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今後の対応に悩んでいます。

レス16
(トピ主 4
🙂
春一番
ひと
こんにちは、トピを開いてくださりありがとうございます。 悩みというのは、息子の友達とそのお母さんのことです。 私の息子は小学6年生です。同じ学年にA君という男の子がいます。 A君とは以前にも小さなトラブルがありました。 先日、A君がうちに遊びに来た際に、息子と庭で遊び、庭の土や置物をぐちゃぐちゃにして、そのまま帰宅してしまいました。 息子には「明日、A君と一緒に元に戻しなさい!」と言い、 私はA君に「庭を元通りにするのに、もう一度うちにおいで。息子と一緒に後片付けしてくれる?」と言いました。 A君に話をした時の状況は、学校内で(役員の提出物があり、学校に行っていました) A君と息子に後片付けをするように言いたい旨を先生に話し、息子とA君を呼んでもらいました。 廊下で話すことになったのですが、同じクラスの女の子が壁の向こうから全てを聞いていたようで(直後にその女の子から「全部きいちゃった~」と言われたらしいです)、女の子は自分のお母さんに話し、それをA君のお母さんに伝わったそうです。 A君のお母さんからは謝罪の言葉もありましたが、「なぜ直接私に言ってくれなかったのか」と言われました。 それに対する私の返事は、 「今回は自分の息子も関わった事で、後片付けができれば全く問題ないと思った」と言いました。 「自分の子供が悪いことをして、人に叱られたら、把握したくないのか?」に対しては、 人に叱られたのであれば、私は息子の口から聞きたい。きっと隠すかもしれないけれど、他人の口から聞くよりは息子が話してほしい。と返事をしました。 今後、同じようなことがあったら、まずお母さんに御連絡しますとも言いました。 小さなトラブルは多々あります。 他のお母さんにも、その都度報告した方がよいのでしょうか。 皆さんから、ベターだと思った対応を教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID:5533690781

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感想

🙂
ゆきだるま
まず学校に出向き、2人を呼び出して話すのは どうしても目立つので、他の生徒の目に触れない場所を借りるか、 職員室で話したほうがいいでしょう。 廊下を提案されても、他の目があるところで話すことではありませんし、 息子さんはともかく、A君は多くの同級生の前で恥をかかされたのだから、 A君のお母さんが憤るのは、いたって普通のことであり、 そういった配慮が出来なかったトピ主さんのミスだからね。 >人に叱られたのであれば、私は息子の口から聞きたい。 >隠すかもしれないけれど、他人の口から聞くよりは息子が話してほしい。 トピ主さんの思惑は、息子さんには通用するでしょうけど、 他のお子さん(A君)には通用しませんよ。 子供の自主性に任せるのなら、音沙汰がなくても文句は言えませんし。

トピ内ID:4751345368

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うーん…どちらも無しです…

🙂
ジャスミン
小6の息子がいますが… 相手の子にいうか その親にいうか ってことですよね? 庭の土や置物をぐちゃぐちゃにした というのは何かが破損したってことですか? 弁償が必要なものではなく汚しただけなら 自分は「片付けに来なさい」とは言わないです。また来た時「片付いてなかったよ。今日は庭はNGね。」と注意はします。場合によってはしばらく約束はさせません。これだけです。 まして学校では言わないですし、怪我や虐めでもないのに、担任は巻き込みませんよ。放課後のことですから。 なので、もしA母の立場なら 子どもから聞くのは構わないし、謝罪はしますが、時間を作ってまで学校でいうなんて、正直めんどくさい家だな、と思います。 他のお母さんにも、その都度報告した方がよいのでしょうか。→ いや、子ども伝いでお願いします。親同士が入る必要があるのは「破損、暴力や暴言、盗難、怪我や事故」くらいだと思っています。 うちも男子で、学校や放課後行ったり来たりしています。片付けも個人差がありますが、やり直しをする、させるほど酷い事態にはなりませんし、そんなことで6年連絡をしたことも来たこともありません。たまたま参観や道であったら「いつもありがとうございます。子どもがご迷惑をおかけしてませんか?」と聞くくらいの関係ですよ。 A母もめんどくさい人だなと思いましたが 来年中学生ですよね。ちょっと介入しすぎなような気がします。

トピ内ID:0460104474

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子供を直接叱りもし、保護者にも伝える

041
21美
トラブルのあったお子さんと直接話すのは良いと思います。ただその後、相手の親御さんにも、こういう事があったので、お子さんにこういう話しをさせてもらったと伝えておかないと、A君母のような感想を持たれるのはあり得る話かと思います。 子供によって親に話さないのはよくある事であり、トピ主さんと同じ考え方の親御さんばかりではないため、どんな場合でも報告しておいたほうが、親絡みの不用なトラブルを避けられます。

トピ内ID:3479924011

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う~ん

041
わかめ
大学生の息子がおります。 私だったら…ですが、A君は片付けに参加させません。 庭をぐちゃぐちゃにしたら、片付けは息子の責任だと思います。 私の息子は家に友達を呼びたがる子供だったので、毎日多い時は8人来ていましたが、片付け(掃除機がけも含む)は息子にやるように言って、大勢の友達を呼ぶことを許可していました。 主さんにとっては二人の責任としているので、遊んだその日に片付けさせた方が良かったと思います。 また、A君のお母さんの仰ることも、ごもっともだと思います。 知らないうちに迷惑をかけていたなら、それはお知らせ願いたいと思うのは当然でしょう。 ましてや、学校の先生も巻き込むなんて、A君の印象を下げたいのか?とも勘繰っちゃいます。 少なくとも、良い気分ではない。 もちろん、主さんの考えも間違いではないとも思います。 直接相手のお母様に連絡って、実際は連絡し難いですよね…。 今後は?とのことですが、もう中学生だと家に遊びに来ること自体が減少すると思います。 部活や塾に、忙しくなりますから。 あとは、自分の子供に言い聞かせることです。

トピ内ID:4054897185

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やりすぎ

🙂
おばさん
いくらなんでも他人の子供に強制的に片付けさせるのはやりすぎです。 おそらく他の保護者から引かれた目でみられるようになると思います。 子供は色んな経験をして成長していきます。自分達のやっていることはひどいことだとわからなかった、止めなかった我が子と一緒に片付けながら、先ず話し合うべきでした。他人の子供にやったことの償いをなにがなんでもやらせる? あなたのやり方は怖いとおもわれてしまうのではないですか?

トピ内ID:7557433653

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学校は無いかなぁ.....

🙂
nene
学校で起きた事でもないし、証人のように先生まで巻き込むって、かなりの苦情に感じます。自分じゃどうにもならない場合の、イジメとかの最終手段じゃないのかと思います。 昔同じ六年生の時に経験あります。帰宅後にリビングが大惨事になってました。我が子をガッツリ叱って一緒にすぐ片付けました。「リビングで遊ぶと親が怒るから、外で遊ぼう」と言わせました。 相手の親には「こういうことがありましたけど、ウチの子ももしかしたら何か壊すとかご迷惑かけてたんじゃないでしょうか?それが気になって今回お電話しました。今まで気づかなくてごめんなさい、何かあったら教えてください」って言い方で伝えました。 これらが正解かはわかりませんが、大きなトラブルにはなりませんでした。 主さんのは、学校行ったついでと読めましたが、私ならまずそもそも我が子の友達にダイレクトに言うって考えになれませんでした。でも我が子のダメと言えない意気地なしをまず何とかしたい、相手の親に状況だけは分かって欲しい、とは思いました。 これが幼児期~低学年なら別でした。でももう思春期で、私がその子を人前で叱りつけたせいでムカつかれ、見えないところで我が子に逆襲されたら?って考えになりました。 ちょっと慎重になり過ぎ、親がビクビクしてはどうなのと自問自答もありましたが、我が子はメンタルそんなに強くないので、やっぱり怖いという思いが抜けませんでした。

トピ内ID:5133932404

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トピ主です。1

🙂
春一番 トピ主
21美さんのレスまで拝見させて頂きました。 アドバイスをありがとうございます。 補足です。 「今回、本人にきちんと話をする」となった理由は、A君が家に来るたびに私がイライラしてしまう事も原因です。 主人に訳を話し、自分たちで庭を元通りにしようということになりました。 主人は、「A君が来るたびに、イライラするくらいなら、こちらが困っていることをきちんと言わないと駄目だ。もし、自分の子供が同じようなことをしたら、相手の家に行って訳を話し、後片付けをさせる。」でした。 相手の家にまで行くなんて・・・。主人が介入するのが嫌だったので、A君に(息子と一緒に)あれは困ったんだよ。うちではもうしないでね。息子と片付してくれる?という内容を伝えました。 以前から、A君に物を失くされたり、取られたりがあり、その都度 探してもらったり、返してもらうよう頼んだりしてました。 毎回 違う内容で困ったことが起き、「またか」と思うとついイライラしてしまいます。 物を返してもらうよう息子がA君の家に行った時も、「用事があるから帰って」「どこにいったかわからなくなっちゃった」という返事ばかりで、解決に時間がかかり、正直関わるのが辛くなっていました。 自分の家で 自分が嫌なことをされたら、小さなことでもA君にそれを伝えていくしかないのかな、どうやったら再発しないんだろうと、悩んでの相談でした。長くなって本当にすみません・・・・。 >ゆきだるまさん、 ありがとうございます。 こういうことを友達に相談できませんし、ゆきだるまさんの率直な意見はとても嬉しいです。 今後、もし困ったことがあったら(多分、A君はもう来ないかもしれませんが)言うだけに止めて、相手の親御さんに報告が必要な場合だけ連絡をしてみようと思います。

トピ内ID:5533690781

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トピ主です。2

🙂
春一番 トピ主
>ジャスミンさん 貴重な意見をありがとうございます。 うちの息子は、とても頼りない一面があります。 他の友達と遊んでいるときは大丈夫なのですが、A君が来た時には何かしらの問題が起こっており、親の介入がちょっと必要になっています。 たしかに、めんどくさい家です。 私は、A君のお家は知っていても、A君のお母さんの連絡先などは知らず、私のママ友もA君のお母さんとラインなどで繋がっていないとのこと。 家に行ってまで報告→これはちがう。 連絡先を知っている人を探す→そこまでしなくても、A君に伝えることができれば・・・・ と、考えて、A君に会えるのは学校に用事があって、昼休みにお話しできればと思ってしまいました。 他のお子さんとはトラブルがなく、そのお母さん達ともジャスミンさんのような挨拶ができます。 でもなぜか、A君にはそれが難しいです。 ジャスミンさんの対応はとても勉強になりました。ありがとうございました。 >21美さん、ありがとうございます。 こういう時のために、同級生のお母さんのラインやメルアドを知っていたら良かったな、と思いました。 きちんと連絡がとれなかったために、相手に嫌な思いをさてしまいました。 なんだか、後悔ばかりです。 皆さんのように、上手に人付き合いできたら・・・と思います。

トピ内ID:5533690781

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第三者の前で叱らない

🐱
neko
私ならばですが、『明日、A君と一緒に元に戻しなさい!』と言って、息子にA君を連れてこさせます。注意するのは家に来た時ですかね。でも『ちゃんと片付けするんだよ』とか『今度からちゃんと片付けて帰ってね』程度かな。 罰を与えているんだから他人の子供をこれ以上叱る必要はないという考えです。 これならば一々親御さんに断る必要はないと思います。仮に息子がA君を連れてこれなくても息子がA君の分もちゃんとすればいい。その代わりA君が片付けしない場合はA君を出禁にします。←これは息子にあらかじめ言って置きます。 やはり第三者の前で他のお子さんを叱るのは良くないかな?他のお子さんにも親御さんにもプライドがあると思うから。

トピ内ID:1080070095

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被害者だから何でもありではない。

🐧
ソレイユ
放課後で主さん宅で起きた事に学校を巻き込むのは非常識だと思う。 そして人が聞ける状態の場所で主さん宅で起きた事件を持ち込むのは更にどうかしてます。 命にかかわるような事柄ならわからんでもないけど、庭がぐちゃぐちゃになっただけでしょ? A君に片付けさせたいのであればA君のお母さんに話を通してからじゃないかな。 確かにA君が悪いけどぐちゃぐちゃにして何も注意もしない息子もどうかしてるよ。 息子もきちんとしかって下さい。 その場にいて一緒にぐちゃぐちゃにするなら同罪ですし家主の子なら余計罪が重たいです。 勝手にA君だけで庭をぐちゃぐちゃにしたとは考えにくいのですが・・・ A君だけで庭をぐちゃぐちゃにしたなら元々問題行動のあった子じゃないですか? そういう事されて嫌なら息子に二度と友達を呼ぶなという事です。 まぁ、中学校になればあんまり人の家に行って遊ぶこともなくなっていくと思いますが。

トピ内ID:2332603280

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よその息子に絡み過ぎだと思う

💢
みかん
40代の私が自分の子供時代と、現代の子供を比較するのも変ですが。 ちょっと、あまりにも平成後期以降が、子供の意志に物事を委ね過ぎじゃないですかね? 元々、小さなトラブルが起きた間柄というか、トピ主さんの記述だとAが問題持ち込み型という印象なんですが。 ならば、自分の息子にトラブルは嫌だと言い聞かせては駄目なんでしょうか? 親も理由があるなら、あの人は不得意と自分の子供に言って良いんじゃないでしょうか? 私は、近所に同じ年頃の子供が多く住む町で子供時代を送りましたが、ちょっと話がこじれそうな特殊な感性を持った一家には近寄らなかったし、周囲の子供たちも、トラブルになりそうなタイプの子供とは距離を置く自衛心はありました。 トピ主さんも、かつてトラブルになった子供を庭で遊ばせ荒らされたのなら、はっきり言って我が息子もしょうもないと思うべきだし、遊ばせた自分についても、案の定の結果と自己嫌悪するだけで良かったのでは? 人間関係が友好でない母親の息子を、あたかも指導するかのように、教師まで巻き込み後始末を促すことなんかやれば、結局は再々、またもや自分がスッキリしない事が起き得るとか思いません? そもそも、友好関係にない人の子供に直接話をつけるなんて、後で何を言われるかわかったもんじゃないと警戒しないのが不思議です。 ベターな方法を探すよりは、私ならはっきり子供に、あの人は苦手と言います。 よくわかりませんが、小6の子供には親の本音はまだ言っては駄目なんですか?

トピ内ID:0948799247

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トピ主です。3

🙂
春一番 トピ主
みかん さんのレスまで拝見いたしました。 貴重なご意見をありがとうございます。 A君と会う機会が学校以外は難しく、私が考えられる中ではA君の家に直接行くことが躊躇われたため、このようなことになりました。 コロナの影響もあり、今日以降は学校へ行く用事が無くなってしまい、でも なるべく早めに言わないと、A君にもきちんと伝わらなくなってしまう・・・と、焦ってしまっていました。 やはり、伝えるのであれば家に行くべきでした。 nekoさん、ありがとうございます。 A君は年に2回くらいふらっと遊びに来ます。 息子が遊びたいというなら、親の都合で止めることはできず、いつもハラハラしていました。 息子に 私のA君に対する印象をきちんと話してみようと思います。 neneさん、体験談をありがとうございます。 その後のお子様とのやり取りや対応は とても参考になりました。 みかんさん、ソレイユさん、おばさんさん、ご意見をありがとうございます。反省しています。引かれても仕方ないです。罰と思って受け入れます。 わかめさんのご意見、多数のお友達を呼ぶときのルールを書いてくださりありがとうございます。 今までお友達をあまり呼んだりしませんでしたが、逆にお友達の家へ行くこともなく、いつも公園で遊ぶようにいっていました。わかめさんの方法、とても参考になりました。 今後、息子とA君に限らず他のお友達の接し方をよく考えたいと思います。

トピ内ID:5533690781

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ジャスミンです

🙂
ジャスミン
2度目です。レスをありがとうございます。 まず、大前提として 連絡先すら知らない子を家にはあげないですよ。ちょっとトイレ、くらいならともかく庭になんて。6年生なら相手の親に連絡先を渡すこともできますから、初めにAがきた際、そのあとでもいいのでAに渡すべきでした。 息子さんが頼りない、他の友達とは大丈夫だけど、Aとは拗れやすい点からみて、母親のあなたも似ています。高学年の親としては少々頼りないです。中学は息子さんやその友達もさらに大人の言うことなんか聞かなくなりますよ。 息子は幼く穏やかなほうだと言われ、実際頼りなくもありましたが、高学年になると彼自身も、家に呼べないような子どもとは、学校のみ、としっかり線引きしました。私がわりと小さいうちから、子どもや友達の前で「明るいけどマナーには厳しいおばさん」でいたことも影響していると思います。家が居心地が悪ければ寄り付かなくなりますしね。 厳しいことを言うようで申し訳ございませんが、Aからしたら今までが緩い親子だった。そしたらいきなり学校で注意された、しかも人前で。 そりゃ誰でもびっくりします。 見る目が変わります。 A母からしても、え、怖い、という感覚かもしれません。 冗談が通じる年齢の時に「わたしは鬼母ちゃんだからねー!厳しいよー」と言われた方がまだマシだったと思います。 息子さんが頼りないから、と 介入してますますよくないパターンにハマって行くのでは? Aはもう来ることは無いと思いますが、息子さんが心配ですね。「主さん(厳しいという意味ではない)いきなり学校でキレて怖い」とA親子に言われてないことを良いですが… 母親であるあなたも、もう少し 親として威厳を見せた方がいいですよ。

トピ内ID:0460104474

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他のお子さんや親御さんの、春一番さんへの評価が変わった

🙂
なな
とおもいます しばらく、息子さんは居心地が悪いかもしれません 叱るときは、その時その場でがベストです もっと幼い時ですが、我が家にお友達数人で工事現場に転がっていた廃材?を山と運んでこられたことがあり、 もう皆帰るころに親が帰宅し 帰った子は手分けして追いかけて家に辿り着く前に確保し 全部運ばせ その現場の方にも事情を話しお詫びしたことがあります (基本親が留守の時は遊んではダメルールも破られていたという…) トラブルがあったら、 もう家の中はダメ もう外水道は使わせない など、その都度ルール変更していました 今回なら、お子さんに伝えたので、 A君が来たら一緒に片付けさせればいいし A君が数日後に来るなら待って片付けさせ A君が来ないなら、子どもに1人で片付けさせます A君が来なかった場合は、もう家に上げて遊ぶのは無しにしてもらいます (敷地内はダメですと困ることもあるとおもうので……)

トピ内ID:3262934853

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レスをありがとうございました。

🙂
春一番 トピ主
ジャスミンさん、2度目のお返事を書いてくださり、ありがとうございます。 頼りないお母さん、なのは自覚があります。 今回回答してくださった皆さんが、上手にトラブル対応をされているのを見て、羨ましい気持ちでいっぱいなのです。 こう言うことをママ友に相談しても、悪口になってしまうんじゃないかとか、悩んだ挙句、自分で焦って対応してしまい、失敗ばかり。 本当に、勉強になりました。 皆さんのご意見を、ありがたく頂戴し、このトピを閉じさせて頂きます。 ありがとうございました。

トピ内ID:5533690781

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なんか違うと思う

🙂
匿名
>A君は年に2回くらいふらっと遊びに来ます。 息子が遊びたいというなら、親の都合で止めることはできず、いつもハラハラしていました。 息子に 私のA君に対する印象をきちんと話してみようと思います。 というレスがありますが、主さんのA君に対する印象を子供に言うのは違いませんか? それなら「親の都合で止めることはできない」なんて格好つけないで「お母さんはA君に家で遊んで欲しくない。だから遊びに来ても『お母さんが家で遊んではダメ』と言ったから断りなさい」と親の判断で断るべきです。 お母さんの印象伝えたら、息子が遊びたいのにお母さんに悪印象のA君と遊びたいとは言えないから息子の判断で断るだけで、主さんが息子の判断で断ったということで罪悪感を軽くしたいだけに感じます。 そもそも、主さんはA君が帰る前にざっと庭やリビングを確認しないんでしょうか? 私は子供の友達が遊びに来た時は、我が家がお友達オッケーの時間の終わる少し前に「そろそろ片付けてね。帰る時間になるよ」と声をかけるし、「忘れ物ない?よく確認してね」と言いながらあまりに片付いてなかったら皆でやるように促します。 学校で先生の元で話すのは今回のように他の子に見られたりまた別のトラブルになるので良くないと思います。 今は連絡網もないし、連絡取らなくてはいけない保護者の方がいたら封書で子供経由で自分の連絡最近渡してメールなど交換してますよ。私もそうしてますし、子供が数回遊びに来たら相手側からもいただくこと多いです。家を出た時間もこちらから連絡できますし、そんなにイライラするほどの頻度なら連絡先交換をまずしたらどうですか?そして問題行動はお伝えしたら。

トピ内ID:3536033746

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