私には、小学二年生の娘が一人います。従姉妹(弟の娘)と仲良く成長してほしいため、度々、姪達を私の家に招いてました。数年前の夏休みに一週間くらい泊まりに来た時に、映画やテーマパークに連れて行きました。そのことを知っても、弟夫婦は、その費用を払うと言ってこないので腹が立ち、ちょっと不満を口にしました。それ以降、姪達は我が家に来てくれません。姪達は遊びに来たそうなのですが、弟夫婦が許可しないようです。姪達が遊びに来れるように、弟夫婦を説得する方法を教えてください。

姪達が遊びに来てくれません | 生活・身近な話題

いやいや、無理ですよ

🙂

フリーランス

2021年02月07日 12:14

相談無しにテーマパーク、映画に勝手に連れていった挙げ句、費用に不満愚痴を言う相手に、子どもを預けたいなんて思いませんから… また子どもたちをお泊まりさせたら、いったいいくら請求されるのか恐ろしくて、子どもを連れて行けませんよ。トピ主さんは自分の物差しだけで考えすぎです。そのような相手にとてもじゃないけど、まともにお付き合い出来ません。お付き合い終了です。

トピ内ID：5106601094

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そんなに都合良くいかない。

🙂

牛蒡

2021年02月07日 12:14

姪たちを映画やテーマパークに連れて行ったのは、姪たちもしくは弟夫婦の依頼ですか？もしかしてトピ主の独断ではないですか？勝手に高額な費用の掛かる場所に連れて行き、事後報告で費用を払えと文句を言ったわけではないですよね？どちらにせよ、私なら費用は払いますが、二度と子供と交流させませんね。と言うか、姪たちを頼るのではなく同学年のお友だちと交流させる方が先ではないですか？更に言うと、姪たちは別にトピ主娘と交流しなくても何の問題もないわけですから、姪たちと仲良く成長して欲しいなどと考えない方がいいです。ちょっと依存し過ぎかな。

トピ内ID：6722293750

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弟夫婦に確約する

💤

眠り小僧

2021年02月07日 12:14

姪達が遊びに来なくなった原因が、 > 弟夫婦は、その費用を払うと言ってこないので腹が立ち、ちょっと不満を口にしました。間違いなくこれであることが前提ですが、こちらに遊びに来ている間の費用は全てこちら(トピ主さん)が持つことを弟夫婦に確約することが必要でしょう。トピ本文を読む限り、姪達が遊びに押しかけていたのではなく、トピ主さんが姪達を招いていたのですよね？それで映画やテーマパークに連れていってその費用を払えとは、弟夫婦に言わせれば「頼んでもいないのに勝手に連れて行って、挙句に費用を払えとは一体何様のつもりか？」という話でしかありません。弟夫婦の立場では、招かれたから娘を遊びに行かせたのであって、それでその時にかかった費用を要求されるなら、招きなど受けなければいい、という結論に至ったのでしょうから、説得するのであれば、費用面の話をクリアにするしかないと思います。

トピ内ID：4420826353

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えー、トピ主さん自分勝手…

🙂

vivi

2021年02月07日 12:14

そもそも、弟夫婦はトピ主さん母娘と自分の娘を関わらせたくないのだと思いますよ。トピ主さんの勝手な独りよがりで「来い来い」としつこく誘われるから、渋々娘さんを預けたのに、勝手に連れ回しておいて「金払え」ですもん。そんな身勝手な姉のところに娘をやりたくないのは当然ですよ。弟夫婦は、トピ主さんの娘との関わりを必要としていないし、メリットも感じていないし、一緒に成長して欲しいなんて微塵も思っていませんから。だいたいトピ主さんだって、姪っ子が可愛いから呼んでいるわけではなく、ただ自分の娘のために利用したいだけ。そもそも、もとからそんな近しい関係じゃなかったのに、なにを勘違いしてグイグイ理想を押し付けているのですか…。弟夫婦を説得する方法などありません。トピ主さんが、その偏った考えと理想を捨てればいいだけの話ですよ。

トピ内ID：3836361891

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えっ、また同じ事で腹を立てたいの？

オランジェ

2021年02月07日 12:14

姪御さん達が再び来たとしてもまた同じ事の繰り返しになりますよ。前回は映画やテーマパークに弟さん夫婦が連れて行ってとお願いされたから連れて行ったのですか？そうでないなら連れて行ったのは主さんの好意からであって「かかった費用を払え」と言うのはおかしいような。弟さん夫婦からは何もお礼なしだったのでしょうか？あちこち連れて行ってもらいながら口だけでありがとう、で済ますのもおかしな話だし。考え方が合わないのだから、距離を取るのは当然だと思いますよ。仲良く成長してほしい、と思っているのは主さんだけみたいだし。従姉妹同士の付き合いは「つかず離れず」位が一番だと思いますけど。娘さん、近所に仲の良いお友達が居ないのですか？

トピ内ID：2389041711

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事前に確認していなかったからでは？

🙂

るる

2021年02月07日 13:05

映画やテーマパークに連れて行っていいかと事前に確認してなかったからではと思いますが、いかがでしょう？事後報告でいくら請求されるかわからないのでは困るので、もう会いに行かせない！となったのだと思いますよ。

トピ内ID：0168039857

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余計な事されて怒られて、そりゃ嫌です

ななせ

2021年02月07日 13:05

映画もテーマパークもトピ主さんが勝手に連れて行ったのですよね？頼まれてもないのに勝手に連れ回して親もいないのにテーマパークに連れて行くなんて、迷子にでもなったらどうするんですか？何年か前なら娘さんはまだ幼稚園児とかでしょう、姪御さん達が何歳かわかりませんが何にせよ親にしてみたらいくら身内とはいえ無責任な事をされて、おまけにお金出さないって文句言われたらもう二度と遊びになんか行かせないって思うでしょうね。説得は無理ですよ。

トピ内ID：2388362586

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自分自分自分ですね

🐤

岬

2021年02月07日 14:39

トピ主さんが望むことは、全部自分の思い通りにすること。相手の事情や感情などお構いなし。無理矢理遊びに来させて金も払え、これですよ。お相手が来なくなったのは、トピ主さんの厚かましさのせいです。本当にわからないんですか？テーマパークの料金については弟さんご夫婦と『話し合う』べきだったんです。でもあなたは一方的に不満をぶつけた。その時だって無理矢理誘ったんじゃないんですか？お相手の立場に立って物事を捉えることができない方。お子さんまでそうなりますから、母親として常識を身につけてください。

トピ内ID：6826180209

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実家は？

🙂

ほのぼの

2021年02月07日 14:39

娘さんは一人っ子なので一緒に遊ぶ従姉妹が恋しいのですよね。今、仲良くしていても大人になれば疎遠になります。従姉妹も会えば仲良くしてくれますが、普段は従姉妹の事を忘れています。だから依存しないようにしたほうがいいです。年に数回おばあちゃんの家で会うだけにしたらどうですか？おじいちゃんに弟家族と雪だるま家族と一緒に旅行を提案したらどうですか？お金はおじいちゃんが払ってくれないかな？

トピ内ID：9665480327

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いとこ同士はいいもんだ

🙂

お節介

2021年02月07日 14:39

たまには会って縁を保つのっていい事ですよね。でもそんな中で、腹を立てちゃったらぶち壊しですね。弟夫婦さんには謝って、今度は太っ腹でいくというのは嫌ですか？

トピ内ID：3943534243

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望んでなかった

子供の気持ち

2021年02月07日 14:18

不満を言われたら行けなくなりますよね。頼んだ訳でも無いのに連れていき、文句を言われるのは何だかなあってなります。ところでトピ主さんのお嬢さんはひとりっ子なんですね？姪っ子さん達はお守りをさせられて嫌だったって事はありませんか？その他にも年の差や相性もあって対等の遊びが出来ない。結果トピ主娘とどうしても遊びに行きたいって気にならない。姉妹でいれば十分だとか。大人の事情もあるでしょうが、その前に子供の気持ちを考えてみてください。それと姉弟の関係にありがちなんですが、弟を良いように使うお姉さんって多いですよね。もう結婚して別の所帯なんですよ。節度を持って接しましょう。

トピ内ID：1309305590

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身勝手な主様。

🙂

Baron

2021年02月07日 14:18

泊まりにきた時に映画やテーマパークには主様の好意で連れてったんでしょ？弟夫婦から連れて行ってと言われたわけでないのでしょ？それを費用出してくれなかったなんて言われたら私も二度と遊びや泊まらせに行かないって思いますよ。別に姪っ子でなくても娘さんも小2ならお友達もいるでしょ？姪っ子さんのことは諦めましょうね。

トピ内ID：6955853711

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招待して

🙂

婆りん

2021年02月07日 14:18

遊びに連れた＝お金は貴方が出すのが当たり前ですよ。私も嫌だなあ金出すのが嫌なら家で遊べばいいんですよ。

トピ内ID：7067162480

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遊びに行かせません

はっち

2021年02月07日 15:00

来いと言うから行かせたら、無断で高い遊びをてんこ盛りにして、その代金を請求してくる。嫌でしょ。でも従姉妹同士仲良くさせたいから送り出せ、費用は自分たちで出せ、は通じないです。数年嫌がられてるのですから諦めてください。子供たちを甘やかしたらそりゃ行きたいとなるでしょ。人のお金で姪の機嫌を取るようなもの。テーマパークなんて家族で行きたいですよ。

トピ内ID：1057145910

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方法

通りすがり

2021年02月07日 15:31

不満を口にしたことを謝り、今後、こちら（トピ主）の一存でしたことに対する費用請求は一切しないので、遊びに寄越してほしいとお願いするしかないと思います。

トピ内ID：6143249042

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先に目的を決めて誘っては

ビール党

2021年02月07日 15:31

テーマパークや映画に連絡なしで連れて行ったなら良くなかったと思います。子どもの年齢によって贅沢と考える人もいるでしょうし、子どもゆえに学校で自慢しちゃったり面倒事を招くこともあるでしょうし、家族で行きたかったのかも知れません。しかしそのような理由があれば言うと思うんですよね。そこにトピ主さんと弟さん夫婦の距離を感じるので、お付き合いは無理なのかも知れません。まずは、先に集まる目的を決めて、たとえばテーマパークに行こう誘い、交通費と入場料はこれと先に提示すれば、相手は行くか行かないか決めやすいのではないでしょうか。あるいは、家でケーキを作ろう、ピザを作ってパーティしよう、など。会費は要らない、または材料費をいくら持たせて、ということも必要なら提示して。お金の問題、教育方針の違いなどあったとして、相手が理由を言わなければ説得しようがありません。それなら諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：4762650210

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遊びに来る方法

🙂

めんどくさ

2021年02月07日 16:32

不満を口に出した事をきちんと謝る。全て責任を持って面倒みて、費用もこちら持ち、安心して預ける環境で迎えるのでどうか来てくださいと頼む。ここまでしてくださいね。嫌なら解決法はないでしょう。相手の家族だって本当は行きたくないに、家族との時間を持ちたいのに、来て来て言うから都合つけたのに、文句言われたら行きたくないよね。いくら親族とはいえ、許可なく勝手に連れ出して、事故なくて良かったですね。

トピ内ID：2353221098

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今後どうしたいか？

🐶

love

2021年02月07日 17:13

姪達にかかる費用を負担してでも交流したいのかどうか。確かにいくら誘われたからと言って、全ておんぶに抱っこの弟さんもどうかと思いますけどね。弟さんにしてみれば「こっちは別に姉妹だけで遊べるし誘われなくても構わない。寧ろ一人っ子のトピ主娘ちゃんの為に行ってあげてる」って思っているかも知れません。あとね、弟夫婦とあえて書かれてますけどトピ主さんとの窓口は弟さん一人にすべきですよ。心のどこかで「義妹が…」と思っているからお互い角が立つ。

トピ内ID：6117874712

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お金払うなら家族で行きます

🙂

ろうねこ

2021年02月07日 18:05

きてきてと招待して、勝手にテーマパークに連れて行ってお金を払わないと文句を言うそれだったら最初から家族で行きますよなんであなたのわがままを聞かなきゃ行かないのか意味がわからないです＞姪達が遊びに来れるように、弟夫婦を説得する方法を教えてください。辞めてください。迷惑です

トピ内ID：6260760781

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従兄弟の年齢は？

🙂

匿名

2021年02月07日 18:58

私も従兄弟同士仲良くして欲しいから、私の妹の子とはよく遊ばせます。でも妹から、その費用は特に請求したことないです。私が子供と甥を遊びに連れて行きたくて連れてったので。キッザニアのように事前に予約が必要なテーマパークの時は予約の時に予定が空いてるか確認してるからか、向こうが費用のことを言ってきて入場料を甥に持たせてくれる時もあります。その場合は受け取るというか外食の時の甥の分の代金とかにしました。予めテーマパークに連れて行きたいから費用はいくらで姪たちに持たせてもらうことはできないかの確認と了解をすべきですし、それをしてなかったならホスト（主さん）負担が普通では。あとお子さんは2年生ですが、従兄弟たちは何年生ですか？ 3.4年生くらいだと本人は遊びたくても長期休みでも塾の夏期講習などや、スイミングなどの長期休みの集中レッスンあったりと土日や長期休暇で中々遊ぶのが難しくなると思います。姪が2人なら2人ともが空いている日は少なくなってきますし、その少ない日なら後で文句を言うかも知れない姉の家に遊びに行かせるよりは家族で過ごしたいと弟さん夫婦が思ってもおかしくないと思います。まずはお金のことでクレームを伝えたことと、映画やテーマパークに許可なく連れて行ったことを謝って、また遊びにきてもらえないかお願いしてみてはどうですか？

トピ内ID：9359209232

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費用負担を伴うなら。

😢

コールドブラッド

2021年02月07日 22:31

実費負担を伴うイベントを挙行するのなら、弟夫婦の事前の了解は必須でしょ？そのあたりの弟夫婦とのコミュニケーションが、足らなかったのでは？あなたの娘を弟夫婦に預けるという、逆の立場になったとしましょう。あなたには事前に何の連絡もなく、弟夫婦は娘さんを、高額の遊戯施設に連れていったとしましょう。その後に応分の費用負担を彼らから請求されたら、あなたは快く支払いに応じますか？

トピ内ID：0484457679

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独断で連れ出した？

🙂

大福

2021年02月07日 22:31

姪をテーマパークや映画に連れて行って良いか事前に弟夫婦に相談したのですか？トピ主さんが勝手に連れ出して費用負担をさせるのは身勝手では? お互い様ですから、今度はトピ主娘を弟宅に遊びに行かせては?

トピ内ID：6734383363

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トピ主です

雪だるまトピ主

2021年02月08日 10:00

loveさん、そのとおりです。おんぶに抱っこは、おかしいですよね。母に愚痴ったら、当たり前ですが弟夫婦に呆れてました。父には、叱られましたが。弟夫婦は、姪達を映画やレジャー施設に連れて行くことが、ほとんどないんです。だから、姪達は連れて行くと喜んでます。弟夫婦は共働きなので、当日に思い立っても連絡が付かないことが多いと思います。予め予定を立てるのも、面倒ですし。あと、弟夫婦はお金がない訳ではありません。手土産や泊まりに来た後に送ってきたお菓子は、お取り寄せの高そうな品でした。姪達の年齢は、中1と小4です。娘はお姉ちゃんができたようで喜んでるし、私も姉妹のように育ってほしいと思ってます。

トピ内ID：0030694665

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経済的余裕がないのに

🙂

ICHICO

2021年02月08日 10:24

招いていたのだから自業自得でしょう。弟さん夫婦から頼まれてのことではないのですよね。だのに＞弟夫婦は、その費用を払うと言ってこないので腹が立ち、ちょっと不満を口にしました。これは随分と身勝手な言い分だともいますよ。姪っ子さんをかわいがっているのではなく、都合よく自分の娘と遊んでもらい丈なのでしょう？悪いけれどお金の不満をトピ主様が抱えている段階で終了なお付き合いなんですよ。私にも可愛がっている姪っ子たちがいますけれど、映画やらテーマパークなんて連れて行ったことはありません。彼女たちが我が家にやってくる目的を考えてみました。（もう皆成人していますが）・おばちゃま（私）のご飯が食べたい・キャリアアップの相談に乗ってもらいたい・お料理を教えてほしい他、あれやこれやおしゃべりで花が咲いています。娘は従妹連の中で最年長なので、「またきてんのー？いい加減にしなよ！」と言いながらも従妹たちと夜通し話していることも多かったな。トピ主様って姪っ子の釣り方が間違っていたんですよ。残念ですね。金銭的に負担を感じる招き方しかできないならもうやめましょうね。

トピ内ID：0695400181

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全然

🙂

通りすがり

2021年02月08日 10:24

家族のみでテーマパークや映画行きたい。別に連れて行ってくれなくていいです。特に全然仲良くしたくありません。

トピ内ID：4968049396

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姉妹ではないから

🙂

メグ

2021年02月08日 11:17

1人息子さんがいらっしゃる親戚の方から、兄弟の様に体験させたいから、（うちの息子達と）交流を深めましょう。と言われた事があります。嫌なもんですよ。それ。うちの息子達を、あなたのお子さんの兄弟代わりにしないで欲しい！と言うのが、私の率直な気持ちでした。トピ主さんのお子さんの性格は分かりませんが、うちの場合、そのお子さんが一人っ子候の性格で。打たれ弱いのに、わがままを通そうとする。そうなると、年齢的には一歳年下なのに、うちの長男が全て我慢する事になってしまう。ただでさえ、普段から「お兄ちゃん」を頑張ってくれている長男に、これ以上「お兄ちゃん」の役目を押し付けないでやって欲しい。心底そう思い、うちの場合は、なんだかんだと理由をつけて交流を減らしました。ましては、姉妹の役目を押し付けられた挙句に、頼んでもいないテーマパーク代を支払いもしないで！と怒って来られたら、それ幸いに疎遠にされても仕方がないのでは？ましては、このコロナ禍。勝手に人混みに連れていかれたくもないし。お互いに、交流を減らした方が、色々な意味でストレスがないと思いますよ。

トピ内ID：0634088280

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お友達と遊ばせる

🙂

匿名

2021年02月08日 11:50

費用を払うと言わない弟夫妻に不満を言うからです。最初から「映画やテーマパークに連れて行くね」と伝えていたら、チケット代交通費、お昼ご飯代、お土産代を持たせたでしょう。私にも姪がいます。彼女と母親(私の姉)と三人でかなり広いモールに行きましたが、迷子にならないかヒヤヒヤした記憶があります。キッズスマホなどは持たせてないし。迷子ならともかく、女の子ですからね親御さんからしたら何かあったら心配なんです。娘さんの学校や近所のお友達と出かけたらいいのでは。私は姪に甘くてあれこれ買うのが好きです。可愛いし、姉の子供ですからね。しかし、お金を返せは言ったことないですよ。こっちが好きで買ったり出かけたりしているから。姪はもう大きくなったので自分好みの服やバッグ、文房具を買うだろうと最近はお金を渡してます。

トピ内ID：3316825025

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わかるでしょう

🛳

divide

2021年02月08日 11:50

招いておいて、勝手に色々遊びに連れて行って費用を払わない事に文句ってさ・・・随分勝手ですね～。それが嫌だから連れて行きたくないと思われているってわかってますよね？「従姉妹と仲良く成長して欲しい」はあくまでトピ主さんの希望なんだから費用くらい出せば？それが確実に説得できる方法の一つになりますよ。そんなの嫌だと仰るなら、お金のかかる施設には遊びに行かないようにするとかね。お金をかけないと仲良くなれないわけじゃないですから。

トピ内ID：1435187173

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姪を可愛いのはわかるけど、関わらない方がいいのでは？

🙂

かいろ

2021年02月08日 11:50

弟夫婦の妻の立場です。義姉が自分の娘と姪を楽しませたいということなら自分で費用も出すか費用について最初に弟夫婦と話し合って欲しいです。義姉に子供を預ける・遊びに行かせるのは弟妻にとって気を遣うものです。「お義姉さん、お願いしま～～す」と呑気に遊びに行かせられるものじゃありません。義理の姉って本当に面倒な存在だってわかってないんですね。だから私は義姉とは直接やり取りせずすべて夫に任せています。私が入ると夫が言った事でも私が言わせている、と悪者になるからです。逆もしかり。私にも弟夫婦がいますが弟妻とLINE・メール・電話、何一つ直接やり取りをしたことはありません。もう二十年以上です。だってその中で私の言葉遣いが原因で弟夫婦が喧嘩をしたらめんどくさいですから。トピ主さん、姪っ子さんを遊びに連れて行って怪我などさせたら大変ですよ。あちらから言わない限り連れて歩かないほうがいいですって。これが姉妹の甥姪ならそれほど気を遣わないんですけどね。

トピ内ID：2602796273

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今後も来ることはない

はっち

2021年02月08日 11:50

都合のいいレスを都合のいいところだけ切り取ってて弟夫婦を説得する気ないのに来るようになるわけないでしょ。皆さん、聞いてますよね？無断で連れ回してないか、と。＞予め予定を立てるのも、面倒ですし。娘を思うならその面倒を乗り越えたら？あなたの都合だけ押し付けて気持ちよく送り出してくれるわけないでしょ。＞娘はお姉ちゃんができたようで喜んでるし、私も姉妹のように育ってほしいと思ってます。姉妹扱いしたいなら代金くらい出してあげたら～？ケチるなら本当の姉妹を作ればいいでしょ。テーマパーク代より、子供一人増えるほうが高くつきますけどとね。

トピ内ID：1057145910

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姪達が遊びに来てくれません

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