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生まれてからずっと不在の父親

レス50
（トピ主 13 ）
041
しろくま
夫婦
夫妻とも30代、0歳の娘がひとり
長文ですみません。

妊娠中だいぶ早い段階で切迫早産と診断され安静が必要となり夫も私もそれぞれ実家へ帰りました。
結局予定日より3週間早い日に、緊急帝王切開にて出産しましたが娘は状態が安定せず市外の大学病院へ搬送されました。必要な医療行為とは理解していても産んですぐに娘を連れて行かれ涙が止まりませんでした。

夫は仕事で他県に居るとのことだったので頼れず、術後3日目から毎日実母の運転で母乳を届けながら娘に会いに行きました。

入院から22日目、晴れて娘が退院できることになったので夫に伝えましたが仕事で行けないと言われ、この日も実母の運転で娘を迎えに行き実家へ帰りました。

両親揃って面会に来ているご夫婦を見ながら1度も面会に来ない夫のことを考えると悲しい気持ちでした。
親子3人で記念写真を撮って退院される家族がたくさんいる中、大荷物と娘を1人で抱えてNICUを出る時も悲しかったです。

結局、夫が娘に会いに来たのは娘の退院から1か月後の生後2か月の頃でした。

妊娠中から始まった別居は、娘が生まれるまでとの話だったはずですがもうすぐ1歳になる今も別居のまま、たまに会いに来るのですが聞けば仕事が忙しいと言われます。
実家にいるんだから不便はないだろうとの言い分で、あと2年は今のスタイルで仕事を続けるそうです。

夫は結婚前から子どもが欲しいと言っていたので父親をやめるつもりも離婚する気もないそうですが、私としては正直今の状況は未婚の母と何が違うのだろうと思います。

私は正社員で年収400万弱、決して多くはないですが実家に戻って慎ましく暮らせばシングルでもやっていけるだろうと思います。

生まれてからずっと不在の夫、父親に見切りをつけて離婚を決めるにはまだ早いでしょうか。

トピ内ID：1a60132e898552c1

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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疑問

🙂
匿名
なんか大袈裟ですよね。 てっきりタイトルからおこさん2〜3才なのかと思いました。 それぞれの実家に行ってたのに、何故トピ主さんは1人で退院？普通は実親が迎えにきますよね。 離れた場所にいて退院に来られない夫は沢山いますが、そばにいて迎えに来ない実親の方には違和感しかないんすが。 仕事が休めない時あるのは自分も働いてたらわかりそうですけど。ただ、何故切迫早産だからとそれぞれの実家に帰ったのかが謎だなぁ。2人で暮らしてた家はないんですか？夫が1人で暮らしてるなら、トピ主さんはお子さんを連れて勝手に帰ればいいのに。

トピ内ID：0a11a3a96a8e4d85

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本当にそれだけが原因？

🙂
れい
旦那さんは「子供は女性がみるもの」って価値観なんじゃないでしょうか。 だから自分自身が子供に会うことはそれほど重要じゃない。 そこらへんは、やはり話てみるしかないと思います。 子供についてどう思っているのか、何故別居でもいいと思うのか。 また、主さんが離婚したいと思うのは本当にそれだけが原因なんでしょうか。 それ以外にもいろいろ思うところがあり、今回のことが決定打になっている気がします。

トピ内ID：ccdfa4adadcdf224

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妊娠・出産前と夫の仕事の忙しさは変わったんですか？

🙂
あ。
何のお仕事されているか分かりませんが、世の中には一般的会社員とは違って「プライベートより公の仕事が重視される」職業もあると思います。もしそういう仕事なら、仕方ない。一般企業でももしかしたら、夫外なければ仕事が進まないとても重要な立場にいるのであれば…。 生まれてからずっと不在、それだけ見ると何て父親だ。と思うんだけど 夫の「帰れない理由（仕事の内容）」によっては、第三者も考えることはちがってくる。 うちの妹、パートナーがミリタリーで妊娠期間ほとんど一緒にいれず、その後も数週間単位のミッションがあったりで不在のことも多かったです。でもそういう仕事だから、不在について誰も文句はいえない。これが、普通の会社員（役職なし）で別の県に単身赴任していたとしても、有給と土日つかって数日間は会いにこれるだろう、って思う。 あなた側だけの事情を見聞きしただけでは、事実はわからない。 だから、このまま離婚を決めるべきだのそうでないだの、相手の言い分や事情がわからなきゃ誰も判断できないと思うよ。

トピ内ID：987c7de005984de6

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夫不在の子育ては寂しい

🙂
おばはん
夫不在の子育ては楽ではありますが、寂しいですよね。 一年もの間、正当な理由もなしに別居生活なのでしょうか？ 生まれた時も、退院の時も父親不在。 そして、一年近く別居とはなぜなのでしょうか。 トピ主さんと娘さんは今どちらに住んでいらっしゃるの？ そして、夫もどちらに住んでいるのでしょうか。 お仕事が忙しいのは事実なのでしょうか。 違和感だらけです。 離婚でも良いと思いますが、夫の身辺を調べたほうが良いですよ。 まずは弁護士に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：365aa2ce31901147

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離婚はしなくても

🙂
父は無くても育つ
いくらご主人が多忙とはいえ休みはあるでしょうし、お互いの実家やご主人の勤め先が飛行機の距離なら、そのような態度もわからなくはありませんが。 確かに待望の子どもが生まれたとなれば、喜んで何をおいても駆けつける父親が理想です。しかし現実的にそんな父親ばかりではありません。産むのは父親ではないのだから、いまひとつ実感がなくて当たり前でしょう。 さまざまな理由はあれど、無事に退院できたなら、早めに夫婦とお子さんの暮らしをすべきです。なのに2歳まで同居を拒んだり一度も会いにこないとなると、他に理由があるのでは？それを疑っているのではありませんか？

トピ内ID：727bc40cf786d7f6

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匿名さま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 大袈裟かもしれませんが、それでも生まれてから1歳までのこの1年は私の中ではとても大切で長い時間でしたよ。 夫婦で協力して育てられるものだと思って産みましたので余計に、、 実家の件は、両親は全力でサポートしてくれて娘のことも可愛がってくれているので感謝しかありません。 また元々住んでいたアパートは3階エレベーター無しで、職場までも電車とバスで片道40分だったので切迫早産がどんどん悪化してしまい職場まで車で10分、戸建てで階段の上り下り不要の実家に帰りました。 夫の方は、1人で住むには家賃も勿体無いしアパートを引き払いたいとのことでしたので私も了承し、現在は県内外の現場近くのビジネスホテルやマンスリーワンルームを活用しながら生活しています。定住していないので一緒には住めません。 こうしてみると色々と説明不足が多かったと反省しました！ 疑問を伝えてくださりありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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れいさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 そうですね、おっしゃる通りかもしれません。 入籍の時にも新居決めの時にも事あるごとに一悶着あったのですが 自分の中では終わったつもりでいた小さなあれこれや不満が まだ消化できずにいるところへ決定打となったような気もします。 夫側もしかり、なのだろうなと思いました。 鋭いご意見をありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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早いと思います

🙂
ねこ
離婚しようがしまいがお子さんと主様が基本2人なのは変わりません 今は育休中ですか？ご実家と一応あるであろう夫婦のお住まいは近いのか 正直夫婦仲がいまいちな私ならとてもありがたい状況です たまに会いにくる夫。実家がなにくれとなく援助してくれて身内だけですきなように過ごせる 3才くらいになったら一緒にくらすんですよね そっちの方が面倒くさいですがなんだかんだ子育ては1人でやるより2人の方がいろんな角度から考えられてよいのです。それと父親の育児の出番は小さい時でなくお子さんがそこそこ大きくなってから たまにでもくるならお子さんも父親と認識しているでしょう 外国に単身赴任しているとでも思えばいい ひとりきりなら寂しいでしょうけどご実家なら楽しくないですか 離婚することのメリットは主様の気持ちがおちつくかだけ 別れてもお子さんは夫さんの子ですから面会が必要ですし父親と離れてくらしているということの方が離婚をうけいれるよりお子さんにとってはずっと負担が少ないです お子さんや主様に直接害を与えないなら現状維持がいいとおもいます いなくて寂しいなら夫さんをそれなりに好きであてにもしているのですよね あてにしてさびしがるかあてにしないでさびしがらないかの違い、離婚しなくても後者になることはできます 父親が父親と認識していて法的にも両親が揃っているのですから未婚の母とは全くちがいます。法の守りは大きいのです お子さんのためにどんと構えて欲しいです 現状離婚はお子さんに全くメリットがない なんだかんだお子さんがおしゃべりするようになったらかわいくて早めに同居になるかも ご両親も離婚には反対されると思いますが相談されましたか

トピ内ID：4d213e43bd298658

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あ。さま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 夫の仕事にもよるし私側の主張のみでは判断はできない、おっしゃる通りだと思いました。 なんて奴だ、と言っていただきたかっただけなのかもしれませんね。 ミリタリーの奥様であれば私も寂しいなりに納得できたかもしれません。 それはそれでとても心配の多い日々だろうとも思いますが、、 夫はフランチャイズの掃除屋です。産前は県内、遠くても日帰りできる範囲のみの一般家庭やちょっとした施設のエアコンを掃除に行っていましたが 県内は同業者で溢れていると言って、別居を機に3〜4県離れた所へ1か月ほど赴き、そこで仕事が終わればまた別の県へ行くスタイルになりました。 ビジネスホテルやマンスリーのマンルームを転々としているので帯同も難しく、 もちろん職種を軽んじているわけではありませんが娘の誕生や成長より他所様のエアコンの掃除を優先されているように思い不服だったのかもしれないと気付きました。 色々な気付きを得るきっかけをありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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わからない

🙂
mama
切迫早産との診断でなぜ2人とも それぞれ実家に帰ってしまったん でしょうか？ まあやむを得ない事情もあったの だろうし過ぎたことは仕方ないと 思うけど、退院後母子共に問題 ないなら家族3人で暮らしたら 良いんじゃないですか？ 旦那さんはずっと離れているから いつまでも父親にはなれず、 あなたも実家のサポートなしには 子育てできないと思い込んでいる から旦那さんは「実家にいれば 不便はない」なんて言ってしまう のでは？ 親子3人記念写真を撮って退院して 行った家族を見て悲しかった？ その親子はその後自宅で喧嘩したり 泣いたり笑ったりドタバタしながら 必死に子育てしてるんですよ その中で可愛い子供の成長に 癒され愛情は深まっていくはず。 なぜ帰らないで離婚のことを 考えているのか謎です。 実家のご両親も何も言わない？ 実家のご両親は旦那さんが育児に 向き合わないと思っているのかも しれないけど、義実家のご両親は お嫁さんが実家依存で産後帰って こないと思っているかも。 家族でお宮参りやお食い初めや 初節句や…お祝いをしましたか？ シングルマザーとして生きる決意の 前に親子で暮らす気はないのですか

トピ内ID：75fbd940858b7dfd

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おばはんさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 楽だけど寂しい、本当におっしゃる通りです。 この先、娘にも同じように寂しい思いをさせるのかと思うと尚更に。 現在、私と娘は実家に居座り続けております。幸い実家の両親も娘をとても可愛がってくれて娘はおばあちゃん大好きです。 夫はフランチャイズの掃除屋をしており3、4県離れた所まで行き、2週間〜1か月ほどその県でエアコン掃除などを主にしながらビジネスホテルやマンスリーワンルームに滞在しています。 その合間合間に顔を出したり出さなかったりです。 夫の身辺は疑ったら終わりと思い見ないふりをしてきましたが 確かに目が届かないところでいくらでも何でも出来る環境ですね。 離婚を決めた時はしっかりその辺りも含めて弁護士などプロに依頼します。 あたたかいお言葉と具体的なアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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それは仕方ないかも

🙂
匿名
２回目ですが。 フランチャイズの掃除屋さんなら、顧客優先にしないと難しいのでは？ だってフランチャイズって加盟料も払わないといけないし、顧客の予約の時にすぐ駆けつけられないなら違う掃除屋さんに予約されて売り上げにならないですよね？ お子さん育てる生活費を稼ぐためにも、会社員ではないのだから仕事優先にしないと倒産しちゃうとおもう。 その状況では2人で子育てできるとはあまり思えないです。夫が仕事優先で、同居してるから家にいる時は一緒に子育てくらいで。 アパートを引き払ったのは失敗だと思う。家庭の拠点がないから。 あなたが主体になってどこかに部屋を借りて同居始めるのでなければ、あと２年経っても同じだと思う。

トピ内ID：0a11a3a96a8e4d85

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父は無くても子は育つさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 父親とはそういうものなのですね。 子どもが生まれればいちばんに駆けつけてくれて、すぐに3人で暮らすものだと思っていたので それは理想で実際そうでない人もいる現実を教えていただき勉強になります。 私も、私の実家も、義実家も早く一緒に暮らす方向で説得していますが 夫はあと2年程は現住所だけ実家に置きビジネスホテルやマンスリーワンルームを転々としながら仕事をするつもりだそうです。理由は出張費で経費になるため家賃が浮く、とのことです。 それが本気なのか別の理由があるのかは私にも分かりませんが 産むのが父親でないのだから実感がなくて当たり前という新しい見方を 教えていただきありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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ねこさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 あてにしないで寂しがらず現状維持を続けることは離婚しなくてもできるというお言葉、いちばん説得力がありました。 実家暮らしは確かに平和で、娘ものびのびと育っているように思います。 実家の父は古い人間なこともありますが定住せずにあちこちで仕事をしている夫を私以上に理解できないようで、実は一度だけ両親を交えて話し合いもしました。家庭を築く気はあるのか、妻子を養う気はあるのかと。そこで夫が「実家にいるなら不便もないでしょう」の発言をしたので夫が帰ってから即刻離婚しろと激怒していました。 私は両親の教えが少なからず心に根付いていたようで夫婦で苦労も分かち合い子育てをすることが正だ、という価値観を持っていたので 現状では結婚している意味がないと思っておりましたが視野が狭かったです。 夫をあてにせず期待せず、今までの理想にこだわらずどんと構えていこうと目標を持てば 確かに実害もなくたまに会いにくる夫も悪くないかな？と 少しずつ自分の気持ちを変えていくことができる気がします。 娘の視点からのお話も含め、大変ためになるご助言をいただきありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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離れていても、伝わる気持ち。その見極めだけ。

🙂
まり
ご主人のようなお仕事、勤務形態は世の中にたくさんあるでしょうし、 同業の方が皆さん、離婚危機。とういうことではありませんよね？ 何か工夫されていると思います。 私は、何か伝わる気持ちがあれば、信じたいと思います。 たとえば、 （１）父親をやめたくない気持ちがあるなら、頻繁にLINEで娘とビデオで様子を見る （２）当然、あなたとも少しでも会話する。 （３）仕事先の名品などを時々送ってくる。 （４）家に帰る日を決める。かならずスキンシップする。ちょっと贅沢な食事をする （５）子供が首が座れば、仕事をしている所に１泊でいいから呼ぶ。 など、 なにか、夫婦として、家族として、繋がっているという「しるし」があれば 頑張れるし、信じられると思います。 ただ、待っているだけではだめで、 あなたの方からも、手紙やLINEで娘の成長記録、動画を定期的に送ったり あなたの気持ちと仕事への応援の気持ちも送る 時々、差し入れも送ってみる。 そういう事をやってみて、手ごたえがあれば、ヨシ。 でも、暖簾に腕押しの状態がズット続くようなら、最後は考えるかもしれない。

トピ内ID：f8e1409c9dc7868a

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mamaさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 いろいろと大事なところを端折ってしまったためわかりにくくて申し訳ないです。 私が実家に帰ったのは通勤距離とエレベーターなしの3階の部屋だった、が主な理由です。7か月の頃から切迫と言われ、産前産後合わせても4か月くらいの予定だったのですが、夫は元々不在がちなこともありその間の家賃が勿体無い！とアパートを引き払いました。現在も実家に現住所だけ移して県内外のビジネスホテルやマンスリーワンルームを転々としています。 夫はフランチャイズの掃除屋をしているので場所も件数も自分次第なのですが県外に出ていれば出張費で清算できて家賃が浮くし、県内は同業者が多く3、4県ほど県を跨ぎながら仕事をした方が効率がいいそうです。 もちろんビジネスホテルやマンスリーのワンルームに娘を連れて帯同できるわけもなく、一緒に暮らすことは難しいです。 産前は娘が生まれたら前より少し広い子育てしやすいのアパートを借りて暮らそうと言っていましたが、いつのまにか話が変わり2年先までは今のスタイルで仕事をすると言い出しました。 実際、実家で楽をしているのに違いないので言われても仕方ありませんが、、 私はmamaさまのおっしゃるようにバタバタだろうが喧嘩の日々だろうが娘が生まれれば親子3人で暮らして、夫と一緒に育てていくものだと思っていました。 ですがそうならない現状から「この夫では理想は叶わない、もう離婚しても同じでは」という考えが浮かんでいました。 親子一緒に暮らしたいと思っていないわけではないんです、、

トピ内ID：1a60132e898552c1

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そろそろ

🙂
蘭子
色々と悩むお気持ち、迷いなどあるのだろうと思いますが、やはりここはあなたが実家を出て、夫婦の拠点として部屋を借りることを決断した方がいいと思います。 >実家にいるなら不便はないでしょう。 これは私には嫌味に聞こえました。 実家に入り浸り、自立しようとしない(と夫は思っているのかも)妻に対する嫌味だろうと。 つまり夫は、もう実家にいる必要性もないのに、いつまでも実家を出ようとしないあなたに不満があるのだと思いますよ。 だって、世の中には単身赴任の家庭が沢山ありますが、妻子が実家で何年も暮らして、夫が帰宅する場所がないなんて夫婦が一体どれだけいるかという話です。 おかしな別居生活を切り上げないのは、あなたの方ではないのかなと思います。 子供が産まれても2ヶ月も会いに来ない、というのは夫として欠落している部分もあると感じますが、レスを読むごとに、あなたの実家と夫に、何かしらの確執でもあるのかな、と感じてしまいます。 あなたが結婚当初から、実家依存なのかな、とも感じてしまいます。 何はともあれ、やはりそろそろ実家から出て、夫が帰宅できる部屋を用意しませんか？ その話し合いにも、夫は耳を傾けないのでしょうか。

トピ内ID：2fcc3202fa73c66a

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いらない

🙂
綿棒
私ならそんな夫いらないです。 そもそも現在、家計ってどうなってます？トピ主は実家にいるから生活費は全て両親持ちですか？ だとしたら、トピ主夫って書面上で夫・父親であるというだけで、実質何もしていませんよね。そんな夫・父親要らないでしょう。 トピ主夫は、夫であることも父親であることも今は捨てて、ただ仕事だけをしてるんですよね。義実家にいるならきっと家事もせずに。 そんな暮らしを2年も続けた後に、家族3人でいきなり生活できるとはとても思えませんよ。 確かに夫不在で家族として成立する家庭もあるのでしょう。ですが、それは夫婦双方が納得し選んだから成立する事であって、トピ主夫婦はそうではありませんよね。家族3人で暮らすのが当たり前と思うのは別に特別なことではないです。大抵の人がそのような家族像を描くでしょうし、その夫では叶わないと思うのも当然だと思います。 私なら、そんな夫はいらないので離婚します。

トピ内ID：2bc371b3885ea330

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匿名さま

041
しろくま トピ主
2度目のレスありがとうございます。 そうですね、仕方がないだろうと思います。仕事なんだから仕方ない、といつも夫からも聞いています。 夫側視点で客観的な意見をいただけるのはありがたいです。不思議と本人から出た言葉よりも客観的な分すんなり私の中に入ってくるように思います。 ただ仕方ない、と言い続けているが故に娘が1歳になるまで変わっていないとも思います。 私主体で部屋を借りて、という選択肢は正直私の中にはありません。 夫婦で子育てをするのが理想と言っていたのに矛盾している、と思われるかもしれませんが 今の夫の働き方では2人で子育てできるとは思えないからです。 近々私もフルタイムで復帰予定です。 匿名さまのおっしゃる通り、フランチャイズは会社員とは違うので夫の怪我などで即倒産する可能性を考えれば共働きでなければ恐ろしいからです。 仕事と家事と育児を1人で担って、月に1〜2回帰ってくるかどうかの夫を娘と2人待つために部屋を借りて暮らす。 私が努力すれば出来ないことはないと思います。 ただ娘や私が体調を崩そうが仕事が忙しい、今他県にいると言って帰ってこない夫は想像に難くありません。 そんな生活をしたところで、夫婦の仲や家族の絆が深まるとは全く思えません、、 こうして文面にしてみるといかに自分が今の夫と同居を望んでいないかよくわかりました。 長々とお付き合いくださりありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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お金は渡してもらってますか？

🙂
通りすがり
見落としてたらごめんなさい。 出産費用や入院費用、今の生活費やお子さんの費用など お金は渡してもらってますか？ 娘さんの保険証は、どちらの保険組合ですか？ 子供手当などは誰がもらってますか？ 他には…名づけなどにお父さんは関わってくれたんでしょうか？ 1歳とのことですが、誕生日などに旦那さんから自発的にお祝いはありましたか？ 友達に相談されたら、そのへんの事情も聞いてから、アドバイスしたいと思います。 でも、一番大事というか頼りになるのは、旦那さんよりトピ主さんのお仕事だと思います。 婚姻生活を送るために仕事を辞めるくらいなら、現状維持か離婚でいいと思います。 どちらにしろ今すぐ決めなくてもいいと思います。 復職してみて数年、自分のメンタル的にもやっていけるか、様子を見て考えてはどうでしょう。

トピ内ID：168dce90f21012fb

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まりさま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 とても優しいご助言をありがとうございます。 読んでいて、確かに夫から来るのは必要事項の報告か稀に高速道路が混んでいて暇になった時に電話が来るくらいで 私からも娘の写真や動画は送っていましたが夫婦のことは全くでした。 お互いの努力不足を痛感しました。 正直、一緒に暮らす努力をしない夫も娘を見にこない夫も嫌で、産前の約束と違うことにも腹を立てて 私から努力をするという行為自体、自分でも知らないうちに「したくない」と思っていたのかもな、と思いました。 夫婦として家族として繋がりを作るために私の方から働きかけみて それから考えてみることにしようと思います。 とてもためになるご助言をありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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蘭子さま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 実家にお世話になっているのは事実ですので、依存と言われればそうかもしれませんね。 夫の協力を望めないため実家に助けてもらっているという認識です。 産前にアパートを引き払うと聞いた時、私と娘はどこに帰るの？と尋ねました。夫はもう少し広いアパートを新しく借りて3人で住めばいいと言いました。なので了承しました。 他県を渡り歩くスタイルについても、子どもが産まれたらまた毎日帰れるように以前のスタイルに戻すと言っていました。遠くても日帰りできる範囲で仕事を取る、という意味です。 しかしながら娘が産まれてから1年経った今も変わらず県外を渡り歩いており、さらにはあと2年は今のスタイルを変えないと言っているのです。 であれば、今実家を出ても娘と2人暮らしになるだけで親子3人では暮らせません。 近々フルタイムで復帰するので仕事と家事育児を1人ですることにもなります。 単身赴任中の旦那様がおられる奥様たちは当然そうされていて毎日大変だろうと思いますが、だから私もそうしなければならないとは思いません。 そのご夫婦はきちんと話し合い、同意の上でそのようにされていると思うからです。 夫が実家にいるなら不便はないだろうと言ったのはおっしゃる通り嫌味かもしれませんが、嫌味なのだとしたらこちらとしては何の協力もせずにいてずいぶんと勝手な、と思います。 私は1人で育てることを了承して娘を産んだわけではないからです。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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まずは実家を出なければ

🙂
同居嫁
トピ主さんが実家に居続ける限り解決はないと思いますよ。 夫が子育てや結婚生活に無関心に見えることばかり強調されてますが、私も先のレスにあるとおり夫の言葉は開き直り或いは嫌味だと思いました。 トピ主さんだってなんらかの事情で夫実家に住み続ける夫に足しげく通うことは躊躇しませんか。 相手の実家とは行きにくい場所なのですよ。 出産後、里帰りしたまま実家に居ついてしまう妻は時々いますが、妻側からのトピは初めて見ました。 やはりこんなケースでも「悪いのは相手」になるんですね。 実家に1年も住んでる妻は「仕方なかった」なのに。 過去のことを言っても始まりませんが、結婚後住んでた部屋を解約するという話が出た時点で強硬に反対すべきでした。 「私の帰る場所がなくなる」と。

トピ内ID：5fdd4db46729fb49

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綿棒さま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 ズバッと「いらない」と言っていただけて救われる気がしました。 おっしゃる通り、書面上のみの夫、父親です。 もともと家賃や光熱費の折半がなくなれば夫が支払うものはなく、娘が産まれてからおむつの1袋も買ったことはありません。哺乳瓶からチャイルドシートまで娘に必要なものは全て自分で揃えました。 実家には心配をかけているのも申し訳なく、滞在3か月を過ぎてからは夫からということにして自分の貯金から毎月5万ずつ渡しています。 夫である、父親であることを捨てて仕事だけしているという表現はまさにと思います。 ただその仕事で稼いだお金だって、この1年間は娘や私の生活に1円たりとも使われていないので私からすれば夫が仕事をしていようと遊んでいようと変わりないのですが。 ただ今回こちらで色々な方からご助言いただいた中で、夫不在でも成り立つ家庭になるかどうかは私次第という考え方もあることを知りました。 私の価値観が変われば夫不在でも成り立つ家庭が出来上がるでしょうし、受け入れられないのであれば離婚になるのだろうと思います。 どちらにしても私の理想だった家庭は理想のまま終わるのだということはよく理解しました。 何より綿棒さまに私の言語化できなかった部分を代弁していただけた気がしてとても気持ちが救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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養育費はどうなっていますか

🙂
卵酒
仕事の都合で会えないのは、単身赴任していると思えば理解できます。しかし、単身赴任の父親でも当然、養育費は負担します。 トピ主さんの夫は、お子さんの養育費を負担していますか。たとえば、帝王切開や入院にかかった医療費、実家で暮らす間に赤ちゃんにかかった生活費（おむつ代、ミルク代、衣服代、離乳食、など）を、夫も負担していますか。 もしも負担しているなら、父親としての自覚は一応はあり、今は単身赴任の気持ちで働いているともいえます。 一方で、養育費の負担がなくトピ主さんやトピ主さんの実家任せであるなら、ダメでしょう！仕事の都合は言い訳になりません。 もしも養育費も支払われていないなら、「しばらく単身赴任でも仕方ないけれど、養育費は支払ってほしい」と伝えた方が良いと思います。 そして、養育費すら払わないなら離婚に向けて動き、弁護士を入れてしっかり養育費のことを取り決めることをお勧めします。

トピ内ID：f25cc36ce473f178

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生活費を入れていない！？　そりゃ、もうダメ！

🙂
みどり
>その仕事で稼いだお金だって、この1年間は娘や私の生活に1円たりとも使われていないので >私からすれば夫が仕事をしていようと遊んでいようと変わりない このレス、驚きました。 まさか、こういうことだなんて。 県外が稼ぎがよいので、一生懸命稼いだお金を、しっかり送金しているとばかりに 思っていました。 こういう実態なら、夫でも父親でもありませんよね。 なんのための結婚？　夫婦なの？　家族なの？ と、わけがわからなくなるのも無理はありませんよね。 私、こんなことなら、迷わず離婚です。 多分、私の実家が許さないと思います。

トピ内ID：666f88efc17d6d03

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夫から見たら

🙂
さっちー
ご主人から見たら、産前から実家に帰ったきり帰らない妻だと思います。 実家のご両親が全面協力との事ですがそれじゃご主人が手を出す事も出来ないと思います。 その雰囲気をトピ主ファミリーは作っていると思います。 何故実家に頼るのか…頼るなら頼るでご主人の悪口は言わないことです。 もし、お子さんをご主人の両親が育てていたらトピ主も手を出し辛いでしょう。 ご主人も同じだと思います。 トピ主は、いつまでも娘気分が抜けないのでしょう。 案外、トピ主の両親もご主人の事を悪く思ってたりして。 そしたら、もう近付けないですよね。 まずは、受け入れ態勢を整えてください。

トピ内ID：691c2e8fca52118c

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養う気はあるのか?

🙂
みさき
家族として一緒に暮らしてほしいとか、どうしたら暮らせるか、でなく、主さんの父親は、養う気はあるのか?と。 そりゃ経費にしてでも稼がねばとなる。 夫婦で話し合って、主さんから結論だけ伝えりゃいいのに、なぜ父と夫の話の場になるのですか? 不便でも何でも3人で暮らしなさい。主さんの復職見込みなら、夫には退職してもらうか転職してもらうか、大幅年収ダウンでも暮らせる生活にしてほしいと話し合えば? 生活費も貰ってないとのことなら、養育費程度もらえば?散財してる夫ですか? 仕事してためて家族のために使うつもりなのかもしれないし。

トピ内ID：5317f4ea01cce2f5

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同居嫁さま

041
しろくま トピ主
レスありがとうございます。 まず実家を出なければとのことですが、家族3人で暮らせるのであれば喜んで出ます。月に1〜2回帰ってくるかこないかの夫を私は家族と思えません。 私と娘が2人で待っていれば今より帰ってくる頻度が上がるとも思えません。 きっと仕事と家事育児に追われる私を見れば「手伝って」と言われる前にさらに帰ってこなくなる人だと思います。 子どもや家庭に無関心な人と夫婦として暮らし、何もしない人を横目に1人で何から何までこなして生きていくのであれば 夫と別れて娘と2人で生きていっても変わりないのではないかと思った次第です。 夫が帰らないままの状態で実家を出て、娘と2人で暮らしてから相談すれば言われずに済んだこととは存じますが 祖父母に可愛がられてのびのび育っている娘を見れば実家で育ててよかったと思えます。 私と2人きりよりもたくさんの愛情を感じて育ってくれていると思っています。

トピ内ID：1a60132e898552c1

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今結論を出さなくてもいいのでは？

🙂
閑人
先ずはこのまま実家の支援を受けながら、離婚してもシングルマザーとして生活が成り立つように仕事を頑張り、これから暫くはご主人との関係を改善すべく方法を探っていけばと思います。 子供も2歳くらいになるとコミュニケーションが少しずつ取れるようになります。 そのころになると、父親として、子供のいる実感も責任感も増してくるかもしれません。（全然変わらなければ離婚だ！）

トピ内ID：28cf4481ae3758d8

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