人を頼る・信頼することを覚えるには

難しい問いかけですが、一つだけ思うには、職場で言われることを全部自分でこなし、何か「抜かり」を見つけたら、見つけた自分がやって補っている。同僚の仕事も助けている。という感じだと思います。 平社員なら、そうやっていれば同僚や上司からも喜ばれ「デキル社員だ」と思われます。 でも、自分が上司の立場になれば、全部の仕事を１人でやってしまう上司がいても職場は回りません。 上司と部下で、仕事をうまく分担する必要があります。 結婚して上司になるわけではありませんが「夫」という同僚と仕事（家事全般や喜びや悲しみ）を仲良く分け合って暮らすのが夫婦です。 自分にできない事があれば、お互いに頼り合えますが、おそらくトピ主さんは何でも上手にできてしまうのでしょう。 そんな人が職場で上司になると「部下がやるより自分がやった方が良い」（部下は客を逃すが、自分がやれば逃さない。部下はミスが多いが、自分はほとんどミスしない)という感覚で、部下を信頼できず、ついつい自分でなにもかもやってしまいがちです。 ＞家事など人にやらせていると申し訳なくなる とは少し違う感覚なので、このアドバイスが当てはまるかどうかわかりません。 でも、せっかく結婚したのだから、何が何でも「あの家事は夫に任せる」と分担を決めるしかないと思います。 分担を決めたら、原則、その家事は夫に任せて自分はやらない。（もし、ご主人がサボっていたら「やらせる」位の意気込みで） 分担はずっと固定しなくても良い。大掃除の時、掃除機は自分、雑巾掛けはご主人。とか、その都度決めても良いです。 「分担」と「甘える」との違いを認識し、分担することを覚えて下さい。 仕事でも社長・役員や部長・課長・ヒラ同士の仕事は異なります。会社では仕事を分担しているから、１人ではとてもできない大きな仕事ができるのです。 夫婦も同じだと思いますよ。

私も出来ないタイプです。子供のころに、近所の大人の人達、身内の人達に何かをしてもらった時に、私の母が、すみませんの連発でした。もちろんお礼も言っていましたけど、私が何かと迷惑をかけている点もあって内心ヒヤヒヤしてたこともあるでしょうね。でも、そういう背景を子供が理解するのは、無理な部分があります。その結果、私は誰かに何かを頼るとか、甘えるのは良くないんだと思って育ったんだと思います。頼るとか甘えるも度が過ぎると、厚かましいとか無遠慮、甘えすぎに繋がるのでそこは加減が必要だと思います。つまり、いくら親しい間柄であっても、いつもやってもらってばかりだと、やってくれて当たり前という状態になるので、当たり前というふうにならないように、お礼を言うだけでなく、他の場面で手伝いやフォローをするようにすれば、問題はないと思います。なので、相手がたくさんやってくれるのをいいことに甘えるやり方はいけないので、そこはお互いに話し合いとか譲り合いが必要なので、話し合いや提案、御伺いを立てるようになさってみられては？御主人と結婚なさったということは、家族になったということですから、お任せ出来る点はお任せして、御主人がやってくれている以外のことを、トピ主様がなさってみられては？

自分が失礼な行為をしているということを気にすべきです。 人にやらせていると申し訳なくなる？ 人に「助けてもらう」のが申し訳ない、ではなくて？ 「やらせる」のが申し訳ない、なのですね。 揚げ足取りのようですが、そういう本音が文章に見え隠れするのだと思います。 他人に気を使っているようで、隠れ自己中なのだと思います。 夫も「悲しい」と言っています。 夫に悲しいと言われても頼れない、それって他人から見たら「ああ、トピ主は夫が悲しいと言っても無視してマイペースをつらぬくんだな」となります。 他人にはトピ主の心の細かい部分は見えませんから。 トピ主は自分が請け負ってしまうか人を避けるかすればいいのでしょうが、周囲の人には失礼な態度です。 自分が失礼なことをしているということに気づきましょう。

旦那さんと相談して、家事仕事を分け合うのです。 きっちり分担にしてしまうと、分担なのにやってない。いつやるの？やらないんだったら私が結局やるはめになるよね？と変にイライラしてしまうので、 最初は「家事をやる時はふたりで一緒にやろう」をベースにして、ふたりのやり方を相談しながら育てていけばいいと思います。 大人ふたりなら、休みの日に一緒に掃除をする。 洗濯機を回して、干す。取り込んで畳んでしまう。 買い物に行って、献立考えて、一緒に作る。 やる時はふたりで家事をする。 決めてるのは、これだけ。 平日も相談です。付け加えるなら、気づいた方がやるが、 やらせっぱなしにしない。常に相談。 それに家事をやってもらうことは、甘えではありません。 男女差なく、一緒に生活するのだから大人なら当たり前のことです。 仕事と一緒なんだから、チームワークです。 任せるところは任せて、頼るところは頼る。 ひとりで絶対に頑張らない抱え込まない。 あなたは彼のお母さんではないしね。 全部ひとりでやることは美徳ではありません。 上記のことを繰り返すうちに、今日は俺ご飯作るよ。だったら私が風呂掃除するね。洗濯もの取り込んだから、 テレビ見ながら一緒に畳もう。とか。 今後、子供が生まれてきた時にも、大人が協力してやってるのを見ると、子供も自然とやるようになります。 一度、一緒にいっせーのせ。で相談しながらやってみては？やっぱりひとりでやるよりも、一緒にやる方が早いですよ。

共働きの夫が家事をするのって、妻が夫に「頼る」ことなんですか？ 夫は仕事だけしてればいい、妻は仕事＋家事をやるのが当たり前、っていうのがベースにあるのかなぁ？ とっても不思議な考え方です。 「頼ってくれなくて悲しい」って言いながら、家のことをやってもらいっぱなしの旦那さんもなんだかなぁ。 ちょっとゴミ捨て行っただけで「えっへん！頼られちゃってる俺えらい！」ってなりそうですね。

どうなのでしょうね。 私は主さんと真反対の人間です。 甘える、頼る、大いに活用しています。 性格なんでしょうかね？ 提案としては、ご夫婦二人で、まず家事一覧をなるべく事細かに作成し、そこに得意不得意をそれぞれ付けて、分担を決める。 その時、どちらか一方だけが動く時間を極力減らすこと。 例えば、主さんだけが家事をして、夫はソファーでスマホを触っていたら、主さんは不満に思うでしょう。 それは反対でも同じです。 自分が体調悪く休みたい時は、夫も休んでもらう。 大人二人なら、多少サボっても大したことないです。 それと、相手の分担には極力口出ししないこと。 あとは、お互い感謝を述べること。

＞＞家事など人にやらせていると申し訳なくなるので、自分が先回りするのですがそれだと「自分ばかり」と不満を勝手に溜め込んだり、 これって結構面倒な人ですよね。 こっちも指示出してくれたらやるのに、勝手にやって『私ばっかり！』って勝手にキレる。 無理しなくていいのに、無理してやって体調崩して大事な時に居ない人とか。 迷惑千万。 職場でもそういう人います。 信頼、頼るというより、コミュニケーション能力がないんだと思いますよ。 どうして相手に頼む事ができないのでしょうか？ 申し訳なさ？ 自分のやり方じゃないと気が済まないから？ 全ての事を自分で把握したいから？ 主さんは結婚されて、愛する旦那さんと暮らしているわけですよ。 そんな旦那さんに、「頼って貰えないの悲しい」と言わせてる事もわかっていますか？ 誰かと暮らすって事は1人ではないのだから、今まで通りの自分では無理ですよね。 相手あっての事だから。 仕事でもそうですけど相手に任せる事を覚えないと、これから子供が生まれてきたりした時に全部自分でやるわけにはいかなくなります。 仕事でも人の上に立つ立場になるかもしれません。 そういう時に、任せるという事を覚えないとどんどん自分がしんどくなりますよ？ 意識してやっていった方がいいと思いますけどね。 私も結婚してますが、夫婦は対等です。（収入格差は別として） 人生を共にすると決めた時から迷惑はかけあってナンボだと思っています。

トピ主様がそうやって自分のことを粗末にするということは、あなたを愛してくれているご主人のことも粗末にしているということです。 「あんたは私が頼れないような無力な男だ」と伝えているのと同じ。彼にしたらこんな悲しい仕打ちはないでしょう。 厳しいようですが、あなたは自分のことしか考えていない。 ご主人のことを思いやる発想がなく、ただただ自分の間違った思い込みを守ることしか考えていないのです。 申し訳ないだの何だのはトピ主様が一人で勝手に決めつけているだけ。 あなたに頼られることが相手にとって本当に迷惑なのか？ それはあなたではなくてご主人が決めることです。 あなたに自信がなかろうが、自分のことをどう思っていようが、ご主人にとっては結婚を決意するほどの魅力がある、唯一無二の女性なのですよ！ その女性から頼ってもらえる、力になれることは迷惑なんかじゃない。その逆です！喜ばしいことなんです。 >「人にあまり関わらないこと」で避けられる事が多いと学び、大分楽になったのですが これが間違った思い込みの部分でしょう。 人と信頼関係を作るにはお互いに本音をさらけ出してわかり合う必要があり、それはとても勇気の要る、面倒なこと。そこを省略して、うまく凌いだ気になっているだけではないでしょうか。 何でもかんでも一人でこなし、一人きりで生きていける完璧な人間なんかいません。 人は完璧じゃないからこそ夫婦で、職場の人同士で、助け合って生きていくんですよ。 周りの人をどう頼ったらいいかわからなければ、まずは素直になりましょう。 「全部自分がやらないと申し訳ないと思っちゃう。でもそれじゃ、しんどい。人を頼れるようになりたいけど、どうやって助けを求めたらいいのかわからない」…それをそのまま言えばいい。 ご主人は助けを申し出てくれるでしょうから、そこであなたが委ねるのです。 彼のために、頼ってあげるのです。

家族は家庭というチームのメンバーです。 会社でも同様に、 チームで仕事を分担する事は 頼る・信頼する といった感情論ではありません。 もっと合理的に 「より効率良く回すことがお互いの為になる」のです。 例えば 掃除・洗濯・食事片付け・料理・風呂洗い・買い出し がそれぞれ10分かかるタスクだと仮定します。 これを1人でやれば60分ですが、2人でシェアすれば30分でおわり、残りの30分で夫婦2人で仲良く過ごす時間や、家庭のクオリティをもっとよくする為の時間が取れるのです。 その方がお互いの為になるでしょう。

という言葉があるんだと思いますよ。 天下取りではなく、家の中で、ことがスムーズに行くように指揮系統をはっきりしようってことで、主さんも「やらせる」って思わないで、お願いもしくは共同作業のように考えましょ？ 良い意味での”かかあ天下”になるのです。（夫を支配するとかではなく） 効率よく回るように。 そしてそういう時は申し訳ないと思わないで、やってくれたことへの感謝と褒める。 「ありがとう。助かる」「○○（夫）は○○するの上手だね」等、やってもらったことをプラスに変えていく。 それは自分を認めることでもあるので、夫を褒め労いながら自分も褒める。 褒めやすい作業からお願いして、自然と言葉が出るように訓練です。 「これ、僕得意だからやるよ」と「そっかぁそうだね、お願い」と自然の流れを作りましょ。 苦手なことがあって生活に支障が出るなら克服するしかありません。 結婚生活は試行錯誤と努力の繰り返しです。 頼るや甘えや申し訳ないと考えないで、共同生活なので適材適所でいきましょ。 かわいい”かかあ天下”を目指して。

自分でやると抱えておきながら、自分ばかりと不機嫌になる、具合が悪くなる。 私が旦那ならごめんです。 人を信頼するには？なんて甘っちょろいことを言っていないで、嫌われたくなかったら、信頼して任せるしかないでしょう？ 自分でもこんな自分は嫌だとわかってるんだから、我慢して任せてみるしかないですよ。 それでだんだん相手を信頼できるようになっていくのでは？考えるより、やってみることです！

私はアラフィフ男性です。 まさに同じような事を悩みながら、自覚をするようになって以来、四十年以上生きてきました。 私のかわりにどなたかが質問してくださっているのか、と思うほどです。 ですから、貴女へのコメントはすべて自分へのアドバイスだと思って目を通しています。 確かに人とかかわらなければよい、勇気をもって付き合いの断捨離を行い、私もそれで大分楽にはなりましたが、最後に残った仕事や家庭ではそうはいきません。 漸くこの年になって、できない、代わりにやって、という事が、少しずつですが、できるようになってきました。 少しずつシェアできるようになると、自分も楽だし、周囲も楽で安心だし、トラブルも減り、好循環とはこういう事かと、初めて気が付きました。 どうしてもっと早く、変化できなかったのでしょうか。そうすればもっと人生違ったのに、と考えることもあります。 しかし、今更過去をどうする事もできませんね。 自分（私）を過大評価せず、やり遂げられない可能性を慎重に保守的に考慮して、人といろいろな情報をシェアして、できそうと思っても早めに周囲に相談。〇〇はこちらでやろうか、とか、〇〇はできるから、君は～～を優先したら、とか、そのような申し出は遠慮せずに、感謝してすぐに受け入れるようにしています。 その分、感謝の気持ちを忘れずに。 ごくまれさんが、皆さんのコメントをもとに、少しでも気が楽に生活を送れますように祈念しています。