主人の母が、主人の元恋人と・・・

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由夏

2006年08月23日 21:44

恋愛

私は結婚３年３４歳の兼業主婦です。夫は３７歳です。夫の昔の恋人は３９歳です。今回はその元恋人のことなのですが、いまだに彼女は主人の実家に出入りしていて、義母と仲良くしているようです。(彼女と夫は２０歳頃から１０年間同棲していた過去があります)偶然そのことを知ってしまい、やはり過去にそういう関係にあった女性が、夫の実家に出入りしているのは、あまり気分のいいものではないので、以前夫から義母に、彼女との付き合いをやめるように話したところ、義母は「もう会ってない」とのことでしたが、最近また彼女が来た形跡があって、会ってないというのはうそだということがわかったのです。義母と付き合う彼女の気持ちも、息子は他の女性と結婚をしたのにいまだに彼女と付き合っている義母の気持ちがわかりません。義母とは今まで仲良くしてきたつもりです。自分の気持ちを落ち着かせるため、義母と会うのはしばらくやめようと思っています。皆様はこの場合、どうお思いですか？彼女のことなど、これかどうしたらいいのでしょう？アドバイスいただけると幸いです。

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友達？

ナナコパンダ

2006年08月25日 10:52

お母様とその彼女はもう、「友達」という関係に収まってしまったのでしょう。年齢関係なく。よほど、その１０年の間に仲良くなられたのでしょうね。でも、付き合いをやめろといわれてもせっかく人と人が知り合って仲良くなった縁を無理と切ってしまうのはよくないし、あなたの勝手な言い分です。彼女と旦那様がまだ連絡を取っているとなれば、違いますがお母様ですから・・・お母様が「彼女は歳の離れた友達」というのなら、あなたにその縁を切る筋合いはないと思うんです。たしかに気分が悪いと思います。私ももし、そういう立場なら気分が悪いです。会うな、縁を切れ、家に入れるな。と言う筋合いもないな・・・と思ったり。私にわからないように仲良くしてくださいという事を伝えるしかないんじゃないでしょうか。

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わぁ～、、最悪ですね

ぴぃこ

2006年08月25日 11:40

そんなことされたらうまくいってるものもいかなくなってきますよねぇ！で、アドバイスしたいのですがいまひとつ事情がわかりません、、、ご主人の昔の恋人、３９歳の女は今も独身ですか？

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分かりませんねえ

奈生吉

2006年08月25日 15:06

彼女が早く結婚すればいいのにね。既婚だったら、それほど気にしなくてもいいかなとは思いますが。夫の過去の女性など知らない方がいいし、普通は知らないものだと思いますが、あなたは、知ってしまったのですね。１０年間同棲していたとのことなので、隠せなかったのでしょうか。彼女と義母が今でも会っている理由や気持ちは分かりませんが、腐れ縁ということでしょうか。あなたとしたら、当然やめてほしいですね。少なくとも義母は、会うのをやめるべきだと思いますが、嘘をついてでも会うのですから、なかなか難しいかもしれません。暫くは彼の実家とは疎遠でいきますか。彼女と切れない間は、同居を断るいい理由になるでしょう。

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義母さんのプライバシーを尊重する余裕なし？

ショートケーキ

2006年08月25日 17:56

女同士の友情ができあがっているのではないでしょうか。夫とその元彼女が内緒で会っているのならもちろん大問題ですが、姑の人間関係にまで口出しする必要が本当にあるのですか？　私なら関知しませんけど。

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友達感覚みたいですよ。

友達

2006年08月25日 19:24

私の友人でも同じ例を知っています。私も不思議だったのですが、完璧に　「友達」なんですね！「息子の元カノ」ではなくて、「自分の友達」なんですよ。トピ主さんからすると、旦那さんとつながる女なんでイヤな気分だとは思いますけど。。おかあさまには、息子と無関係（なくらいの感覚）に、自分の友達なんです。友達を他人がとやかく言えないですよね。気にしないで大丈夫ですよ。

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それは言いすぎじゃないかと・・・

Kanako

2006年08月25日 19:35

トピ主さんは義母さんと同居ですか？違うなら、ご主人やトピ主さんがその元カノさんと会うことはありませんよね？今は義母さんと元カノはお友達なのでしょう。お付き合いしてほしくない、とまで言える立場ではないのでは？ご主人やトピ主さんと元カノさんが顔を合わせることがないよう配慮してくれるなら、ほおっておけばいいのではないですか。義母さんや元カノさんが、ご主人と復縁を望んでいるなら話は別ですが・・・

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別に良いのではないですか？

すいか

2006年08月25日 23:45

ここで意地になって絶対に付き合いをやめるようになんて言ったら、せっかく良好な嫁姑関係がこじれるだけでしょう。きっかけはたとえご主人の元恋人でも、お義母さんとその方は今はお友達関係なのですよね。出会ったきっかけが気に入らないから、友達の縁を切れというのはどうでしょう。身勝手とか冷たいとか思われてしまうのがオチですよ。トピ主さんのためにも、干渉しないのが最善だと思います。

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私がトピ主さんでも相当不愉快

ううーん

2006年08月26日 04:10

だと思います。お義母さんと相性が良く、子どもとの恋愛関係が破綻しても、個人的につきあいたい相手だということでしょうか。私自身、年頃の子どもがいる母親ですが、子どもの恋愛相手と特別に人間関係を築くということは考えられません。相手が我が家に来訪すれば、適当にもてなすでしょうが、子どもの恋愛関係が破綻すれば、それはすなわち親である私とのつきあいの終焉を意味すると考えます。それは、子どもの築いた人間関係ですしねえ。だから、お義母さんの態度は理解できません。息子から注意をされてもこっそり会うって、何なんでしょうね。何より、身内になったトピ主さんのお気持ちをどう考えているのか理解できませんね。トピ主さんがしばらくお義母さんとの間に冷却期間を置かれるのは良いことだと思います。トピ主さんが事実を知って苦しんでいることを、旦那様から伝えてもらうのも良いかもしれませんね。

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元カノや元カレじゃないし・・・

むむ

2006年08月26日 11:18

気分はよくないでしょうが、義母の同性の交友関係にくちを出す権利もないでしょう。夫が義母を隠れ蓑に、元カノと逢い続けているというのなら話は別ですが。お義母さんはトピ主さん又は、ご主人に向かって｢元カノのほうが良い嫁になりそうだった｣｢元カノと結婚した方が良かったのに｣のようなことでも言っているのでしょうか？そうでなければ、義母のお友達が遊びに来ているだけ・・・と割り切るべきです。

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会うなと言わない方がいいと思う

2006年08月26日 11:36

私も他の方と同じく、義母さんと元彼女は夫の母と元彼女という関係ではなくて、お互い個人としての友人関係ができあがっているのだと思います。妻として気分が良くないのはわかりますが、元彼女さんを夫の元交際相手と考えるのではなく義母さんの友人としてみてあげればよいのではないでしょうか。トピ主さんが義母さんに「元彼女と会うな」としつこく言うと、義母さんとトピ主さんの仲が悪くなっていくかも。

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元恋人に負けるな！

ここ

2006年08月26日 11:47

　ここで貴方が元恋人を義母から離そうなどとしたら、それこそ人間を落とします。義母と仲良くしているのなら自由にさせておけば良いのです。貴方も一緒に食事でもしてしまえば良いのでは。その位心の広い女を演じるって手段も有るんですよ。どのような対応をしても良いけれど、貴方が私の友人ならば、下手に騒ぎ立てません。

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私なら許さない

うずまき

2006年08月26日 15:15

義母さんのプライバシーを侵害するなって人がいますが、私はそうは思いません。義母さんにとって彼女はあくまで他人、トピ主さんは義理でも家族になったんです。義母さんと元彼女が会うことを禁止できなくても、傷ついているということは伝えてもいいと思います。その上で義母さんがまだ彼女と会うことを選ぶのは自由かもしれませが、そんな風に私は私よって考えるのであれば、老後の面倒も期待しないでねって私なら思います。

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・・・それは、運がわるいかも・・・。

ひとで

2006年08月26日 16:14

由夏さんが気分を害されるのはもっともなことです。私も同じ立場だったら、とてもとてもいやです。でも私の友人に、由夏さんのご主人と同じ立場の男性、元カノと同じ立場の女性がいました。（この二人が付き合っていたわけではありません。）男性の友人からは、「今でもうちに出入りして、お袋とお茶飲んでるんだよな～、勘弁して欲しいよ。」と、女性の友人には元カレのお母さんに「小町ちゃんとは気があうのよね～遊びにきて」と言われるといっていました。でも、それは嫁と姑という関係にならなかったからかもしれませんし。ただ、ウソをついてまで会ってるという訳ではなく、問い詰められるとやはり由夏さんに悪いと思いウソをついてしまうのでしょうね。先の方がレスしていましたが、二人の間で人間関係ができあがってしまっているのでしょうね。まあ、あくまでも私の友人の場合ですが、結局別れたわけで、対お母さんとの関係であって、その人とよりを戻したいとかまるでないみたいでしたが・・・。運悪くこのような状態になってしまいましたが、由夏さんご自身も友人と付き合いをやめるよう、言われたくないですよね。

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止めさせる権利はある？

ぶーさん

2006年08月26日 17:30

　不倫相手ならともかく、元彼女でそこまでいう権利はあるのでしょうか？　あなたと義母は全く別の人格であり誰と付き合おうが勝手、友人関係に口を出すのはいき過ぎだと思います。　もう少し余裕のある態度の方が賢明だと思います。

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もし、私が母親だったら

はおはお

2006年08月26日 17:46

42歳、5歳娘がおります。将来、もし自分の娘が、このような悩みを私のうち明けたなら、悩みますし、辛いです。　当然、娘を不憫に思うに決まってます。もし、自分に息子がいたら、そんなことはしたくありません。お嫁さんを大事にしたいし、自分の息子の事も大事にして欲しいし、円満でいて欲しいと思いますから。　

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お友達なのでは

うるっぷ

2006年08月26日 20:18

お義母さんと元彼女さんは既にお友達関係なんだと思いますよ。二人の付き合いによってトピ主さんの妻の座が揺らぐ事はないように思えます。あくまでも妻は私、と余裕を持って接していればいいと思います。自分の気持ちが落ち着くまでしばらく顔を合わさなくてもさほど問題ないでしょう。

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トピ主さんって

鷹の爪

2006年08月26日 21:00

嫉妬深いかたですね。ご主人と元恋人とが続いてるわけではないんですよ？その人は、元恋人ではなく、ひとりの女性なのです。義母の年の離れた友達としての、ね！狭量すぎますよ。あなたはもう、ご主人の奥様になったかた！彼女は「ご主人にとっては」過去の人なのです。自信を持ってください！

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事を荒立てずに

おたふく

2006年08月26日 22:44

夫の昔の彼女がお姑さんと友人関係がある、それを邪魔する権利はない、と言われればそうかなと思いますが。でも、気分がいいものではありませんよね。彼女が来訪した形跡とはどんなものなのでしょうか？もし、それがはっきりしているなら、何かの機会にお姑さんにはっきり言ったほうがいいと思います。「お義母さんの事は信頼していますが、やはり夫が以前交際していた女性が未だにこの実家とつきあいがあるのは心おだやかではいられません。どうしてもおつきあいされるのであれば、わたしも気にするのがいやなので、訪問は少し遠慮させていただくかもしれません」ってね！申し訳なさそうに、でもハッキリ言うのがポイントかな？

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同じ事をしてる友達知ってます。

このり

2006年08月27日 01:07

私の友達は大学生の時に５年ぐらい付き合ってて別れた彼の母親と仲良しで未だにケーキとか持って家に行ってるそうです。その彼はもう結婚したんですが。彼女はまだ未婚です。彼女曰く、別に何の彼に何の感情も無いし、お母さんと喋りやすいから行くそうです。お母さんも嫁より喋りやすいし好きだそうです。聞いているぶんには、そーいう関係もあってもいいなとは思いますが、、、、お嫁さんからしてみれば　嫌ですよねでも旦那様をつかんだのは貴方ですし、全然位置が違いますよ。

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私のことかと

たばさ

2006年08月27日 11:26

元彼とは、彼の結婚を機に一切連絡を取らなくなりましたが、彼母とはたまに会って食事したりします。さすがに自宅までは行きませんが、二人で映画を見たり、もうお友達感覚ですね。最初はこちらからお付き合いは控えたいと伝えましたが、彼抜きで一人の人間として付き合いたいと言われ今日に至ります。独身の私を心配して、良いご縁があるといいのにと言われたりもしますよ。そんな時は親戚のおばさんみたいな感じですが。こんな例もあるってことで。

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家に招くのはマナー違反だと思う

お姑さんと同年代

2006年08月27日 17:55

私はお姑さんと同年代ですが、できれば息子が結婚した時点で付き合いは止めるべきだと思います。今でも付き合いがあるということは、随分気に入っていた（お嫁さんに来て欲しかった）のだと思います。当然トビ主さんと比較してしまっていると思います。2人の間で息子やトピ主さんのことが話題になることもあると思います。でも「一生の親友」と思える人は何人も出会わないので、お姑さんにとってその様に感じられる相手だとしたら付き合いを止めさせるのはちょっと酷かなとも思います。それならそれで、家に招くようなお嫁さんが知ったら気分を害するようなことはつつしみながら付き合いを続けていたらいいと思います。もちろんお姑さんが亡くなったとき（何十年も先だったら別ですが）も悲しみの気持ちは控えめに表すようにするのが礼儀です。 2人ともちょっとわきまえがないかなと思いますね。

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それは・・・

2006年08月27日 19:22

嫌だという気持ちはわかりますが、お義母様と元カノの間のお付き合いなので、あなたが口をはさむ問題ではないと思います。よほど気が合って仲良くなられたのでしょう。「もう付き合っていない」と言ったのもあなたに気を遣ったのかも。ご主人が元カノに会っていると言うなら問題ですが、お義母様のお付き合いだし、元カノがよりを戻したがってるっていうわけじゃないなら、そのまま放っておいたらどうですか？どうしても嫌ならはっきり言ってもいいですけどね。「お義母様が元の彼女と会っている限り、私はお義母様とはお会いしません」って。で、ご主人はこの件なんて言ってるんですか？あなたが言うと絶対角が立つと思いますけど。

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おやおや。

私も人の親

2006年08月27日 19:59

お義母さんの優先順位がどうも間違っているようなきがします。嫁と友人（あえて元カノという過去を除外して）どちらが大切か。うずまきさんの言うとおり、お義母さんがその関係を固持し続けるのならば、法律的に云々は知りませんけれど、ついでに老後の面倒も彼女にみてもらえるような段取りを進めましょうね。（笑）ただひとつ、皆さんのいうようにここは「対局」する姿勢ではなく、あくまでも「傷ついている」ということをアピールしたほうが得策かも。ふたりが一丸になっては、後々厄介ですものね。がんばってください。

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私も、トピ主さんと同じ気持ちだな。

ばるばる

2006年08月27日 21:19

義母にあたる女性が、旦那の元恋人と仲良しだったら・・・。私だったら、とてもとっても不快です。『義母は、もしかしたら、私よりも彼女が嫁に来たほうが良かったと思っているのかも』『実は、彼女は、まだ私の夫への未練があるのかも』『ふたりでなにか画策しているのかも』色々考えてしまいます。お互い大人なんだから、邪推して当たりまえでしょう？それがどうして、義母さんは分からないかな～・・・。トピ主さんはそこまで考えていないかもしれないし、義母さんもそんなこと思ってないかもしれないけど。

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気分悪いよね。

runrun

2006年08月28日 02:10

だって、１０年も同棲していたんでしょう？その元カノが義母と仲がいいなんて、いくら「お友達」関係ができているとは言え、もしかしたら息子の嫁になったかもしれない人ですよね。私なら当然不愉快になります。夫にも会う可能性があるわけでしょう？息子夫婦の事を話しているかもしれないでしょう？それなのに、どうしてトピ主さんがそこまでの権利がないと言えるんでしょう。不愉快だという事は伝えるべきですって。そして、義母との関係も距離を置いて当然だと思います。

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男の母に聞いてみたい

ねね

2006年08月28日 05:14

私がトピ主でも相当不快です。上でも義母さんがもと彼女を呼ぶ、、って話がありましたけど、その神経が理解できません。できる人の言い訳を聞いてみたいです。友人関係ができあげっているとかいいますけど、相手がもと彼女じゃなくて犯罪者だったら、、（トピ主家族に危害を加えたとしたら？）。トピ主さんを格下に思っているとしか思えません。私も相手にしなくなるかな、ここまでされたら、、。

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元彼女は義母さんの話相手

フク

2006年08月28日 09:33

元彼女は義母さんのことを「気の合うおばさん」と思っているだけでしょう。そして私ならばですが、義母の友だちとして話相手になって、義母を楽しくさせてくれるならある意味ありがたいと思います。というのも私の場合、義母が義父と夫婦仲が悪く、しかも常に誰か身内と一緒にいたがる人なので、結婚後５～６年はほんのちょっとしたことでも義母から呼び出しがかかり大変だったからです。「退屈だから話し相手にこっちに来てくれ」「どこかへ遊びに連れてってくれ」勝手に食事を作って「せっかく作ったから食べに来い」ｅｔｃ・・・この時期は結婚生活に楽しさなんてなかったです。元彼女との接触を禁止して由夏さんが義母さんの「お相手」をできるならいいけど、そのあたりはどうですか。

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近づかない

れな

2006年08月28日 10:00

息子を持つ母として…もし、私がその義母だったら。どんなにその女性が素敵で、友だちになってもいいぐらいの人でも、息子と10年も夫婦のような関係をもったあげく別れた。その間、どんなに交流があろうとも、断固「息子の別れと共に自分も別れ」るのが筋だと思います。ましてや息子が他の女性と生涯を共にしようとしているなら、その関係に少しでもわだかまりをなくしてあげるのが母親だと思うのです。それでも、その女性と友だち関係を作ろうとするのはなぜでしょうかね？息子の妻のいやな気持ちを簡単に察することができるのに。なにか、女性に魂胆があるのか、義母があさはかなのか。それともすごく魅力がある人なのか。傷付きたくないのなら、とにかく近づかないようにしましょう。「やめてくれ」とは大人なのでなかな言えないでしょ。それが無言の抗議。夫にもその旨を伝えておきましょう。

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お姑さんの「お友達」

朋子

2006年08月28日 10:14

元彼ではありませんが、学生時代の男友達のお母さんと仲良くしています。男友達とは何年も会っていませんし、年に数回メールのやりとりがある程度の付き合いですが、友人のお母さんとはしょっちゅう会っています。最初は、お互い「友達のお母さん」、「息子のお友達」という感覚でしたが、今では「友達」です。他の方もおっしゃっていますが、きっとお姑さんもこのような感覚なのではないでしょうか。もちろんトピ主さんが嫌だという気持ちもわかります。だって、旦那様の元恋人ですものね。でも、トピ主さん夫婦に実害がないのなら、大目に見てほしいなと思います。友人のお母さんは「世代を超えたお友達ってそうそうできるものじゃないから、私は朋ちゃんに出会えて、すごくラッキー。」としょっちゅう言っています。きっとお姑さんにとっては「息子の元彼女」ではなく「大切なお友達」なんですよ。

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逆ならやっぱり嫌でしょう

かえら

2006年08月28日 11:55

もし、トピ主さんのお父様が、トピ主さんの元カレと飲み友達とかって聞いたらご主人もあんまりいい気分ではないでしょう。お姑さんもどう思われるかな。男性の場合、仕事がからむということはありますが、それは置いておいて・・・。やっぱり元カノとお姑さんの行為は無神経だと思いますよ。まさかご主人、ちょっとでも籍を入れてたってことはないでしょうか。確認したほうがいいかもしれません。ご主人にお話しして、ご主人から「別れた彼女と親しいのは勝手だけど僕が不愉快な思いをするから彼女と会うなら外で会ってくれ」とお姑さんに言ってもらいましょう。私も姑が昔保険外交員で、元カノが保険に入ってもらっててうっすらですが消息がわかったんです。ちょっと不愉快でしたよ。姑が定年になってから、ぷっつり切れてせいせいしましたけど。

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