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新居に友人を招きたくない

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
鴨
ひと
30代前半共働き夫婦です。子どもなし。 このたび念願のマイホーム（とは言っても中古マンション）を購入しました。今から引越しを楽しみにしているのですが、ひとつだけ懸念があります。タイトル通り、友人を新居に招きたくないのです。 今は結婚を機に引越した賃貸に住んでおり、結婚報告の際に遊びにいきたいと何度も友人たちから言われましたが、狭くて生活感にあふれているからごめんねと断ってきました。1LDKかつLDKで10畳くらいなので、本当に人をもてなすスペースはありません。 今度の新居は今より部屋数も増えてLDも広くなるのでスペース的には問題ありませんが、何度も遊びに行きたいというのを断っているうちに、とにかく家に招きたくないという気持ちが強くなってしまいました。家でのんびり静かに過ごすのが好きなので、自分のパーソナルスペースを乱されたくないという気持ちが強いのかもしれません。もともと人を招いてもてなすのが好きというタイプではなく、むしろその逆ですし、友人たちもそれなりに長い付き合いですのでわからないはずはないのですが。 賃貸の時でこうなので、家を買ったと言えばまた行きたいと言われるのは目に見えています。なぜここまで人の家を見たがるのだろうと不思議で仕方ありません。友人たちとはこれからも仲良くやっていきたいですが、家に招待するのは遠慮したい。どう言えば遊びに行きたいと言わなくなるでしょうか？ 補足すると ・友人たちは全員実家住まいの独身で、誰かの家に招かれたことはありません ・都内（私）とその隣県なので距離的にはそんなに遠くない ・結婚式の時に、鴨ちゃんが遊びに行かせてくれないんですよ～と夫に直接言われている このまま家買ったことは言わない方がいいのかとも思いますが、後から知ったら何で言わないのかと怒られそうな気もします泣

トピ内ID：0700994552

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あなたが

🙂
たんぽこ
友達の誰か１人にでも言わない限り、バレる事はないから（SNSとかにもあげない） 嫌なら絶対に言わなきゃ大丈夫よ 私も今の新居には誰も呼んでないわね 別に人の家にまで来て話す事なんてないんだもん

トピ内ID：1613026053

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実家暮らしだから分からないのか

🙂
N
お気持ち分かります。我が家も人を招きたくないタイプです。 お友達はあなたの家を、溜まり場だったり…宅飲みの場所として利用したいのでしょうね。お店とは違う楽しみ方が出来るので。 また、皆さん実家暮らしだと…家に招くことや、もてなす大変さを理解されてないんだと思います。だから、子供のような感覚で遊びに行きたいと言うのかと。 私だったら、プライベート空間なので申し訳ないが招けないと言います。大人なら分かってくれると思いますよ。 頑なに断り続けて気にしないのが一番ですよ。引っ越すことは伝えて、購入したことは言わないとか。きっと購入したと言えば、詮索されるだろうし…最低限伝えられては如何でしょうか。

トピ内ID：9294368278

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はっきり言ってもいいのでは?

041
くるみ
「人を家に招かない主義なんで」と、はっきり言ってしまっても いいと思いますよ。 「人を招くのが嫌いなんだよ」とか。 もしくは 「実は夫が嫌がっているので、誰も招けない」とか。 ご主人が以前外面良く「来てください」と言っていたとしても 「実は違うんだよ。嫌がってるんだよ」ということにしてもいいかと思います。 何度か言っていればあきらめるでしょう。 私は独身の頃は人をよく家に招きましたが 結婚してからは一切誰も家に入れていません。 でも別に誰からも何も言われませんけどね。 節度ある友人たちなのでしょうか。

トピ内ID：6266638669

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とりあえず今は自粛

🙂
桜もち
とりあえずしばらくはコロナなのでを理由にしておけばいいのでは。 結婚式や葬式でさえ家族で済ましているこのご時世、新居訪問程度で友人を招く、訪ねるは非常識だと思うので。

トピ内ID：2805530719

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ご主人に相談しましょう

041
匿名
ご主人に悪役を買って出てもらったら良いと思いますよ。 何を言われても、「主人がプライベートな空間に他人を入れる事を嫌がるからごめんね」 それで押し通せば大丈夫です。 ご主人には内緒で、留守の時に等々言われても「夫婦の信頼関係が一番大切だから」と取り合わなければ良いんです。 ご主人に相談して、悪役をお願いしてみてください。 きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：1502915017

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言わなければ良いのでは？

🙂
40歳
私も嫌です。 数人しか招いていません。 家の購入や引っ越しなんて言わなければ分からないと思うのです如何でしょう？ 気に入らない相手を自分のテリトリーに入れる必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：3146232884

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絶対言わない方が良い

🙂
みるく
都心に住んでる貴女が羨ましいんじゃないですか？ ３０過ぎて実家暮らしで独身。 こんな事を言うとあれですが、友人たちはイベントごとに飢えてるんでしょう。 結婚して都心に住んでる既婚の友人の家に遊びに行く。格好の退屈しのぎですよ。付き合い方を変えない限り、遊びに行きたいと言わなくなることはないでしょう。 ライフステージによって付き合う人たちも自然と変わって来るものですよ。 貴女とその友人達は、既にいろいろ話も合わないのではないですか。 そしてその友人たちと貴女は本当に対等な関係なの？ マンション買ったことを言わなかったことがばれたら怒られるかも、などと思う相手、正直友達でも何でもないと思いますが。 本当に大切な友人ならば、遊びに行きたいと言われたら「疲れるからもう家に人は呼ばないことにしたの」とはっきり言いましょう。そしてそれを理解してくれないのならば少し距離を置きましょう。 マンション買ったかどうかはそもそも言う必要ないんですよ。ただ引っ越したと言うだけで、もう結婚したのだからいちいち家買ったとか自分の家庭の資産状況を友人とはいえ他人にペラペラ話す必要有りません。 そのうち友人たちがそれぞれ自分の家族を持つようになったらまた関係も変わり似たようなライフスタイルになり話も合うかもしれません。 絶縁する必要は無いですが、昔の友達と昔のままの付き合いは無理、ということです。

トピ内ID：1430424451

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新居といっても中古マンションなので

🙂
真意を知りたい
招かなくていいと思います。遊びに行きたいというのは社交辞令。 そのうちに、で通せばいいです。 というか、トピ主さんは招きたくないのですよね。なぜ招かないといけないと自分で自分の首を絞めるのでしょう？ なんで中古マンションなのに、「念願のマイホーム」などと招きたいオーラをだすのでしょう。理解できません。

トピ内ID：7864636301

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レスします

041
渋柿
お友達、なんで人の家を見たいんでしょうね？でも深くこだわってないと思います。 「あ、またそのうちにね～」でいいと思います。正当な理由を言ってわかってもらおうとしても無駄な気がします。

トピ内ID：2551089488

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本当に友達？

041
ポテサラ
そこまで人の家に来たがる人たちって、いったん招待すると、来たらなかなか帰らない、マナーが悪い（散らかす、勝手に寝室などに入る）、その後もトピ主さんの家をたまり場にしようとする、など問題が起きてくるような予感がします。　 友人が結婚したり引っ越しをしたりした時には、まあ社交辞令で一度くらいは「遊びに行きたい」と言ったりもしますが、そうではなく、しつこいんですよね？ 本当に友達だったら、相手が嫌だと言っているならその気持ちを尊重するものだと思います。　トピ主さんの友人達も、そこまで何度も断られてるのでしたら察してもいい頃ですよね。　厳しいことを言うようですが、友達い関係を見直す時期がきているのでは？

トピ内ID：8029170343

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別に怒りゃしないでしょ

💄
バーグ
みなさん、そこそこいい大人の話しでいいですかね。 わざわざ引っ越す度にお知らせするんですか？ お知らせする「必要性」、ないですよね？ せいぜい次の年賀状のタイミングくらいではないですか？ あとは聞かれたら言えばいいでしょう。 あなたの家です。招きたくないなら招く必要なし。 なぜそこまで無駄に気を揉むのですか？ 最初は物珍しさと好奇心でネタになるだけです。 あなた含めみんなそれぞれ忙しく過ごしてるんでしょ？ 新居に遊びに行きたい！見たい！ なんて言うのは、社交辞令とその場のノリがほとんどです。 真にうける必要なんて全くナシですよ。 引っ越したの教えてくれない、新居に招いてくれない。 こんな事で「怒る」ような人なら、それまでの関係ということです。 いい大人なら、相手の事情をきちんと考慮した行動を取ります。結婚して家族がいる相手なら尚更です。

トピ内ID：9329887940

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夫を理由に

🐤
柑橘類
「ごめんねぇ。夫が家に人を入れるのが好きじゃないのよ。親戚も入れなくて親ぐらいしか良い顔しないんだ。工事の人だって嫌々なぐらい。」 と釘を刺しておく。「夫のいない時間にこっそり行くよ」と言われたら「そんなだますようなことはできないよ。夫の家でもあるんだから」で。 私も他人を家に入れるのは嫌です。招待したりされたりが好きな人には分からないんでしょう。分かってもらう必要はないです。ただトピ主さんは嫌なんだから。

トピ内ID：1356055180

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私の感覚ですが

🐤
コオロギ
招かれてもいないのに行きたい行きたいと騒ぐ人ってとても下品に感じます。 覗き見趣味というか。 私も自分の家に人を呼ぶのは好きではないし(プライベートな部分を他人にあまり見せたくありません。)、余程来てねと言われない限り訪問もしません。 新居を構えたらお披露目するのが当たり前という価値観の人もいますが、 いつの時代の方でしょう。或いはとても田舎の方なのでしょうか。 自分の(自慢の？)家を見せたくて来て来てという人もいるので、 そういうお宅にはお邪魔しますが。 トピ主さんの家はトピ主さん夫婦のルールを決めてよいのです。 呼びたくなければきっぱり外で会いましょうと告げましょう。 それで切れるならそこまでの関係です。

トピ内ID：8063300801

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友達卒業を

🐤
シロエナガ
友人関係は衣服と同じ、年齢に応じた体型や好みの変化に応じて取り替えていくものだと言われます。その友人が重荷になっているのなら、疎遠になることを覚悟で自分の生活スタイルを貫き通し、新居には招かなくて良いのではないでしょうか。 おそらく一度招けば都心のあなたの家は友人の遊びの中継基地になる、訪問も度々になるでしょう。問題を大きくする前に自分の考えをハッキリ伝えて断り、それでもお付き合いが続く友人が真の友です。

トピ内ID：3095059681

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言わない

✨
きらきらまんもす
私も数年後に引越しする予定です。 もう子供達は大学生と高校生ですが、年賀状のやりとりも近年ではないですし、SNSがあるので、引越しすることは言わないですね。 あとからわかって、怒られるって…友人に出資してもらうわけじゃあるまいし、なんの遠慮もいりません。これは夫婦家族の問題ですし。 ただ帰る方向や、荷物を贈るとか子供が産まれたらば、それこそ家にお祝いに来るかもしれない、または入園は入学はどこになるのと、いずれは何かのカタチでわかるとは思います。 ひとつ言えるのは、家の持ち主に断る権利はあるってこと。あと独身だとダラダラ長居しがちなので、どうしても呼ぶ場合は今日は夕飯の支度もあるし何時までなら、と条件をつけることかな。

トピ内ID：0369021455

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一方的に来るだけだしねー

041
タピオカ
呼んでもらう事はないなら、正直モヤモヤしますよね。 ただ、この後もお付き合い自体は続ける気なら、絶対長居させない状況下で 上がってちょっと中を見るだけ、など上手くすり合わせたらどうでしょう。 行ったり来たりがない関係なのでもてなす必要はなし。 向こうも手土産なし。 近所のお店を予約して、その直前に皆で本当に「見るだけ」。 まあ当分は荷物が片付いてないから～、と断れるので本当にきれいに片付いたら、誰かに見せたいと思うかもしれませんよ。 あと夫の友達も家に入れないつもりなのでしょうか。今後お子さんも欲しいなら、適当にやり過ごす感覚を身につける方が楽だと思います。

トピ内ID：0578856934

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うーん

🙂
まーこ
なぜそこまで頑なに拒否するのか謎です。狭くてもいいからサクッと家にあげればよかったのではないでしょうか？ 新居についても、毎日来るわけじゃないんだから一回くらい呼んであげてもって思います。 中には、人の家には来たがるけど、自分の家には絶対に呼ばないって人もいますが、そういうのではないならいいんじゃないんですか？

トピ内ID：0587854213

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誰か一人に話す

🐱
キリエ
仲良しグループが新居を訪問したいと盛り上がっているのですよね。集団特有のノリで言っているのかもしれません。多分全員がすごく行きたいわけじゃなくて、何となく同調している人もいると思います。 一番親しい友人と一対一で話して、はっきりと招きたくない理由を説明したらどうですか。そうしたら全体の勢いは削がれると思います。それでも落ち着かないなら、一人一人に個別で話していく。その間は、マンションについて伏せておいた方がいいです。

トピ内ID：6715503983

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私も人を招き入れません。

🙂
sora
トピ主さまのお気持ち、よーく分かります。 プライベートな空間に自分と夫以外の人が居るなんて耐えられません。 例えそれが親や兄弟であってでもです。（子どもはいません） 逆に人のプライベートな空間に立ち入ることも苦手なので、会うなら誰かの家ではなくお店がいいです。 「いつになったら家に呼んでくれるの～？」と何度も何度も言われますが、嫌なのはもちろんですが、なぜそんなに人の家に行きたがるのかがさっぱり分からないので毎回スルーしています。 子どもがいたらまた違っていたのかもしれませんが、これからも人を招くことはないと思います。

トピ内ID：2712497802

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招かなくていい

🙂
しろねこ
招かなくていいし、引っ越すことも言わなくていいと思います。 引っ越したことを知られる機会が来たら「引っ越しで慌ただしかったから誰に言ったか忘れちゃった」でOKです。 友人達は独身の友達の家でワイワイしたいという感覚のままなのだと思いますよ。 大学生の頃って一人暮らしの友達がいると「行きたーい」という子が必ずいましたよね。そのままの感覚で言ってるのだと思います。 でもトピ主さんはご主人と２人暮らし。トピ主さんだけの家ではありません。 休みの日に友達を招くとなると、ご主人も家でゆっくり休めなくなりますよね。 それを理由に断ってしまってはどうですか。 私も夫婦２人暮らしの３０代ですが、社交辞令ではなく本気で遊びに行きたいと言われる時は「夫は週末も家で仕事してることが多いから、家はごめんね！どこかでお茶でもしようよ。」と断っています。実際本当に連絡がくれば仕事に取り込むので、友達が来ていると集中して取り掛かれません。 逆にトピ主さんが実家住まいのご友人達に「遊びに行きたい」と言ったら、「え…でも親もいるし、片付いてないし…」と怯むはずです。それと同じことだと思います。

トピ内ID：2277867041

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私なら

🙂
巻きずし
私なら、自分の方から遊びに行きたいという人とは疎遠にしますね。向こうから来てねと言われても社交辞令と思いますし、よほどに何月はどう？とか、予定を知らせてと具体的に言われない限りは行きません。 いましたねえ。友人で。自分が結婚していた時には共働きもあったのかもしれませんが一切呼ばず。それからその人は離婚しましたが、他の友人が出産してお祝いの相談をしたら、家に持って行ったらいいとのことでした。実家からは戻ってきていましたが、まだ1年も経っていない子供がいるのに無理だ、家に行くのは遠慮しておいた方がいいと思う、お祝いを送ろうと言ったら全然乗らず。結局、私一人でしましたが。 その後も家に行ったらいい行ったらいい、そればかり言っていて、年賀状にも〇〇ちゃんの家行ってる？と書いていました。その人とは疎遠にしましたが。 自分の家には呼ばずに他人の家には行きたがる、そういう人はいるようです。家や中を見て、どのくらいの生活レベルか知りたいんですよ。 自分より上に行ったと思ったら悔しいと思うし、大したことないと思ったら安心？するだろうし。かわいそうな人たちなんです。ご主人に直接言うなんて、そういう人たちの可能性大ですよ。お付き合い、用心された方がいいと思いますね。

トピ内ID：1925795002

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呼ばなきゃいいだけ

🙂
ふゆこ
自宅に呼びたくなければ、あなたも決して人の家に上がらないことです。 呼ばれてもいないのに、上がり込む人なんていません。 もし押しかけられたら居留守使ったら？

トピ内ID：7784102169

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友人に怒られる？

🙂
ある
単なる友人に怒る権利も義務もありません。 引っ越しが知られても「買った」と言わなきゃいいんです。 私は独身ですが、ファミリータイプの中古マンションに住んでます。一度引っ越しして今は二軒目。 どちらも持ち家ですが、友人知人は全員賃貸だと思ってますよ。嘘をついたのではなくて、何も言わなきゃ勝手に賃貸だと思いこんでるだけ。 私は自宅飲みが好きなので、コロナ前はしょっちゅう友人を呼んでましたが、家に来たってみんな持ち家とは思ってないです。 トピ主さんも、なんにも言わずに引っ越して、もし知られて「呼んで~」と言われたら「コロナが収束したらねぇ」「片付いたらねぇ」とはぐらかして過ごせば良いんです。

トピ内ID：0441498155

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驚きますねえ

❤
匿名
孫のいる世代ですが、昭和の人間は自分から友達に「遊びに行きたい」などとは言いませんでしたね。 ものすごい大親友ならべつですが、ただの友達ですよね？　 トピ読んで、本当に驚きます。 昔は年賀状などに「引っ越しました。お近くにお越しの際はお立ち寄りください」と書くのが礼儀みたいな雰囲気があって、でも、誘いもしないのに本当に訪ねてきたら、非常識な人とみなされたものでしたね。 ちょっとややこしいですが（笑 私なら「遊びに行きたい」と頻繁に言う友達は、問答無用で切り捨てますが、そうもできないなら、「夫が嫌がる」と通すしかないかな。 でも、中には奥さんの友達が遊びに来るのを喜ぶご主人もいるから、 もし、あなたのご主人さまがそうした性格で、 「僕は別に来てくれてもいいけど」などとポロッと言ってしまって、友達にバレる事がないように気をつけてください。

トピ内ID：8173900343

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普通に

🙂
けりこり
御主人の意向と言う事で断ればいいかと。 【実は、主人自体が人を呼ぶことに…なんだよね。】と。 それでも食い下がってこられたら、相手に一々反論せずとも、【ウチはこうだから～】で十分ですよ。 招く側が【無理】と言えば、無理なんですから。 相手に理解してもらう必要なんて無いです。 なるべく、御主人は友達と会わさない方がベストです。 それよりも 〉鴨ちゃんが遊びに行かせてくれないんですよ～と夫に直接言われている この言動に出るお友達に問題ありますよ。 図々しい人です。

トピ内ID：0343506084

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社交辞令の可能性は…？

🙂
アラサー
トピ主さんと同世代、最近結婚したものです。 トピ主さんと同じような性格で、それは周りの友人たちも理解しています。 それでもやはり似たようなことを言われます。 式がまだなのですが（親族のみで行う予定）、その話題になると親友というほどでもない友人でも必ず「ドレス姿の写真見たーい！式挙げたら送ってね！」と言います。 でもそれは決まりきった社交辞令だと思うので送りません（話の流れで見せることになったら見せますが、その為だけに連絡はしない）。 そして新居に越したあと転居の連絡をすると、ほぼ全員から「遊びに行かせてね！」と言われましたし、こちらからも「ぜひ遊びに来てね」と言いましたよ。 人を招くのは本当は好きでは無いので、社交辞令として。 向こうも社交辞令として言ってるだけで、本気でものすごく遊びにきたいわけではないでしょう。 トピ主さんのお友だちも社交辞令として言ってるだけじゃないですかね？ そこまで本気では無いのでは？ 旦那さんに言ったのは、あくまで話題の一つとしてじゃないかな？ トピ主さんみたいな人が友だちだったら、すごく家に行きたいとかじゃなくても逆に頑なに避ける感じが気になって、話題に出しちゃうかも。 マイホーム買ったことは伝えつつ、「引っ越したばかりでまだ片付いてないんだー」で延々逃げ切ればいいのでは？

トピ内ID：8834248933

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まだお子様な友人達

🙂
匿名
＞・友人たちは全員実家住まいの独身で、誰かの家に招かれたことはありません しかし他の友人の家に遊びに行くくらいはないの？というか全員実家暮らしの独身？！ ということは他の人の家に遊びに行き、お泊りというのはちょっとした旅行だし、お家拝見。やじ馬体験なんですよ。実家暮らしだと単身や一人暮らしって遊びに行くだけなら新鮮なのです。しかも気兼ねなく寛げますよね？トピ主が優しいなら尚更ね。 ＞・都内（私）とその隣県なので距離的にはそんなに遠くない ちょっとした旅行気分でしょう。 ＞・結婚式の時に、鴨ちゃんが遊びに行かせてくれないんですよ～と夫に直接言われている トピ主夫に言えるくらい気兼ねしていない関係…ならさらに行きたい。 友人達としては、実家は少々窮屈だが、 ただ一人結婚したトピ主新居はいわば息抜き、 別荘みたいに思っています。 自分だけ寛ぎたいなら、お金に苦しくても 一人暮らししろと思います。 そうすれば家に招く大変さも分かるでしょう。 その友人達ならば、1回招いたら 何回も来たがるでしょうし、 友人達の別荘的溜まり場になりそうなので、 招かない方が良いかと。 1回招いても絶対、2回目断りましょう。 というかここまで招きたくない人は、 招かない方が良いです。 嫌な思いしかしなさそう。

トピ内ID：0749025667

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そこまで拘らなくてもいいのでは…？

😉
もも
私も最近マイホームを買った者です。 マイホーム購入おめでとうございます！ 来たいって言ってくれる友人がそんなに居るだけ少し羨ましい（笑） 私も数人から行かせてね、というお声はいただきましたが、社交辞令のようなものかなと「落ち着いたらぜひ来てね」と受け流してますよ。 で、実際ほぼ誰も来ていません。 そこまで重く考えず受け流してしまってOKな気がします。 それでもどうしても来たいって言ってくれた子1人だけには来てもらいましたが、 主さまも「コロナが落ち着いたらぜひ」くらいで適当に受け流して大丈夫ではないかなと…。 具体的な日取りを決めない限り実現しないですし、自分からその話をしなきゃそこまで実現しないと思いますよ。 それでも来たいって率先してスケジューリングしようとしてくれる子は、それだけ主さまと仲良くしたいという気持ちが強いんだと思います。 そんな子には「本当にもてなすスペースないし、出前とかになるけどそれでもいいなら…」と伝えた上で招待してあげたらいいのかなぁと思いました。 それでも主さんが嫌ならやはり断るしかないですけど、私が友人の立場だったら少し寂しいですね。

トピ内ID：7033388411

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自分もお邪魔しない、話題に出さない、身内以外は誰も招かない

041
和
普通の感覚の人なら、具体的なお招きがなければ流すだけなので過度な心配は不要ですが、他人の家になぜか異様に興味ある人や、職場などで人の新居話を聞きかじっただけで自分も招かれたような気になる人もいるので、もし徹底するならタイトル通り、自分もお邪魔しない、話題に出さない、身内以外は誰も招かない、と公言しておけば、一応安心できると思います。親友レベルの友人だけ招きたいなら、こっそりと。 私も、さほど親しくない友人の友人？みたいな人が幹事よろしく私の新居訪問ツアー組んでて、しかも日時も、夫のいる休日に決め打ち。予定があるからと断ってるのに、◯◯（彼女の都合）の前にどーーーしてもあなたの家を見ておきたいの！と食い下がられて、身の危険すら感じて断ったことあります。そんなことしなければ、いつかはお招きするつもりだったのに。◯◯には間に合わなかったと思いますが。

トピ内ID：5284912871

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断る理由はありますね

😨
通りすがりの匿名希望
友人たちは全員実家住まいの独身で、誰かの家に招かれたことはありません ↑これ、断る理由として大きいと思うけど。 招かれていると断りにくいんですよね… ｢人を招かない主義｣で通して良いのでは？ 私は人に招かれたときに自分は招かないけどそれでも良いなら行くって言ってます。

トピ内ID：0634286220

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