人と上手く関われない自分

『初対面では色々話せるけれど2回目、3回目と会うにつれてお互い話すことがなくなってきて』ならば、あなたは自分の事ばかりで他人に興味が無いからだと思います。 『嫌われる発言してないか、ただの迷惑な存在なんじゃないか』『中身も薄っぺらい人間にしかなれない』『余計誰からも相手にされない人間になってしまう』ほら、自分の事ばっかり…。 会えば会う程話せば話す程、相手の情報が入るので話の幅が広がると言うのが、コミュニケーションの基本だと思ってください。話のネタは相手から得た情報です。 まず『嫌われる発言してないか、ただの迷惑な存在なんじゃないか』ですが、これ、あなたが考えても答えが出ますか？出ませんよね？出るならそれをしなければいいだけですもの。 そんな無駄な事を考えるより、その相手はどんな事に興味があるの？その相手はどういう人なの？そっちの方が大切だし、有意義ですよ。 その情報をいかに自然に、如何に相手にストレスなく引き出すのが話術です。質問攻めにしてはいけませんよ？自分の情報も出しつつや話せばいいんですよ。と言ってもそんな難しい事ではありません。あなたには初対面や二回目で知り得た情報があるでしょう？

30代前半女性です。トピ主よりもしかして一回り年上かな。 既にnekoさんが答え書いているけど、トピ主さんは多分「人（相手）」に興味を持てていないのだと思う。 ＞コミュニティ SNSなどでの、趣味やイベントのものかな？多分。そういう場に来る人たちって、「共通の趣味で盛り上がりたい（相手と良い時間を共有したい）」が大前提ですよね。 多分初対面では、好きな分野の話や出身地域や、そのコミュニティ以外では何をしているか（普段の仕事は？）など話題は尽きないと思いますが、 対人関係においては、情報を知りたい＝相手を知りたい・仲良くしたいから得たいもの、なんですが、 おそらくトピ主は、「喋ってる状態＝コミュニケーションとってる状態」だと認識していませんか。 異業種交流会（名刺交換ありのグラス片手の立食パーティー）で、名刺たくさん貰うのが仕事につながる、て思ってるみたいな。 でも本当は、例えたったひとりでもいいから、そのパーティーで出会った人と良い関係がきずけることが一番なんです。 ＞誰からも相手にされない人間になってしまう なんとなく感じたのですが、トピ主は学生時代（小～高校まで）に、「最低中くらい程度のグループに入らねば」と思ってしまったり、ヒエラルキーを気にしたり、逆に人間がどうでも良いと思って個人行動多くしたら、嫌な目にあったり・・・ などの経験ありませんか？ 私がそうなのですが、トラウマで人間関係の構築が未だに下手だったりします。（トピ主が該当しなかったら失礼） でもヘタなりに、せめて今出会う人を好きになれるようにしよう、興味持てるようにしよう、と努力するようになりました。 人を好きになるにはまず自分を好きになることです。 トピ主は何が好きですか？ それをまず大事にしてみて。

他人に興味がない、というご指摘を頂いたのですが、その人が何が好きかというところまで知ろうとしても、相手から話してもらえることも少なく、私自身も人間関係が狭くてなんのエピソードもなく、相手の聞きたい話題も提供できなく、上手くいかないです… 世間に迎合する面白さとか、流行りのものとかに乗り切れず、私自身もそういうのを持ってなくて…やっぱり私のレベルが低いから他の人誰とも釣り合わないのかな、と思います。 小中高大と、人から嫌われたり、受け入れられなかったトラウマと、パッとしない人間であるコンプレックスを常に感じていてました。今でもなかなか拭えず、ようやく最近趣味らしい趣味が見つかったけれど、発展途上でして、しかもそれが特別上手いわけでも下手でもないからネタにもならず、人の目にも留まらず、どうにもならないです…

私も学校生活では、質問するんだけど相手から最初から嫌われてて答えてもらえなかった人間です。なので今はコミュニティーでは深く関わらない、質問しないことにしています。かと言って人と関わらない人間になったわけではありません。見知らぬ人とも「酷い雪だねー、勘弁してもらいたいね」とか、「暑いねー」とかそういう会話はほぼ毎日ありますね。 とりあえず最初から色々な話をしようとしないで軽く言葉を交わすことから始めたらどうでしょうか？ 逆の立場になるとわかるのですが、話しかけねばみたいな人とはあまり上手く会話できないものです。 それと私は、ドラマを観るようにしています。人の気持ちを察するのが苦手でしたが、少しわかるようになりました。内容はファンタジーでも勉強になりますよ。

人間色々です。 多くの人と交流を持って知り合いや友人などが多い人もいればその逆もいます。 コミュ力が無ければ孤独な人生を送るとか、現時点で自分は孤独で寂しいとか悩む必要なんてないですよ。 自分勝手に振舞って他人に迷惑をかけていれば別ですが、そうでなければ、自分はコミュ力が無い人間なんだと素直に受け入れた上で生きていくほうが健康に生きれます。 くだらない社会の固定観念や他人と比べて嘆くなんてやめましょうよ。 ただし、こういう脱固定観念的な考えを表面的ではなく心の底から持てるようになるには自分に自信が付くような何かしらの実力をつけなければ難しいです。 だからといってこれだけは誰にも負けないことを身につけるというのも違います。世の中には上には上がいるので負けます。 大事なのは自分ができる範囲の努力を続けることです。 そうすることで自分なりの実力が少しずつ身についてきます。周りもトピ主さんの存在を嫌でも認めてくるようになります。 そうやって身に付けた実力は自分自身を助けてくれるので、人間関係がどうのこうのという問題なんて低次元過ぎて問題として感じなくなります。 現時点で悩まれているのはトピ主さんが書かれたように自分に何も無く中身が薄っぺらいからです。

対人関係がうまくいかないと言う人は、 自分がどう思われるかを気にし過ぎな場合が多々あると感じます。 何を隠そう、私もそうだったです。 どう言われたら相手に気に入られるか？、 どう返したら笑ってもらえるか？、 うまく答えてうまく話して、、、 素敵な自分だったら付き合ってもらえる。 そう考えて四六時中気を使い、努力してもみましたが、 これってつまり八方美人になっただけで、八方美人は結局嫌われました。 だって八方美人て合わせているだけで中身無いですもんね。 そして疲れ切ってしまった。 そうしたらもうね、自分なんてどう思われても良いと思うようになり、 失礼な物言いだけには気をつけたけど、 自分が言いたい事を言うようになりました。 それで、当然私を嫌いと思う人も出たけど、 それって面白いじゃんと友達になってくれる人も出ました。 世の中50人に嫌われても50人に好かれたそれで良いじゃん、 それがあなたの個性なんだよと、 全員に好かれなくたって、 時には嫌われたっていいじゃない、と友人に言われました。 つまり、もっと普通に自分を受け入れて、 出来る事はするし、出来ないことは出来ないと許しましょう。 そもそもそんなに心から分かり合える友人なんて簡単にはできないんですよ。 私はアラ還ですが、そう言える友人は5人くらいです。 つまり、10年に1人しかできなかったって事。 あとは適当に世間話ができるとか、まあ黙ってても感じ悪く無いとか、 それくらいで全然大丈夫です。 それと、自分の中身は自分で耕しましょう。 誰かと関わるから成長できるとかはあるにはあるけど、 まずは自分が面白いと思う事をとことんやった方がいい。 熱中してると面白い自分に自然になれるし、 そこからコミュニティが広がると思うので、 まずは何かにがっつり打ち込んでみたらいいと思います。

中々よく知らない人とコミュニケーション取るのは難しいですよね。 とりあえず自分がどう思われるか？はあまり気にせず、相手がどんなことに興味あるか知って、親しみをお互いもてたらそしたら向こうも話を広げてくれたりしていくのでは？ 私が昔、初めて新人教育のOJTにつく時に、来年度の新卒のOJTにつく人向けの社内研修に参加しましたが、もちろん職種は同じ会社でも色々なので仕事のフォロー的な物ではなく新人が職場にスムーズに馴染めるようにフォローするための研修内容でした。 その時に教わったのが、よく知らない人とのコミュニケーションを取るときは、「オープン質問ではなくクローズ質問」ということでした。 新人というか、なれない環境で緊張してる時や人見知りの人に「好きな食べ物は何？」と言った答えが無限な物は遠慮や緊張でうまく答えられず、結果として話も膨らまずこちらも困ってしまうとのこと。なるほどと思いました。 こういう時は ・「甘いものは好き？」など「はい」「いいえ」で答えられる形式で質問する ・「甘いものどんなのが好き？チョコレート系、ビスケット系、ゼリー系？」といった選択できる形にする と、相手も答えやすく、こちらもそれを元に「チョコレート私も好きなんだけど、私は◯◯がオススメだけど知ってる？もしオススメあったら教えて」など話題が広げられます。 こうやって少しずつ相手を知れて自分のことを知ってもらえると少しずつコミュニケーションが取りやすくなり、オープン質問にも遠慮なく答えてくれるようになり普通に会話できるようになると思います。 上手くコミュニケーション取れるようになるといいですね

私も学生の頃は特に人間関係が苦手でした。 仲良し？グループに声を掛けられていましたが、カメラを渡されて写す係とか、私だけがわからない噂話や 私抜きで遊びに行った話で皆が盛り上がることが当たり前でした。とりあえずいつも黙ってニコニコしてました。それしか居場所が無かったからです。 会話が下手なので友達は一生できないと思っていました。 でも、生きていかなければならないので、仕事は一生懸命にやりました。 少しでもこちらを気にかけてくれた人には軽い挨拶やお天気程度の話しをこちらからすることにしていました。 それから数十年たち 気がついたら、家族ができ、 信頼できる友人が複数できていました。 普段からニュースと視聴率の良いドラマ、流行りの歌や話題の人はチェックしておくこと、人の悪口は言わない聞かないことにしています。 何より仕事の話ならいくらでもできるので一般的にアレンジして話せばいい。 やはり努力は必要です。

まず先に、ここにレスしている人たちは、素直にトピ主に対して「頑張れ」「こうしたらどうかな」とエールを贈っている方たちです。 あなたの求める対人関係とは違うかもだけど、味方がいるのは覚えておいてね。（私もレスの前に先にエール送りました。） ＞その人が何が好きかというところまで知ろうとしても、相手から話してもらえることも少なく 同志！実は私も元来そうです。 ＞相手の聞きたい話題も提供できなく、上手くいかないです… 「無理して相手に合わせる」をあちこちにやった結果を、世間で「八方美人」といいます。時と場合によるので判断力を上げましょう。 ＞世間に迎合する面白さとか、流行りのものとかに乗り切れず、私自身もそういうのを持ってなくて… 私も全く同じです。なのに広告業界でイラストレーター（しかも芸能・TV関係）やってました。（やっていた、という過去形から察してください） 仕事からの経験ですが、私の場合（あくまで私はだけど）は、「それがなぜ流行るのか」「皆は何故良いと思うのか。ぜひ魅力を教えてくれ」と請いました。皆の素晴らしいという点を知りたかったんです。 単に「話題」をきっかけに盛り上がりたい（騒ぎたい）だけの人や場合では 相手にされないことが多かったですけど、 本当に「それ」が好きで少しでもひろめたい人は、結構本気で話してくれます。その本気の時に一生懸命話を聞きました。 ただ騒ぎたいだけの場合・・・は、こちらも無理して迎合しません。 だって、こっちがやっと知った時には、皆は他に行っているんだもん。 追いかけたってキリがないです。 ＞やっぱり私のレベルが低いから他の人誰とも釣り合わないのかな、と思います。 自分を卑下しないで。それやるといろんな意味で重くなるよ。 （続きます）

＞小中高大と、人から嫌われたり、受け入れられなかったトラウマと、パッとしない人間であるコンプレックスを常に感じていてました。 貴方は私か。ちなみに今現在も、私は絶賛コンプレックス抱え中です。 単純に「その環境が自分にあっていない（アウェイ）」な場合もあるよ。 ＞今でもなかなか拭えず、ようやく最近趣味らしい趣味が見つかったけれど、発展途上でして、しかもそれが特別上手いわけでも下手でもないからネタにもならず、人の目にも留まらず、どうにもならないです… 人の目にも・・・ということは、「創作系」かつ「発表すること」を前提としているのかな。 もしかしたら私と近いかもなので、それを想定してコメントします。 趣味も突き詰めたら、特技になりもするけど、一番大事なのは「トピ主が楽しめるか」だよ。 趣味を通して人との関わりが楽しい（皆と関わるが目的）も、 「突き詰めてその分野で腕を上げたい」（人は二の次）も、或は両方とも大事にしたいでも良いし、それ以外の目的（私は思い浮かばない。すまない）が主なのかも、トピ主が決めること。 貴方の自由でいいんだよ。 自由でいいと言われてこんがらがるかも知れないけど、途中でやめてもいいし、本当にあなたの行動しだいで、周りの目を気にしなくて良い、てこと。 話し方や考え方、いろいろ思うところあるなら、例に挙げられていたけど、ドラマがいいね。私は朝ドラをよく見ています。 人間模様の他に、夢を叶えるためや困難にどう立ち向かうのかって、よく描かれているので、見入ってしまうんです。 最近では動画サイトなんかも見ています。対人関係ほか探せばいろんなのあるんで勉強がてらにどうぞ。 一緒に頑張っていこうね、同志よ（勝手に心の友認定しました）

『その人が何が好きかというところまで知ろうとしても、相手から話してもらえることも少なく、私自身も人間関係が狭くてなんのエピソードもなく、相手の聞きたい話題も提供できなく、上手くいかない』 面白い話をしなくてはいけない、相手の高尚な興味を引き出さなくてはいけないと思ってませんか？周りを見てください。周りの話を聞いてください。そんな話をしている人なんて殆どいませんよ。 はっきり申し上げて天気の話であっても『その人が何が好きか』は聞き出せます。何故ならその人の高尚な趣味嗜好でなくても良いんですから。その人が暑がりか、寒がりか、それも『その人が何が好きか』の一つですよ？ その人の恰好を見てください。あなたと比べて厚着なの？薄着なの？それだけで『その人があなたと比べて寒いのが好きか嫌いか』分かりますよね？ 『今日はダウンなんですね、寒いのお嫌いですか？』それでもう一つの話題でしょ？あなたのエピソードは『あなたが今日寒いと思った瞬間の話』です。誰でも必ずあるエピソードですよね？ 雨が降っていたら、その人は雨が降っている事をどう思っているか、です。自転車や徒歩で行動しているとさぞかし嫌でしょうね？でも駅近にお住まいだと違うかもしれない、車で移動するタイプならばそんなに気になりませんよね？あなたのエピソードは『あなたが今日の雨をどう考えているか？』です。 こういう些細な事を積み重ねていくのがその人を理解して行くって事なんです。例えばまだその人の趣味などは聞けていないかもしれませんが、寒がりで自転車移動という情報が理解していれば、次に会ったり時にその話が出来る。荒れた天気だと労わる事ができる。向こうのエピソードを引き出す事が出来る。 難しい話は一切必要ないです。誰にでも共通している話題に気付いていないだけ。その人は今、寒いの？暑いの？まずはそこから始めましょう。