バツイチ男性の子供の面会、どうするべき？

レス28

（トピ主 2 ）

春

2021年02月10日 09:59

夫婦

今、結婚前提でお付き合いしてる彼がいます。バツイチ男性で、親権は元妻で小5の娘が１人です。私もシングルマザーで小4の息子がいます。

彼はきちんと養育費も払い、子供との面会はお泊まり含め土日を月に2回会っていました。彼の離婚理由は妻から一方的に拒絶され、元々食事を作らない元妻だったようですが、子供には惣菜を買い、彼だけ何も用意しないでお小遣いも貰えなかった過去を聞いて私は正直腹がたちました。離婚は元妻からです。

娘と彼は仲が大変よく、私も面会は受け入れていました。ただ、一度相手の娘が私に会いたいとの事で、彼も会わせたいと言ってきたので、正直会うのは気が引けましたが少しの間会いました。元妻は彼に彼女が出来ても子供が会いたいて言うならいいらしいです。

実際会ってみて、会うのはやめた方がいいなという印象でした。父親にべったりで、ママがね、とか言うのがやはり私的に無理だと思ったからです。しかし、嫌な態度や顔に出す事なく、クリスマスも近かったのでプレゼントを渡してその場は終わりました。

そのタイミングで彼は元妻に結婚したい人がいると伝え、再婚したら養育費の減額をしたいと申し入れましたが今揉めています。
私も彼と自分の子供に再婚するなら仲良くなってもらいたい為に3人で遊ぶように彼と話をして決めました。結果、今まで土日を月に2回を、金曜日の夜から泊まり、土曜日遊ぶのを彼の娘が月に2回で、日曜日を2回私達との時間をもらう事になりましたが、それが納得いかなかったようで、元妻がなぜ日曜日も会ってくれないのかと彼に頻繁に連絡してくるようになりました。昨日も学校から連絡あって娘は精神的にまいっていると。
でも、連絡は娘ではなく自分にしろと。意味が分からず、私は直接娘に電話するよう言いました。
娘から元妻の話を聞きたくないけど…我慢して日曜日皆で遊ぶようにしたら良かったのでしょうか。

トピ内ID：2617735509

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あの、、、

🐱

とくめい

2021年02月10日 12:09

子持ちの男性と結婚しようと思うのなら、どれもこれも想定内の事では？彼と彼の娘さんとの交流をトピ主さんの都合で勝手に変えられて、自分だけの父親だった筈が知らない女の人とその子供と家庭を持つとなれば、情緒不安定になってしまう可能性は容易に想像できます。小5って凄く微妙な年頃で、ある程度大人の事情も感づく事もできるけど受け入れられない子供の部分も持っていたりしませんか？それに、まだ大人の管理下にあるお子さんなので、母親を無視して勝手に会ったりはできないでしょう。トピ主さんのお子さんだって、前夫さんがお子さんに勝手に連絡を取って連れ出したりしたら怒りませんか？前妻さんとは離婚をすれば他人ですが、そこにお子さんがいるのなら完璧な他人にはならないですよ？それが嫌なら、お子さんのいる男性とは付き合えないと、ましてや結婚など無理だと思いますよ。

トピ内ID：6226405111

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トピ主さんの元夫とはどうなっているのか？

🙂

男性目線

2021年02月10日 12:09

トピ主さんだって元夫から面会を減らす、養育費を減額と言われたらいい気はしないはずでは？それに再婚するから養育費を減額とはどういう事でしょう？ 2人の間にお子さんが生まれるなら分かります。収入が減ったなら分かります。でもトピ主さんはシングルでも立派に今までやってきたのだろうし、彼だって一人生活するには十分でしょう。再婚したらお金が今まで以上に必要というのは要するに養育費の分をトピ主さん母娘に使うという事ですよね。彼の娘さんからすれば赤の他人の為に実の子供のお金が減らされるといういう事です。事実を知れば相当に傷つく事でしょう。私はご主人に何の感情もないので客観的に言わせてもらいます。「再婚を理由に養育費を減らすなら再婚なんてするなよ」と思います。もちろん、養育費が相場よりも高額という事もあるでしょう。でも離婚は元妻からとの事。元妻が離婚したいのに養育費が高額になるでしょうか？彼を拒絶するほど別れたかったのでしょ。もし高額であるなら理解出来ません。私なら彼の離婚理由なんて信用しませんけど。＞私も彼と自分の子供に再婚するなら仲良くなってもらいたい為に3人で遊ぶように彼と話をして決めました。それのに彼の娘とは会うのは止めた方がいいなというのは勝手という印象。＞父親にべったりで、ママがね、とか言うのがやはり私的に無理だと思ったからです。ですがそれを彼には息子さんとそういう関係を求めるのでしょ。やはり勝手という印象です。

トピ内ID：2427820901

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全体観としてよくわからない

🙂

2021年02月10日 12:09

少し焦点がぼけてるような感じです。なんとなく揉めだしたのは養育費の減額の要求からなのでしょうか？それであれば関係の悪化は理解できます。減額にいたる理由が向こうには無いから。減額はトピ主さん側だけの都合です。そこはきっちり解決しないとダメでしょうね。

トピ内ID：6378539895

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一番難しい年ごろ

ナナ

2021年02月10日 12:30

小学校5年生の娘さんとのこと、一番難しい年ごろですね。主さんの再婚と、彼の娘さんとの面会は本来なんの関係もないはず。娘さんは大人の事情で一方的に被害を受けています。それにお気づきでしょうか。娘さんの立場で考えてみましょう。これまで会いたいと言えば会ってくれていたお父さんが別の女性と結婚することになった。お父さんが取られたみたいでイヤだけど仕方がないと我慢していたが、会う回数を減らすとまで言われた。やっぱりもうお父さんは私のことはどうでもいいのかな。私は捨てられたのかな。こうじゃないですかね。連絡は母親を介してもらいたいと言われたのも、娘さんを守るためじゃないですか？小学校5年生の女の子ではうまく気持ちを表現できないかもしれないし、私が親でもわが子を守るためならそうします。離婚だけでも娘さんは傷ついています。その上自分の父親が別の女性と結婚するなんてかなりのショックであることは間違いありません。しかも思春期です。男女を意識する年ごろでもあります。主さんと彼にはそんな立場の娘さんに対しての気遣いを感じません。特に悪いのは彼だと思いますね。子持ちが再婚するときは子供が幼稚園くらいの幼いころか高校卒業した後が一番マシで、成人してからも親の再婚はショックという人はたくさんいますよ。調べてみてくださいね。

トピ内ID：2859995278

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なんだかよく分からないトピだな

🙂

あいフォン

2021年02月10日 12:30

まず、お互い子供がいる者同士の再婚ってことね。彼は親権は前妻、トピ主は前夫の子（だよね？）。まず、彼が娘さんと会う曜日や回数に関しては、それは彼と娘さんの問題であってトピ主さんは何も言えないってこと。もちろん、再婚するにあたって彼には「要望希望」ってことで言えるとは思うんですが、しかしそれに従う理由は彼にはありません。次に彼の離婚理由。彼からしか聞いていないのですよね？だから本当の離婚理由は本人達しか知らない。片方の言い分だけを鵜呑みにしない。娘さんは前妻と暮らしているしまだ小5なわけで、トピ主さんが期待するような「大人の対応」だとか「空気を読め」なんて分かりません。まだ子供です。彼が再婚するにあたって養育費の減額を前妻に提案なんて普通はしませんよ。前妻が裕福な男性と再婚でもしたなら、こちらから言えることかもしれませんが、彼の再婚と減額はまったく別の問題です。会う曜日に関しても、娘さんが希望していているならそれに沿うようにしていくのが大人なんじゃないでしょうか？彼には前妻はともかく、娘さんがいるわけでトピ主さん母息子だけの彼ではないのです。前妻も嫌いなら娘さんも嫌いなんだよね。彼からしたらトピ主さんの前夫の子だって同様だよ。子供がいる者同士の再婚っていろいろ難しく、「自分だけの彼（または彼女）」ではないんだし自分にとってすべてクリアにしようとしたら、誰かが傷つくってことは理解されるべきかな。

トピ内ID：7347165383

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身勝手

🐧

ギンペー

2021年02月10日 14:50

トピ主は、彼には自分の息子と仲良くさせたい、そして結婚したら同居させようとしているわけですよね。でも、自分は彼の娘と交流したくないと。すごく身勝手だと思います。 > 娘から元妻の話を聞きたくないけど…我慢して日曜日皆で遊ぶようにしたら良かったのでしょうか。彼に自分の息子と仲良くすることを求めるなら、トピ主も彼の娘と仲良くすべきだと思いますよ。元妻が娘を養育できなくなったら、彼が娘を引き取る可能性もありますが、その点はどう考えていますか？自分の息子はいいけど、彼の娘はダメというのは、筋が通らないでしょう。

トピ内ID：3423689745

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身勝手すぎない？

アッペンディ

2021年02月10日 15:20

彼の娘さんにしてみれば、赤の他人(＝トピ主とその子)のせいで自分が父親と過ごす時間や養育費を減らされるなんて納得できないでしょ。彼に自分の子と交流を持ってほしいなら、娘さんとの時間を減らすのではなくもともと娘さんと会う予定がない週末にお願いすべきでは？トピ主と子にとってみれば旦那候補と父親候補だけど、彼娘さんにとっては紛れもない実父だし、それは生涯変わりません。

トピ内ID：8544502221

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面会は彼が決めること

ビール党

2021年02月10日 15:20

面会をどうするべきか、は彼が決めることではありませんか。彼の娘なのですから。そして娘さんは父母に甘えたい子なのでしょうね。なので、娘さんにとって父母の存在はかなり重要なのでは。特に女の子は父親が好きなことが多いと思いますし。その状況から、彼はまだ再婚には早いのだと思います。彼は自分の娘がどんな子で、自分がどう関わるのが良いか、考えないのでしょうか。また、彼と元妻さんのやりとりがトピ主さんに筒抜けなのも疑問です。彼は、彼の娘に対してもトピ主さんに対しても、上手く立ち回るような機転が無さそうです。元妻が、娘でなく自分に連絡するように言うのは、そこじゃないですか。彼が娘さんに全て馬鹿正直に話すと傷付くかも知れないから。子どもから見れば、離れて暮らしてようが父親は一生父親で、その大切な人に新しい女が出来たというのは大変なことだと思います。彼はお付き合いにも向かないのではと思います。トピ主さんがどうするべきかは、トピ主さんの良いようにするのが良いと思います。私としては、不満を溜めてまでお付き合いするのは馬鹿馬鹿しいと思います。

トピ内ID：3070987251

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何が不満なのかよくわからない

はっち

2021年02月10日 15:20

娘娘ってどちらの子の話かよくわからない。彼の子からしたら、彼と前妻は実両親なので優先的に遊んで欲しいと思うのは当たり前ですし、父親べったりなのも当たり前じゃないですか？＞再婚したら養育費の減額をしたいと申し入れましたが今揉めています。？？？なぜ、再婚もしてないあなたが申し入れるの？あなたに関係ないし、養子縁組するかもわからないのに減額申し込みってなんぞや？＞昨日も学校から連絡あって娘は精神的にまいっていると。なぜ彼の元妻が彼に連絡するとあなたの娘が精神的に参るのですか？親であるトピ主がケアをしないのが不思議です。＞でも、連絡は娘ではなく自分にしろと。意味が分からず、私は直接娘に電話するよう言いました。私も意味がわかりません。誰が誰の娘に連絡をするのか、自分にしろの自分て誰？どの娘になんの電話を誰にするように言ったの？＞我慢して日曜日皆で遊ぶようにしたら良かったのでしょうか。誰が我慢するのでしょうか。なんか娘二人が親の都合で犠牲になって可哀想ですね。

トピ内ID：3618295064

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ご意見ありがとうございます。

春トピ主

2021年02月10日 20:40

そうですね、確かに考えなしで子供に全て話すあたり、彼に対してはそこは疑問ではありました。嘘がつけないからと言ってもまだ早すぎましたね。私は元夫とは連絡が取れなくなって一度も養育費は貰えていません。会えてもいません。子供は父親を知らず、辛い中でも明るく育ってくれました。元夫がそんな人なので、自分の子供に対して誠実な彼が好きなのです。離婚理由も人柄で嘘はついてないのは分かります。いいも悪いも正直なんです。私は離婚して9年、ようやく子育てが落ち着きパートナーが欲しいと思うようになりました。彼も離婚して7年です。最初は彼がうちの子に良くしてくれる分、彼の子供にしなくちゃと思っていたのに覚悟が足りませんでした。前妻がちらついてしまいました。私は前妻の人間性が嫌いです。お金に執着し、彼を邪険にし、仲良くしていた彼と子供を引き離したから。でも、今は私が引き離しているので、矛盾してますよね。今の自分が嫌いです。相手の子供は最初は彼と私とうちの子供で遊べると思っていたようです。それを私がもう少し待ってくれとお願いしました。今は彼の子供には嫌われてはいませんが、もう一度会って私が嫌な態度をとって嫌われるのが怖かったのです。うちの子供は相手の子供に会っていいよと言ってましたが、私が渋ったのでそれすらも叶わず傷つけてしまいました。言いたい事は私の私情は捨てて皆で会うべきでしたよね？て事です。そしたらこじれなかったかな。でもやはり私は安易に会うのは今でも疑問なのですが… 彼との結婚は両親にも会わせてるのですでに決まってます。今はお互いの子供に対して一番いい方法を考えて行こうと思います。彼には子供をしっかり抱きしめてほしいと伝えました。しばらく面会優先にして私は遠慮したいと思います。子供が望むなら皆で遊ぶつもりです。ありがとうございました。

トピ内ID：2617735509

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主様が不満で納得出来ないなら、再婚しなければ良いだけでは？

😨

私の義母は2人です。

2021年02月11日 09:41

彼が主様に話した＞離婚理由は妻から一方的に拒絶＞元々食事を作らない元妻だったようですが、子供には惣菜を買い、彼だけ何も用意しない＞お小遣いも貰えなかったかも知れませんが、一方聞いて沙汰しない方が無難では？主様が＞過去を聞いて＞正直腹がたちましたと感じたのは、何故？彼とお子様の食事は、彼が栄養のバランスを考え用意しても良かったのでは？主様は、食事の用意は「女性だけの役割」だとお考えですか？彼のお給料は、元奥様に直接渡されていた訳ではないと思うのでお小遣いの件も「彼が不満だったなら」、お金の渡し方等を話し合い、工夫したら良かったのでは？＞離婚は元妻から元奥様にも多少経済力があり、彼＝子の父親から養育費を貰って母子家庭として自立した方が良いと考えたのでは？彼と元奥様が離婚したから、主様と彼は＞結婚前提でお付き合い出来ている、（別の見方をすれば）別れてくれてありがとうと感謝しても良い位では？主様は、小4のお子様の親です。お子様が実父から＞結婚したい人がいる＞再婚したら養育費の減額をしたい＞日曜日を2回私達との時間をもらう等、直接・間接的に聞かされたらショックだろうと思いませんか？＞娘から元妻の話を聞きたくないだけが理由なら、彼とお嬢様の面会時の同席を断れば良いだけでは？主お子様もその週末は実父と過ごし、残りの週末は主様母子＋彼で過ごすでも良いのでは？彼は、実子であるお嬢様より主様親子を優先しなければいけないのでしょうか？＞学校から連絡あって娘は精神的にまいっているから、母親は小5の【お嬢様を守りたくて】＞連絡は娘ではなく自分にと言っているのに＞意味が分からず＞直接娘に電話するように言ったのも酷だと私は思います。主様が不満なら、再婚せず、大人の恋愛に子を巻き込まず、交際継続だけすれば良いのでは？

トピ内ID：9499835179

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主さん、仕事は？

🙂

butterfly

2021年02月11日 10:21

仕事の話が全然出ていませんが、主さん、仕事は？仕事していますよね？お子さん１歳の時からシングルマザーなんですから。養育費も受け取っていないという事。主さん、仕事をしていますよね？でも仕事の話、全然出ていない。彼氏と、どういう経緯で知り合って付き合う事になったのか、それもありません。正直、離婚理由が主さんの言う通りだとすれば、彼のお子さんを主さん達で引き取って暮らすべきではありませんか？子供に惣菜を食べさす母親ですよ？主さんも、その事を怒っているのではないですか？主さんは仕事をしながらシングルで子供を育てて来て、ちゃんと手作りのご飯を食べさせてあげているんですよね。可哀想ですよね、子供や働いている夫に惣菜や冷凍食品、レトルトの食べ物を食べさすなんて。食事は心と体を作ります。妻なら、母親なら、栄養バランスを考えた手作りの食事を三食、出すのが当然ですよね。娘さんはパパに懐いている、とても良い子の様ですね。遊ぶ、遊ぶ、遊ぶって、主さんは連呼していますが、主さんは小学生じゃないんですから。娘さんと彼が楽しい充実した時間を過ごせる様に、してあげるべきです。主さんと主さんの子供と会いたいというなら、「もし良かったらうちでご飯食べる？」と、主さんの手料理を食べさせてあげて下さい。

トピ内ID：3605203999

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みんなで会う発想が信じられない。

🙂

Ellesse

2021年02月11日 11:11

みんなで会うなんて言語道断、絶対ダメだと思います。自分のお父さんの新しい子供になる子となんて仲良く遊べるわけ無いです。面談のときは彼は娘さんだけのお父さんでいるべきです。ちょっとよく分からなかったんですが彼は月の半分しか土日の休みがないのですか？？なぜ面談の仕組みを変える必要があったのですか？？土日は1ヶ月で大体4回あるんですから半分向こうの娘さんのもの、半分主さんたちのもの。で解決ではないですか？？なぜそれができないのでしょうか？？養育費も減額したい、娘に会うもそっちの都合に合わせなきゃいけないで元奥さんは面白くないだけかもしれませんが娘さんは紛れもなく彼の子供なんですからあなた方を優先で考えるのではなく同じくらい大切な存在として扱うべきだと思います。

トピ内ID：0536731805

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トピ主は自分のことしか考えていない

🐤

WOW

2021年02月11日 11:11

> 結果、今まで土日を月に2回を、金曜日の夜から泊まり、土曜日遊ぶのを彼の娘が月に2回で、日曜日を2回私達との時間をもらう事になりましたが、それが納得いかなかったようで、元妻がなぜ日曜日も会ってくれないのかと彼に頻繁に連絡してくるようになりました。昨日も学校から連絡あって娘は精神的にまいっていると。 > でも、連絡は娘ではなく自分にしろと。意味が分からず、私は直接娘に電話するよう言いました。あなたも離婚してシングルマザーで小学生の親なんですよね？なぜわからないんでしょうか？今、彼の娘を実際に養育しているのは彼の元妻なんです。トピ主と息子が彼と過ごすために、彼と娘の交流時間が減ったことで、娘は寂しい思いをし、精神的に不安定になっているんです。精神的に参っていて難しい状態の娘に直接連絡するのではなく、彼の娘を養育している元妻に連絡せよというのは、なにもおかしな要求ではないですよ。娘が精神的に参っていたら、元妻が親としてケアするのは当たり前でしょう。元妻は、その当り前のことをしているだけです。

トピ内ID：1019931006

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ご意見ありがとうございます。

春トピ主

2021年02月11日 12:59

butterfly様彼とは紹介で知り合いました。当時は彼の娘は友達と遊ぶと言って断られてるから、２ヶ月は会ってないと言ってました。夫とは離婚する事になるかもと、私は子供が7ヶ月から働きました。定時で帰れる職にも転職しました。休日にかけもちもしました。それでも私は食事だけは手を抜きませんでした。子供が喜んで食べてくれるのを見るのが好きなので。やはり、食事は愛情を示す為に大事な事だと思うからです。私の母親はいつも温かい食事を作ってくれました。だから何故作ってあげないのかという気持ちがありました。今の時代母親がとかないかもしれないですが、簡単な物でもいいから作って食べさせてほしいと思ってしまいます。彼は家に泊める時に自分の子供に食事を作って食べさせているようです。ただ、前妻と子供の中は良いみたいで、彼が引き取る事には至らないらしいです。前妻は、子供は一緒に住めるけどその他の人間とは暮らせないと彼に言ったそうです。一度チーズケーキを彼の子供に渡しましたが、喜んでくれたようで、彼も嬉しそうにしていました。そうですね、いつか何か作ってあげられたらそうしたいと思います。

トピ内ID：2617735509

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再婚は今は無理では？

🙂

とおりすがり

2021年02月11日 12:59

前のお子さんがお父さんが結婚する養育費を減らせって言われている（これは子供は知らないだろうけど）前は土日も会っていたのに土曜日だけで、結婚する女の子供と日曜にゆっくり遊んでるってそういう状態なら、子供から見たら、お父さんをトピ主とその子に取られるって不安になっても仕方ないでしょう。トピ主も子供がいるのなら、自分の子供がよければって考え方はダメです。 >再婚したら養育費の減額をしたいと申し入れました再婚しただけでは結婚相手にトピ主の子供の養育義務はありません。養育費を減らす理由にもなりません。養育費が今まで貰えなかったから、その分を取り返そうとしているみたいに見えます。悪いけど、今の状態で結婚するのは無謀だと思います。

トピ内ID：0154140832

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前妻も娘さんも美人かい？

あ～あ～男

2021年02月11日 17:06

大好きな父親に会えたらべったりします。ママがね～って言うでしょう。何？目の前にいる私に気を遣えって事ですか？料理や食事についても大きなお世話です。ご自身が出来たからと言って、全員の母親が同じように出来るわけじゃない。愛情表現が食事だけなはずがないじゃないですか。もうね～、トピ主さん嫉妬の塊なんです。前妻にも彼の娘さんにもね。彼に、はっきりと言いましょう。あなたが面会するのはいいが私は会わない。娘さんが会いたいと言っても無理ですとね。金土を月1、土日を月1。お互いにそうすればいいじゃないですか。それで結婚を彼が躊躇するならそこまでなんです。

トピ内ID：1682017772

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どうかしら

💍

tom

2021年02月11日 17:06

トピ主のトピ文とレスを読んだ感想ですが。前妻がさも悪妻かのように言いつのり、前妻との間の子が持っている養育費・父親と会う時間を自分の子供に与えようと画策している強欲な後妻にしか見えませんでした。 >彼との結婚は両親にも会わせてるのですでに決まってますトピ主との結婚で前妻との子が不安定になっても強行する？そんなトピ主と結婚しようとする父もなんだかな～。

トピ内ID：6139545396

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あと10年待ってみては…

🙂

傍観者

2021年02月11日 17:06

これはお子さん達が成人しないうちは永遠に揉めそうな案件ですね… 籍を入れるのは、双方のお子さん達が成人まで、あと10年ほど待ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4920162170

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彼とお嬢様の関係を最優先するべき

🙂

通りすがり

2021年02月12日 05:05

我が子が一番かわいいのは分かります。父親がいるという記憶がない息子様のために父親を作ってあげたいという思いもおありなのかもしれません。でも、彼のお嬢様と彼との関係に影響を与えることは、結婚して夫婦になったとしても、あなたに許された権利ではありません。彼の実子はお嬢様です。彼と息子様の関係より、彼とお嬢様の関係が優先的に守られなければならないのではないでしょうか。養育費の減額は、息子様に使えるお金を増やすためではないですよね？彼が養育しなければならないのは、あなたの息子様ではなく前妻の元にいるお嬢様です。結婚するから、こちらの生活費を確保するために養育費を減額というお考えに至ったのならば考えが甘いです。そのような考えでは、養育費の支払いをお持ちの男性との再婚は無理でしょう。ステップファミリーの構築は非常に難しいと聞きます。結婚は既定路線とのことですが、いまのままでは誰も幸せになれないでしょう。トピ主様のお相手には、バツあり養育費ありの男性は向かないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：6556945591

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追記

あ～あ～男

2021年02月12日 10:27

彼の娘さんの呼び方が、相手の娘相手の子供彼の子供彼の娘自分の子供といくつもあるんです。きっと書いているとき、前妻さんがちらつくと、相手の娘、相手の子供となる。彼との将来を思う時には、彼の子供等となる。彼には息子さんを受け入れて欲しいが、前妻の影を連れて来る娘さんは受け入れらない。これをちゃんと伝えましょうよ。かなりずるい考えですが、そうなんだから仕方がない。あとは彼がどう思うかです。

トピ内ID：1682017772

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主様は、ご自分の【男性を見る目】に自信がありますか？

😨

私の義母は2人です。

2021年02月12日 10:27

彼は自分の立場、視点で経験し感じた事を言っている＝【彼にとっての真実】を言っているので、聞いた主様が＞離婚理由も人柄で嘘はついてないと感じるのは当然です。ただ再婚をお考えなら、彼の発言を鵜呑みにせず、冷静・客観・論理的に精査をお勧めします。主様は＞夫とは離婚する事になるかもと…子供が7ヶ月から働き＞定時で帰れる職にも転職＞休日にかけもちもしました主様は、何故働く必要があると思いましたか？子の父親から養育費を貰えても、それだけでは生活が成り立たないからでは？今まで、誰かの協力はありましたか？小さな子を抱え、大変ではありませんでしたか？彼元奥様が、本当に彼の収入＞お金に執着していたなら離婚せず配偶者のままの方が、彼のお金に関与できますよ。養育費も一括でないなら、事情が変われば支払いが止まる減額等の可能性有。一方、子の親権を持ち・養育する側は責任重大＋安定した経済力が必要、子の自立まで簡単に投げ出すことはできません。主様が＞彼には子供をしっかり抱きしめてほしいと伝え面会時に彼が実行しても…ハグが効果的とは限りませんし、家に戻ってから不安定になる可能性はあります。＞娘は精神的にまいっている毎日、傍で心身のケアをしているのは元奥様では？お子様にも個性有、繊細な・過敏な面がある子等は、親が＞いつも温かい食事を作って出したら何でも＞喜んで食べ＞食事は愛情を示す為に大事等と感じているとは限らないですよ。離婚しても親子の縁は切れませんが、元配偶者は他人になります。彼が言う程、彼のお金に執着していなかったから＞離婚は元妻からで、お子様に必要なケアしているから母子関係が良好なのでは？結婚は既に決定済みと結論ありきではなく、大人だけではなくお子様達にとっての最善・幸せも考慮し、臨機応変な対応・判断が無難だと思います。

トピ内ID：9499835179

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会わなくていいのでは

あき

2021年02月12日 10:27

元妻の子と会う必要がありますか？もちろん彼は実の父親なのだからこれまで通り会ってあげて欲しいです。でも後妻が会う必要はないと思いますよ。娘さんにとって主さんはパパの新しい奥さんに過ぎません。それと、彼を信じ切っているようですが、一方だけに理由のある離婚はないでしょう？元妻だけが悪いという彼は、何か悪いことが起きたら他人のせいにする人ですよ。特に離婚は元妻から申し立てたとあるので、彼にも非があったのです。そうじゃなきゃ離婚したいなんて言わないでしょう？子供に惣菜を食べさせる母親なんて山ほどいます。私も食べさせますよ、仕事をしているので手が回らないですからね。そして実際に娘さんは元妻と暮らしたいという意志がある。これは元妻が悪い母親ではないことの証拠でもあります。彼の娘さんがたまにしか会えない父親にべったりするのはごく普通のこと。会話に母親が出てくるのも普通のこと。それが不満なら会わない。小学生の実の娘と張り合ってどうするんですか？養育費の減額については、家庭裁判所に減額の申し立てをすると良いですよ。調停員さんが減額が妥当かどうか、完全に第三者かつ専門家の視線で判断してくれます。大人の離婚や再婚に小学生を巻き込むのは止めてください。主さんのお子さんは彼と同居しなければいけないので仲良くしたほうがいいのはわかります。でもあちらの娘さんと主さんの息子さんが仲良くする意味はなんですか？どちらも複雑な感情で面白くないと思いますが。

トピ内ID：2859995278

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彼と子供だけで面会したら？

🙂

あゆ

2021年02月12日 10:27

なんで主さんや主さんのお子さんがノコノコついて行くのでしょう？行く必要ないですよね？主さんのお子さんと彼氏の娘さんが仲良くする必要なんてまったくないです。面会は彼氏と娘さんだけでしてもらって主さんは遠慮して下さい。

トピ内ID：1140312703

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自分に自信を持ちすぎ

😨

romihi

2021年02月12日 12:16

どんなに根を詰めて働こうと、愛情たっぷりの食事を我が子に作ろうと、あなたがお子さんに「母子家庭」の子ども、と言う背景を背負わせたのはどうにもなりません。もちろんどうしようも無い事情もあったのでしょうし、シングル家庭が愛情不足、とは言いません。でも、私はこんなに愛情をかけて育てているのに、彼の元妻は！！みたいな文章は要らなかったと思います。どんな母親でも子どもにとっては一番です。あなたが非難することではありません。それに離婚理由が１００％事実だという証拠も無いのですから。そしてあなたのお子さんと３人で会っているとのこと。息子さん小学４年生ですよね？これから思春期になり、多感な年齢になります。自分の母親が、他人の男性に女の顔を見せているのを嫌悪する子は多いと思います。あなたはそれが良いことだと思っているけれど、愛情たっぷりの食事のことといい、どうも独りよがりな考えをお持ちの方のようです。３人で遊ぶことが楽しい？とか息子さんさんに聞かないでくださいね。親がひとりしか居なくなった子には、「嫌だ」なんて言いませんから。　

トピ内ID：7577530934

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再婚は早いのでは？

🙂

ゆきな

2021年02月12日 14:51

＞前妻と子供の中は良いみたいで、彼が引き取る事には至らないらしいです。当たり前でしょう。子供にとって、母親が一番です。トピ主さんが前妻さんについて聞いているのは、彼からの一方的な話でしょう。すべて鵜呑みにするのが信じられません。手作りケーキをあげたら喜ばれたとのことですが、彼の娘がトピ主に対して気を遣って言ってるとは思わないんですかね？＞前妻は、子供は一緒に住めるけどその他の人間とは暮らせないと彼に言ったそうです。これはどういう意味ですか？誰だって他人とは一緒に暮らせないと思いますけど。トピ主さんのお母さんはネグレクトだったそうですが、前妻さんもそうだと決めつけてませんか？　そこまで彼の娘に配慮したいと思えるなら、再婚する時期を遅らせたらいいだけと思います。そして、娘さんが父親と会うときに、のこのこ付いていくのはやめましょう。他人が一緒だと気を遣いますよ。　養育費を軽減しろと要求するのも、おかしいですよね？母親だけでなく父親にもネグレクトさせたいんですか？そもそも養育費は、彼の娘さんの権利なので、完全に他人のトピ主さんが養育費払うのはヤメロと詰めるのは法的にもおかしいのですが、わかってますか？　彼の娘が不憫といいながら、父親との面会についていき監視する、養育費を払わせないように画策って、客観的にみて変ですよ。言ってることとやってることが、ちぐはぐだと思います。本音は、前妻の娘には一切金を渡さず、会わず、自分の子供だけに時間と金を使えってことなのかと勘ぐりたくなります。今のトピ主さんでは彼の娘さんがかわいそうなので、彼の娘が二十歳になるまでは再婚しないほうがいいのではないですか？

トピ内ID：3225841814

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母親の価値ってごはんだけじゃないでしょ

😑

びっくり

2021年02月12日 16:34

トピ主さんが子供の食事に手を抜いてる前妻にいい感情を持っていないことはわかりました。が、母親の価値って子供にごはんを作ることだけじゃないと思います。料理が苦手でお惣菜ばかりでも、食事の用意や後片付けがないぶん、子供の心にしっかり寄り添ってるかもしれないわけで。逆にトピ主さんのお子さんだって、内心では料理やら後片付けばっかりしてないで、自分の相手をしてほしいと思ってたかもしれませんよ？それと自分の価値観で相手を批判する場合、それがブーメランになって返ってくる覚悟が必要かと。トピ主さんは「母親なら食事くらいきちんと作れ」と非難してますが、自分が「母親なら男にうつつ抜かしてないで育児に専念しろ」とか非難されても大丈夫ですか？

トピ内ID：2954124159

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再婚について

ネコマムシ

2021年02月14日 14:29

バツイチ再婚男です。元妻に残してきた子供を可愛がる男性との結婚は難しいです。定期的に子供に会うことで離婚後交際女性がいても子供を優先して寂しい思いをさせるからです。実際私は離婚後の交際女性にその理由でフラれました「あなたが娘さんに会いに行っている間私はどんな気持ちで待っているか分かってる？」と。主さんの結婚なんてまだ決まってないですよ、主さんがしっかり状況判断すればいくらでも延期、取りやめ出来ますよ、何か法的に縛りがあるんでしょうか？何のアピールか不明ですが自分は素晴らしい母(女)で彼の元妻はそれ失格とばかりに異常なまでの敵意剥き出しですが、主さんのやってることは母なら当たり前です。問題はその彼なんですよ分かりますか？彼が娘さんに会いたいから会ってるんですよ、主さんより子供を優先してるんです、彼が吹っ切れていたら主さん達に時間を全て使うはずです。歯がゆさから元妻に矛先を向けるのは間違いです。私は今の妻(初婚)と付き合った時から前妻と暮らす娘には18年間一度も会ってません。彼の娘さんがトシゴロに成長してその二人が良い意味でサバサバした関係になるまで結婚を待ってみては？一切会わないという極端な決断は不要ですが、彼が今のように月に数回必ずというパターンを作ってるうちは無理です。更にそれを理解しない主さんが母より女を優先させ子供の心の中も考えず結婚、結婚と騒いでも状態は良い方向に向かないと思います。主さん独り身ならまだしも前夫との子までいるこの状況は慎重になるべきです。私も感じましたが、簡単に離婚して再婚する芸能人じゃあるまいし離婚はそれほどの覚悟と決断を要するんです、主さん自分ばかり優先させたらダメです。

トピ内ID：4939215467

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