：9110964485

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心身共に壊れないうちに

😠

あざみ

2021年02月02日 10:10

それ、別居とか出来ないのでしょうか？このままいくとお子さん達はやがて危ないのでは!? 〉ゲームのコントローラーを1歳が触るとすごい剣幕で怒ります。って部分で、相当ヤバくないですか？蹴られたり叩かれてからでは遅いのでご両親に相談して別居するなりしたほうがいい気がしました。

トピ内ID：0841362384

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徒労

🙂

掃除機

2021年02月02日 10:10

あなたの1日がどんなに忙しいのかはわかりませんが、癒しが足りないのかな、と感じました。うちは子供が幼い頃、遊びに来る友人に、子供がいるとは思えないくらい綺麗に片付いてる部屋だね、とよく言われました。おもちゃはリビングにありましたが、バスケットにしまえるだけしか買わなかったし、3歳くらいなら、出したらお片付け、を教えてやらせていました。部屋に物が溢れないように、工夫していました。疲れた、忙しい、時間がないは、言ってもしょうがない。ただ時間に追われたような気になって、何もかもが、ながら作業の中途半端では、片付くものも片付きません。どこか工夫できるところはありませんか？ご主人がダメなのはよくわかりますが、いつ帰宅しても乱雑な家の中で、気の休まるところも座るところもなければ、トイレや風呂でしかゆっくりできないのではないでしょうか。手伝ってくれないのも、問題ですが、何をどう手伝えば、片付くのか。片付けた先から、次から次へと中途半端な家事が溢れてくるなら、してもしなくても同じです。例えば今畳めない洗濯物なら、床に散らばらないようにカゴに入れておくとか、紙袋をゴミ箱にして、目についたものはすぐに捨てるとか。まず、くつろげる空間を心掛けてみませんか？要領よく工夫する。せっかくのあなたの時間が徒労にならないように、一つ一つをきちんとこなしてみませんか？

トピ内ID：4874189420

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もっと強く出る。

🙂

専門家

2021年02月02日 10:10

夫婦は対等ですよ。夫が家庭の運営に協力しないというのでは、家族の意味がない。そんな夫に遠慮することはない。持ち上げる必要もない。＞私の家事育児に口を出しては勝手にキレています。小さい子供の前でケンカをするのは良くないけれどこんなの言い返しましょうよ。＞このまま仮面夫婦でもいいです。＞でも仲直りもしたい。当面、家庭内別居的に　夫の世話は一切しないとか。こういう男は、体が大きいだけで「お子ちゃま」なんですよ。おそらく将来性もない。これから、夫婦で色々相談しながら乗り越えないといけない事柄が多々あると思うのですが、おそらく対処能力はないと思われます。離婚までは考えておられないなら子供を味方に付けて、家庭の実権を握る方向で考えましょう。

トピ内ID：1098068562

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そんな夫必要?

🙂

まみ

2021年02月02日 10:10

共働きなのに、家事育児一切やらない。そんな夫必要ですか? トピ主さんへの愛情をこれっぽっちも感じませんが。こんなんでよく二人目作ろうと思えましたね。。。こんな状態で、たとえお疲れ様と言われたとしてなんの助けになるのだろうか・・。もう離婚覚悟で話し合うしかないんじゃないですか。改善を望めなければ離婚するしかないという覚悟がトピ主さんにあればですが。それより仮面夫婦でいた方が良いんですか?

トピ内ID：5653750558

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大変ですね

😀

ぽんこちゃん

2021年02月02日 10:10

こういった男性って、世の中にいるのです。自分が子供だから他者を思いやれない、感謝も言えない。つまり自分が一番大事だから。私は父親像がないんだと思います。あなたの場合は、旦那さんがあなたに冷たいので、救いようがありませんね。一度旦那さんと差しで話し合ったらいかがでしょうか？あなたが会話にならないからと諦めるのでなく、ここは一旦話し合うべきです。自分の思いだけ伝えてもいいじゃありませんか。うまくいくことを祈ります。

トピ内ID：8894617205

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結婚前や結婚当初はどうだったのですか？

優勝

2021年02月02日 11:26

最初に家事を全て請け負う彼女・妻が定着していたなら、そのまま来たに過ぎず仕方ない部分もあります。トピの文によると以前は家事や育児をしていたのに、という記述はないので元々してないのですね。それを許したまま結婚し子供を複数もうけたのはトピ主さんにも落ち度があります。結婚したら変わるかも？子供ができたら変わるかも？と期待してただ何もせず待っていたなんてことはありませんか？我が家は妻は専業主婦の家庭ですが、夫は家事育児何でもやります。結婚当初は共働きでしたが、結婚したら奥さんが何でもやってくれると思っていたみたいです。そんなわけないでしょ！と言ってそれ以来家事も育児も普通にやってます。 30年経ちますが、やり過ぎなくらいあれこれやってくれます。まあ元々の性格もありますが、最初が肝心なのですよ。ご主人側も、家事をしなくていい立場を最初に獲得したのではないですか？そもそも共働きで亭主関白もないですよ。滑稽な。

トピ内ID：6433967208

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お疲れ様です

🙂

あらかんです

2021年02月02日 11:26

私世代の兼業主婦には、そのような家庭が多かったです。それでも女性や母子家庭への福祉は低いので、理不尽に思いながらも耐え忍んだ妻達が多く、そんな彼女らが今熟年離婚してます。でも別れられるだけ良いと羨む、離婚できない妻達もいます。実際家庭では、責任感の強い者が損をしながら負担を担っていく、と言うのが昔も今も同じだと思います。私の頃は専業主婦が多く、彼女らは兼業の経験が無いため辛さを理解せず、だけど歳だけ取ってて上から物を言い、女は我慢しろを押し付けられました。今は社会の考え方も変わりましたが、まだまだ古い思考の家もあります。結局はトピ主が夫を切り捨てても生きていけるかどうかです。子供を夫に渡しても良いのですよ? でも夫に渡した子供の行く末を思うと置いてけない、と言うのが本心でしょう。これが妻達が離婚するときの足枷になります。貴女は稼ぎが有る。これが一番幸せを掴むための武器です。ゆめゆめ捨てたりしないように。怒鳴ったり切れたりし、役にも立たないなら捨てて行けば良い。偉そうにしてると貴女が言うこと聞くからやるんです。実際威張るだけで何も出来ない男ではありませんか? 相手が居なくなって困るのは向こうの方です。捨てられる時にならないと、男って自分がどれだけ相手を苦しめていたか解らないんですよ。暴力を振るうようなら逃げた方が良い。遅かれ早かれ恐怖に支配される生活になりますよ。子供が大人になるまでの２０年を甘く見ない方が良いです。 30過ぎると体力の低下を感じ、40過ぎたら坂道を転げるようです。今は若いから全部背負えているけど、アラフィフになったら倒れます。倒れてから別れても生きていけない。仕方なく暴君にしがみつく余生は地獄ですよ。我慢は貴女の心を壊し、その後、連鎖的に身体と家庭が壊れます。役所に相談してみると良いです。

トピ内ID：5624413299

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別居してみたら？

🙂

がんばって！

2021年02月02日 11:26

簡単にはできないとは思いますが。夫さんには、主様の気持ちが理解できないのでしょう。怒りで家族の気持ちを焼き払って、自分だけが都合の良い生活をしていて、暴君のような夫さんですね。ご主人と同じくらいの勢いで、一度はキレてみては？とにかく、違和感があるうちに行動した方が、主様とお子さんたちの精神衛生上良いと思います。キレるのが無理なら、静かに「あなたの言動には疲れ果てた。しばらく別居したい。」と宣言して実行したら良いと思います。ご実家との関係が悪くないなら、ひとまずご実家に身を寄せては？

トピ内ID：8455328051

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ご主人は今どきの亭主関白だと思う。

🙂

男性目線

2021年02月02日 11:26

昔の亭主関白なら奥さんを働かせないでしょ。つまり今時の亭主関白はいいとこ無しなんですよ。結婚前からその資質は発揮されていたはずです。それを男らしいとポジティブに捉えてしまったのがトピ主さん。上の子が生まれた時点でご主人が家事育児をしないと分かっていたのに下の子がいる事実。トピ主さんは今まで現実を深く考えていなかった。そうしてようやく考える機会がやってきたのが今なのでしょう。私はこのまま仮面夫婦もありだと思います。その方がお子さん達も経済的には困らない。ただ仮面をかぶるならもっと上手くかぶるべきです。

トピ内ID：2048066616

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レスします

🙂

中年女

2021年02月02日 11:56

なぜそんな男と結婚して子供を二人も作るのでしょう？どこかで「変わってくれるかも」と無理な期待をしているのか、はたまた先のことは一切考えずに欲望のまま何も考えずに生きてきた結果なのかはしりませんが、被害者はトピ主さんではなくお子さんですよ。＞このまま仮面夫婦でもいいです。＞でも仲直りもしたいあなたは自分のことしか考えていないのですか？あなたがよくてもそんな家庭で育ってお子さんが傷つかないとでも思っているのでしょうか？仲直りしたところでご主人が家事と育児に目覚めるとでも思っているのでしょうか？自分のことよりもお子さんのことを第一に考えてください。そんなダメ男を気遣う労力があるならお子さんに向けるべきです。

トピ内ID：3095602060

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離婚したら？

🐴

あるぱか

2021年02月02日 11:56

仲直りしたいと仰ってますが旦那さんの事愛してるんですか？子供の為に離婚しない、は子供にとって一番キツイです。常に怒鳴り散らして不機嫌な父親がいる家、お子様が安心出来る家だと思いますか？仮面夫婦でも良いと仰ってますがお子様には悪影響ですよ。常にギスギスしてる家なんか帰りたくないです。トピ主さんフルタイムで働いてるんですよね？もし離婚しても生活出来そうなら離婚も考えてください。(モラ夫と離婚するのは労力がいると思いますが) 離婚しないのを子供のせいにするのだけは絶対にやめてくださいね。

トピ内ID：0111067034

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それ亭主関白とも違いますよ

🐱

ろうねこ

2021年02月02日 11:56

だだの自己中なおこちゃまです子供ならしつけもできるし、成長もしますがまぁそのダンナ無理でしょうね特に＞自分が置きっぱなしにしたゲームのコントローラーを1歳が触るとすごい剣幕で怒ります。これ親になれてませんよね１歳児に怒るそんなダンナさんでも好きだからというのであれば、もうあきらめるしかありません。ダンナさんを育てるより、子供が育つ方がきっと早いですが、そんなダンナさんいります？いない方がマシってことはないですか？お金の問題ですか？そんな父親でもいた方がマシまぁいずれにせよ決めるのは貴方自身ですうちも家事はしませんでしたというか絶望的に不器用なのと、激務で家にいないのでだから子供は一人が精いっぱいでしたよくその状態で二人目もってちょっと思ってしまいました（本当にごめんなさい）ただし、うちのだんなはキレたりはしないし、家事が手抜きでも文句は言わないし、育児に関してだけは人一倍子煩悩だったのでなんとなく乗り切れましたけどそれでも、時々フルタイムで家事育児を一人でしていてダンナって必要？てふっと思う事がありましたから

トピ内ID：4813395299

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亭主関白と自己中は違う

😨

ゆっさん

2021年02月02日 13:01

亭主関白って、昔の夫婦の形で夫が主導権を持って「俺に付いて来い」な感じ。バリバリ仕事して奥さんは専業主婦。家事・育児はしないけど、家族をしっかり守ってる。そんな強い男性のイメージです。ご主人はただの思いやりの無い自己中というか、亭主にも父親にもなれてない子供。亭主関白じゃなくて我儘坊や。もしくはただの暴君です。貴女は我慢出来ても(でもこれから何十年も我慢する？)お子さんには間違い無く悪影響ですね。せめて「子供の事は可愛いがっていて、子供もパパが大好きです」ならマシだったのですが。３歳のお子さんはそろそろ分かりますよ。

トピ内ID：5483280428

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ご意見ありがとうございます。

🐧

banSOKO トピ主

2021年02月02日 16:16

レスして下さった方、忙しい中こんな愚痴に真摯に答えて下さり、ありがとうございました。励まされる言葉になんだか読んでいて涙が出てきました。またハッとされるご意見も多く、自分の行動も改めなければと感じました。あれだけのこと書いておいて、ですが、夫のことは好きですし、以前はさほどキレることもなかったですし、もちろん良いところもあります。少しずつでも、話し合う時間を作り、関係修復に向けて頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2572778674

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使えない

🙂

真紀

2021年02月02日 16:16

亭主関白、というのは、トピ主さんの精一杯のシャレですよね。働き者で優しくて素敵な女性なのだろうと思います。でも、そういう女性が案外、男選びを間違えるように思います。だいたいが職場で出来の悪い男ほど、家庭で威張るのだと思いますが、サンドバッグになるのはゴメンだと言ってやりましょう。とにかく、実家の助けを借りて、別居するための行動を起こせませんか？一緒にいたら、何も変わりませんよ。みんな、ダメな使えない男（夫）とは別れているので、それが一番いいんだと思います。

トピ内ID：5163252632

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気力や体力のある今の内はいいけど、、

りん

2021年02月02日 17:33

50代主婦です。周囲で離婚夫婦は正にそれが理由です。子育ても落ち着いて自分の先を考え出す時に夫はもう不要となったそうです。別れた知人は今もフル勤務で自分名義で貯金もあるしそれでマンション購入してねこ2匹と暮らして幸せそうです。以前はその知人もいつも愚痴をこぼしていましたが、結局その亭主関白な長男教の元夫は変わらないままだったので離婚。財産分与も行って家は売却。モラハラ理由に妻有利になって今は子供たちからも遠巻きにされて老親と実家暮らしだそうです。主さんも夫と話し合うなり、ハウスルールを決めるなり、同じフルでもし稼ぎが違うとしても溜めない方がいいと思います。

トピ内ID：7670974278

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前はそうじゃなかった…場合なら

❤

kitten

2021年02月03日 12:26

主さんのレスを拝見しているとまだ夫さんのことがお好きで夫さんも前は今ほど切れてなかったと言うことですので最近、何か、職場とか、友人関係で嫌なことがあったんじゃないんですか？それとも、主さんが子供にばっかかまって、自分が前ほど愛されてない、無視されていると思って拗ねているかも？(多分、こっち) 一回聞いてみたらいかがでしょう？というのは、話が下手な人、自己アピールが下手な人は、機嫌が悪い態度をとることや相手に文句つけることで周囲に「どうかしたの？最近疲れてるみたい」などと優しく聞いて欲しいという気持ちをアピールしてることがよくあります周囲にしてみたら、そんな事とは夢にも思わないから、いつも不機嫌な嫌な奴と思われて好感度が駄々下がりするんですけどそこまで先読みできない不器用さなわけです私としても「誰かに優しくご機嫌とって欲しいという気持ちを不機嫌さを見せつけることでしかアピールできない」なんて本当にめんどくさい奴以外の何者でもないと思うけどそういう人は、こっちが上から目線で大人になって、上手にご機嫌とってあげたら、素直になる場合もあります違うかもしれないけど一回試してみたらいかがでしょう？もしも正解であったら一回、「あなたが全然家事も育児もしないから、私は忙しすぎて、あなたにかまってる暇はない。っていうか、疲れすぎて、もう倒れそう。少しは優しくしてよ」「不機嫌になって、構って欲しい優しくして欲しいアピールしても、逆に嫌われるだけ」「私や子供に優しくかまって欲しいなら、ちゃんと家事と育児を半分やってくれたら　あなたに優しくする余裕ができる」と言うのをビシッと言っておいた方がいいんじゃないかなあ？

トピ内ID：9745378101

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稼ぎの比率はどのくらい？

🙂

すってんきょう

2021年02月03日 12:26

＞私はフルタイム勤務です。夫は今どきめずらしい(?)亭主関白で、家事育児はほぼやりません。夫とトピ主の年収を比べると、どうなっていますか？この情報がないと、判断できません。年収が１：10くらいまで不均衡なら、現状でも仕方がないかなと思います。旦那としては専業主婦をおいても殆んど違わないからです。家事育児を好んでやる人もいますが、やりたくない人もいます。趣味の問題にすぎません。自分の分の家事育児を他人にやらせる甲斐性があるなら、それを非難することはできないのです。トピ主は当然、専業主婦は嫌だろうと思います。でも、１：10だと、旦那にとってはトピ主は専業主婦と大して違いはないように見えるでしょう。家事育児は全部トピ主の担当、と考えても仕方ないところです。解決するには、トピ主の稼ぎを増やす、旦那の稼ぎが減るのを待つ、配偶者を替える、のどれかしかありません。やはり、男女対等の現代では、結婚相手は年収も釣り合っていないと難しいと思います。現代では「玉の輿」は不幸のタネにしかならないんです。

トピ内ID：0179717485

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甘やかしすぎだと思います。

🐱

黒猫

2021年02月03日 15:07

私からは歩み寄り、下手に出て持ち上げ、労ってきました。って書いてありますけど、旦那さんあなたに甘えてつけ上がっているのではないでしょうか？亭主関白というより、わがままな息子になっているような印象を受けました。また小さい子供が2人いて、もう逃げられないから好き勝手しているようにも思えます。改善するには、離婚覚悟で話し合うしかないのでは？仮面夫婦のままだと、子供に悪影響があると考えてください。私はその子供の立場でしたし、結婚にも男性にも不信感があります。お願いですから、お子さんのためにもきちんと話し合って、母親としての強さを見せてください。あなたが逃げてばかりだと、お子さんがもう少し成長した時にはっきり影響が出てきます。

トピ内ID：0760800343

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うちもです！

🙂

通りすがりの共働き

2021年02月03日 15:07

私が知らぬ間に書いたのかと思いました。夫も何もしません。もちろん私はやしなわれていません。うちは、小学生と保育園です。朝は、私が子供2人の朝食や準備をしている間、夫は自室にこもって自分のことのみ、洗面所とトイレを30分くらい占拠します。夜も21時くらいに帰ってくるので家事はやりません。休日は、自室に引きこもって動画サイトをみています。一緒ですね！私の話は一切聞いてくれないので、話しませんが、夫はよく愚痴をこぼすので聞いてあげています。つきあってから20年はたちますが、まったく変わりません。たぶん、これからも変わりません。よく、話し合いをしてみては？　とか人は言いますが、話し合ってくれるような人だったら、すでに家事育児やっていると思います。 1歳と3歳で一番大変な時期ですね。あまりにも辛かったら、義理の両親に相談してみるといいと思います。または、気持ちを手紙に書いてみてください。そのうえでオススメなのが、本当に本当に心の底から「自分はシングルマザー」と思い込み、夫はいないものとして無視することです。私は徹底的に無視していたら（絶対に頼らない・話しかけない）、少しだけ夫が歩みよってきた気もします。もちろん子供たちは私の味方です。家族の中で孤立させるのです。主さんも、夫さんがキレても何をしても「そこにいない」感じで言われたことを淡々と行い、とにかく「避けて」みてください。心が軽くなります。最近では、私は「知らないおじさんなのに、ごはんとか買ってくれることもあってよかった～」みたいな悟りを開きました。お金に余裕があるのなら、家事代行やベビーシッターにお願いするのもいいと思います。それにしても本当に夫は何を考えているか、「夫」の立場の人に聞いてみたいものです。

トピ内ID：7208439287

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夫の分は自分でやらせる

🐱

ミニラ

2021年02月03日 15:55

トピ主さんは、ご主人に家事と育児を手伝ってくださいと、散々言ってきたのですよね。でも何も変わらず、口うるさくなるだけ。つまりは家事と育児を手伝ってと言われることが、たまらなくストレスなんでしょうね。でも、なんで男だけそんなに甘えていられるんでしょう。本当はもう好きじゃないですよね？ご主人のこと。まだ好きだと思わないとやっていられないからそう言っているのでしょう。これからも一人で家事と育児をやっていきますか。だったらご主人の分の家事だけは、完全に本人にやらせればいいですよ。洗濯も料理も後片付けも夫の分はやらない。私は自分と子供の分で精一杯だから、あなたは自分の分ぐらいやってください、と言いましょう。それで暴れたら、もうさよならでいいでしょう。

トピ内ID：7699729916

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上から言わないと。

☁

あやな

2021年02月04日 10:34

何で弱気になって、言いなりになってるのか？トピ主さんなりにご主人には色々言ってきたとは思います。だけどご主人、付け上がりで甘ったれもいいとこ。ただのボクチャンにしか感じません。夫として父親として機能してませんね。こういうご主人は目を覚ましてもらいましょう。モラハラ上等な女性として対抗しなければ、終わりです。「やれ！」位の気概が必要です。私には全く理解できませんよ。愛してるはずの妻に、負担ばかりかけて偉そうな夫だなんて。何の幸せが見えるかな？

トピ内ID：0637996202

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散々下手に出たとありますが、それが悪かったのでは？

🙂

あ

2021年02月04日 11:03

昔はご主人はそんな感じではなかったのですよね？色々下手に出て持ち上げたのが、逆効果だったのではないでしょうか？ 1歳児に怒るって…子供に悪影響しかないです。そんな父親はいない方が、子供のためにマシなのではないでしょうか…。あなたが大切で守らなければならないのは、ご自分？ご主人？お子さん？お子さんを犠牲にして、幼少期の大切な時期に怖くて悲しい思いをさせてまで守りたいものは何ですか？もし明日トピ主さんさんが倒れたら…ご主人と残されるお子さんを想像してください。ご主人に、ビシッときつく言いましょうよ。怖いとか、実は愛しているとか、言ってる場合じゃないですよ。「このままじゃ離婚も真剣に考えています」(嘘でいいです)くらいは言いましょう。お互いに仕事もしているのだから、家事や子育ては分担しなければならないと話しましょう。それは収入の問題ではありません、誰でも1日は24時間なんですから。トピ主さんはお子さん2人産むために2回、長期でお休みされているのだから、もしご主人より収入が少ないとしてもトピ主さんのせいではありません。家族のために、自分の体を犠牲にして子供を産んで、仕事より大変な新生児育児をされたトピ主さんと、その間、何不自由なく続けられたご主人の、役割の差でしかありません。話し合いでは、下手に出なくていいです。ご主人が怒ったり高圧的に出ても、ひたすら冷静に正論で返しましょう。事前にしっかり、ご主人の反省点や、言いそうなことへの反論を考えておきましょう。冷静に、論理的に、正論で…男性にはこれが一番効きます。そして、ご主人が十分に自分の非が分かった頃…少しだけ優しくして、「ごめん」を言いやすくしてあげてください。「あなたが好きで、あなたとの愛する子供を一緒に育てていきたいからこんな話をするの。分かってくれる？」とか言えばいいんです。

トピ内ID：9297533520

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