御仏前を包むべきですか？（愚痴）

レス21

（トピ主 1 ）

😡

まゆみ

2021年02月09日 12:13

話題

来週、コロナ禍の中、義祖母の三回忌が行われます。このご時世なので、参列者は義理の親と義弟と夫の４名だと思われます。食事、引出物はありません。（お経のみです）御仏前として、１万円包むべきだと思いますが、私は義理の親の吐いた台詞が気に入らないので、どうしてもお金を包みたくありません。経緯は、昨年の春に義妹が腸ポリープを除去するため入院することになり、夫と私は、御見舞（１万円）を包みました。コロナ禍ということもあり、御見舞にも行けないし、会うことも難しい為、義妹に渡す御見舞を義母に預けたら「家族なのに、なんで御見舞なんかしなきゃいけないの。こういう物は他人行儀になるから渡さなくてもいい。」と捨て台詞を吐かれました。色々な考えがあるので義理の親の考えを否定はしません。家族だからお金を包む必要がないと考えてる家に、はたして今回の法事にお金を包む必要が無いのではないかと思います。御見舞はしなくていいと思ってるなら御仏前もしなくていいんでは？と思うのです。私の考えは間違ってますか？

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一応用意しておく

🐱

neko

2021年02月09日 13:00

『参列者は義理の親と義弟と夫の４名』なら要らないと思いますが、一応は用意しておくのが良いと思います。夫は独立した世帯の世帯主なんですからね。捨て台詞を吐かれるのはあなたではなく、夫なんですから一応は用意しておいて後は夫に任せましょうよ。

トピ内ID：3632623384

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間違っていると思います

🙂

６３歳

2021年02月09日 14:42

その判断をするのは貴方ではなく御主人です。義妹さんへのお見舞いの件を根に持っているのでしょうかね。何故お母さまに預け義妹さんに直接渡さないのか(郵送含めて)も分からないのですが、お母様のお手を煩わせてしまったのですよね？言い方がきつかったから、『捨て台詞』と書かれているのかもしれませんが・・・ご主人に向けた言葉と受け取りましょう。今回のことも、これからの義実家とのおつきあいもご主人に判断を任せて、トピ主さんは配偶者として黒子に徹したら良いのではないですか？

トピ内ID：6615862728

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お返事ありがとうございました

😡

まゆみトピ主

2021年02月09日 14:42

やはり御仏前は用意しなくていいようですね。お返事ありがとうございました。

トピ内ID：9113843450

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それはそれ、これはこれ

ワーママ

2021年02月09日 14:42

義母は義妹（娘）に他人行儀な態度に悲しかったのだろうと思います嫁姑ってこんなもんですけどね私にも身に覚えがありますこんな風に言わなくてもいいのにあふれていますもの文化の違いでしょうがお見舞いに関しては、あってもなくてもよいと思っていますお見舞い自体が負担になる、お返しが面倒ということ本来の助けにするためのお見舞いに代わる制度も充実してますから最近はお見舞いが必要になることが少ないと思います御仏前に関しては、そういうたぐいのものとは違うと思います出さないといけないものの認識ですご親戚にお見舞いを渡すくらいの心得があるのですからここはケチらないほうがいいと思いますよ義母と同じ土俵に立つこともないでしょう？

トピ内ID：7018135189

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はい、しなくて良いと思います。ですが用意はして持参する。

フラット

2021年02月09日 14:42

通常は「ご仏前はご辞退致します。」と事前に連絡があるはずです。ですので、一応は用意して持って行きますが、実際はお供えの菓子折りだけおいてくる感じになると思います。（地域によって違うとは思いますが）ただ、義妹さんの件、そんな怒るほどの事かな？笑そして義母さんのこのセリフは『捨て台詞』ではありません。捨て台詞というのは『こんな事するな！』とか『二度と来るな！』とか、もっと短い言葉をさします。＞御見舞はしなくていいと思ってるなら御仏前もしなくていいんでは？と思うのです。はい、しなくていいのですよ。先にも書きましたが、法事でのご仏前（現金）は辞退しますもの。菓子折りだけきちんと持っていけばokです。相手と同じ土俵に乗らない為にもご主人様に恥をかかせない為にも、トピ主さんはきちんと用意してご主人様に当日持たせてあげて下さいね。

トピ内ID：4787685954

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正誤は考えない

💍

女

2021年02月09日 15:04

夫の顔を潰さない、それだけを考えましょう。包んで渡しておく。受け取る受け取らないはお任せ。その場にいないのだから楽ちんじゃない。気を遣ったのにね。気持ちは解るよ。でもぉ～、怒らないの。あっそうですか～、でいいんです。ドンマイ！

トピ内ID：0024624794

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向こう(夫)の判断

ゆかり

2021年02月09日 15:04

トピ主さんがお金のこと、取り仕切ってるのですか？向こうのおうちのことだからご主人に任せたらよいのでは？こちらは一切ノータッチ！

トピ内ID：2966589855

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捨て台詞なの？

☂

同居嫁

2021年02月09日 15:04

書かれた内容も、捨て台詞として読めばそう取りますが、要は気を使わなくてもいいと言うことではないのですか？義妹さんは、義母さんの娘さんですよね。でも、今回の法事に関しては用意した方が良くないですか？また何か言われるかもしれませんが、出さなくて捨て台詞を受けるよりはマシかと思います。基本的に、義家のことなのでご主人に一任しましょう。

トピ内ID：3368783306

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トピ主さんがなぜ決めるのでしょう？

🙂

カレーパンナ

2021年02月09日 15:26

義妹のお見舞いを要らないと言われてたのって捨て台詞ですか？「こんなはした金で済ませるなんて兄夫婦として情けないわね」とか言いつつ持って行かれたなら捨て台詞かもしれないけど。単にそんな気を使わなくていいよって言ってくれただけですよね。個人的にはお金のお見舞いと法要のご仏前は全然性質が違うと思います。お見舞いのお金って、例えば兄弟に何かしてもらった（車を出してもらった、家に泊めてもらったなど）の際にお礼に現金を渡すかどうかと同じような性質のものです。家族ならそれぐらい無償でやるものだ、家族ならお見舞いしたり、その後も気遣ったり助けたりするのが当たり前だから現金は要らない、という考えです。でも法要のご仏前は冠婚葬祭のお金。それはお金という形を借りた故人へのお供え物、供養のためのお金です。トピ主さん一人の名前でご仏前を出すならお好きにすればいいですが、実際はトピ主さん夫妻、というよりは実の孫である旦那さんの名前で包んでる形になりますよね。トピ主さん一人の考えで出す、出さないを決められるものではありません。旦那さんが祖母の三回忌にご仏前をしたいと思うなら、トピ主さんが止める権利は無いのです。金額も別に法外でも無いし。また一般的には義弟さんと相談して出すなら金額を揃える、出さないなら二人とも出さないと決めるものではないでしょうか？旦那さんは手ぶらだけど義弟さんはちゃんと用意してるなら、恥をかいたり、冷たい孫だと思われるのは旦那さんですよね。だから義弟さんと相談していくら包むのか決めて持って行けば良いと思います。子供に負担を掛けないように義母が配慮してくれるなら、袋だけ備えて中身は返してくれるかもしれないし。旦那様にお任せしましょう。

トピ内ID：9429812351

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「捨てゼリフ」って？

🙂

一灯

2021年02月09日 15:55

義母さんの言う事も一理あるんじゃないですか？考え方の違いはともかく、義母さんなりの意見を言ったまででしょう？それを捨てゼリフと受け取るのは、いささか偏屈過ぎるような気がしますよ。前々から関係がギクシャクしていて、それを意識した言い方だったのなら、書かれている言葉だけでは、ワタシには「捨てゼリフ」には思えません。

トピ内ID：2920107607

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ご主人の判断かと。

🙂

はにたん

2021年02月09日 16:24

ご主人のご両親なわけだからご主人の判断に任せた方がいいかと思います。あなたにとって気に入らない事があったとしてもご主人にとってはご両親なわけだから仕方ないですよ。

トピ内ID：4337348899

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ご主人がご両親に聞くのが一番

🐤

三宅島

2021年02月09日 17:01

文字だけでは伝わらない嫌な言い方だったのですよね。わかりますよ。私もいろいろありますから。義理のご両親はあなたが気に入らないだけです。ご主人と相談して決めたのに、あなたのせいにしているだけ。だから今回はご主人がご両親に聞くのがいいと思います。自分の親ですから。ご主人には『〇〇（トピ主さん）が聞けって言うからさ～』みたいな言い方をしないように言ってくださいね。多分そういうのがトピ主さんの印象を悪くしているのだと思います。

トピ内ID：6206689572

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ん？

🙂

てぃ

2021年02月09日 17:01

> 御仏前を包むべきですか？それを決めるのは夫です。トピ主さんが口を挟む必要はありません。夫に任せましょう。

トピ内ID：3502880647

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レスします

たろすけ

2021年02月12日 10:27

まず、この言い方ね。＞義理の親の吐いた台詞お見舞いを、お義母さんに預けたら、お義母さんはお見舞いに行けるのですか？預かるのも面倒で、お返しのこともあるし、そういう言い方をしたのかも知れませんが、それを受けてのトピさんの表現はかなり悪意に取っていますね。預けるということは、お義母さんに仲介を頼んだ、親を使った、ということですよ。ご主人の弟の妻、ですよね？ご主人の妹なら、快く預かったかも知れませんがね。ご仏前は、また別で、食事や引き出物がなくても、お坊様へのお布施もあるし、それは喪主のすることとはいえ、ご主人が手ぶらで義弟が用意してたら面子丸つぶれです。間違ってない、と思うなら、あなたが包まなくても良いと判断したことでご主人になじられても反論しないでください。その家、その家のやり方があることだし、その家の者が判断するのが良いと思います。

トピ内ID：7200598104

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他人行儀って捨て台詞なの?

😡

マリ

2021年03月08日 22:00

むしろ、「他人じゃないあんた達は気を使わなくていいんだよ」という、義母の気遣いじゃないの！？何でそんなに嫌なほうに取るかな?

トピ内ID：3830828440

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それはそれでしょ

🙂

匿名

2021年03月09日 09:34

義母の台詞が気に入らないのでしょうが。ご仏前を用意する、という知識のないすごく若者でもないのに、そう言う礼を失するようなこと故意にするのって、自分の品位をわざわざ落とすようなことする必要ないような。それにまずは自己判断ではなく夫に相談しては？主さんのレスも「やはり用意しなくていいようです」と書かれてますが、用意不要！みたいなレス、主さんのレスの前には見当たらないんですが、なぜそう思ったんでしょう？

トピ内ID：5696899330

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素直に言えばいいのに

🙂

ヒヨ

2021年03月09日 11:01

捨てゼリフを吐かれたという表現をするほど何をどうされどう言われても義両親のことが大嫌いだから金はビタ一文たりとも出したくないって。でもそう言ってしまうと間違いなく皆の気分を害するから後ろ暗いと。そう書いてもらえたら100円分ぐらい共感できる人がレスしてくれたかもしれないのに。素直になりましょ。

トピ内ID：7526359542

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気遣いでしょ？

😣

ビール

2021年03月09日 11:01

どんな捨て台詞かとトピの内容を読んでみても捨て台詞が見当たりません。トピ主さんは極論すぎる。お義母さんの言葉は気遣いではないですか？受け取り方って難しいですね。

トピ内ID：7298932137

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用意するのが普通です

🙂

2021年03月09日 13:00

すみません。トピ主さんの感覚の方が理解できません。お見舞いを用意することは関係性から考えて当然だし金額的にも妥当なところです。日頃からの関係でしょうか義母さんの言葉が何故捨て台詞になのか？単純な遠慮と考えるのが普通では？まぁ他人にはわからないなにかがあるのかもしれません。そして今回のご仏前ですが用意しておくのが普通です。それをまた固辞されるのであればそれも仕方ないことです。何が気に入らないのかが不明です。自分たちの行為を固辞されたことに腹を立ててるとしたらそれは傲慢ですよ。

トピ内ID：6626465264

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レスします

🙂

匿名

2021年03月09日 14:19

＞親の吐いた台詞が気に入らない＞捨ぜりふを吐かれた普通はこのような言葉使いはないですよ。それから本題、ご仏前のことですが、お見舞いとご仏前は別問題。ご主人と相談した上、用意して行った方がいいと思います。あとはご主人に任せたらどうですか。

トピ内ID：8312760275

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そういう考え方もある

🙂

ぽち

2021年03月10日 21:59

義妹さんは、結婚されていないのでは？たぶん、義母さんは、結婚していないのだから家族であり、正式なお見舞いは必要ないという考え方なのでしょう。同じように、今回の法事も「ご仏前」は必要ないというお考えだと思います。私も、去年、法事をしましたが、コロナのこともあり、身内だけで行いました（私の夫の法事です）結婚している娘夫婦にも、身内だけだから平服で「ご仏前」もいりませんとお願いしました。お返しもなし、食事も松花堂弁当のような簡単なものにして。お身内だけなら、それでいいのではないですか？

トピ内ID：8472207098

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