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悪口なのか助言なのか

レス26
（トピ主 3 ）
😉
オバさん
ひと
忘れられない言葉があります。二人の従姉からの発言です。 一人目は独身で家を建てた女性。Ａ。 同棲中の私の彼に「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」と言ったそうです。けど、の後に褒め言葉があるならまだしも、ただの悪口ですよね？ 気が利かない癖に他人には神経質だとの意味に聞こえます。 彼には振られました。「思ってたのと違う」のが原因です。ですが、従姉の発言について「従姉から言われてたよな」と彼から聞きましたから、破局への一撃にはなってるようです。 二人目は既婚ですが子供が独身の女性。B。 Ａの発言を相談したら「でも、あんた気が利かないよ」と悪口。 ここまで読んだ方々は、よほど私が気が利かないのだと思われたでしょう。 実際、機転が利くかというと自分でも自信がありません。ただ、会社では、そんな悪しき評判など立ってないです。友人からは頭がいいほうだと言われます。 二人の従姉達が私を貶す一因は、母の喪で私が上手く立ち回らなかったからのようです。灰を柔らかくしてなかったり、座布団が足りなかったり。初めての喪主で、こなれてませんでした。 気が利く人は初めてでも機転を利かせると思います。 ただ、言い訳をさせて下さい。 母が最後の家族でした。私は天涯孤独となったのです。ショックで、通夜から四十九日までやり切るので精一杯でした。記憶も朧げです。 従姉達が十年は年上だから、私は悪く言われても何も言い返せません。だから、余計に忘れられないのです。 よりにもよってお試し期間の彼に、私の悪口を吹き込んだ事。（彼と同棲したのは母の死後です） 面と向かって悪く言われた事。 Ａは姉御肌、Bは優しい人で通ってます。 皆さんなら、言い返す？　反省する？　忘れる？ 友人にはネガティブな話はしませんし、愚痴を言う家族もいないので、小町に書きました。 読んで頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：7074568018

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気にしなくても

💋
ららら
いいのでは？ 気が利く人ってどんな人？ 先回りしてあれこれ世話を焼くとか？ そんなこと望まないけどなー 初めての喪主でいろいろ行き届かないのは 当たり前だし責めるより手助けするのが従妹では？ その従妹さんも気が利いてないよ？ まぁ葬儀のことだけでなく昔からのことを 言っているのだと思うけど 年の離れている従妹とそこまで親密でもないでしょうに 勝手に人となりを語るな、と思う あ、振られたのとは関係ないと思います

トピ内ID：6801395686

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『頭がいいほう』と『気が利く』とかは全く別物。

🐱
neko
お気持ちは分かりますが、結婚する相手に対して「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」程度で破局したのなら、いずれそうなるべくしてそうなったのだろうと思います。これで揺らぐ人とは結婚しなくて良かったのではないでしょうか？ それと『友人からは頭がいいほうだと言われます』と『気が利く』とかは全く別物。会社とかも基本はこうするという雛型があるので、これも別物なんですよ。 実は私も同じ事を１０歳年上のいとこに言われました。私としては自分がそんなに気が利かないとは思ってなくて、友達や会社の評価も主様と同じようなもので、謙遜の意味で言ったのですがばっちり肯定されました(笑) 主様も仰っているように『従姉達が私を貶す一因』はお母様の喪の事でも、それは一因に過ぎないと思います。つまりは普段からそう思われているんですよ。 一人ならともかく二人に言われているんだから、あなたが『何かで気が利かない要素がある事』から逃げられないですよ。 でもお従姉さん達からするとあなたは１０歳下なのだから経験でカバーは追いつきませんし、元来機転の利く方でないならこういう評価でも仕方がないのでは？ 私ならばまずは『気が利かない』要素がある事を認めます。今のままの気の使い方では足りないんだなと反省します。あとは出来る限り頑張るしかないかなぁ。でも無理はしません。これが払拭できるとまでは思わなくて、多分一生いとこからは気が利かないと思われるんだろうなとは考えています。

トピ内ID：9531798346

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私は特に悪口とは思わなかった

🙂
匿名
＞同棲中の私の彼に「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」と言ったそうです。けど、の後に褒め言葉があるならまだしも、ただの悪口ですよね？ 私は悪口には思わなかったです。 気が利かない人って大雑把で何も考えてない図太い人ってイメージがあるから、そうじゃなくて繊細な人だよって伝えただけでは。繊細と神経質がイコールとも思いません。 ＞彼には振られました。「思ってたのと違う」のが原因です。ですが、従姉の発言について「従姉から言われてたよな」と彼から聞きましたから、破局への一撃にはなってるようです。 「思ってたのと違う」が何がどう違ってたんですか？もっと大らかで細かいこと気にしないタイプだと思ってたのに違ってたとかなら、単に彼の感覚では？実際に彼が感じてた違和感が「やっぱり従姉妹から見てもそうなんだな」って確証に変わったくらいで、思ってたのと違ってたという彼の感覚は従姉妹の発言ありきではないと思います。別れを他の人のせいにしても何も変わらないと思いますよ ＞実際、機転が利くかというと自分でも自信がありません。ただ、会社では、そんな悪しき評判など立ってないです。友人からは頭がいいほうだと言われます。 頭がいいと気が利くは全然関係ないです。機転が効くは頭がいいと関係多少あるけど。 気が利くは、気配り上手ということですから。思いやりや想像力ある人は気が利きます。 私的には従姉妹さんは悪口は何も言っておらず、逆に「繊細だから（気を遣ってあげて）ね」と姉御肌で伝えたんだと思いましたよ。 Ｂさんも悪口と言いますが ＞二人目は既婚ですが子供が独身の女性。B。 主さんのこの書き方も随分意地が悪いですね。 Bさんが既婚なのはともかくその子供が独身って書く意味は？ ＞皆さんなら、言い返す？　反省する？　忘れる？ 私なら振られて僻みっぽくなってた自分を反省します

トピ内ID：2365514914

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スルーしよう

🙂
ルーミック
私にもかなり年上の従姉が二人いて、ズケズケ言われます。 二人とも全く自覚はないのです。 やはり私も母の喪主をしてからとくにです。 私は逆に、母にキツかったと責められました。 彼女たちは、母が毒親であったのをあまり知らないからです。 完全スルーでいいですよ。

トピ内ID：2097621973

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天涯孤独なら

❤
また誰かと出会う
従姉さん達と切れない方がいいのでは？ 故郷を出て従兄弟、従姉妹たちとは ほぼ他人となり、そしてほぼ天涯孤独の 私はそう思います。 親族とそれだけ密につきあえている ならまだまだ孤独じゃないですよ。 あるものを数えて生きませんか？ 新しい出会いがあればたぶん流せる ことになると思うので、短気を起こして せっかくのご縁を切らないように お勧めします。

トピ内ID：6916329091

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悪口なのか？

041
匿名
気が利かないは、悪口ですね。 繊細は、悪口なのか？ 傷つきやすいから、気を遣ってやってね。 と言う気持ちだと思います。 あまり、悪いほうに取らなくても良いと思います。 破局の一撃？になったとしても、それくらいで別れるならば、どのみち上手くいかないと思いますが… とりあえず、従姉妹さん達との深い溝はわかりました。 お母様亡くされて、近しい血縁者は従姉妹さん達。 何とかうまくお付き合い出来ると良いですね。

トピ内ID：1978336688

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さぁ

🐴
私もおばさん
悪口か助言かわからないけど気が利かないからってだからどうした？って思いますね。若い人は気が利かなくて繊細だと思うけど。自分の若い頃振り返ると相当鈍かったのでおばちゃん達にネチネチ言われてました。それすら気づかなかったけど（笑） 若かったってことですよね。初めての身内の葬儀でアタフタはわかります。父が亡くなった時は、叔父叔母に助けてもらいました。　 従姉妹こそ思いやりがないんじゃないの？ どっちにしても自分の周りの狭い世界の話で日本中の人に悪口言われたわけではないんだから元気だしてくださいね。

トピ内ID：1042800155

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助言でしょ

🐶
みかん
助言だと思うし従妹の話でしたら従妹同士で「気が利かない」で盛り上がったらその後変更は難しいですよ。 でも従妹ならなんでそんなに気にするんでしょう？ 彼に振られて悔しかったのは分るけど従妹のせいじゃないと思いますよ。 従妹のせいにするのは楽ですけど違います。 主様がとっても好きだったらいくら気が利かなくても好きですから。 言われたらどうするか？ うん、心に留めておくけど言い返したりはしません。 余程悔しかったのですね。 でも過去の事ですから。

トピ内ID：0913960140

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どっちでもない。忘れよう

041
21美
人の言葉に反応し過ぎでは？ 助言とは全く思わないけど、遠慮のない言い方なだけで、悪口とも思わない。 それと、いとこを説明する「独身で家を建てた女性」とか「既婚ですが子供が独身の女性」なんて要りますか？ 年の離れたいとこが鬱陶しいのだと思われますが、他人に反応しないことが肝要です。

トピ内ID：2607463397

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気が利かなくても悪く言われない人は多い

🙂
ティーマ
身内の葬式はショックの中でするものなので、不調法が多いのは仕方がありません。私も母の葬儀の時は気が利かないことだらけでしたし、不備の多い葬式にも何度も出ています。 でもみなさん、「急なことだし、ショックだよね。葬式なんて混乱するものよ。大丈夫」と言ってくださいましたし、私も喪主の皆様にはそう言ってきました。みんな、持ちつ持たれつなのです。 でも、不備が多いと不満を言われてしまうタイプの人がいます。それは、「自分のことに関してはやけに繊細な人」です。やれ隙間風の当たる席に座らされただの、やれ自分の湯飲みだけ来客用じゃなかっただの、自分に関しては細かい人。 「繊細」って、他人に繊細に気配りするという意味での繊細と、自分に関して神経質な繊細と、二種類ありますよね。トピ主は案外後者だったりしませんか？　モトカレもそういうところが「思ったのと違った」だったりしませんか？ 他人に対して寛容ですか？　他人の不調法を許していますか？　もしかしたら、ポイントはそういうところじゃないだろうかと思ったのですが、いかがでしょう？

トピ内ID：3391904653

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私なら

🙂
50歳専業主婦
もうそのふたりとの関係を疎遠にして 忘れます。 反省は何も悪いことしてないですよね！ 全然悪くないじゃないですか。だから 反省はしません その人たちに意見言ったところで 自分が同じレベルになってしまうので 何も意見もせず忘れます。 もちろん心の中では覚えてるけど。 そんな人達ともう関わりたくないです。 お母さまのご葬儀喪主だったんですね。 お辛いのに大変よく頑張りましたね。 お母さま天国で見守ってくださってますよ。 うちの娘のこと あなた達に言われる筋合いない！って 思ってらっしゃるかもです これからの人生 またきっと良い出会いがあると信じて 前向きに笑顔で頑張ってください

トピ内ID：2130199782

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悪口とは感じませんでした

🙂
主婦
悪口には感じません。 悪口で繊細なんて言わないと思います。 Ａの発言の前半はただの事実、後半は「だけど、とっても繊細だから傷つけるようなことはしないであげてね」という意味だと思いました。 他の言い方をするなら「気が利かないところがあるけど繊細な子だから怒らないであげてね」とかかな。 彼に振られたのは「思ってたのと違う」からであって、Ａは関係ないでしょう。 トピ主の性格とか普段の振るまい方とかが原因だと思います。 Ｂの発言もただの（Ｂから見ての）事実。 優しいＢは、Ａは悪くないよと言いたかったのでしょう。 優しさをＡに対して発揮しただけです。 普通にしてたら悪しき評判なんてなかなか立ちません。 トピ主は気は利かないけど普通の人なのでしょう。 頭が良いのと気が利くのは別物です。 気が利くのも頭の良さの一種ではありますが、いわゆる人間力とかコミュ力と言われる部分の賢さです。 勉強ができるとかの頭の良さとは種類が違います。 頭が良いと言われるとか、法事の件の事情とか、ずれてると思います。 ＡＢはその法事で初めて会った人ではないですし。 長年トピ主を見てきた結果「気が利かない」という判断でしょう。 私なら反省してから忘れます。

トピ内ID：6929605422

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それくらいで別れるとかはない。

🙂
gura
それが大きな一撃になったと信じたいようだけれど、それは無理。 別れる一因にはならない。 それを聞く前に、彼が、あなたのことをいろいろ気が付かない割には、すぐ落ち込むし、めんどくさいと思ってたんじゃないかな？ 私は姉妹ですが、姉はとても頭がいいです。大学もいいところだし、すごい資格も持っています。子供も進学校だし、習い事をさせたらなんだかんだと賞を取ります。 私は、まあまあな資格は持っていますが、学歴は大したことないです。資格を取ったことはすべて一応職業にしてきましたが、今は会社で働いています。 頭がいいのは姉です。 でも周りの評価は、気が利くのは私です。 頭がいいイコール気が利くってことではないですよ。 姉には、同じクラスにいたらあんたとは友達になってなかったと思うと言われますが、仲のいい姉妹ですよ。

トピ内ID：6864797441

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言葉が違うかも

🙂
チャー
機転が効く…頭が良い、咄嗟のことに代替え策をすぐ思い付ける。 ・マスクが無ければバンダナを折って紐を掛けて縫わずにその場で作る。 ・汗だくになったら冷房の効いた商業施設に入る(ちょっと違う?) 気が効く…母親、マネージャー的に困っている人を助ける。 ・個別包装のマスクを複数持ち歩き、着けてたマスクを落としてしまった人に予備のマスクを上げる。 ・汗だくの人におしぼりと冷たい飲み物をサッと出す。 大きく分けると、 ・機転が効くのは、自分の為にすること、自分の為になることに他人の為になる場合もある。 ・気が効くのは、人のためにすること、人に親切。 だと思います。

トピ内ID：1643391608

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お試し同棲だから

🙂
匿名
＞彼には振られました。「思ってたのと違う」のが原因です。ですが、従姉の発言について「従姉から言われてたよな」と彼から聞きましたから、破局への一撃にはなってるようです。 いや、関係ないと思います。 同棲中でお試し期間だったんですよね。　 色々一緒に住んでみて今まで見えなかったところが見えて、「思ってたのとは違った」から、別れただけだと思います。ある意味お試しして良かったのかも。 一緒に住むって楽しいイメージだろうけど、相手の嫌なところ見えて破局することも多いです。私も夫と一緒に住み出した時に「思ってたのとは違った」と「あー結婚してるからもう少し頑張って見るけど同棲なら別れてるな」と思ったりしましたし、似た様なこと言ってる友達もそれなりにいました。 主さんは ＞同棲中の私の彼に「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」と言ったそうです。 人の言葉にはこんな言い方が～みたいに言い回し気にして酷いって憤慨してますが ＞一人目は独身で家を建てた女性。Ａ。 ＞二人目は既婚ですが子供が独身の女性。B。 この従姉妹を表してる言い回しもかなり酷いと言うか、「なんか嫌な感じな言い方」と思います。 今回の話に独身で家買ってることとか、既婚だけど子どもが独身なことって何も関係ないのに、そんなことわざわざ書くのってどう言う意味ですか？ 相手の失言（？）ばかり気になって、自分の失言に気がつかない。そういうところが「気が利かない」という従姉妹達からの主さんへの評価なのかもしれませんし、彼の主さんのイメージと違っていたところなのかもしれません。 その一言を言われてどれだけの時間が過ぎているかわからないけど、彼に振られたのは従姉妹のせいにしても前に進めないと思います。 自分にはそういう気が利かない部分があるから気をつけようとは意識して、婚活してみてはどうですか？

トピ内ID：2365514914

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トピ文から受ける印象

🙂
からし
＞「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」 あなたにとっては「悪口」でも、 客観的に見ると、Ａから彼への「助言」です。 「そういうところがあるから、気を付けなね」 「そういうところがあるから、気を遣ってやってね」 そんな感じの助言。 ＞後に誉め言葉があるならまだしも あなたは「悪口」だと思うから、 その後にフォローくらいしろ、という発想になるのでしょうが、 「助言」の後にフォローはセット（必須）ではないですからね・・・。 ＞「従姉から言われてたよな」と彼から聞きましたから、 ＞破局への一撃にはなってるようです。 いや、人のせいにしすぎ。 彼は、従妹から言われたから、あなたのことが嫌になったのではなく、 あなた言動から、自然とあなたのことが嫌になっていき、 “嫌になった後で”よくよく考えてみたら、 「あの時Ａが言ってたのは本当だったな」と思ったというだけの話かと。 ＞Ａの発言を相談したら「でも、あんた気が利かないよ」と悪口。 あなたにとっては「悪口」でも、 Ｂを含め、客観的には「事実の指摘」だと思います。 ＞会社では、そんな悪しき評判など立ってないです。 他人は身内ほどストレートには言えませんからね。 それに、陰で言われてるけど耳に入ってないだけということもあり得ます。 自身を正当化する根拠としては正直弱いです。 ＞友人からは頭がいいほうだと言われます 頭が良いのと、気が利くのは別です。 自分を正当化する根拠としてはピントがずれています。 以上、私が書いたことは、客観的視点からの「ただの指摘」ですが、 あなた的には「悪口」なのでは？ 自分が嫌だと思う「指摘」をすべて「悪口」と言うのはどうかな・・・。 ＞皆さんなら、言い返す？　反省する？　忘れる？ このケースなら、反省できるところはして「忘れる」。 「言い返す」は論外でしょうね。

トピ内ID：7414970046

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もう会わない

041
れんのん
その手の事を言う人ですが 自分の思い通りにならないことへのクレームだと思っています 座布団や灰の手入なら、手が回っていなければ いとこ自身が気を回してやればよかったこと やりもしないくせに文句を言うな ということが多いと思っています Aさんですが アネゴ肌、ないしサバサバ系を自称する人は 歳を取るにつれて、口が悪くなる傾向にあります 偉そうになる、いってあげるのが優しさと履き違える事がある Bさんは やさしいのではなくて、甘いのでは？ こういう人は強い人に従います もちろん強そうなAさんの悪口は言わないでしょう 基本的には苦言として受け取りはしますが こういうときは 冷静になるべく客観的に見るようにします どんなことにもメリットデメリットがある アネゴ肌も優しいも 旗から見た人は悪口は言わないでしょう？ 彼とは縁がなかっただけ 分かれるにしてもその言い分はないので、別れてよかったのです 結婚もしてないのにいとこと知り合いならば面倒 何事も落ち着くべく場所に落ち着くので 無理に仲良くする必要はないと思います トピ主さんによい出会いがあることを祈ります

トピ内ID：9992893554

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悪口ではないと思う。

🙂
gon
＞同棲中の私の彼に「あの子（私）は気が利かないけど、とっても繊細だからね」と言ったそうです。けど、の後に褒め言葉があるならまだしも、ただの悪口ですよね？ 　トピ主さんが「気が利く人」ではない、という意味だと思います。 　Ａの発言は、全体として、悪口ではないと思います。 ＞彼には振られました。「思ってたのと違う」のが原因です。ですが、従姉の発言について「従姉から言われてたよな」と彼から聞きましたから、破局への一撃にはなってるようです。 　Ａの発言は、トピ主さんが振られたことと関係ないと思います。 　彼も、トピ主さんが「気が利く人」ではないと感じ、結果、Ａの発言のとおりだったというだけのことだと思います。 ＞二人目は既婚ですが子供が独身の女性。B。 ＞Ａの発言を相談したら「でも、あんた気が利かないよ」と悪口。 　悪口ではないと思います。 　Ｂは、Ａとは関係なく、トピ主さんが「気が利く人」ではないと思っていて、Ａの発言を相談されたから、自分も、Ａと同じように思っていた、ということを述べただけだと思います。 ＞ここまで読んだ方々は、よほど私が気が利かないのだと思われたでしょう。 　トピ主さんは、気が利かない人なのではなく、「気が利く人」ではないのだと思います。 　つまり、気が利く人と、気が利かない人と、いずれでもない人の中の、いずれでもない人なのだと思います。 ＞実際、機転が利くかというと自分でも自信がありません。ただ、会社では、そんな悪しき評判など立ってないです。友人からは頭がいいほうだと言われます。 　頭がいいことと、気が利くこととは、まったく違うと思います。 ＞皆さんなら、言い返す？　反省する？　忘れる？ 　悪口ではないと思うので、特に何もする必要はないと思います。

トピ内ID：3857210994

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悪口とは感じません

041
えへ
「気が利かない」はトピ主さんの身内としての謙遜で 「とても繊細な子だから（大切にしてあげて）」という 彼へのお願いだったんじゃないのかなぁ。 日頃の付き合いの深さやそのときの従姉さんの 表情や声のトーンがわからないので難しいですが トピからは、トピ主さんが感じたものよりも もっと温かみのある言葉のように思いました。 初めて彼氏を親に会わせたときに 親が彼氏に言いそうな言葉だから。

トピ内ID：9619598091

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主観で決めつける人。

041
うた
ん？たかだか従姉なのにあなたがいない所であなたの交際相手に勝手に会ってたんですか？ 親や姉や妹くらいの関係ならまだしもちょっと距離が近すぎませんか？ それも気が利かない？それをあえて言う必要あります？ないですよ。 「姉御肌」なんて言うと頼りになるいい人みたいですけど、言い方を変えれば偉そうにして自分の言う事を聞かせたい傲慢な人ってこと、今回の発言もまさに傲慢ですよ。 気が利く、利かない、なんてその人の主観です、断言される事じゃありません。 今後どうするのかはあなた次第ですけど、この手の人にあんまり個人的な事は色々話さない方がいい、身内だからと気を許すとまた足を引っ張られますよ。

トピ内ID：6521716726

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気にしない

🙂
nanahara
正直、いとこの発言は悪口に聞こえませんでした。 他人に対して、身内を絶賛する人のほうが稀です。 彼女は「とっても繊細だからね」のほうを言いたかったのでは？ Ｂの発言も特に気になりません。 実際、気が利かないのがトピ主さんの特徴のひとつなら、 「でもそのとおりでしょ？」となると思うんですよね。 あまり深刻に受け止めず、気が利かないなら気が利かないなりに 周りの人に助けてもらってはどうですか？ そのほうが何事もスムーズに終わるはずです。 私も気が利かないほうですよ。空気もいまひとつ読み切れていませんし。 精進したいと思っていますが、トピ主さんほど気にしていません。 身内なら結構ずけずけと物を言うもんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1537565706

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皆さま、ありがとうございます。

😉
オバさん トピ主
私の気持ちに寄り添ってくれた方にも、厳しいご意見を聞かせてくれた方にも感謝します。 従姉達とはつかず離れず、親戚付き合いが続いております。ここに書いた内容を本人達には愚痴ってはいません。ただただ一人寝の寂しい夜に、悔やんで眠れなくなるだけでした。 Ａの発言は、母の一周忌に同棲中だった彼にＡを送迎して貰ったときのものです。何人かの方々が仰ったように、身内としての助言かも知れませんね。 Ａは、子供の頃の私が嫌だったみたいで、折に触れ、私を悪く言ってました。が、私はそれを払拭しようと努力しました。甲斐あってか、今はもう悪く言いません。 Bは、私が振られて弱ってるときにも、私が我儘だから振られたのだと言いました。なぜ、我儘か訊いたら「（自分の）差し入れを断ったから」だそうです。 私は彼に合わせていたので、我儘や甘えなどなかったのです。逆にもっと意見を言えば良かったと。彼に「思ったのと違う」との訳は聞いています。「（私が）飄々として見えたが、実際は普通だった。何かが変わると期待したが変わらなかった」です。本音かどうかは分かりませんが、一面の真実でしょうか。 独りだし、縁がないし、死にたいなと考える瞬間があります。でも、いずれ死んで親のそばへ行くし。寂しい反面、自由気ままに生きてます。 追伸 どなたかが悪口ではなく「指摘」だと書いておられましたが、トラブルに見舞われないか心配です。他者のマイナス面を指摘するには、言い方があると思いますので。。。

トピ内ID：7074568018

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問題は切り離して

🙂
匿名
従姉妹達とは小さな頃から性格や価値観が合わなかったわけですから、そこはもう期待しないで今の様に付かず離れずがベストかも。 ＞私は彼に合わせていたので、我儘や甘えなどなかったのです。逆にもっと意見を言えば良かったと。彼に「思ったのと違う」との訳は聞いています。「（私が）飄々として見えたが、実際は普通だった。何かが変わると期待したが変わらなかった」です。本音かどうかは分かりませんが、一面の真実でしょうか。 彼とはやっぱり従姉妹の発言関係なく合わなかったと思いますよ。「飄々とした」って「性格や考え方が変わっててとらえどころのない人」って意味ですから、常識にとらわれない自由気ままな猫の様に気まぐれな人だと思ってたけど普通の良い人だったから嫌になったと言う彼のワガママで勝手な話ですよね。元々は主さんがそういう人だったのに、相手が好きだから合わせてしまい彼に取っては物足りなかったのかはわからないけど、やっぱり従姉妹の「気が利かないけど繊細」と「飄々としてない」は無関係だから、やっぱり彼とのお別れは従姉妹とは無関係と思います。 ただ、相手を気遣って合わせても「普通だった」と評価し、甘えやワガママ一切言えない人とは一緒にいても長い目で見たら幸せになれないから主さんにとっても彼と別れて良かったかも。 ＞独りだし、縁がないし、死にたいなと考える瞬間があります。でも、いずれ死んで親のそばへ行くし。寂しい反面、自由気ままに生きてます。 アプリなどの気軽なものでなく真剣な相談所などで婚活してはどうですか？甘えたり軽いワガママ言える人、いると思いますよ。主さんの年齢がわかりませんが、知人で50代で初めて結婚し幸せになってる人います。結婚はしてもしなくてもいいけど、一緒にいると安心できる人と出会えるといいですね。 そういう人がそばにいたら従姉妹のことなんて気にならなくなると思います

トピ内ID：2365514914

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2月11日の匿名様へ

😉
オバさん トピ主
見ず知らずの私のために、時間を割いて温かい言葉をありがとうございます。 あなたを初め色んな人のコメントで、だいぶ気持ちの整理がつきました。 実は婚活はしてます。でも、あまり芳しくありません。このまま独身が濃厚そうです。運や縁ってあるんでしょうね。。。

トピ内ID：7074568018

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今後は離れる

🙂
おばさん
彼ができても結婚がするまでいとことは会わないようにしましょう。 本当に悪口なのか、それとなくディスるようにしてるのかわたしにはわかりませんが、避けた方が良いです。 どちらにしても余計なお世話を言ってるのですから。二人ともものすごく心配してるかんじはありませんね。 お葬式というものはなにかかんか不手際があるものです。家族はショックでかなしんでいるのですから。親戚なら口に出さず我慢してカバーするのが礼儀だと思います。気にしないで。 早く元気になって下さい。ご縁があれば結ばれます、頑張れ！

トピ内ID：7752682752

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おばさん様ありがとうございます。

😉
オバさん トピ主
優しい方ですね。ありがとうございます。 従姉達は他人から悪く言われない性質ですが、私の気持ちに寄り添ってはくれませんでした。 家族を失くして恋人を失くして私が落ち込んでいるときに鞭打ったから、漠然と虚しさを感じていました。 私はディすられたと感じたんですよね。 力関係で向こうが上だし、愚痴る家族もいないしで、ずっとモヤモヤしてたんです。 小出しにしないと溜まるんだなあ、とつくづく思いました。

トピ内ID：7074568018

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