自分のことばかりの人の心理とは？

レス28

（トピ主 3 ）

みぞれ

2014年02月21日 16:56

ひと

開いて頂きありがとうございます。

愚痴をメールで話してくる友達がいます。
精一杯、応じてきました。

私は夫の親の介護を抱えていて、しんどいと、サラッと伝えてあるのですが、
そこに触れることなく、他者が思い通りにならない話ばかりを綴ってきます。

別に介護をやってることを労ってほしいわけじゃないです。
アドバイスがほしいわけでもありません。

自分ばかり大変で、他者が思い通りにならない愚痴日記調で返してくる心理？が不思議なんです。
客観的に見て、大不幸とは思えない内容です。
関わる周りの人が、自分の思い通りにならない、
それを口に出せないからメールに綴っている感じです。
介護生活の私の方が、大変ではと思っています。

人の介護話には興味がなく、触れることなく、
自分が一番、大変で不幸と思っているだけの人と、
どう関わっていけばいいでしょうか？

トピ内ID：0522922178

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いちいち応じるから

匿名

2014年02月22日 10:31

相手がつけこんでくるのですよ。その人のメールは一切返信しない。電話もでない。そしたら諦めて他をあたるのではないでしょうか？苦労自慢をする人なんて、所詮相手は誰だって構わんのですから。介護大変お疲れさまです。

トピ内ID：8960345035

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それは自分で決めることなんじゃない？

れみぞ

2014年02月22日 11:26

>>どう関わっていけばいいでしょうか？誰でもない、トピ主さん自身の人間関係なんだから、自分の頭でしっかりと考えて結論を出しましょうよ。その人の愚痴がいやなんだったら、愚痴は聞かないとピシャっと言うなり、フェイドアウトするなり、絶交するなり、ご自由にどうぞ。愚痴る友人（もう友人じゃないでしょ？）のことをこんな所で愚痴っちゃうトピ主さん、、、類は友を呼んでるだけだよねと感じたトピでした。

トピ内ID：9963547409

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流す。ひたすら流す。

匿名

2014年02月22日 11:26

相手をするから甘えてくるんです。メールが来ても返信は返さない。内容も読まない。スルーでいいです。電話がかかってきたら「介護で呼ばれてるから今は無理」。折り返しもしない。「介護で忙しかったから」。メールのことを聞かれたら「ごめん。介護で悩んでて・・・」とスルー。とにかく「余裕がない」アピールをしておきましょう。その友達は皆にスルーされて話す相手がいないんだと思います。トピ主がスルーしたって別の人に依存するだけなので大丈夫ですよ。

トピ内ID：7740342702

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友人の真似して不幸自慢してみる

茶々

2014年02月22日 11:26

友人からメールが来たら、ふ～ん大変だね。私も介護で忙しいと延々嫌になるくらいの愚痴を書いて毎回返す。多分何度かしてると送って来なくなりますよ。一番いいのは疎遠にする事です。

トピ内ID：1573583161

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あなたのような人がいるから

haru

2014年02月22日 11:26

そういう人は、貴方のような人がいるから、いつまでもそのままなんです。それで貴方に許されているから、今の自分で良いと思うのではないですか？

トピ内ID：6867649436

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流す

🐶

くんくん

2014年02月22日 11:26

お疲れ様です。自分の不幸をアピールする人は、反応してもらえないと不満に思うようです。そこで、さらっと流してしまうのが良いと思います。理解を示す言葉なんか掛けるとなかなか切れないと思います。こっちの事情を言うのもやめた方がいいです。私の方が大変なんだからと更にしつこくなります。

トピ内ID：3545522794

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お気持ちよくわかります

奈々子です

2014年02月22日 13:00

私もつい最近、同じ様なトピをたてました。私も友人の愚痴に付き合う事に疲れています。自分の事しか気にしない人‥想像力がないのだと思います。介護は凄く大変で、少し想像すればわかる事です。でも、その少しの想像が出来ないのでしょうね‥。何故だかは分かりません。人付き合いをする上で、相手の置かれている状況を理解する事はのマナーだと思うのですが。私もそうですが、相手に寄りかからせるような、対応をしているのでしょうね‥。

トピ内ID：8638004835

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簡単です

もも

2014年02月22日 13:00

関わるのをやめることですね。はっきり相手に伝えましょう。間違っても彼女を名指しして周囲に愚痴られて迷惑なの… とか言いふらさないことです。

トピ内ID：8787808405

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お疲れさま

🐶

人生修行中

2014年02月21日 22:26

毎日、大変ですね。私も経験しましたから、よくわかります。多分、深く考えてないですよ。悪気ない、というか。３０年くらい付き合ってた友人が、私の母の葬儀２日後（参列してくださいました）メールがきました。「母と歌手の○さん、楽しんできました。　握手もしました。あなたも元気しててね」楽しいのは、もちろんわかります。でも、私、寂しかったんですよ。　そのあと、普通にしてます。それで、彼女は、慰めてくれたのかなと。急ぎでないなら、返信しなくていいと思います。

トピ内ID：9068054551

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ちゃんと言った方がいい

🐤

木綿

2014年02月22日 13:00

一方的に愚痴りたいだけの人に、気遣いを期待しても時間の無駄です。自分は世界で１番大変なんだと思い込んでいるのですから、他人を気遣うゆとりなどカケラもないのでしょう。そういう人には、『私も最近は介護疲れのせいか精神的に余裕がないことが多いの。やることも山積みで時間もないし、しばらくは良いアドバイスもできないと思う。ごめんね。』とメールして、それきり返事はしないで様子を見てはいかがでしょう。同じ内容の愚痴は聞き流すに限ります。相手の愚痴には一切触れずに自分の大変さをアピールしてみると良いと思いますよ。

トピ内ID：3601746150

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距離を開ける

😑

julia13

2014年02月22日 13:00

「介護で疲れているので返信できないかも、ご了承くださいね」とメールして、彼女からのメールは読まずに消去。電話も留守電にして返さない。無理をして付き合っても消耗するだけです、あなたは彼女の愚痴のゴミ箱じゃない。

トピ内ID：9046587870

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もう聞いてあげなくて良い

🐤

なるみ

2014年02月22日 13:00

私の知人にも居ました。一方的に愚痴るだけで、人の話は聞かない人でした。こちらが何も話さなくなったことを気に留める様子もなく、延々と自分の愚痴ばかりを一方的に聞かせ続ける人でした。ある日「みんな色々あるわよ。もっと大変な人だって世の中にはいくらでも居るよ。一つ一つ乗り越えながら今日も生きているし、明日も生きる…。そうやってみんな生きているんだよ。ハイ、もう愚痴はおしまい！！」と冷たく言い放って、その後の愚痴は放置しました。以後疎遠になり、楽になりました。楽になってから、もっと早く突き放してしまえば良かったわ…と、人の良かった自分を後悔しました。人間関係は持ちつ持たれつじゃないと、いつか破綻しますよね。

トピ内ID：9687032281

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私も

さくら

2014年02月22日 15:34

私も同じようなことでモヤっとしているのでレスさせていただきます。私の場合は、乳児を抱えており、昼夜の区別なく授乳していて疲れ切っているときに、ただひたすら仕事の愚痴を言ってくる人に困りました。育児の労いなどは一切ありません。もうこちらからは連絡しないようにしています。メールが来ても、一言返すだけとか。愚痴を聞いてくれないとわかったら、向こうからの連絡もなくなりましたよ。それでもメールが来るなら無視で。心理というか、そういう性格なんだろうなーと思っています。不満を言わないと気が済まないというか。誰かを悪者にして攻撃してないと、自分の正しさの証明にならないというか。それを垂れ流す相手が欲しいのでしょう。自分が話したいだけなので、相手の状況とか気持ちは想像できないんだろうなーと思います。

トピ内ID：3230672023

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会話が

🐴

うめ

2014年02月22日 16:27

一方的すぎて嫌なんでしょうね。介護は大変だと思います。先がみえないし、最後まで看るのは本当に大変ですよね。自分の親と違い、ご主人の側ならなおさら、色々気を遣うことも多いと思います。トピ主さんは、自分の事情をあまり出さずに頑張っていらっしゃるんだと思います。お友達の方は、ちょっと残念ですね。相手の話も聞けずに、一方的に自分の話（愚痴）をして憂さ晴らし、自分のことしか視野にない、そんな感じなんでしょう。私もトピ主さんと同じような時期があって、その時に友人ないし他人の考えの底が見えて嫌になりました。底が浅い人と付き合ってきたな・・と。逆に、思いやりの深い人の存在を知ることもできたので、つらい時にしか見えない本当の人の姿をみて、人としては良かったと思えることもありました。話がそれてしまいましたが、前の方も書かれているように、少し距離を置かれたら良いとおもいます。

トピ内ID：9600467847

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華麗にスルー

🙂

おっちゃん

2014年02月22日 16:27

一々、生真面目に取り合う必要はありません。華麗にスルーです！

トピ内ID：0376086651

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人はみなそうではないですか？

モーリン

2014年02月22日 17:23

　それを表に出すか出さないかだけだと思います。あなたが愚痴を聞いてくれるから、友人は貴方に甘えているのだと思います。メールなら、読まなくてもいいのです。大変だけど頑張ろうねだけでいいのです。彼女は貴方は優しい人だと勘違いしていますよ。勘違いさせておくのもあなたにとってはプラスだと思います。家に押しかけてくるとか電話をかけまくってくるなら迷惑ですが、自分は本当はあなたのことなんて心配していませんし嫌いですなんて言うより、メールを真剣に読まないで、表面だけいい人ぶっておくだけで、一人の人から高評価。あなたにとってはそちらの方が得策では？

トピ内ID：7153882386

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そんなのばっかり

マピー

2014年02月22日 17:23

主さんのお友達に限らず、多くの人が自分中心ですよね。自分の話聞いて欲しいけど人の話は聞きたくない。人の苦労より自分の苦労を軽減するほうが大事なんですよね。自分をアピールしない人は大抵誰かと会うと聞き役になるものです。話さえぎってまで自分のことわかってもらいたいとは思わないし、相手が話してる分には機嫌いいしね、みたいな。でも、そんなことばっかり繰り返してるとだんだん心が枯れ、自分のエネルギーはすいとられるばかりです。バランス悪いですよね。正直、人と積極的に交流したがる人は自分の話聞いてほしい熱が高い人が多い気がするのです。そこで元気を充電する。充電する側と消耗する側どっちにもなりたくない・・で人づきあいを避ける・・そういう感じありませんか？不毛な意見で申し訳ありませんがそれが現実かなと私は観念しておりますです。

トピ内ID：1505247666

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答えられます

Jean

2014年02月22日 17:23

「自分のことばかりの人の心理とは？」自分のことばかり。勝手だな。わたしみたいだ。なので、そんな人をどう扱えばいいのか解ります。関わる必要ありません。急用でもないメールは無視して構わないと思います。そのほうが親切です。

トピ内ID：1236232606

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悪気はない

😀

桜

2014年02月22日 17:23

愚痴を言う人は、今が、楽しくない人です。もしくは、すべてのことが大変だとしか思えない人です。ようするに、心の持ち方が、下手な人なのです。私も、同僚に、暇さえあれば、愚痴を言っていました。黙って聞いてくれているし、話も盛り上がっているようだし、お互い、愚痴の言い合いかなぁ、と思っていました。でも、ある時、「愚痴ばっかり言ってるね。」と、注意されました。今まで、私に、合わせてくれていたのでしょう、私は、全然気づきませんでした。その日以来、きちんと謝罪し、お互い、楽しい事を話しています。大変な事でも、やっていると、何か「良い点」が、あります。忙しくしていると、家族が優しくなるとか、食事に連れて行ってくれるとか、スイーツを買ってきてくれるとか・・。同僚が諭してくれたおかげで、大変な事でも、良い事があると、嬉しくなります。その方にも、優しく、諭してあげて下さい。きっと、感謝されますよ。

トピ内ID：9940388989

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お疲れさまです

えり

2014年02月22日 18:55

そういう人いますね。メールに返信しなくていいと思います。介護でしんどいと言いつつ毎回精一杯返信してくれるから、トピ主さんは余裕があると思われているんです。トピ主さんが返事くれなくなったら、また別に愚痴る相手を見つけるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：3977162403

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わかります。

メジロ

2014年02月22日 18:55

私もあなたと同じような状況です。私の友人、愚痴を聞いてほしいからなのか、何かある時は必ず食事に誘われます。内心「はぁ、また聞かされるのかしら・・・」と思いながらも私も暇だから応じるわけです。私からすれば「あなたは子供全員結婚して、もう何も思う事ないんじゃないの？」と思いますが、言えません。　私にだってそりゃ心配事とか不満事はあります。でもそれをいちいち友人には言いたくない。　その友人、おまけに口が軽い。私が愚痴ろうものならたちまち人に言う事は容易に想像できます。まったく口を開けば愚痴ばっかり・・　　(お～っと、私も愚痴ってますね) 私が思うに、こういう人は趣味をもっていない。　趣味で気分転換すればいいのにと強く思います。先日、その友人から「映画に行かない？　お茶のみしない？」というメールが来ましたが返信しませんでした。ちょっとは気づいたかもしれません、私が愚痴を聞かされるのを嫌がっていることを。トピ主さん、あなたも今日から良い人卒業ですよ。　その人に対して誠実に応える必要なんてありません。　

トピ内ID：7479357515

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どのくらい友達ですか？

のの

2014年02月22日 18:55

「客観的に見た」不幸の度合いって、本人がどう感じるかとはあまり関係がないですよね。お友達は全体的に人生に納得がいかないとか、不満を感じやすい時なのかもしれません。自分に余裕がない時期って、他の人のことがよくわからなくなったりしますよね。それにこういうのは、意外とお互い様、自分が無意識にやったことには気がつかないものだから、というのもあると思います。昔自分がしんどかった時に彼女が話を聞いてくれたりしたことはありませんか？

トピ内ID：7553199009

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皆さまありがとうございます

みぞれトピ主

2014年02月23日 15:31

マピーさましっくりします。そうだなと思えました。桜さま好転したご関係のようで理想です。＞その方にも、優しく諭してあげて下さい。きっと感謝されますよ。好転すればよかったのですが、さりげなく伝えたはずで、読んでないのか、感謝も感じたことないですし、同じ調子です。繰り返し同じような不平不満を送ってくるので、友達と言えるのかも分らなくなりました。励ましていましたが、励ましの言葉も繰り返し言いつくしてしまいました。消耗というか、むなしいです。ののさま＞昔自分がしんどかった時に彼女が話を聞いてくれたりしたことはありませんか？昔から聞き役です。彼氏と喧嘩等、深夜に泣いて電話してくる人でした。私は朝から仕事でも関係なく。昔は姉の様な感じで受け止められましたが、今はあの頃みたいに体力もなく、状況は余裕がない介護中で疲れます。結局、話したいだけなんですね。介護は人事みたいで興味がないので改めて話す気はないです。距離を置いていった方がよいのでしょうね。いい人のつもりでいたい訳でもなかったですが、無視もできませんでした。

トピ内ID：0522922178

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愚痴を毎日聞いてくれる友達がいるんだ幸せな奴だなソイツ

😠

まじめに

2014年02月24日 16:58

聞かされるほうは堪ったもんじゃないけどね。いちど自分も大変なんだと友情決裂覚悟で言ってみる。自分がどんだけ今余裕ないし大変なのか伝える。さらっと言うから、そういう苦労を知らない奴が聞いたら「ふーん」で終わらせられちゃう。まー聞いてくれる友達がいて幸せだったんだねそいつ。崖から這いあがっている最中だろうから、自分のことしか見えていないし、途中でテラスやランチ（ロッククライミングで言うところの）があればそこに手を伸ばす、そのくらい自分の事しか見えていないのでしょうね。でもトピ主さんのほうがもっと大変なんだよ。それをちゃんと伝えないと。

トピ内ID：1018771365

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聞いて欲しいだけ

オメガ

2014年02月24日 19:01

自分のつまらない日常を聞いて欲しい。ただそれだけ。自分より大変な人がいるとか思わない。想像できない。つまらない話しとかは、しないように思えます。自慢話もしない。どうでもいい話を普通はする。害の無い話をする。参考にしたいときに、困ってるときに、自分のことを自らで話す。ストレスをお喋りで発散するタイプだと、主さんのような聞き役が必要です。構ってほしいんだと、大変だねと共感して欲しいから話してる。凄いねと褒めて欲しいのもあるかも。

トピ内ID：6912619322

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こちらで、グチを言わせてください

😢

みぞれトピ主

2014年02月27日 11:51

皆さまありがとうございます。彼女から相変わらずのメールが届きます。詳しくは書きませんが、今、夫の親は私なしでは成り立たない自宅介護、重度な状態です。こうした自分の時間も食事を含めて限られています。マイペースなメールが来るたびに、落ち込むようになり、返信に書きました。精一杯、受け止めてきましたが、今の私に余裕がないことを察してほしい。今は自宅介護状態。その詳細も返信してみました。彼女の再返信は、友達に何人かいるよ～親の介護ある人、ぐちって笑い飛ばしてそれでいいじゃん。私は婦人科行く調子悪い… と、自分の友達から聞いた話と自分の体の心配のみ。長文だったけど、私へごめんねのひと言もなければ、大変だねのひと言もない内容でした。呆れて、もう返すことはないです。時間を割いて、グチや不満に一生懸命、対応、励ましてきた私の時間、一体なんだったんでしょう。ばかばかしくて、やってられません。私がばかだったんですね。私がばかなんです。

トピ内ID：0522922178

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マピーさんに同意

紫イモ

2014年02月28日 11:57

年齢を重ねるに連れて、他人に個人情報を話さなくなりました。愚痴なども言わずにいたら、すっかり聞き役になってしまいました。相談でも愚痴でも、内容はあまり変わらないですよね・・・。マピーさんのレスにあったように、＞充電する側と消耗する側＞どっちにもなりたくない・・で人づきあいを＞避ける・・そういう感じありませんか？本当にそう思います。人と関わる事自体が億劫になって来ています。長い付き合いの友人でも、何かをきっかけに疎遠になる事もありますよね。トピの友人とは、疎遠になっても構わないと思います。お付き合いする友人は選んで良いと思います。トピ主様、自宅介護お疲れ様です。少しだけ経験があるので、大変さも少し理解しています。重労働ですし、人間だから・・・お世話になっていても、文句を言いますよね。先の見えない介護は、ずっと暗いトンネルの中にいるようで、辛いと思います。少しでも小町で発散できると良いですね。トピ主様に希望の光が見えますように。あまり無理をされず、心身共にご自愛ください。

トピ内ID：2403838775

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ありがとうございます

みぞれトピ主

2014年03月02日 14:04

紫イモさま労いのお言葉をかけて頂き、ありがとうございます。自分の至らなさ、これも勉強ですね。話したって、理解はしてもらえなかったです。終始、自分語りだった彼女には、私を心配してくれたり、労ってくれる気持ちなどは、持ち合わせてはいないと知りました。今後は、こちらから改めて話す事はないです。ありがとうございました。

トピ内ID：0522922178

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