義兄が実家に彼女をつれてくる

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🙂

トピ主

2021年02月12日 13:59

ひと

都内の義実家に義兄が結婚予定の彼女さんを初めて連れてくるそうです。
私たち弟夫婦家族は義実家とは車で1時間半のところに住んでいますが
先日、義母から義兄が彼女を連れてくるからと集まるように連絡が旦那へ
入りました。
旦那はまず面倒くさがっていて、私も正直子どもたちの習い事も休ませなければならないしで、、、（共働きフルタイムなので平日に振替ができない…）

で、予定があると断ると義母の機嫌が悪いようです。

結婚が決まっているようですが籍もまだだしこのコロナ禍でしかも彼女さんは飛行機の距離の方らしく義両親も会うのが初めてだそうです。

既に夫は断ったしまったようですが、行くべきだったでしょうか。
そもそも義母から来るように言われたけど
義兄からは何も聞いてないです。…結婚の話も全て義母から…

時期を見てお互いの実家の真ん中あたりの距離で結婚式をあげるとも聞きました。もしよかったら旅行がてらあなたたちも…って義母から。
義兄や彼女さんの意向はどうなのって…感じてしまいました。
（2人とも４０代のカップルなので当初はやらないと言っていたようです）

今後の付き合いも考えると行くべきですが？
面倒なのもあるけど(笑)
アウェイの土地と場所で親戚総出で来られると彼女さん疲れちゃうよねとも旦那と話していました…私たちは子連れだし…

皆さんならどうされますか？

トピ内ID：0402773084

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そのくらい行ってあげればいいのに。

🙂

通りすがり

2021年02月12日 14:51

結婚の挨拶にくるってことですよね？飛行機の距離なら、この際親族に会わせようと思うのはおかしなことではないです。結婚の話も義両親からその他の兄弟に話がいくのは別におかしくないでしょう。すごく仲良しの兄弟なら兄弟間で話があるかもしれませんが、面倒くさがるところをみるとさほど仲良さそうな兄弟でもなさそうですし。要するにトピ主さん夫婦が面倒くさくて行きたくないだけの話で、屁理屈言っている印象です。

トピ内ID：1633201457

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行かないよ

れんのん

2021年02月12日 15:37

そう、何度も会えるわけじゃないけど顔合わせということもないなら行かないです義母の機嫌なんてどうでもいいです都内でこのご時世で集まるのもおかしいですもの義母の暴走ではないですか？私もあなたと同意見です

トピ内ID：6605442958

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断って正解

てこまる

2021年02月12日 15:37

「コロナも心配ですし、正式に決まったらお祝いさせて頂きますね～」でいいのです。挨拶は普通、同居の家族だけでいいでしょう。主さんがいればお茶出し要員で、義母さんが姑風を吹かせたのでは。まあ車で1時間半なら、メリットがあれば（有名料亭の仕出しなどが出るとか）私なら行くかな。もちろん長居などせず、さっさと帰ります。

トピ内ID：8303550748

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行くと思う

匿名

2021年02月12日 15:37

通常ならば、行くと思う。結婚前の顔合わせでしょう？ご挨拶しないは無いと思います。それが大人の親戚付き合いですよ、少なくとも、ご主人(弟)は行くべきだと思います。トピとお子さんが、行かないならば相応な理由は必要だと思います。今ならば、コロナが心配なのでかなぁ。義兄からは、会った時に紹介があれば良いと思います。義理実家に挨拶に行くので、義母からトピ夫婦に連絡来るのは、普通だと思いますが。質問何ですが、義兄から義理実家に集まってと連絡があれば行ったのかしら？よほど親子関係を疎遠にしたいか、兄弟仲が悪いのでしょうか？

トピ内ID：1592195878

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彼女さんの立場でした

🐤

紗季

2021年02月12日 15:37

もう20年以上も前の話で恐縮ですが、多分同じ状況です。私は初めての夫の実家訪問でした。住んでいるのは両親と祖父と聞いていました。夫と2人新幹線を乗り継いで着いたところ、夫の姉家族（夫婦と子どもたち）が来ていて、賑やかでした。私が畳に手をつき、挨拶している傍らで、子どもたちが走り回り、挨拶の相手である夫の両親は孫が気になるようで、会話が続きませんでした。私は結婚するにあたっての心構えや、夫との出会い、私の人となり、仕事はどういうことをしているのか、家族はどんなかとか、そのような真面目な話になるかと思っていたのに、話題は子ども中心で、さっぱり私たちの話にはなりませんでした。次に会った時、私の出身県さえ覚えていませんでした。おまけに、子どもは可愛いだろう？お前たちも早く子どもをみたいな話にもなり、本当に嫌で嫌で仕方がなかったです。姉家族を呼んだのは義母です。義母も義母なら姉も姉だと思います。夫も知らされていませんでした。すごく軽んじられた気分で、今でもその怒りを忘れることはありません。長くなってごめんなさい。トピ主さんたちは断って正解です。お子さんがいることもそうですし、初対面が大勢いて疲れることもそうですが、そもそも結婚の挨拶の当事者は義兄さんと彼女さんとご両親だけです。当事者以外は遠慮するのが、彼女さんへの誠意だと思います。何か言われたらご主人からご両親に言ってもらってください。

トピ内ID：1233665129

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家族総出で？

🙂

桜菫

2021年02月12日 14:51

義母とまだ義兄の結婚相手にも会ってないのに始めて実家に来る兄弟嫁が雁首揃えて迎えるのってありなのかなぁ？！まずは義兄のご両親義理の親でしょう！結婚のご挨拶に来られるのだから！もし主さんならどうでしょうか？始めて連れられて行く彼氏の実家に結婚のご挨拶に行ったらそこには義理の親義弟夫婦まで並んでられたらまるで品定めされるようで！まずは義両親が会ってその後弟夫婦に会う結婚式でなければ家族の顔合わせなり家族の披露宴？または義兄が入籍されて弟家族に紹介ご挨拶。私の息子の結婚の挨拶に息子は二人で来て私たち親は夫婦で迎えました。入籍済ませて他県に結婚して暮らす息子の姉娘の家に車を走らせて息子夫婦は結婚の挨拶並びお嫁さんの紹介しに行きましたよ！私からは息子に姉にも・・とは何も言ってなく息子夫婦は二人で考えて言ったようです！娘にも義兄のお婿さん姪っ子たちにも挨拶して一緒に食事して息子たちは帰ったと娘から。入籍した翌年に息子達は結婚式を挙げ今も娘息子家族は仲良くお付き合いしてます。今回はやはり義両親で義兄の結婚相手を迎えるべきです。始めて会うのなら尚更！義兄の彼女の立場もわかったら尚更！貴女達はまた日を変えて義兄に紹介してもらえば良いのではないですか？義母は一石二鳥？と思ってるのか？

トピ内ID：1319678847

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どちらにしろ、結婚前に顔合わせしなければならない

❤

ぎんねこ

2021年02月12日 15:37

私も経験がありますが、両親の家にご挨拶に行ったとき、と別機会に義妹夫婦と、都内で一席設けて、お会いしました。だから遠距離のお嫁さんなら、いっぺんにご両親宅でお会いしたほうが、面倒はないとは思います。ただ、コロナの災禍の中で、一同会することは可能なのか。その部分ですね。どちらにせよ、反対の意向がないなら、リモートでお会いしても問題はないわけですし、会い方を考えられたほうがよいと思います。ご両親は、ご兄弟をご在宅の状態で会わせたいのでしょうし、別機会でよければ、また休みの日にでも別設定で行ってもいいと思います。面倒がないので、いらっしゃればよいのにとは感じます。

トピ内ID：2649197105

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旦那の指示に従います。

🙂

くれそん

2021年02月12日 15:37

私なら、旦那さんの指示に従います。既に旦那さんが断ったのであればそれで終わりです。これ以上どうにもこうにもしません。そもそも、まずは義理のお兄さんと彼女さん、ご両親で会うのが筋では？結婚式で紹介し合えばそれでいいと思います。

トピ内ID：9246304111

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レスします

🙂

nanahara

2021年02月12日 15:37

初顔合わせなら、ふつうは兄カップルと両親だけでいいと思いますが、彼女は飛行機の距離なんですね。その上、このコロナ禍。時世を鑑みると、次はいつ会えるか分かりませんし、結婚式だってどうなるか分からないのですから、私なら冠婚葬祭に準ずる顔合わせの席なのだと判断して、顔だけ出しておきます。習い事が～！とか、面倒（笑）とか、さすがに彼女の気持ちを思うと言えませんね。

トピ内ID：6879896088

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義兄と相談

🙂

本人不在

2021年02月12日 16:34

ご主人が義兄さんと相談して決めることでは？義母さんやトピ主さんの意向よりも、義兄さんの意向の方が大事だと思います。義兄さんは今回の顔合わせをどう考えているのでしょう？義兄さんは、トピ主さんご一家が今回実家に来ることを望んでいるのでしょうか？義兄さんの気持ちを尊重すべきだと思います。義母さんと相談ではなく、義兄さんとご主人兄弟が相談すべきだと思います。本人不在で、義母さんとトピ主さんが来いとか、行きたくないとか、とても変だと思います。二人とも出しゃばり過ぎでは？

トピ内ID：6312337731

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実弟のトピ主夫だけは行って良かったかも

🐧

詩音

2021年02月12日 18:48

コロナ禍ですし、人は少ない方が良い。顔合わせがどのぐらいの時間か分かりませんが、実弟のトピ主夫だけは30分だけとか顔出しした方が無難だったかも。結婚式にトピ主家族が行かない可能性もあるし、そうすると今後会うタイミングが難しい。縁起でもない話しではあるけど、下手したら不幸時に「初めまして。」と挨拶するはめになる。ただ、トピ主夫自身すら面倒くさがって欠席したなら仕方ない。

トピ内ID：7424723173

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別に行かなくてもいいけど

🙂

さくら

2021年02月13日 09:50

コロナって大義名分もありますけど。「面倒くさい」はさすがに引く。一応でも、家族（親戚）になる人じゃないですか。義兄さん、中年独身にもならず身を固めてくれるなら安心じゃないですか。なんか、もう少し、他人を暖かく受け入れられる人になりませんか？彼女さん、きっとどきどきしながらやってくるでしょうに、あなただって自分の結婚のときには色々センシティブになったでしょうに。おめでとう！これから宜しく！って祝福の気持ちが微塵も感じられないのがなんか残念。

トピ内ID：9387734991

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顔合わせに来ないって

🙂

ちと

2021年02月13日 10:24

普通だったら反対されてると捉えますよ。コロナが怖いならともかく、子供の習い事があってめんどくさいは酷い。義兄が伴侶となる人を連れてくるっていうのに… 学生が彼女を連れて来るのとはわけが違うのでは？それでも、まぁ主さんとお子さんが行かないのはまだ分かります。でも旦那さんの態度はちょっと無いんじゃないですか？

トピ内ID：0444950111

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え？

🙂

まーこ

2021年02月13日 13:00

顔合わせでもないのに集まるっておかしくないですか？って言えばよかったのでは？お兄さんの彼女だって、弟夫婦が来てたらびっくりしますよね。ふつうは、まず両親に会ってそのあとに兄弟とかじゃないのかなぁと思うけど。義母の考えがどうなのかわかりませんが、人が集まるのも今はやめたほうが良いから、断ってよかったのでは？

トピ内ID：6949637948

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義兄さんの彼女さんはどんな気持ちでしょうね。

🙂

相手の気持ち

2021年02月13日 13:00

只遊びに来るのでは無くて、「結婚前提」との顔合わせなら、これから長いおつきあいになる訳ですよね？私も行きます。しかし、こんな状況ですから、やはり義母さんもですが、先ずは義兄さんのご意見もお聞きしないとですよね。始めっから否定的で「面倒」とか「しょうがなく」は、無しですね～。だって、これからコロナが回復してきて親戚顔を合わせる機会が多くなった時、どんな顔して会わなくてはいけないか？って想像したらそれこそ面倒ではないですか？ご自分のお子さんにもこれから１つ１つの行事毎にお祝い貰ったり、お年玉貰ったりするんでしょう？それで貰えなかったらどんな気分です？（連れて行く程大袈裟にしなくても良いと思うけど）子供がいるからこそ知って置いて貰わないとトピさんが恥かく事無いですか？逆に主さんが知らない土地に来る義兄の彼女の気持ちになってみて下さい。

トピ内ID：8696777913

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親に結婚の許可を貰いに来るんでしょう。

🐤

サチ

2021年02月13日 14:32

義兄も親に挨拶に来るのだと思いますよ。其処に兄弟が同席しないといけないは無いと思います。わが家の子供達は親に挨拶に来ました。今の時代、恋愛での結婚ですから、反対も賛成もありません。自分達で決めて親には事後報告です。其処に兄弟が列席することも無いと思います。結婚が決まって、式場が決まれば其処で両家の親や兄弟と顔合わせがあると思います。其処に列席で良いと思いますよ。

トピ内ID：6539583566

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顔合わせを兼ねてるんじゃないの？

🙂

primarysm

2021年02月13日 15:17

飛行機の距離を、結婚前にまた来いとでも？義家族が嫌いで嫌いで仕方ないんであれば断ればいい。別に他人と仲良くするのは義務じゃない。義両親が亡くなっても面倒だわで断るのもありです。人の繋がりや義理を軽視するのが嫌な質なので、行く人は多いでしょう。今の時代はコロナを使えば全て解決です。

トピ内ID：0081114652

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私なら、挨拶はする

りんママ

2021年02月13日 17:20

単なる彼女ではなく、結婚の挨拶だと分かっているなら、「これから、宜しくお願いします」の挨拶をしに行きますよ。むしろ、するものだと思ってました。彼女の到着前に実家訪問して、彼女に挨拶したら、長居はせずに、すぐに失礼するかもしれませんが。行き来が大変な遠距離に住んでいるのでもないのに、「顔合わせじゃないから、行く方が変」の考えの方が理解できません。お義兄さんから拒否されたなら行きませんが、聞きもせずに断るのは、私には考えられません。

トピ内ID：9906747938

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意地悪だね

はっち

2021年02月14日 09:35

自分たちの誘いを面倒臭いからと断られたら気分いいですか？もちろんそんな言葉は使わなくても自然、伝わるでしょ。＞私も正直子どもたちの習い事も休ませなければならないしで、、、プロでもあるまいしたかが習い事で何言ってんだか。＞義兄からは何も聞いてないです。…結婚の話も全て義母から… だからそのための挨拶でしょうに。誰からだっていいじゃん。＞義兄や彼女さんの意向はどうなのって…感じてしまいましたうん、それを今更必要あります？挨拶に顔出す出さないに関係ないし、やる予定をやめたとしても問題ないよね。どうせやったとしてもまた面倒くさいだ習い事だで積極的に行きたくないくせに。＞アウェイの土地と場所で親戚総出で来られると彼女さん疲れちゃうよねとも旦那と話していました…私たちは子連れだし… それを考えるのはトピ主じゃないから心配しなくていいですよ。そもそも緊張する場で疲れるのは当たり前で彼女だってわかってることでしょ。お祝いの席で疲れることってそんなに悪いことですか？

トピ内ID：8356026797

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終わった話ですね。

💢

エリーナミヤイ

2021年02月14日 09:35

そもそも、親に挨拶に来るのです。〉義母の機嫌が悪い気にしなくても良いです。夫が断ったらそれで終わりです。必要なら、兄弟で会えばいいんですよ。気楽にね。

トピ内ID：6538331523

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新郎新婦当人二人の気持ちと考えと要望次第　行くとしても夫のみ

🙂

匿名

2021年02月14日 09:35

義母が一人で先走って機嫌を悪くして拗ねている印象です。新郎が何も言って来ないところが現状把握への鍵だと思います。夫から新郎に新郎新婦二人の気持ちと考えと義弟一家としてのどんなふるまいを希望するのか？ちゃんと事前にリサーチが必要です。一方でめんどくさがっていて、っていう夫の態度も失礼です。結婚前の挨拶には両親のみでいいだろうし、両家顔合わせには夫一人も参加する、だと思います。

トピ内ID：6336572411

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トピ主さん派かな

🙂

kuma

2021年02月14日 09:35

私は、その彼女さんの親御さんやご兄弟もこられている、「正式な顔合わせ」だから来てと言われたなら、いければ行きますが、彼女さんだけなら、「義理の両親への挨拶」に一族郎党現れるんじゃプレッシャーだろうから行かないですかね。まぁ実の兄弟である夫の判断にゆだねます。気になるなら、実の兄弟の旦那さんに電話で「行った方がいい？」って義兄に聞いてもらえばいいだけですよ。結婚式も、正式に義理のお兄さんから打診があるまでは本気にしないですね。

トピ内ID：1420200366

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遊びに来るではなく

🙂

匿名

2021年02月14日 09:35

身内の顔合わせじゃないですか。飛行機の距離なら滅多に来れないし、兄として夫だけでも行くべきだったのでは？夫婦でが一番良いのでしょうが… 40代で結婚ってなかなかないですよ。自分達はとっとと結婚出来たから知らないでしょうけどね。コロナ禍で結婚式も出来るか分からないし、実際延期や中止かもしれないのに、顔合わせを軽い遊びに来るみたいな感じに受けとるトピ主… どうなのかねえ。子どもは連れて行かなくても良いだろうけど。

トピ内ID：4742785281

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婚約者なら行きます

❤

専業主婦よ

2021年02月14日 09:35

結婚が決まっているというなら、婚約者ですから、私なら行きます。トピ主さんの文章を読むと、義兄は蔑ろにしていいみたい。面倒なのもあるけど（笑）って、馬鹿にしてますね。

トピ内ID：4263240314

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私なら旦那に直接義兄に電話してもらうかな

🐱

匿名

2021年02月14日 09:35

義母さんの暴走かもしれないけど、一応旦那に義兄に連絡した方がいいよとは言いますね。母親から誘いがあったけどコロナ時期だからせっかくの機会だけど行けないこと。でも夫婦ともどももちろんお祝いの気持ちはあるのでお嫁さんになる予定の女性にもよろしくと伝えて欲しい事。結婚の際にはお祝いさせてもらうねの一言。今後の関係の為に電話した方がいいよと、私なら旦那のお尻を叩いて言わせます。

トピ内ID：6573119410

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彼女の立場で考えたら

🙂

春風

2021年02月14日 09:35

同居している兄弟ならともかく、わざわざ車で一時間のところに住んでいる兄弟がくる必要はないと思います。＞アウェイの土地と場所で親戚総出で来られると彼女さん疲れちゃうよねとも旦那と話していました…私たちは子連れだし… その通りですよ。行かないことにして正解です。私の夫も3人兄弟ですが、初めて夫の実家に行った時は義両親だけでした。夫の兄弟に会ったのは結婚式の時です。＞時期を見てお互いの実家の真ん中あたりの距離で結婚式をあげるとも聞きました。もしよかったら旅行がてらあなたたちも…って義母から。というのもおかしいですね。結婚式をするのなら出席はマストでしょう？顔合わせにはぜひ来いというのに結婚式は「もしよかったら」ですか？

トピ内ID：8598253381

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いかない

🙂

ぷりん

2021年02月14日 09:35

行かなくていいと思う。私ならコロナとか関係なく行かない。私初めて夫の実家に遠方から訪問した時に (顔合わせじゃない)、義兄家族と弟まで集合されてて見世物になったみたいで嫌だった。もし顔合わせだとしても、本人たちと両親でよくないですか？兄弟まで参加しなくていいよ。まして遠くに住んでるなら態々行きたくない。

トピ内ID：1198042559

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顔合わせは行かないにしても

葵

2021年02月14日 09:35

結婚式（もし挙げるなら）は普通出席しません？ご主人も実の兄の結婚式なのに出なくても構わないと言う気持ちなのでしょうか。余り仲が良くない兄弟なのでしょうか。 >面倒なのもあるけど(笑) 申し訳ないですが心に温かみの無い人だなと感じました。何となくトピ主さんの中では「４０過ぎた者が結婚式なんて（笑）」みたいな気持ちで素直に「おめでとう」と言う気持ちは無いように思います。本人達から断りがあって「そうだよね、彼女さん疲れちゃうよね」と思うなら分かりますが、本心の行きたくない（面倒）と言う気持ちを正当化する為の言葉にしか聞こえません。純粋にお祝いしたいと言う気持ちが無いのでしたら行かない方が良いと思います。私も小学生の子供を持つ母親ですが、子供には勉強が出来るとか良い大学に入るとかよりも他人に対して思いやりを持てる大人になって欲しいと思っています。子供を持つ親御さんで義家族のお祝い事を「面倒」と片付けてしまう人がいるとしたらとても残念に思います。

トピ内ID：1887680936

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行かなくていいんじゃないですか？

ヘアドネ

2021年02月14日 09:35

＞面倒なのもあるけど(笑) とお義兄さんのおめでたい席について「面倒「(笑)」なんてつけるのなら行かなくていいです。とても失礼なので。私は3きょうだいの第一子ですが、結婚は一番遅かったです。私が夫と婚約した時、弟と妹には既に子供がいました。初めて夫を実家に連れて行った時、弟家族と妹家族は子連れで片道1時間半の距離を来てくれました。弟妹が結婚の挨拶に実家に行った時、私は遠方で働いていて行けませんでした。だから車で行ける距離なら行くのが普通のことだと思っていました。夫が初めて私の実家にいた時は弟の子供、妹の子供が全員で4人いましたが、夫はそれが嬉しかったそうです。私の両親、私、夫だけだと空気が重いので年が近い弟夫婦、妹夫婦がいて癒し系の小さい子供がいたことで緊張せずに済んだと言っていました。今回の状況なら、私なら夫に義兄に実家に行った方がいいか聞きます。義兄や彼女さんの意向はどうなの…と書いているじゃないですか。本人に聞けばいいだけです。でもあなたもご主人も面倒そうなので、行かないで下さい。義兄も婚約者の女性も「面倒(笑)」なんて思う人に来てほしくはないでしょう。私が婚約者女性の立場なら来てほしくありません。今後の付き合いもして頂かなくて結構です。

トピ内ID：7513313066

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行かなくて良いと思います

🙂

わだち

2021年02月14日 09:35

トピを読んですぐのときは、行ってあげたらいいのにと思いました。でも考えてみると、これってプロポーズしたあとの、各実家への挨拶ですよね？それなら行かない方が良いのではないかと思い直しました。

トピ内ID：2719343549

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