夫に悲しくなった

レス23

（トピ主 0 ）

☁

ほうじ茶

2017年07月20日 10:02

ひと

共稼ぎ、1歳の男の子を育児中です。家事育児、保育園送迎は私が担当しています。夫は早朝出勤、夜は7時に帰宅します。先週、私が夜間救急と総合病院にお世話になりました。育児はともかく、家事を家族で分担して体を休めるよう指導されましたが、歩けるようになった私を見て、夫は安心したのか、前のままの生活です。昨日、めまいがしてしんどかったので、今日は早めに休みたい旨伝えたところ、「どうぞ休んでください笑」と言われました。「俺も疲れてるんだよね」と。なんだか悲しくなりました。お願いされた訳じゃないけど、メタボの夫の為、食事も色々気を使い、夜も眠れるよう、子どもの夜のケアも、朝のケアもみんなやっていたけど、夫は『自分の体調不良は自分でなんとかしてね！みゃは』なんだろうか。貴方が疲れてるときは、マッサージしてだの、一人になり体だの言った時はこちらは協力したのに。お盆は勤め先の采配で、思いがけず4日の連休になったので、実家に避難してしまおうかな。夫を一緒に家族をやっていく同志と思わず、産んだ覚えのない長男どころか一つ屋根の下にいる子供が懐いているよそのオジサン、くらいに思っちゃおうかな。子どもは夫が大好きで、出勤時の見送りの時は、絵本を大急ぎで持ってきて、『これを読んでくれ、行かないでくれ』と必死に引き止めます。帰ってくれば、大喜びで駆け寄り、ずっと後をついています。愚痴をすみません、もっと強くならないといけないですね。心を大きく持って、自分の事も自分で守れるよう気を配りますね。

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ちゃんと話し合いましたか？

🙂

あん

2017年07月21日 17:22

”お願いされた訳じゃないけど、メタボの夫の為、食事も色々気を使い、夜も眠れるよう、子どもの夜のケアも、朝のケアもみんなやっていたけど、夫は『自分の体調不良は自分でなんとかしてね！みゃは』なんだろうか。貴方が疲れてるときは、マッサージしてだの、一人になり体だの言った時はこちらは協力したのに。” この気持ちは打ち明けましたか？伝えていないのにモンモンとされてるならきちんと話し合いの場を作り、こういった気持ちになり悲しかった事をつたえないと残念ながら男性は全く気が付かない場合が多いです。女性はそもそも気配りが上手で我慢強い。でも男性は違います（一概にはいえないけどわたしの周りはそうです）でもちゃんと伝えれば少しづつですが理解してくれます。そのためにはちゃんと思った事は伝えるべきです。実家で休養うんぬんはその話し合いの結果で起こすべき行動で話しあいもせず実家に逃げることは夫婦仲の距離をあけるだけでいい結果を生みません。まだまだ続く子育てだからこそちゃんと本音での話し合いは不可欠ですよ。がんばって。

トピ内ID：7819443343

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気の毒に・・・

aco

2017年07月21日 17:52

優しくない心ない人と結婚して子供まで作ったんですね・・・。一度ブチ切れないと直らないと思いますよ。でも言っても分からない人のようですから直らないこともあるかも知れないけど。実家に帰った方がいいです。そんな何の役にも立たない、体の心配すらしてくれない、そんな人と一緒にいる必要ないですよ。＞「どうぞ休んでください笑」言い方がホントに嫌なかんじですね。小馬鹿にした感じが想像できます。＞一つ屋根の下にいる子供が懐いているよそのオジサン離婚するつもりはないんですよね？実家に長期間帰るつもりも。ならこのように考えてもいいと思います。よそのオジサンですから生活の面倒を見る必要はないですよ。食事も洗濯もぜ～んぶ自分のことは自分でやらせたらいい。いかにあなたが大変だったかわかりますよ。そんな気持ちはないと思うけど、求められても欲求の捌け口にあなたの体を使われないようにね。うっかりまた妊娠したら大変ですから。今でさえ何もしてくれない人との子供がもう1人増えたら本当に本当に倒れちゃいますよ。申し訳ないけど・・・こういう話を聞くとうちの主人は本当に素敵な人だな・・・と再確認することができます。ありがたいな、大好きなだな、大事にしようって気持ちに改めてさせてくれてありがとうございます。トピ主さんも早くそんな気持ちになれるよう祈っています。まずはそのオジサンを何とかしましょう。わたし、やられたらやり返すって好きではないんだけど、このオジサンにはそのくらいしないと通じないかも。今までやって来たこと、全て止めて「自分の体調不良は自分でなんとかしてね！みゃは」でその人のためには何もしなくていいと思います。

トピ内ID：1795779404

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愚痴ってないで喧嘩しないと

🙂

兼業主婦

2017年07月21日 17:52

家事育児分担は出産前に話し合っておくべきでした。そして、結局、やってあげてしまうから、それが日常になり、当たり前になってしまうのです。人間、甘やかされれば、どんどんダメになります。甘やかしてくる相手を下に見るようになります。共働きで育児しながら生活していく上で最低限のルールがあること、今からでも喧嘩して話し合いましょう。それと、察してちゃんではダメですよ。常に衝突しながら話し合いです。それでも上手くいかなければ、その時はその時。でも、甘やかしちゃったトピ主さんにも責任はありますよ。自分がそうしちゃったのに、今さら無理だーって愚痴ってる訳ですから、相手も相当抵抗してくるはずです。それを臆せず、ぶつかりましょう、この先の未来のためにも。

トピ内ID：2327574290

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何で言わないの？

🙂

hokann

2017年07月21日 17:40

これ、投稿したものそのままプリントアウトして読ませたら？

トピ内ID：4378881622

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ハッキリ言おう。この国の女性の【悪しき習慣】【悪しき傾向】１

🙂

おばさん

2017年07月21日 19:43

なんでハッキリ言わないの？こういうタイプの女性には、共通点があると思う。どうして、その時にハッキリ言わないの？＞なんだか悲しくなりました。＞お願いされた訳じゃないけど、メタボの夫の為、食事も色々気を使い、＞夜も眠れるよう、子どもの夜のケアも、朝のケアもみんなやっていたけど、＞夫は『自分の体調不良は自分でなんとかしてね！みゃは』なんだろうか。＞貴方が疲れてるときは、マッサージしてだの、一人になり体だの言った時は＞こちらは協力したのに。なぜ、、この言葉を、隠していて、黙っていて、心に貯めておき、どうしてこんなに遅く、ネットで言うの？言うべき相手は夫でしょ？＞悲しくなりました悲しくなんかなっていないで、その時に、ハッキリ言わねばなりません。「悲しくなりました」は、自分の状況から逃げているから悲しくなるんです。嫌なことがあれば「その都度」ハッキリ言わねば、あなたがどういう気持ちでいるかは、誰にもわかりません。分らないものは察しようがないし、言わないことは夫も知りようがない。【気持ちを隠して悩む】というのは美徳ではないです。良くないことです。＞お盆は勤め先の采配で、思いがけず4日の連休になったので、＞実家に避難してしまおうかな。そう思うなら、さっさと言って実行すれんばいい。自分の意見を言わねば。会社ではないんだから、夫にそういえばいいのです。どうして、夫に言わず、ネットで言うんでしょうか。あなたの体も心も自由です。「このところからだが疲れているので、お盆は実家で休んでくるわ。あなたも実家でゆっくりすれば？」でいいのでは？

トピ内ID：3559671819

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不思議

😨

なっちゃん1114

2017年07月21日 19:43

共稼ぎなんだから、家事も育児も協力してやればいいんじゃないですか？ごめんなさい、全然意味がわからない。ただ、分担すればいいだけ。｢やって｣と言えばいいだけ。やるまで自分は手を出さずに、やってと言い続ければいいじゃないですか？この状況を甘んじて受け入れているなら、あなたにも責任があると思いますが。うちは完全家事育児折半です。当たり前に。ごはん作りも買い出しも風呂いれ寝かしつけも、ぜーんぶ夫もできます。こどもの病気で仕事を休むのも、だいたい順番です。それがあるべき姿でしょ。

トピ内ID：3324023728

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ハッキリ言うべき。我国の女性の【悪しき習慣】【悪しき傾向】２

🙂

おばさん

2017年07月21日 21:34

その時にはっきり言うことで、もし、夫との意見の違いがあれば喧嘩や諍いや意見を調整する議論や喧嘩だってしなければならない。逃げてはダメなんです。結婚の最初から、キチンと言うべき。妻は、召使いでも部下でもない。自分の考えや意見はきちんと言わねば。嫌なことがあっても黙っている＝悲しんで済ませるような妻は妻自ら夫より立場が低い言うべきことが言えない立場の人間従うしかない人間だと、自分を貶める。自分の考えや意見をきちんと言えない人は自分も悪いのです。夫に、小さなことでもキチンと意見を言える【人間】に、まずはならねば。波風立てない喧嘩が嫌夫に嫌われたくない諍いや喧嘩が辛いと言う人はどこで誰と暮らしても自分にとって住みやすい場所は無い。自分が辛い（困っている）のに辛い（困っている）と言うこともしない人が楽（苦痛から解放される）になりはしない。そういう人は自らそういう黙って我慢して悲しんで諦める人生を日々刻々と選んでいるだけ

トピ内ID：3559671819

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考えをハッキリ言わねば何も始まらない。不満貯めて将来離婚。３

🙂

おばさん

2017年07月21日 23:28

【自分の気持ちや考えをはっきり言う】ここから始めねばならないようです。結婚の最初や恋愛時代からオドオドと彼や夫の顔色見て暮らす、親世代以上の世代のように生きてはいけないんです。自分の生活で必要なことはキチンと発言してキチンと夫と話し合う能力や習慣をつけましょう。「悲しくなる」なんて言葉で逃げないで【きちんと言い】【きちんと話し合い】【きちんと議論し】【必要なら喧嘩もいとわず】どうしても重要なことなら離婚もいとわず付き合う最初から、きちんと言える人間で居ましょう。それができない【自分】【相手】なら結婚しても上手く生きません。人生は長いですから。妻自ら、「考えを言わない」「意見を言わない」習慣をやめましょう。しばらくの不和だって、逃げてはいけません。一緒に暮らす限り、そういうものはいくらでもあるし、そういう積み重ねの年月が、お互いの理解を築くんです。最初から、考えを言うこと自分の意見を言うこと話し合い議論諍いケンカなどなどが起こることを避けていたら、我慢して爆発して離婚しかなくなります。大きな溝になってからでは修復できないからです。ますは自分が変わらねば事態は苦しくなるばかりです。必要なことは、ただ、【その時に、自分の気持ちや意見をハッキリ・キチンと言う】ことです。それもできないなら改善しようもなく良くなりようもなく結局は不満を貯めて、埋められない大溝になり将来、自ら爆発して離婚に至る。

トピ内ID：3559671819

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言わなければ

小心者

2017年07月21日 23:28

相手には通じませんよ。たぶんそのような家で育ったのでしょうから、あなたがしつけしなおしてみたらいかがでしょうか。鉄は熱いうちに打て・・・・ですよ。頑張って。

トピ内ID：0100976062

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大変でしたね。

🐧

絹子

2017年07月22日 10:35

お子さんの育児だけでなく、夫さんの健康管理まで、いろいろな日常に疲れてふらふらになっている妻さんに、甘えてるよね。今回は、緊急病院のお世話になるぐらい疲れているのだから、お休みに実家逃避でいいと思います。夫さんは、妻さんの有難さを知るべきだし、妻さんの病気は後回しで、即戦力の仕事夫ばかりの健康ケアが先にですよね。だけど、たまりにたまった疲れで、病気がが重くなった妻を持つ家庭の夫さんだったら、意味が分かると思います。

トピ内ID：7430226773

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旦那様に反省してほしい

😢

犬好きアラサー

2017年07月22日 10:35

病院にかかるほど辛い症状が出ているのに、そんな態度をとる旦那様、思いやりを感じられません。。悲しすぎます。ご実家からは通勤できませんか？子供さんを連れて帰省しちゃいましょう。ほうじ茶さんがいなくなって、やっと反省してくれるのでは。もしくは、家事を分担している他のお家の旦那様に意見してもらうとか。ほうじ茶さんは家事を頑張りすぎ、良妻賢母すぎです。私は育児休業中ですが、食事は宅配サービスを利用していてレンジでチンや湯煎で済ませることもあるし、食器洗いは食洗機、洗濯物だって疲れていたら乾燥機です。掃除も週3。仕事復帰したらもっとしなくなると思うので、ロボット掃除機買おうと思ってます。育児中は、家事なんて二の次で良いと思ってます！それでも旦那は毎日何かしら家事を手伝ってくれるし、いつも有り難うと労ってくれますよ。だからこそこちらも笑顔で、毎日お仕事お疲れさま、と旦那を労れるのです。

トピ内ID：2817666044

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お子さんたち、かわいいね

💢

無理してやらない

2017年07月22日 10:35

お母さんであるトピ主さんが上手に育てたからですね。もしさ、お子さんにパパの愚痴や悪口を聞かせてたらこんなかわいいことしないよね。私、子供が苦手なんだけど、なんだかトピを読んでてジーンとしちゃいました。トピ主さんは、もっと強くってか図々しくなったら良いんじゃない？マッサージ？電器屋さんでも行ってマッサージチェアに座れ！一人になりたい？一人になれるところに自分がでかけろ！ってね。ご主人やお子さんのことばかりでなく、自分のこともちゃんとケアしてね。

トピ内ID：6329404172

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まずは旦那さんにぶちまけてみようよ

🐱

ヘムレン

2017年07月22日 13:00

心の中にためこまないでさ。悲しかった、腹が立ったって。私は新婚の頃、そうとう爆発しましたよ。茶碗も割りました。今は旦那は労ってくれるし、話し合える相手です。トピ主さんもちゃんと伝えてみましょうよ。それでも受け止めてくれないなら、その時あらためて愚痴りましょう。

トピ内ID：3031120581

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やってあげる必要はないのかも

🐱

にゃんと！

2017年07月22日 17:31

主様お子様が出来るまで結構家事頑張ってきたのでは？夫が協力的でないなら、怠けるしかありません。身体壊してまで他人に尽くす必要はありません食洗機、お掃除ロボ、高機能洗濯機、洗濯物をたたまなくて済む生活改革、今本屋さんでもネットでもいかに家事を省略できるか沢山アイディアがあります、漫画家の西原理恵子さんは子育てを振り返って、掃除なんかしなければよかった、ご飯なんてお惣菜でよかった、もっと子供と一緒に遊んであげればよかったと書いてありました。どうぞお盆は実家に帰ってゆっくり寝てください。子供はジジババに任せましょうね。せっかくご縁を繋いだんですもの夫（相手）を責める前に自分が楽になって下さい！

トピ内ID：6159046532

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めまい大丈夫ですか

桐谷さん大好き

2017年07月23日 11:05

めまいってしんどいですよね。私もよくなります。ゆっくり休んで下さい。我が家は共働きではありませんが、やはり一人目を産んだ後に、主人のことを｢全然わかってくれないっっ!｣て愚痴ってました。産後って動けるけど、安静にしておかないとダメじゃないですか？あれが理解出来なかったみたいですよ。しつこく説明して、やっとわかったぐらいですし。男の人って、言わないとわからないですよ。もしくは、ほうじ茶さんに甘えてるんだと思います。でも、あの時期があったからか、わりと動いてくれるようになりました。あ、そうそう、実家に帰るとか行動をおこすのは、全然ありですよ。そこまで思い詰めてたか…って、思ってくれるといいんですけどね。体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：8130412692

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怒らないと

akireta

2017年07月24日 10:04

＞「どうぞ休んでください笑」と言われました。「俺も疲れてるんだよね」ここでキレないとダメなんですよね。でも、後からでもいいから言わないとね、伝えないと変わらないし、相手も気が付かない。盆に実家戻ればいいです。ラインでも手紙でもいいから伝えましょう。脅してやればいいのです。この間の「悲しい」やりとりを冒頭に書く今までいろいろあなたには体のケアも含め気を使ってきた。疲れていたらマッサージをし、メタボのために栄養管理もしてきた。なのにあなたときたら、私のときはああいう対応なのね？あの瞬間、「この人は、人間としてどうなの？」って思った。虚しいし、悲しいし、後からとても腹が立った。どんな気持ちでいようか、どんな対応をしていこうか、今後は一緒にやっていけるのかと考えるようになった。子供は一緒だけど、4日間、実家で少し一人で考えてみる。戻ったら話し合いましょう。多分慌てます。慌てて実家にくればよし、こなくても戻ったら話し合いましょう。思ったことは言う、喧嘩も辞さない、これが大事。ずーっと辛抱する生活していたらね、いつか離婚になるよ。

トピ内ID：2111146543

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からまわり

🙂

臨機応変

2017年07月24日 15:28

ご主人思いで頑張ったのはわかります。言われればね。しかし、たいていの人は、何も言わずにするとそれが普通と思う。あなたは夫のために！と思うのでしょうが、まあそう無理せずに、特に今は出産後なのですから、元気で明るいお母さんがいい。手を抜いて、自分が楽になるよう自分でするしかないんですよ。ご主人があなたのために動き回り家事を自主的にして、優しい声をかけてくれないからと、泣いていてはどうしようもない。自分で勝手に悲しんでいるんですよ。それに気づいて、自分で気楽に行こうと念仏のように唱えて、赤ちゃんと楽しい日々を送ってください。ご主人の健康は、まあ少しは気を付けてあげていいけれど、全部世話する形はやめたほうがいい。ご主人のお母さんになるからね。もう大人でしょ。原則自分の体は自分でコントロールです。あまり（実はどうでもいいことを）がんばらない。ご主人が何と言おうというまいと、休んでください。お昼も子供としっかりお昼寝するんだよ。お体、大切に。

トピ内ID：5125740429

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お盆は

🙂

臨機応変

2017年07月24日 15:48

ご実家に帰るのはいいかも。けれど、やり方に注意してね。私はもう疲れた、あなたはひどい。このお盆は実家に帰らせてもらいます。あなたの実家には帰るつもりはない。疲れるだけだし。などと言って、義理のご両親にもご主人にも不快な思いをさせ、実家に帰ったら、ご両親に、泣きながら今までの努力の報われなさを訴えたら、ご両親はご主人にかなりの反感を抱くでしょうね。あなたのことだから、でも主人には言わないで等というと、ご両親は、心に秘めたまま反感を抱き、ご主人にはむろん優しい気持ちにはなれない。で。冷たい感じがわかりご主人もあなたのご両親が嫌いになる。そんなみごとな負の循環。もし、優しくはかなげに？心身とても疲れているし、お医者様にも休むよう言われたから、このお盆は実家に帰ります。あなたはあなたのご実家でゆっくりしてね。子供と一緒に行けないのは申し訳ないと、今回はごめんなさいと伝えてね。元気になったら行きますからと。そしてご両親には、ご主人の文句言わず、実家に帰してくれて休めと言ってくれたと言いましょう。義理のご両親の性格にもよるけれど、あちらが不満に思うのは仕方ない。これで何とか悲劇は避けられると思うヴァージョンです。いかが？

トピ内ID：5125740429

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ひ弱だな

🙂

ペンギン村

2017年07月24日 15:48

昨日、フードコートにいた母子たち。子供4人。母親デーンとテーブルに座り、4人の子が床に寝転がろうが、泣き叫ぼうが、買い物カートに乗って騒ごうが（不動の構え。）一人黙々と中華定食を完食。ここまで図太くならないと4人の子育てなんかできませんよ、って無言のアピール？でもある。夫にチクチク嫌味言われて泣きはいってるなんて、弱すぎだと思いますよ。言い返してやれ（このデ○！）って。

トピ内ID：1660595092

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あのー

🙂

匿名

2017年07月24日 16:44

そういう事を言われて、あなたはなんて旦那さんに言ったの？言わなきゃ分からないか、下手したら言っても分からない人間って分かってるんだから、ちゃんとコミュニケーション取らないと。子供のために離婚しないって決めてるなら、やることやりなよ。

トピ内ID：1813817423

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私だったら

🙂

おばさん

2017年07月25日 18:02

＞「どうぞ休んでください笑」と言われました。「俺も疲れてるんだよね」この時点で「なんだとコラー！！」と怒ってますね。

トピ内ID：2454778049

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たまにキレてみる。

❤

スペアミント

2017年07月26日 15:58

毎日お疲れ様です。トピ主さんは充分頑張っていますよ。ただ頑張り屋さんなだけに、夫を甘やかしてしまいましたね。男は言わなきゃわからない生き物です。「このくらいやってくれてもいいのに」「こっちが大変なことは分かるはずなのに」なのに、なのに、と頭の中で思うだけでは、向こうにはさっぱり通じません。私はかなり適当な主婦ですが、料理はそれなりに頑張っています。どうせ作るなら夫と子供に美味しいと言ってもらえる味にしたいですから、彼らの好みを考え、献立に毎日頭を悩ませています。ただそういう母の苦労は、食べる側には伝わりません。ある日、「今日はカレーにするね」と言うと、子供は「チキンカレーがいい」と言い、夫は「挽き肉カレーがいい」と言いました。私はどっちでも良かったんですが、二人のカレーバトルは止まらず、ついには「じゃあ俺は挽き肉カレーで、子供はチキンカレーで」と夫が言い出しました。そこで私はプツン、とキレました。「その二種類のカレーは、一体誰が作るの。魔法でホイッと出せるわけじゃないのよ。何でお互い、譲り合って一種類のカレーに決められないの。どうせママが作るんだから、両方作ってもらえばいいやって？冗談じゃない。私はあなた達の家政婦じゃないの。毎日レトルト出したっていいのよ。でも家族の健康のために、毎日頭を悩ませながら料理を作っているの。その負担を少しは考えたことがある？どれだけ我儘を言っているか自覚ある？少しは毎日出来たての料理が出てくることに、感謝したらどうなの。ああもう、私はあなた達に料理作る気が完全に失せた。こんな自己中な連中には、何も作りたくない。勝手に好きなものを食べなさい。私は出て行くから」と言いたい放題して、家出しました。しばらくして夫から、ごめんなさいメールが届きました。以降、彼らの我儘も減りました。

トピ内ID：4596560460

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ヤラナイ×２

⛄

あやな

2017年07月27日 13:02

家事＝女性の仕事いつまでこういうのがあるんだろう。それでいて「私は働いて家事、育児も～」て、頑張ってるアピールする女性って、こういう勘違い男性を支えてるだけだよ。夫がやらないものを、女性だからってやるの？必要あります？私は、こんなフザケタ態度取られたら「何だぁ？」ですよ。どーでもいーから洗濯物干してよ。ついでにソノ洗い物！て言うかな。男性は仕事以外デキナイのかね？イヤイヤ。そんなんじゃ、収入あって家事育児もマメなイケメン男性と話をした時、貴方はどうやって返すのかね？て思いますが。このくらいキツく言わなきゃいけないような男性もアレだわ。情けない。悲しいが、数年バッサリいくしかない。

トピ内ID：4405911562

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