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義実家から帰りたい

レス74
（トピ主 11 ）
😨
雪玉
夫婦
去年の年末に切迫早産になり1ヶ月間入院となりました。その間に1歳の息子とペットの犬と夫は、夫の実家でお世話になる事となりました。私は入院して処置をしてもらいましたが、結局は早産で双子を出産となりました。双子はこれから3ヶ月の間入院となります。
私自身は産後一週間で退院しました。退院してから約2週間義実家にお世話になっています。お義母さんも、お義父さんもとてもよくしてくれています。1歳の子どもの面倒も見てくれますし、家事もしてくれます。

でも私は気を使うので帰りたいと思ってしまいます。
今の私は元気で痛みもなく動けているので、義実家から帰って出産前にいたマンションに戻り、夫と1歳の息子と犬と生活をしたいと思っています。しかしそれは以下の理由で絶対にダメだと言われています。

・4月に新しい家に引越し予定であることを理由に、出産前にいた家に戻ったとしても1ヶ月半しか滞在出来ないのに戻る意味が無いと言われている。
・私の「気を使う」という考えは甘えであり世間知らず。自分の気持ちしか考えていない。
・1ヶ月間の入院の時に病室に持ってきてもらった荷物と、義実家に置かせてもらっている荷物を運ぶのが大変である。また運んだり車を運転するのは自分であるので負担をかけるな。働いていて収入もある自分に運転など頼むな。そんなことをさせるなんて何様だ。（これについては反論が出来ない事情ですので、荷物は子どもの服と母子手帳以外は捨てても良いと伝えましたが却下されました）

私は専業主婦で夫の収入で生活をさせてもらっています。働いていないので今の社会のこともわかっていません。
夫には私の考えは甘く、世間知らずで何を言っているのだと怒られました。気を使うとかという低レベルな話をするのではなく、もっと世の中のことを知って年長者（お義母さんとお義父さんのことです）を参考にしろと言われました。

続きます。

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

#３０代
#夫
#妊娠・出産
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#心の悩み
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続きです

🙂
雪玉 トピ主
双子が退院する4月半ばまで義実家にいるのは決定であると言われています。その後双子が退院しても年内は義実家にお世話になるとも言われました。 夫だけではなくお義母さんにも正直に自分の気持ちを伝えましたが、気を使う意味がわからないと言われ帰ることを却下されました。お義母さんは私の産後の体調を気を使ってくれています。すごく気持ちは有難いのですが、やはり気を使うのです…。 夫は私が第一子を出産した後に、家事を手伝ってもらったことも嫌だったようです。今後は家事は一切しないと言われました。育児は手伝うそうです。もし今出産前の家に戻ったとしたら、1歳の子どもを私ひとりで面倒を見て家事も1人でしてその上で一切イライラせずに過ごせるのかと聞かれました。 そういう考えが無く自分のことしか考えていないから、子育ても出来ると思えないと言われています。子どものことを全く考えれていないと言われました。母親失格だそうです。 甘えだと思いますがそれでも帰りたいという気持ちを捨てれません。その考えを捨てろと夫に言われましたが、どうしてもずっと帰りたいという気持ちが頭から離れません。アホみたいな低レベルな話と言われましたが、自分の気持ちを大切にしたいという欲が捨てれません。 続きます

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

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最後です

🙂
雪玉 トピ主
どうしたら義実家から帰れるでしょうか。やはり帰りたいというのはただの甘えだから気持ちを捨てるしかないでしょうか。 産後すぐに義実家にお世話になると言われて、私は体調が良かったらすぐに戻りたいと夫に言っていました。 夫からは帰りたいと言ってる割には、産後すぐに義実家にきてから家事もせずに座っていたのはおかしいと言われました。確かに産後だからゆっくり休んでねというお義母さんに甘えて座ったり横になったりしていました。しかし最近は退院して10日経ち、動けるようになりましたので家事もしつつあります。でも義実家の家事をほとんどを担っているのはお義母さんです。もっと家事の割合を増やして私が義実家の家事を全部したら、認めてもらえて帰れるのでしょうか。 なにかいい提案があればアドバイスをお願いします。 気持ちがあふれて支離滅裂になっていると思いますが宜しくお願いします。

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

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疑問

🙂
ららん
続き前ですが。 双子3ヶ月入院してる間は様子を見に行ったり授乳するのに毎日のように通院しますよね。 マンションに戻ったとして 1歳の息子がいて、車も運転できないのにどうするつもりなのでしょうか。

トピ内ID：75eb896990461e64

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気を使うのは確か

🙂
カーリー中谷
だから実母だと気を使わないから 実家で里帰り出産をほとんどの人がするんだよ あなたには実家に帰れない事情があるんでしょ じゃあ腹をくくって世話になるしかないじゃない 世間知らずっていうか その状況で家に戻ったとしても 旦那さんの負担が増えるだけだからね 年長者を参考にするかどうかは あなたが決めること

トピ内ID：ea40a96a953e3e17

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出産おめでとうございます

🙂
ゆかたん
うーん、 ＞私は専業主婦で夫の収入で生活をさせてもらっています。働いていないので今の社会のこともわかっていません。 やはりこれが大きいよね。 前半は、トピ主寄りの考えで読んでいましたが、専業主婦ならば話はべつ。 あなたは養ってもらっている存在であり、一方的に消費するだけの存在なのですよね。 義両親がよくしてくださっているのならば、尚のこと。 たしかに「甘えだな」と感じます。 荷物の運びも実際、とても大変ですよね。 それを人にやらせても、あなたは平気なのですよね。 人間性を疑うレベルです。 そして何より、どうして立場の弱い専業主婦に甘んじるのだろう。 今回のことだけでなく、事あるごとに強く出ることができませんよね。 フルタイム正社員ならば、対等が前提なので強気に出られるのに。 ここでいくら慰めてくれる人がいても、それはご主人の考えとは違うから、説得なんて無理ですし。

トピ内ID：de1a01254cea1890

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元気で

🙂
匿名
痛みもないのは義実家で優しくされているからでは？ 自宅に帰り、1歳の子の育児をして家事をして、ペットの散歩などもして…なんてやってたら体調がすぐに悪くなりそうな気がしますけど。 で、あなたの体調が悪くなったらその分のカバーをする為に夫の負担が増えるでしょう。 それらの事を分かっていても帰りたい、その理由が「気を使う」からというなら「少しくらい我慢したら」とは思います。

トピ内ID：8543652079cfde60

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自宅に帰った場合

🙂
キキ
あなたが自宅に戻ったとしたら、夫が仕事中、家事、3人の育児、ペットのお世話、そして自分のケア、 すべて一人でできるって思っているの？ 逆に夫はおちおち仕事をしていられないし、義両親はしょっちゅう往復することになるし、 子供たちも体調崩したりとみんなの負担が増大するんじゃないの？ 自分ひとりが勝手なことをしようとすると、周囲全体がおかしなことになるんです。 人は一人では生きられない。だから協力しあうことが必要。 夫から社会を知らないって言われているのはそういうことなんですよ。 家族みんながあなたにどんなに気を使っているのか、わかっていないからこういう発言をされるのかなあ？

トピ内ID：d12e155c5223ddd3

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通院はしないんですか？？

🙂
ミント
双子ちゃんのための通院はしないんですか？？ 義実家からより、自宅からのほうが近いんですか？？ 色んな疑問があるのですが そもそも1歳児＋赤ちゃん双子＋犬を日中1人で面倒見つつ 家事も全部こなすってすっごく大変だと思いますし 上のお子さんやワンちゃんにとっても トピ主さんしか頼れる大人がいないより 義母さんもいたほうがよくないですか？？ ご自身が気遣って辛い気持ちより お子さんの健やかで楽しい生活ができる環境を優先してもいいと思います。 結局自宅に帰ったらトピ主さんは我慢しなくてよくなるけど その生活は上のお子さんの我慢によるものになってしまう。 ということにならない自信はありますか？？ 言い方ひどすぎるかもしれませんが 使えるものはうまく使って生活したほうが賢いと思いますよ。

トピ内ID：e48ac34eedb21f51

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子供の命

🙂
ふむふむふむ
気を遣うのは分かります。 でも、双子と一歳の子供、ペットの世話を1人で出来ますか？ 子供の1人が風邪ひいただけで、生活は回らなくなりますよ。 自分の気持ちだけじゃなく、子供3人の命がかかっていますよ。 まだ、双子と一緒に暮らしていないから、ピンとこないのかな？ 双子がもう少し大きくなるまで、我慢しませんか？

トピ内ID：d5be439e52c7a012

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甘えというより想像力が無いのだと思いますね。

🙂
リリック
４月半ばに双子の乳児が退院して来たら、正直主さんだけでは回りませんよ。 上の子供もまだ１才で親のお世話が不可欠ですし、おまけに犬まで居るのでしょう？ それを周りの大人が口を揃えて言っているのです。てっきり20代前半の若い方かと思いきや30代ですか？ちょっと危機管理能力も低いし、想像力も無いし、ひたすら「私が気を使うから帰りたい」ってどういうつもり？と思いますね。 慣れるしかないのです。それに１才の子供のお世話は義母に任せる事なく自力でやりましょうよ。そうやって忙しくしていたら気を使う暇もないですよ。出来る範囲で家事もやったら良いのです。主さんが家族全員分のご飯を作る日があっても良いですからね。そうなったら結構必死じゃないですか？ またそうやって一人でテキパキこなしている姿を見れば周りもこの感じなら大丈夫かも！となるのでは？

トピ内ID：c55f3cb05e9d7c60

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トピの続き

🙂
こまこ
3つ目迄拝読しました 他所の家だから居心地も悪いし 気も使う緊張感があるのわかります でもそこから逃げたい余りに意地になってないですか？ 今は気が張っているから動けているかもしれないけど 逆に今休まなくていつ休むのかな…と心配です 考え方変えてください 子供達の為にそこに居てください なんの為に産後の健診あるのかわかります？ 産後の肥立ちって言いますよね 体の中って自分の思う以上に負荷がかかってます 今無理して意地張って 子供達が守れなくなったら 後悔しませんか？ 病院から逃げ出す人はなかなかいないはず そこは あなたの体を回復させてくれる施設だと割り切って お世話になった方がいいと思いますよ ご出産おめでとうございます

トピ内ID：9a2f722a89d3962e

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んん？？

😨
双子ママ
え？双子のお子さんのところへ通院は？ え？毎日通っていますよね？ え？子どもについてのことが全く書かれていないのですけど。。 え？今の優先順位はお子さんではないのですか？？ え？双子育児中の私としては、そこが1番気になります。

トピ内ID：725a9e2db45a06e4

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ありがとうございます

🙂
雪玉 トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 義実家に頼った方が良いというコメントで、自分が冷静になれてきました。 意地になっているのでは？とのコメントで、確かにその気持ちがあるのではないかとも思ってきました。 いくつかの質問にお答えします。 双子が退院してからはベビーシッターさんを雇い、一歳の子どもは学童に預ける予定でした。その他に私が助けが必要な時は義実家に泊まりに行ったりして助けていただくという話でした。 何度も話し合いベビーシッターさんも既に雇っていたのですが、義実家に年内までお世話になることは決定だといきなり言われました。 自分の実家に頼れない理由があるのでは？との質問ですが、私の実家にも頼ることは可能です。 しかし夫は何がなんでも自分の実家でお世話になるべきだと言っています。 自分の両親は正しいので、そこから教えを乞うべきだと言っています。 交通手段についてですが、今のところはタクシーを利用していますが夫から許可が出たらペーパードライバー講習を受け来月から運転を再開する予定です。 しかし今は車の運転はしていません。 私も意地にならずもう少し考える必要があると思いました。 出産に対してお祝いの言葉を言って頂きありがとうございます。 お疲れ様、大変だったねとは言われましたがおめでとうと言われると嬉しいです。

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

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気を使うのは仕方ない

🙂
ホットココア
私も早産した経験があるけど 入院中の双子ちゃんの面会には行かないの? 面会に行く時に1歳児がいると困らない？ 産後は身体を休めた方が良いですよ。許される環境なら。 義母は産後は無理させたくないのかも。 気を使うのは分かるけど 甘えれば良いと思う。 双子ちゃんが退院したら 上の子供もいるし 想像以上に育児も家事も大変になり休む暇も寝る暇もないかも。 義母の協力も 夫の協力も必要になりそう。 旦那さんに逆らわず 気持ちを切り替えて 穏やかに義実家にいた方が いずれ助かる気がする。 気を使うのは 義母も同じ。 気を使ってると思うよ。 それでも気を使うから帰れ！なんて言わず トピ主や息子、孫の為に頑張ってるんじゃないかな。 産後は、大威張りで身体を休めても良いと言い聞かせ甘えましょう。

トピ内ID：1d613d9f01a6a7f9

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夫婦関係に問題が？

🙂
ヨル
最初は、こういうときは義実家に甘えれば良いと思っていたけれど、夫がトピ主さんの実家の世話になることを許してくれないようにレスから読めますよね。 専業主婦なら、俺の言うことを聞け的なパワハラがあり、それが義実家にいる辛さの一つの原因になっているのかなと感じました。 トピ主さんからしたら、いくら良くしてくれるとしても、義実家より実家だし、出産後の大変な時期に、自分の希望に耳を傾けてもらえないのは辛いでしょう。 夫婦関係に問題があるのではないですか。

トピ内ID：b961a7ed8262b96d

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無理なのは痛い程分かるけど

🙂
ぱおちゃん
〉双子が退院する4月半ばまで義実家にいるのは決定であると言われています。その後双子が退院しても年内は義実家にお世話になるとも言われました。 １年近く同居しろってこと!？ ワタシなら無理だよ、精神やられちゃう 雪玉さんとは全く違うケースだったけど義親との敷地内別居で日々正気を失ってた位だから精神おかしくなる気持ちは分かるよ でもね　子供３人いて離婚できる状況じゃないから今は我慢するしかない 義実家は完全にプライベート空間が作れるようになっている？ 寝室といっても間借りしている部屋だけどノックもせず勝手に入ってきたりする? 間で里帰りさせて貰ったらどうかな？ 交通機関で帰れないなら実親に送迎を頼む 最初は３日でも、 お子さんと二人で 実家で過ごせばリラックスできるんじゃないかな 双子ちゃん退院後は雪玉さんの精神状態次第だよ どうしても無理なら実家に里帰りした方が良い 実家は自宅からも病院からも義実家からも遠いのかな 実母さんには相談したのかな? それにしても専業主婦だからとはいえモラハラ夫だね 雪玉さんの気持ちは何一つ無視 ご主人良いところあるの?

トピ内ID：f738c321a12cc006

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モラハラ旦那がストレス源

😮
ボーロ
まずはご出産、おめでとうございます。 切迫早産での出産だったとのこと、体調面はもちろんのこと、心労も大きかったと思います。 ひとまずお疲れさまでした。 双子ちゃんは入院中で心配でしょうけれど、逆に考えれば医療機関で付きっきりで看てもらえているので一番安心できる状態だと思います。 私も第二子が生まれてすぐNICUに入り、3ヶ月入院しました。心配でしたが正直なところ、夜間の授乳対応がなくしっかり睡眠とれたので身体の回復には入院してくれていて大助かりでした。 ご相談内容についてですが、自分のご実家に頼りましょう。 義実家に居候なんて、気を使うにきまってますよ。当たり前です。 産褥期は体の回復だけでなく、メンタルの回復も重要です。 義実家に居候していては、気を使ってしまって充分に体を休めることすらもままならないでしょう。 トピ文からだけでも、ご主人がトピ主を見下してる様子がみえますが、大丈夫ですか？ 妊娠出産という大仕事を終えた妻にかける言葉じゃないことばかりですが。 >アホみたいな低レベルな話 >働いていて収入もある自分に運転など頼むな。そんなことをさせるなんて何様だ。 >自分の両親は正しいので、そこから教えを乞うべきだ これだけでモラハラ臭がプンプンします。 ご実家が頼れるなら頼りましょう！ というか助けを求めましょう。 最低限の荷物を持って、一歳の息子と犬を連れて、散歩に行ってきますと言って外出してそのままご実家に行きましょう！ いろんな夫婦関係がありますが、これは離婚を視野にしたほうがいいレベルです。 ご主人は、トピ主さんの尊厳を蔑ろにしている。 ご実家に帰って、正社員の道を探しましょう。 自分の娘がトピ主さんの扱いを受けていて、許せるかどうかで考えると分かりやすいはずです。 頑張って！！

トピ内ID：2c4975545d86d564

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怖い

🙂
頑張って！
夫の押し付けが気持ち悪いです。 トピ主さんにも実家があり、関係性も悪くはないのに、どうしてそんな無理矢理？ あとで、「あんなに世話になっただろ」とか言いがかりをつけてさらにトピ主さんを束縛しようとしている？ 自分は子供と赤ちゃんのことを何もしたくなくて、一番大変な時期が過ぎるまで一人暮らしを満喫したい？ （義理母さんはそれを知っていて、息子さん可愛さに頑張ってあなたを引き留めている？） または、引っ越す予定の家に何かあったとか？ 出産直後の書きぶりだからかもしれませんが、夫側にただならぬ薄気味悪さを感じます。 「自分の両親は正しいので、そこから教えを乞うべき」とか、 「夫から許可が出たらペーパードライバー講習を受け」とか、 出産直後の書きぶりのせいかもしれませんが、とにかく束縛すごいですね。 新生児2人を抱えてトピ主さんが身動きできないことをいいことに、何を企んでいるんでしょう。 帰りたいことを匂わせず、なんとか免許を取得し、車が運転できるようになったらさっさと荷物をまとめて実家なりマンションなりに帰りましょう。 タクシーが使えるなら、今だって実家までタクシーで帰っちゃってもいいとは思います。 病院に、実家から通えばいい。携帯やお金をとりあげられないうちに、早く。

トピ内ID：a0b9c68a6dbfc288

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実家に帰る

🙂
わー
お子さんのこともあるけどさ ふつうに嫌じゃない？ なんか専業主婦だからといって、卑屈になり過ぎているし 夫の横柄な言い分にも違和感を感じる マンションに帰るのが無駄とは思えない →ほかの女でも連れ込んでない？ 夫の許可がないと、ペーパードライバー講習に通えないっておかしいし 親に教えを越え？なんの話？ このままだと今年いっぱい同居させられると思います 確かに嫌なことはないけど 自由がない、自分に選択権がない 出掛けることもままならなければ、自分の気持ち一つも受け止めてもらえない このままだとトピ主は、反抗する気持ちすら失って人形のように 子供を産み育てるだけの奴隷になりそう ご両親に話が通じるなら、ペットと子供を連れてしばらく実家に帰ります ご両親に迎えに来てもらえばいいだけですよね？

トピ内ID：16514daf095201f1

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仕方がない

🙂
れの
双子のご出産、おめでとうございます。 双子のお世話だけでもとても大変です。そこに一歳の上のお子さんまでいらっしゃるとのこと。 ご主人の協力なくしては主さん1人ではとても大変かと思います。 ベビーシッターを雇い、上のお子さんは学童？託児所？にお預けになるとか。 専業主婦で育児が大変という理由で上記のことができる環境ということはとても裕福なご家庭のようですね。 今も病院通いはタクシーでされてるのですね。 トピ主さん家族を丸ごと受け入れてなんなら年内ずっとお世話するという義実家もとても裕福なのではないですか？ ご主人と義実家の収入でトピ主の産後の療養をされているのですよね。 ベビーシッター代、託児所代を払うのはご主人です。 義実家での生活でトピ主さんが乳児の双子と一歳の子の育児と家事が無理と判断されての事なら仕方ないのでは。 トピ主さん自身も裕福なご家庭で育たれたのではないでしょうか。 お金の心配もせず療養させてもらえるのが逆に気を使ってしまうというなら開き直ってありがたく受け入れるのも子どもたちのためだと思いますけどね。

トピ内ID：b65f8a0b1207d5ff

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みんなが気を使っている

🙂
瀬戸
トピ主は、自分だけが気を使っていると思っているようですが、 夫の父も、夫の母も、絶対に気を使っていますよ。 夫も、両親と妻の間に立って気を使っているはずですし。 １歳のお子さんも、さらには犬も、 違う環境に置かれてストレスを感じていることでしょう。 それでも、トピ主が産後であることに配慮して、 言いたいことも言えずにいるはずです。 はっきり言って、 トピ主はワガママです。

トピ内ID：861d61d7449b8957

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ありがとうございます

🙂
雪玉 トピ主
様々な意見ありがとうございます。 引き続きの義実家に頼ったら？というアドバイスにやはりそうなのだろうなと思いますし、私に寄り添っていただける意見に不覚にも涙が出ています。 夫に私の気持ちに耳を傾けて欲しかったというのが、一番の気持ちです。夫ではなくここで見ず知らずの方が寄り添ってくださったのが本当に嬉しいです。 話し合いというより一方的に夫の意見を聞いていた時は「年内お世話になるのは決定事項だ」言われましたが、その後に「雪玉の気持ちを全く聞かない訳では無い。年内お世話になるのは選択肢の一つである」と言われました。しかし翌朝に、お義父さんとお義母さんと私を席に座らせて「雪玉の体調を考慮して年内はこちらにお世話になることになった」と宣言されました。その時に私の意見を聞くと言ってくれたのは何だったのだろうと思い、夫に意見をするのが怖くなっています。 双子には今毎日会いに行っています。それが出来るのはお義母さんが1歳の子どもを見てくれているからです。その事も含めて感謝をしないといけないですし、それにも関わらず義実家から帰りたいと思っているのはワガママだと思っています。 義実家の里帰りから帰ったあとは週末の土日と、夫が在宅でいる日に病院に通って母乳を届ける予定でした。夫とはそのように話し合っていました。 ペーパードライバー講習ですが受けるのは難しそうです。お義母さんが年内は運転はやめておいた方が良いと言っています。お義母さんは本当に私の体調を考慮してくれています。 しかし夫から「年収のある俺に運転させるなんて何様だアホか」と言われた言葉が頭から離れず、自分で運転したいと思っています。もう一度ペーパードライバー講習については頼んでみる予定です。 新しいマンションに問題があるのか？とか女性がいるのでは無いか？については無いと思います…。 まとまりの無いコメントですみません。

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

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図太くなろう

🙂
はな
頼れというならとことん頼ればいいですよ。この先、双子を含む3人の子を育てるなら、手はたくさんあったほうがいいと思いますし。 ただ、まだそこまで先のことは考えられないでしょうが、仕事を見つけ夫から離れても暮らせる下地を作る未来を考えておいたほうがいいですよ。かなり勝手な人のようなので、離れたくなる日が来ると思います。その時に生活力のなさを理由にしなくても済むように。

トピ内ID：61f26bbf6e4c87b7

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連投すみません

🙂
雪玉 トピ主
皆様のコメントを何度も呼んでいます。色んな視点からの意見で、自分では思いつかない事ばかりです。 私よりの意見とても嬉しいです。義実家側の意見は本当にハッとさせられます。 産後は精神的に休むためにマンションに帰ってもいいという意見と、今は義実家で体を休めた方が良いとの意見でどちらも納得しますし、自分はどうするべきなのか悩んでいます。 今回の件は自分の母親にも相談してみました。今まで親に相談や悩み事を言ったことありませんでしたので母親は驚いていたしたが、私の話を聞いてくれています。きっと心配もかけています。 自分の実家に今すぐに帰るのは難しいです。私の実家は田舎で、尚且つ双子の入院している病院からかなり遠い所にありますので、今帰るとNICUに通うのが難しくなります。 せっかくアドバイスを頂いたのにすみません。 私が今帰ると夫の負担が大きくなるのでは？とのコメントですが、私はまさにそれが夫が懸念しているところだと思います。 夫は初めの話し合いではそうでは無いと言っていましたが、後に俺に荷物を運ばせたり運転させるなんて、、、と言っていたのでやはりそれが大きいと思います。でも夫に養ってもらっていますので、夫に負担をかけてはいけないという夫の主張もわかります。 治療を受けている双子を見ると、こんなワガママを言っている自分が情けなくなります。 私は年齢も30代半ばです。幼稚な悩みですみません。夫にもいい歳して程度が低いと言われるのも仕方がないです。 お叱り意見、慰めの意見、たくさんの方が私の為にコメントを書いてくださっているのがありがたいです。

トピ内ID：1174d04f22a40f3e

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夫さんは楽したいだけで身勝手

🙂
ごんべ
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れさまでした。 上のお子さんもまだ1歳と小さく、今回生まれた赤ちゃんも双子ということなので、何かと手がかかり、産後間もない体では大変だろうと、義両親にお世話になろうというのはわかります。 ただ、双子の退院後も年内は義実家にお世話になるというのはいきすぎだと思います。 夫さんは、自分が一人で家計を支え、トピ主さんが自分でお金を稼いでくることができないという状況で、あなたに対して過剰にマウントを取っているように見えます。 トピ主さんは働けるのに働きに行かないのではなく、新生児を抱えて現実的に働くことはできない。 その代わりに家事や育児を担うのが今のトピ主さんの家庭内での役割。 それなのに、夫さんは稼いでいない人間には何の発言権もないと言わんばかりの態度。横暴が過ぎます。 ＞夫は私が第一子を出産した後に、家事を手伝ってもらったことも嫌だったようです。今後は家事は一切しないと言われました。 結局夫さんの本音はここだと思うんです。 トピ主さんが手一杯になって、自分に家事や育児のしわ寄せが来るのが絶対に嫌。 義実家にいれば、義母さんが手伝ってくれるので、自分は仕事だけしていればよく、家のことは一切しなくて済む。 シッターについても、無料で義母さんがシッターしてくれるならその方が好都合。 実家では昔に戻って気楽な“息子”でいればいい。 あなたに対して甘えだのなんだのと言っていますが、夫さんだってトピ主さん側の親に頼るのは”気を遣う”から、実両親が都合いいんです。 夫さんの数々の発言は十分モラハラだし、ちょっとおかしいです。 トピ主さんの話しぶりも、なんだか洗脳されかかっているような、ちょっと不安定な感じに見えます。 体の調子がよくなって、自分の身の回りの家事を問題なくこなせるようになったら、一度ご実家に身を寄せて頭をリセットさせてみては。

トピ内ID：72483c2d187d4f54

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ご両親に助けてもらって

🙂
ごんべ
先ほど1つレスを書き込みました。 それがまだ反映されていないんですが、トピ主さんの4つ目のレスを見て、早く夫さんから離れた方がいいと思い、再度書き込みます。 いまの状況とあなたの辛い気持ちを、あなたのご両親にお話しましたか？まだでしたら、打ち明けてみませんか？ その上で、どなたかのレスにあったように、1歳の息子さんと犬を連れて散歩に出ると言って、どこかでご両親と落ち合って、ご実家に連れて帰ってもらうことはできませんか？ あと、毎日病院に双子ちゃんに会いに行かれているんですよね。 その行き帰りは多分お一人かな？ 病院に行く道中とか、病院の近くに家電量販店ありませんか？ こっそりボイスレコーダー用意しておいた方がいいと思います。 車の運転の話とかその他もろもろ、夫さんの発言完全にモラハラですよ。 義両親は、車のことや収入がないことで夫さんがあなたを馬鹿にするような発言をしているのを、見聞きしていないのでしょうか。 2人だけしかいないときにそういうことを言われるのですか？ 録音して、あなたの親御さんにも聞いてもらったら、すぐに助けてくれると思います。 義実家を出るまでの間、ただじっと我慢して耐え忍ぶんじゃなくて、モラハラの証拠を集めておくに越したことはないです。

トピ内ID：72483c2d187d4f54

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うーん

🙂
あい
頼っていいと言われているのですから、義実家を頼りましょう。 今は体を休めることと、双子ちゃん、１歳の子のことを最優先に考える時期ですよ。 確かに義実家は気を使います。 でも、図太く行きましょうよ。 かわいく甘える、ともいうかな。あなたが今かわいく甘えて祖父母と良好な関係を築けたら、孫ちゃんたちは祖父母に可愛がられて大きくなると思うよ。 4月には新しい家に帰れるのかな？であれば、あと２か月もないですよね。 それまで沢山甘えて、今は１歳の子をかわいがってもらいましょう。

トピ内ID：e35eef38c24f74e9

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自分の意志で決めていいんですよ

😨
nny
夫さんに洗脳されているのか、それとも、もともと意思決定ができないから モラ夫に見初められたのかわかりませんが、 主さんは自分で考えて決めるということができなくなっているようですね。 夫はあなたを虐げることで精神のバランスを取っている人です。 実は弱い人間で、おそらくマザコンなのでしょうから、 義実家の家族関係には問題があるはずです。 そんな夫となぜ第二子を、と思いましたが、もしや妊娠も無理やりだった？ 専業主婦であろうがなかろうが、出産したことは大いに生産的なのですから、 夫はそのことをリスペクトすべきでしょう。 大切な妻が帰宅を懇願しているのに、一方的に拒否するのもおかしいです。 ただ、主さんも「夫が宣言した」からといって呆然としていないで反論しましょうよ。 「反論できないやつだ」と思われてますます支配されるばかりです。 主婦だからと消費を遠慮するのはわかりますが、 合意のもとで主さんが家事を担うことになったのですから。 なんでもかんでも許可がいるというのは不条理です。 意志のある大人なんですから、講習だって、貯金など使って 自分で選んで通えばいいんです。 自己決定権を奪われても反論してこない人、と思われて、 義母さんからもコントロールされるがままです。 講習代は、ご自分の貯金がなければ、一時的に実母さんに頼むわけにいかないでしょうか？ そもそも許可してもらわないと行動できない、という構図を変えないと。 ご夫婦の家からは病院に通えるのでしょうか。 そうなら、そこに帰って、短期間実母さんに泊まりがけで手伝ってもらえば？ どなたかが書いているように、散歩のふりして家を出て、実母さんと落ち合うとか。 修羅場を起こすのは早いほうがいいと言います。 「この状況のせいでノイローゼ気味になっていて 何をしてしまうかわからない」などと伝えたらどうでしょうか。 がんばってください。

トピ内ID：35cb2c06a083d867

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2点、不可解

🙂
うしゅ丸
トピ主が過度にストレスを感じないことも療養には重要です。単に、義親が全部やってくれるなら義実家にいればよい、と言うことではないと思います。 　しかしながらトピ主の書き込みで不可解な点が2つあります。 ＞　もし今出産前の家に戻ったとしたら、1歳の子どもを私ひとりで面倒を見て家事も1人でしてその上で一切イライラせずに過ごせるのかと聞かれました。 　これに対するトピ主の考えが書いていません。長文の書き込みの中でここだけ解答を避けているようにも見えます。つまり上記は出来ないのかではないか、ということです。 　もう一つは、 ＞　4月に新しい家に引越し予定であることを理由に、出産前にいた家に戻ったとしても1ヶ月半しか滞在出来ないのに戻る意味が無いと言われている。 ということなのに、年内は義実家にいる、という夫の矛盾です。トピ主の体調が悪化したのか、それとも、夫はああ言えばこう言う、で行き当たりばったり、話が全く通じない相手なのかです。 　夫は義実家依存なのか、それともめんどくさがりなのかは、トピ主の書き込みでは判然としませんでした。

トピ内ID：2f77ae09cdff9d05

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まだ体験してないから

🙂
マカダミア
1歳児と双子の子育て。まだ経験していませんよね？初産で双子でも一人での子育ては大変ですよ？一人が泣けばもう一人も泣く。それでも夜ちゃんと寝てくれれば良いですが、夜泣きしたら？寝れませんよ？そういうのが旦那さんもお義母さんもわかっているから駄目だと言ってると思います。1歳児まで赤ちゃん返り（てか、まだ赤ちゃんよね）どうするの？旦那さん仕事で家に居ない日中どうする？それで、買い物は？まぁ、ネットスーパーあるけど、病院は？今、1歳児しか家に居ないから言えちゃうのかなって思います。もう少しガマンして、双子が戻ってきて、自分一人で三人の子育てできるってなったら誰も帰るのに反対しないと思います。気を使うのはわかります。自分が変わらないと。まずは図々しくなりましょう。ありがとうございますっていっぱい感謝して甘える努力をしましょうよ。そして、気遣いは大事です。それが無ければ思いやりもないですよね？ お義母さんだってあなたに気遣いしてます。 気遣いしながら図々しくなってね。

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