新婚1ヶ月で冷めかけています

レス75

（トピ主 2 ）

😢

とてノ

2021年02月03日 10:51

夫婦

新婚1ヶ月で夫にがっかりすることが続き、冷めかけています… お互い31歳、婚活で出会い、10ヶ月程交際後結婚しました。彼は仕事で若い頃苦労したようですが、今は公務員(私の住んでいる田舎では所得高め)です。彼の真面目なところ、優しいところに惹かれました。しかしいざ結婚が決まると、がっかりすることが続き、嫌になってきました…。 1.私は500万貯金していたのに対し、彼は40万しかなかった。 2.一緒に家具家電を買いに行くと、高いものばかり欲しがる。貯金してなかったくせに。 3.節約アイデア(格安スマホに替える、コンビニではなくスーパーで買い物する)を提案しても拒否。 4.結婚式について私の両親と口喧嘩し、両親が激怒。「今後うちの敷居は跨ぐな」と言われた。 5.初めて一緒に過ごす年末で、昼11時から夜2時までずっとTVを見ていた。ご飯準備、片付け、お風呂掃除は全部私がした。私の眠さが限界だったため夜のスキンシップもなし。 6.正社員共働きなのに、家事は手伝い程度でよいと思っている様子。特に台所には入る気すらない。 1～6のことが重なり、なんだが日々モチベーションが上がりません。でも男性って、みんなこんなものなのでしょうか？私が相手に期待しすぎですかね？

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なかなか面白いな

🙂

おっさん3号

2021年02月03日 13:00

31歳になるのに、イヤ知り合い当時は29か30歳か、なのに一体何を見て結婚を決めたのか不思議。１．結婚前に確認し合うものです。２．金銭感覚は付き合っていくウチに見えてくると思うけど目を瞑ってたかな？３．２と同じ４．内容に寄ります。どちらが世の中の多くの意見と大きく違うことを言ってるのか。さらにトピ主はどちらの意見よりか。５．トピ主も何もしないで一緒にテレビを見てれば良かったじゃない。お腹が空いたら「お腹空いたね。ご飯どうする？」って聞けば良いだけ。６．こういうことは時間を掛けて摺り合わせて行くんです。何を隠そう私も結婚当初これについて喧嘩しました。と言うか私がやらなすぎた。その後子供が生まれるまでの共働き期間はキッチリ家事を分担してました。と言う事で１～３は交際期間中に見極める内容。４はこれだけではなんとも。５，６はこれから話し合いって摺り合わせて行くこと。たった一ヶ月でそんなこと言ってたら今後何十年どうするの。全くの他人が「せーの」で一緒に生活を始めて何も問題なく進むと思っていましたか？喧々諤々、丁々発止(ちょっと違うか)しながらやっていくんですよ。なんでも察して、これぐらい当然でしょ、等々は通用しません。ガンバレ～～～

トピ内ID：3908560960

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結婚はスタート

🐷

あら～フィフ

2021年02月03日 13:00

結婚はゴールではなくスタートなので、これから数多くの気力と労力を使ってトピ主さん夫婦というものを築いていくことになります。１の貯金に関しては今更です。今まで稼いだ分だけ使ってきたタイプなのでしょう。大切なのはこれからです。２の高い家電も１の生活に慣れている為と思われます。家計はどうされていますか？　それを元に「予算としては〇〇円ぐらいじゃないと買えないよ」と伝えて納得させましょう。３の節約も１に由来しますね。４の結婚式については詳細が分からないので何とも。５は「一緒に〇〇しよう」と声掛けをしても拒否されたのでしょうか？ご飯とお風呂掃除に関してはそれほど不服に思う程の事ではないかな。夜のスキンシップもその日じゃないといけない事はありませんし、理由がトピ主さんの眠さですよね。６の共働き家事はこれからトピ主さんの腕の見せ所です。諦めず上手に誘導したり、相手の反応を見ながらどう言ったり行動すれば少しはやる気になってくれるかを探る努力が必要になります。家事は几帳面な方（大抵は女性）が多くやる事になるのが通例です。気になった方の負けです。晩ご飯に関しては必ずしもトピ主さんが作らなくても個々に食べる事にするのもありだと思います。まだ１ヶ月ですからね。お互い乗り越えなければならない高い壁があります。それなりの時間と労力が必要になりますが、上手くやっていけると良いですね。

トピ内ID：4258502080

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10ヶ月で何を見てきたのか

🙂

こん

2021年02月03日 13:00

婚活で10ヶ月で結婚って今、普通なんですか？ 3年付き合って結婚した身からすると相手の何を知って結婚したんだろうと思います。それに結婚する前に話し合って分かるような事ばかり・・・＞＞でも男性って、みんなこんなものなのでしょうか？いやいや、違います。一緒くたにしないでくださいよ。みんな、結婚する前に話をしてこの先の人生一緒に生きていけるか見極めて先に進むんですよ。それに、＞＞彼の真面目なところ、優しいところに惹かれました。これって当たり前・前提の事だと思いますけどね。まじめに仕事する事もだし、優しさなんてみんな少なからず持ってますし。まあ、結婚してしまった以上、これからすり合わせしていくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：1547134290

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期待し過ぎじゃなくて

🐶

あらまあ

2021年02月03日 13:00

期待し過ぎじゃなくて現実を見ていなかっただけです。結婚する前は両目を開いて結婚してからは片方の眼を瞑る。こんな言葉があったような気がします。主様が結婚する前に貯金の件、家電の件で違和感があったにもかかわらず結婚してしまいましたよね？その時ご両親の激怒の原因とすり合わせる力があれば避けられたのに。まあ初めて過ごす年末にとっても期待していてスキンシップまで文句を言っている時点で夢見すぎ、現実を見られていない主様なんですけどね。婚活で10カ月は短いよ。男性はそんな人ばっかりだよって言ってあげればその結婚生活が長続きするならいくらでも言ってあげるけど、みんなもっと一生系面自分のパートナーを見つけていますよ。残念ながら世の中、そんな男ばかりじゃないです。我慢してくださいね。

トピ内ID：4207332566

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相手というより結婚に期待しすぎなのかも

🙂

男性目線

2021年02月03日 15:30

＞1.私は500万貯金していたのに対し、彼は40万しかなかった。貯金額は奨学金の有無や実家暮らし一人暮らしで全く額が変わるので仕方がない部分があります。それに仕事で若い頃苦労したならなくてもおかしい事ではないと思います。＞2.一緒に家具家電を買いに行くと、高いものばかり欲しがる。貯金してなかったくせに。くせには意地が悪くないですか？彼は住んでいる場所では所得高めなんでしょ。トピ主さんは彼より所得が高いのですか？そうでないならご主人から「所得低いくせに文句いうな」と思われても仕方がないですよ。＞3.節約アイデア(格安スマホに替える、コンビニではなくスーパーで買い物する)を提案しても拒否。所得高めなら拒否しても責められる事じゃないような・・。＞4.結婚式について私の両親と口喧嘩し、両親が激怒。「今後うちの敷居は跨ぐな」と言われた。お嫁さんが結婚式で義両親の介入によりトラブルという事はよくありますよね。私は基本的に結婚式については親の介入はNGだと思ってます（たとえお金の援助があっても）それに喧嘩の内容は分かりませんが喧嘩したからといって娘の夫に「今後うちの敷居は跨ぐな」とまで言ってしまうのどうなんでしょう？娘の為には全くならないですよね。結婚して数年、溜まっていたものが・・なら分かりますけど。＞6.正社員共働きなのに、家事は手伝い程度でよいと思っている様子。特に台所には入る気すらない。これは完全にご主人がアウト。どこが真面目で優しい男性なのか・・・見誤りましたね。今なら間に合うと思うので分担させましょう。頼むのではなく当然の普通の事です（これ大事）

トピ内ID：6779324392

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申し訳ないけど

くま

2021年02月03日 15:30

よくその状況で結婚をしたなという感想しかない。ご両親もこの状況でよく結婚を許したなという驚きだけ。ただ、結婚をした以上「冷めかけている」だけでは離婚は無理。ちなみに、男性がこんなものなのではなく、トピ主さんと結婚したご主人がそうなだけ。トピ主さんの手にした結婚がそうだっただけ。相手に期待もなにも期待するほうがおかしいという発想しかない。結婚前に分らなかったわけがないから。

トピ内ID：8383019357

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離婚して別のパートナーとやり直そう

💔

その男はダメです

2021年02月03日 16:09

貯金なし、家事スキルなし、思い遣りなし。生活力がない男なんて結婚したらダメな相手ですよ。ただのお荷物、さっさと別れましょう。公務員？ある程度の知的水準を要する職場では男女平等が主流のはずですよ。男性ばかりの職場ならば、そういう概念は薄いかも知れませんが。あまり仕事が出来そうなイメージが浮かばないし、貯金がそれでは金銭感覚もおかしいでしょう？公務員のメリットは享受出来ていませんね。迷う理由はひとつもない。お子さんができる前にお別れ一択で。もっとまともな人を探し直して、幸せになって下さい。男を見る目を養いましょう。

トピ内ID：3092641324

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これからに期待。

🙂

しらき

2021年02月03日 16:09

はじめまして。結婚して2年経つ共働き主婦です。結婚する前に5年ほど交際していました。結婚するにあたり、真面目・優しいは大前提だと思います。そうでないとなかなか続きません。 1、これは今後改善できます。二人で話し合って目標貯金額を決め、コツコツ貯めていけば問題ありません。 2、高い物を欲しがるから貯金が無かったのでは？今後は収入に見合った物の買い方を身につけてもらいましょう。 3、一般的な人は節約を嫌います。理由は面倒くさいからです。これまでの生活で慣れてしまっているものを変えるのは難しいですが、根気よく説得するしかありません。しかし一方的にトピ主様の価値観を押し付けてしまっても夫さんはしんどいと思います。簡単なところから、徐々に慣れていってもらいましょう。 4、トピ主様は何故この時違和感を抱かなかったのですか？ご両親がここまで言うのはよっぽどの事があったからだと思います。経緯が分からないので憶測でしかありませんが… 5、ご飯の準備や片付けなどをする際に、夫さんに声は掛けましたか？男の人は言わないと気付かない人が多いです。手伝ってほしいことや率先してやってもらいたい事があれば言葉で伝えましょう。 6、夫さんは家事が苦手な方でしょうか？でしたら、まずはお手伝い程度の家事から始めてもらい、どんどん任せる範囲を広げていきましょう。家事分担は一番不満が溜まりやすい部分ですから、ここも話し合いの余地ありですね。私の夫も結婚当時は貯金ナシ、家事苦手、料理出来ないの3コンボでしたが、何度も話し合いを重ね、より良い夫婦生活を送るために努力しました。今では貯金も出来ますし、家事も進んでやってくれます。トピ主様たちはまだ結婚して1ヶ月。全然伸びしろがあります。これからもっと良くしていけますよ。

トピ内ID：2167300629

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大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

🐱

ニャンと！

2021年02月03日 15:55

結婚式を行うメリットは・・・・・様々な準備の段階で、本人同士や双方の実家の価値観の違いや、交際の時点では見えなかった本質が露わになる事です。その違いをうまく摺り合わせる事ができるか、お互いに妥協の余地があるのかで、結婚後の予測ができたはずです。ご両親を激怒させた時点で、危険信号だとお気付きになるべきだったのではありませんか？

トピ内ID：7426848585

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うーん…

🙂

yurikanon

2021年02月03日 15:55

１０か月も付き合っていて、分からなかったのですか？結婚後に知ってびっくり！という感じのようですが、交際期間中の彼の態度や言動で、だいたい察しがつく部分ばかりだと思うのですが。彼のいったい何を見て結婚を決めたのか、正直不思議です。とりあえず最初が肝心なので、ビシバシ言ったほうがいいと思いますよ。言うことで彼が辟易し、離婚に繋がるかもしれませんが、いまのような生活をこの先十年、二十年と続けるのは無理ではないですか？言わなければ（そして彼に心根を正してもらわなければ）、ずっとこのままですよ？そもそも貯金もろくにないくせに浪費家、見栄っ張りで、休みの日はだらだらテレビを見て過ごし、家事は女の仕事だとばかりに手伝うことすらしない…。こんな男性、女性のほうがよほど惚れ抜いていない限り、結婚できません。男性に期待しすぎなのではなく、単にトピ主さんの見る目がなかったんですよ。

トピ内ID：3653337806

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結婚をゴールにしてしまったから

🙂

chacha

2021年02月03日 16:09

婚活で知り合ったと言うことは、それまでは知り合いですらなかった。それで、10ヶ月で結婚なんて、焦りすぎですよ。トピ主さんは相手の事を知るよりも、「結婚」というゴールを優先したんですよ。金銭感覚は、一緒に生活していく上でとても大切な要素です。お互いの貯金額も知らずに(または話し合える関係もないうちに）結婚してしまったのが間違いです。結婚式についても、その後の生活についても、結婚の決断をする前に 2人でたくさん話し合っておかないから、こういう事になるんです。家具の件や、トピ主家族との口論を見てもその段階で引き返そうとは思わなかったのですか？つまり、そういう問題点に目を瞑って、とにかく結婚したという事実だけが欲しかったのはトピ主ですよ。さっさと離婚していいと思いますよ。信頼関係も築けていないのだから、簡単にお別れできますよね。結婚式をしたから、まわりの人に何を言われるかわからないから離婚できないというなら、我慢して妥協点を探すしかないでしょう。

トピ内ID：5871558183

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そんなに悪い点だらけ？

バナナ

2021年02月03日 16:37

私も婚活経験者ですが、これだから婚活はどうしようもないと思われかねない内容ですね。彼の真面目なところ、優しいところに惹かれたというのは一体、何だったのでしょう？もう、彼の悪い点ばかり箇条書きするようなら、トピ主さんは「彼がそうである理由、そうしてしまう理由」を考えようとはしない人なので、他の人と結婚しても減点するだけです。相手に期待し過ぎというよりも、婚活で決めた相手なら、トピ主さんは田舎では高所得な彼に目をつけたってこと。そのメリットへの期待が普通より高すぎたんでしょう。だったら、彼は彼で、自分と同じような、田舎では高所得の女性と結婚できてたらブツブツ言われなかったと思うでしょうね。彼も絶対に悪いところはありますよ。昼11時から深夜2時までのTV視聴は、そりゃ引きますよ。でも、貴女が冷めたように、彼も冷めてTVに明け暮れてたのかもだしね。悪い点を挙げ続けるより先に、話すとかした方が良いですよ。

トピ内ID：1399763430

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感想

🙂

さてさて

2021年02月03日 16:37

彼の所得の高さに、細かいことは見ないようにしたんだろうなと感じます。公務員は好条件のはずです。そこに計算ミスが起きた、というだけのことです。彼もあなたの打算は理解していると思います。彼の方が年収が高いなら、買い物はその割合で出せばいいし、その代わり家事はあなたが多めにやればいいでしょう。彼のお金でいい思いをしたなら、お返ししないと。それを都合のいい時だけ共働き、と一括りにして、家事も平等と考えているなら、あなたが少し欲張りすぎ。でも、休みの年末くらい、手伝わせてもよかったとは思います。ご両親の怒りの原因が何なのか不明ですが、彼自身の横柄な態度、失礼な物言い、年長者への侮辱などが原因なら、お別れもありかも。

トピ内ID：5589466885

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失礼ながら！

♨

山歩き

2021年02月03日 16:46

普通は付き合っている時に、結婚したら、どんな人生を歩みたいのか、お互い話し合うんじゃないの。夫々の概算収入・預貯金額、子供はいつ頃、何人位欲しいとか、何処に住むか、賃貸か持ち家か、家事の分担は・・・　そういう話をしっかりしないで、いきなり結婚したの？　３０代でしょ。１０代なら勢いで結婚もありだけど。新婚一ヶ月なら、しっかり話し合うことだね。その結果次第で、新たな人生も視野に入れるべき。失礼ながら、トピを読む限り、ハズレの旦那に見えるけど。

トピ内ID：8163284381

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レスします

🙂

りん

2021年02月03日 17:18

1私側にはそこまで貯金はありませんでしたが、旦那はマイナスにいく勢いでした（笑）貯金することができない人でした&です。 23私は超がつくケチですが、旦那は欲しいものを買う人です。 4両親に限らず周りの人には皆結婚を反対されるような人でした^^; 5ちゃんと生活したい私と、欲望のままに寝る・食う旦那です。 6現在は専業主婦をさせてもらってますが、昔（共働き時）から家事は私が全てやっています。旦那の家事は信用できませんし、私のやりたいようにやれるので、むしろいいです。文句も言わせません（笑）私はトピ主様と似たような感じでしょうか？今の旦那としかがっつり一緒に生活したことがないので、男性はこんな感じなのかな？と思っちゃってます。 5だけに関しては結構悩んだこともありましたが、全てに言えることですが、それらの裏にそれらを覆すほどの良さがありました。それに気づいてからは旦那に対して、そのままでいいよ！そのままでいてくれ！！と、思っています。

トピ内ID：6749578309

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話し合わないの

🙂

まりも

2021年02月03日 20:42

>5.初めて一緒に過ごす年末で、昼11時から夜2時までずっとTVを見ていた。ご飯準備、片付け、お風呂掃除は全部私がした。私の眠さが限界だったため夜のスキンシップもなし。 6.正社員共働きなのに、家事は手伝い程度でよいと思っている様子。特に台所には入る気すらない。なんで彼がしないからと、トピ主さんが全部するんですか? >1～6のことが重なり、なんだが日々モチベーションが上がりません。でも男性って、みんなこんなものなのでしょうか？私が相手に期待しすぎですかね？男性みんながこうではないですね。トピ主さんは、問題解決のために旦那さんと話し合う気はないのですか? まず話し合わないことには、何も変わらないと思いますが。

トピ内ID：3246096193

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婚活だったから？

🐤

自分を大切に

2021年02月03日 20:42

お付き合い期間も短い分、お互いの事が見えてなかったのではありませんか？結婚前の貯金は夫婦の家計とは別に取っておくのが良いです。後は、もしご主人が今の生活態度を全く改善する気がないのであれば別れることを視野に入れても良いのでは？ 2～4の内容と6を考えると先が不安です。

トピ内ID：1449269556

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たくさんのご意見ありがとうございます

😢

とてノトピ主

2021年02月04日 10:03

お互いいい年で、結婚に焦ってしまったのは確かです。結婚前に住む場所や仕事、結婚式のことは話会いましたが、夫がいずれはマイホームとか普通に言うので当然貯金をしているのだろうと思っていました。また、独身時代に住んでいた部屋は家賃も安くパソコン以外は特に高そうなものもなかったので、浪費傾向にあることは見抜けませんでした。結婚式は小規模の予定で、夫は友達や職場の人は呼びたくないから家族親戚だけ(結局親戚に来れる人はおらず親族大人5人+小さい子供3人のみ)にすると言っていました。私は友人を呼びます。最悪それでもいいかと思っていたのですが、私の両親が「数人でよいから友人か職場の人を呼んでくれないか？」とお願いしたところ、かなり強めの口調で「友達は1人もいません。もう最初に決めたことなので。僕は人数差は気になりません！」とバッサリ断りました。両親は断ったことよりも言い方に対して「あれが知り合ったばかりの義両親に対する態度か！」と怒っています。両親は忙しい彼に代わって家探しや引越をかなり手伝ってくれたので、余計腹が立ったのかもしれません。夫が後で両親に会って謝りたいと伝えましたが、関わりたくないと言われ拒否されています。流石に悪いと思ったのか、それ以来態度が変わってきました。食器洗いなどを少し手伝うようになり、すぐにありがとうと言うようになりました。昼食も安い社?食に変えたみたいです。また、新生活&結婚資金は折半と決めていましたが、夫側の不足分は義母が出してくれることになりました。たくさんのご意見をいただき色々と考えささられました。今まで夫に遠慮してあまり意見を言えてなかったので、不満が溜まってしまったのかもしれません。また、家事については自分がやらなくては！という考えが無意識にありました。今後は喧嘩を恐れず本音でしっかり話し合い、よい夫婦になれるよう頑張ります。

トピ内ID：4612633223

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残念ですが、

🐤

ピヨピヨ

2021年02月04日 10:34

トピ主の夫はこれからも増える負債です。早めに精算しましょう。二人で暮らしてるのに 1+1=2になってません。トピ主にとっては、家事負担と経済的負担のダブル… 1-2=-1になってますよ。 -1 x 結婚年数=トピ主の負債です。そんな人、入りません。子供ができる前にサヨナラしましょう。

トピ内ID：3928237265

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4の両親激怒

🙂

ねこ

2021年02月04日 12:10

その他の事は皆さんの伝えてる通りだと思います。 4.結婚式について私の両親と口喧嘩し、両親が激怒。「今後うちの敷居は跨ぐな」と言われた。これはかなり重要な部分です。「何をした」のでしょうか？大人の男性が知り合って間もない新婦の両親を結婚式の意見相違で激怒させるのは「相当」な事。家の敷居を跨ぐなとは、絶縁ですよ。そこを結婚式で口喧嘩と軽く一括りにして終わらせてますが、相当な人間性をはらむ問題です。双方の意見が別れた時の解決法が「口喧嘩」が旦那さんの解決法ですか？相手がどうだでは無く、相手に合わせてどの様にすれ違った内容を上手くまとめるかという理性と話術、知識と礼儀。仕事でも旦那さんは意見の相違のたびに「口喧嘩」してるのでしょうか。問題がおきた時の解決法が「口喧嘩」な人はコミュニケーション能力が低く、感情が制御出来ない幼稚な人。今度結婚生活において、他の問題点等でもトピ主さんとの意見の相違での話し合いで彼は「口喧嘩」で感情むき出しで終わるのでは、結婚生活もどのみち続かない。離婚しかない。この問題は全ての問題に通じる根本的問題だと思います

トピ内ID：1087568376

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男からの意見です

🙂

みかん

2021年02月04日 12:33

50代既婚男性からの意見です。まず、男はみなトピ主の夫みたいなのか、という問いに対しては、「違います。」という答えです。失敗しましたね。残念でしたね、としか言いようがありません。早いうちにリセットしてしまうか、諦めて生活していくか？ですね。

トピ内ID：2887129592

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ピヨピヨさんすごい！

ウサギ

2021年02月04日 12:33

トピを読んでなんだかモヤモヤしたのですが、ピヨピヨさんのレスを見て、何て端的に言い表してあるのだ！と感じました。 >>-1 x 結婚年数=トピ主の負債です。正にそうですね。 >>食器洗いなどを少し手伝うようになり、すぐにありがとうと言うようになりました。手伝う、って何でしょう。共働きなのだから家事も折半ですよね。また、「ありがとう」とさえ言っておけば、トピ主さんがやってくれると思ってるんでしょうね。馬鹿にされているんですよ。感謝ではないです。 >>夫側の不足分は義母が出してくれることになりました。これもびっくりです。まだ、結婚できる大人になっていない男性ですよ。

トピ内ID：8124026730

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横レスですが！

♨

山歩き

2021年02月04日 13:00

ピヨピヨさんのレス、ポイント突いていますね！　確かに、このままいけば、マイナスポイント×結婚年数＝総負債ですね。トピ主のレスを読んだけど、両親の怒りは当然ですね。トピ主はそれでも結婚生活を続けていくようだけど、早めの見切りが良いと思うけど。まだ傷が浅い内に！

トピ内ID：8163284381

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離婚するなら子供が産まれる前に

🙂

中年起業家

2021年02月04日 16:13

なぜその状況で結婚したのか理解に苦しみますが、今さら言ってもしょうがないので今後の事を考えましょう。その方と一生を過ごしたいですか？　私ならすぐに離婚して婚活始めます、子供がいるなら妥協が必要ですが、子供いないようですから我慢の必要はないですよ、友達ゼロの浪費家、それは直りません。

トピ内ID：8906224308

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「婚活」なら見抜けない

☂

匿名

2021年02月04日 16:13

昔は「お見合い」という便利なシステムがあり、学歴や職業、家族構成等々「全部」情報が知り得たのです。ですからお見合いして半年後には結婚式、なんてこともあるんです。結婚式の内容で「やり方が違う」事もなかった。両家が釣り合う人か、片方が「ちょっと資産がない」場合でも「身ひとつでいらっしゃい」となどわかった上で話が進んでいくので、入籍後に、1～6が重なり気に入らないと書き連ねるなんてないの。 31歳にもなって焦って入籍しちゃってから、不満を箇条書きしてどうするつもり？もう今、離婚してもバツイチです。今から婚活したら「新婚１ヶ月で破綻したバツイチ」デビューです。私自身は3の格安スマホに替えるのは無理。最近はリアル友少ないから披露宴したくない人、増えているんです。私は友人を呼びますって呼べばいいじゃん。夫は呼びたくないなら仕方ないんで、嫁の親が婿側の人数にあれやこれやと、うるさい印象受けるんだけど。年末年始の過ごし方は仕方ないと思う。日頃の家事の分担は、「今日」話し合って決めたら？こんなに条件があるなら正式なお見合いを最初からやっていたら良かったね。もう遅いんだけど。バツイチで子供がいない、家事もできて友人知人が多いスキンシップもこなせる男性を探しましょう。

トピ内ID：7160721268

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応援しています

🙂

めだか

2021年02月04日 17:30

これから夫婦で意見をすり合わせて頑張っていくとのこと、応援しています。ただ、・これまで貯金がない理由　・義両親への態度　は引っ掛かりますね。今後、金銭トラブルや人間関係でトラブルを起こすようなことがあれば、情に流されずに逃げるときは逃げてくださいね。

トピ内ID：1136307319

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これからです

へ？

2021年02月05日 05:05

結婚生活、始まったばかり。最初からうまく行かないことなんてよくあります。他人同士が一緒に暮らすのだからそりゃ、えっ？となることもたくさんありますよ。これから時間をかけて二人の生活を作るのです。

トピ内ID：7125887296

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トピ主親も悪いような気が…

🐴

ところてん

2021年02月05日 05:05

ご主人だけが悪いのかな？貯金が少ないことは確かに悪いかもしれない… でもまだ31歳ですよね。それに、結婚式のことにトピ主親が口出ししすぎたのではないですか？彼のいい方が相当悪かったのかもしれないけど、友達がいない人に友達を呼べというのはずいぶんひどいなと思うんですよ。彼の言い分はそこまで間違っているとは思いません。逆に結婚式なんて今は呼ばれるのは迷惑な時代になったので、彼の考え方のほうがいいのではないかとさえ思います。自分の結婚式なんですから。トピ主さんの理想ではなかっただけで、彼ばかりが悪いのかな…？大晦日って夜遅くまでテレビ観ちゃダメなの？初めての大晦日でイチャイチャしたかったのでしょうか。すればよかったのに（自分から）結婚前の貯金についても、結婚後の家事分担についても、これだけ細かく気にするトピ主さんがなぜ話し合っていなかったのかものすごく不思議！貯金は結婚後、二人で資産を増やしていけばいいのではないかと思います。結婚前の貯金はトピ主さんのものですから大事に取っておきましょう！新婚でついつい高い良い電化製品欲しくなっちゃうことってありませんか？もしかしたら彼のほうが結婚で浮かれている時期なのかもしれません。ただただ浪費家なら話し合ってトピ主さんが貯金などを主導すればいいです。公務員ならそれなりに安定しているでしょうから人生設計は立てやすいですよね。そんなに嫌なところばかり目につくなら早めに離婚して親の元に帰るほうがトピ主さんにとっては幸せかもしれませんね。

トピ内ID：1966275678

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これから擦り合わせ

🙂

結婚8年目

2021年02月05日 05:05

厳しいご意見も多いですが… まだ新婚なので、そんなすぐに見切りを付けず、これから擦り合わせしていけばいいのでは？お金とかTV見続けるとかは、まだ独り身の習慣が抜けないだけかもしれないので、コツコツとこちらのペースに引き込みましょう！私の夫も、共働きなのに家事を全くやらない・手伝わない人でしたよ。新婚当時は私も怒り心頭で、よく喧嘩しました。家事をきちんと分担してくれる友人の夫と比べて悲しくなったり…。今も家事分担などと言えないレベルですが、我が家の場合は、怒るよりも褒める、でだいぶマシになりました。褒める＆感謝で、夫婦仲も良くなり、二人三脚感が出来ていると思います。嫌なところも色々あります。でも好きな方が上回るので、喧嘩しても苛々しても、仲直りしてずっと一緒にやっていこうと思えます。心配なのは、ご両親との喧嘩。普段から激しやすいなら、離婚した方が良いと思いますが… でもそうではないのなら、旦那様は、友人がいない、同僚とも仲良く出来ていないという事を、相当気にしているのではないでしょうか。過去に何かあったとか。万が一にも結婚式に友人や同僚を呼ぶことにされたくない！とか、恥ずかしい気持ちが過剰に反応してしまったということは考えられませんか？また、ご両親の態度はどうでしたか。実親の態度は多少無礼だったり威圧的でも気にならず、義両親の態度は気になるもの。トピ主様には普通でも、旦那様にはしつこく無理強いされたように思えたのかも。旦那様に謝りたい気持ちがあることにホッとします。義両親と確執ができてしまった旦那様はお辛い立場です。見せかけだけでも、中立ではなく旦那様の味方でいてあげてください。応援しています！

トピ内ID：2238507386

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結婚に焦ったんですね

🙂

ケンアキ

2021年02月05日 05:05

婚活で知り合って１０か月後に結婚は早すぎる決断だったようです。ご両親に対して、きれる態度はいかがなものでしょうか。やはり人間性に問題がありそうです。私が一番イヤなのは「友達は一人もいません」とご両親にキレたという事実です。友達一人もいないってことを堂々と言うなんてビックリです。それに、私は一人も友達がいない人とは結婚したくないな～。トピ主さん、結婚式を挙げる前に考え直したらどうですか。まだやり直しがききますよ。

トピ内ID：0373375918

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