モラハラ？結婚が不安で仕方ありません

レス17

（トピ主 0 ）

😢

さん

2021年02月12日 22:04

恋愛

今付き合って2年くらいのカップルです。普段は仲良いのですが、数ヶ月おきに喧嘩をします。その時に考え方が子供すぎる、人としてなってないなど言われたり、 LINE送ったり、電話をしても返事が数日間なかったり、会って話そうと言っても会う必要はないと言われたり、そんなんだったらやめた方がいいかなとか言われて深く傷つきました。一度心が折れてしまい、その時にそうやって連絡を無視をしたり、別れをちらつかせるのはやめてほしい、それができないなら別れますということを伝え、別れようとしたのですが、向こうが直すからと言って、謝ってくれたのでその時は別れませんでした。たしかにその後連絡無視や別れをチラつかせたりなどの行動は改善しましたが、やはり子供じみてるとか、お前の考え方は間違ってるなどのことを小さい喧嘩でもいわれ、すごく傷つきます。もともと自己肯定感は低いと周りから言われたり、精神的に脆い部分もあると思うのですがなんだかモラハラにも感じてしまいます 12月にプロポーズはしてくれ、オッケーしたのですが、こんな状況で安心感はなく、今後結婚生活を送れるのかと不安で仕方なくその不安を1人で解決できず親に泣きついてしまったりもしてます自分の被害者意識が強かったりしすぎるのかなとも思いますが、どうしたら改善できるでしょうか。もういっそのことやめてしまった方がいいのでしょうか。

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不安なら結婚しない

🙂

春休み

2021年02月13日 11:13

喧嘩の内容も書いてないし年齢も書いてないし、どういう事で「考えが子供」と言われるのか具体例がないと何にも伝わらないんですけど。彼がモラハラ気質なのか、トピ主が本当に子供じみてて考えが間違っているから指摘されてるのか、具体例がないので全く分かりません。なんにせよ、結婚に不安があったり前向きになれない時には「結婚しない」が正解です。結婚しても彼がトピ主を「子供すぎる」「考え方が間違ってる」と言ってくる事は今と変わらずあります。結婚したから言わなくなるなんて事は断じてありません。人を思い通りに変える事はできないし、相手が悪いと思ってる人は自分を変える事はしませんから（トピ主も彼も相手が悪いと思っていて、相手が変わるべきと思っている）いいですか、今ある不安や不満は結婚したからって消えません。結婚はそんな魔法の儀式じゃないです。結婚前に芽生えた不安や不満は取り除いてから結婚しないと「やっぱ無理！」ってなった時、離婚するのは大変ですよ。結婚するって人に不安や悩みも打ち明けられないんじゃ、これから先の長い人生ともに生活していけないよ。

トピ内ID：2804608845

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そうですね。

😉

リリン

2021年02月13日 11:13

貴女ラッキーでしたね。結婚前に気付けて。＞どうしたら改善できるでしょうか。もういっそのことやめてしまった方がいいのでしょうか改善は無理です。モラハラは彼の本当の姿。一生治りませんよ。やめてしまった方がいい。ちゃんと答えは出ていますね。このまま結婚したら貴女は一生そいつのモラハラに苦しむ事になりますよ。世の中モラハラ男だけじゃありませんよ。人の気持ちを寄り添う事の出来る優しい男性を見つけましょうね。

トピ内ID：2803354509

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わからないけど

そら

2021年02月13日 11:36

＞やはり子供じみてるとか、お前の考え方は間違ってるなど言われ傷つくとの事ですが「お前の考え方は間違ってる」と言われたら「そうかな？何で？どの辺がどう間違えてる？」などと聞いたり、私はこう思うよ、という事を貫き通せないという事なのでしょうかどこか彼へ遠慮があったり　彼を立てなければ、などという思い込みが強いと自分は我慢、自分は下の立場、というのが無意識に出来上がってしまい言い返せないのでは？少しずつでも自分の気持ちを言えるように練習していくと良いですよ彼と結婚したいならですが。アサーションという１対１の関係で自分も相手も大事にする方法があります。本も結構出ています、実際実践できるには難しいですが。本当は親に泣きつくのでなく彼に逐一泣きつけば良いのだと思いますができないでしょうか大ざっぱに傷ついた傷ついた、と彼に言うのでなく具体的に私はこう思う、こうして欲しい、こんな言い方は辞めて欲しい、それが無理なら結婚は難しい、そんな彼とやってく自信がないなどちゃんと１つ１つ丁寧に伝えていくしかないんですお互いが気持ち良い夫婦でいる為にどちらも大切に、というのが理想ですけどそういったコミュニケーションを嫌がったり圧をかけてきたりの彼だと難しいかな。

トピ内ID：2907463144

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判断できない

とおりすがり

2021年02月13日 11:36

どういう言動が批判されているのか次第だと思います。例えば誰かがやらなきゃいけない家事をやらない、ずっとゲームしてる、他人を平気で中傷するということなら私も怒ると思います。具体的な話を聞かないと判断できません。ここに書き込んでも良いし、身近な人に相談してもいいと思います。ただまあ、結婚前から幸せになれそうにないと感じるなら早めに別れた方が良いと思うよ。

トピ内ID：2913356331

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力になれるかわからないけど…

🐧

水面

2021年02月13日 11:36

トピ主さんみたいな状態にあった者です。私の体験談からのしか言えないですが個人的主観なのであまり全て鵜呑みにせず見ていたただければと思います。私の彼氏は3歳年上ですが同じようなことを言っていました。喧嘩になればこちらを悪く言います。ちなみに男の人って一つ一つ治して欲しいことをいわなければ気づかないんです。トピ主さんがその人と結婚したい気持ちが少しでも優っている場合は相手に一つ一つこういうことは言われたくないと伝えていいと思います。ちなみに私は言われすぎて今までにないほどの怒りを相手に向けました。そうすると相手は怒らせてしまったと思い反省しゆっくりかいぜんしてくれるようになりました。いい子にならなくていいんですよ、悪い子になったっていいんです！ちょっと悪い自分になり言いたいことを伝えしまいましょう！それでも改善する気が見られない時はトピ主さん次第ですが別れるのも一つの手かと… もし別れるとなれば世の中に男性はたくさんいるのでより良い人をみつけられるといいなとおもいます。人生たくさん経験して人は学びます。私もダメ男に金を取られる、二股されるなどとひどい恋愛も経験しました。それを人生の糧にして新たな恋に進むのもありです。どんな道を進むもトピ主さん次第！ですがトピ主さんのこと応援しています。

トピ内ID：6182375188

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確かに、子供っぽい印象ですね

😀

三田

2021年02月13日 12:01

トピ文からだけですが、電話して返事が数日無いとか、会う必要はない、と言われる、、、そんなに特別な事では無いとも思えます。精神的に脆いとか、構って欲しい、大人でない、、、のはトピ主という感じ。決して彼が大人だとは思いませんが、疲れるだろうなぁと、、、どんなカップルでも、どちらかが、モラハラだと思うようになったら、やめるのがベストです。そして、どちらかが、相手の精神状態が子供すぎて、疲れる、、、と思うならやめるのがベスト。つまり、トピ主と彼は合いません。どちらが悪いというのではなく、噛み合わないのです。私が、トピ主の友人なら、こういうトピを立てるのなら、別れたら？と言います。お幾つなのかわかりませんが、この程度の不安を一人で解消できずに、親に泣きついてしまう、、、って、私の感覚では、本当に子供だなぁと思います。

トピ内ID：2354744042

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そもそもですが、仲良いの？

💤

あらあら。

2021年02月13日 12:01

幾らモラハラ気味ではないとしても、数位ヶ月置きに喧嘩するって事自体が合わない二人なのではないですか？赤の他人同士だし、付き合って居れば意見も合わず喧嘩もあるかもしれませんが、相手の意見と違っても、そういう考えもあるのかと相手を尊重出来なければ長く付き合うのは無理だと思います。お互い尊重することが出来なく相手の言うことも受け入れられないとなると、もはや合わないのですよ。しかも意見の食い違いが数ヶ月毎に勃発するのでしょう？喧嘩内容もわからないし、どちらが正しいとかおかしいともいえませんが結婚後も似た感じが続きそうですね。よく「結婚前に分からなかったの？」と第三者は尋ねますが、トピ主さんは結婚前に分かりましたね。彼がモラハラ云々より合わないのですよ。

トピ内ID：7853058008

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辞めておいた方が良いに1票

✨

ブルー

2021年02月13日 12:01

貴方のどんな言動について「子供じみてる」などの言葉を言われたのか分かりませんが辞めておく、に1票です。私と旦那も似たような感じでした。結婚とは育った環境が違う他人同士が一緒に生活する事です。当然相手の直して欲しい所は「お互い」に出てきます。それを片方だけが自分の基準に合わせるように「強要」するのは、他方が「我慢」をしなければなりません。一年や二年ではありません。お互いの価値観の「擦り合わせ」が出来ず、「新しい自分達の価値観」を確立しようとしない人とは、結婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：8533161765

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やめておくべきに1票

🙂

ブルー

2021年02月13日 12:01

貴方のどんな言動に彼が「子供じみてる」などと言われたのか分かりませんが、やめておいた方が良いと思います。結婚生活とは違う価値観を持った他人同士が一緒に生活する事です。お互いの価値観を「擦り合わせる」事が必要です。生活していれば相手の「これは嫌だな」と言う事はお互い色々出てきます。それを片方だけが自分の基準に合わせさせるという事は他方が「我慢」しなければならないという事です。一年や二年ではありません。貴方と彼は対等です。それを忘れないで下さい。

トピ内ID：8533161765

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私個人の意見

🙂

あらっふぉ～

2021年02月13日 13:00

結婚して子供を持つにあたり、配偶者がハラスメント行為をするような人間かどうかは非常に重要なポイントだと思います。 DVやモラハラ、マウント、人格否定、そういうの子供は全部見て育ちます。子供が将来歪んだ性格にならないか、自分や他人を傷付けるような人間にならないか、私個人の意見としては稼ぎよりもそっちの方が大事です。新築の家よりもピカピカの車よりも「誰かに結婚してくださいと言われるほど愛されている自分」よりもです。以上、田舎のおばさんの呟きでした。

トピ内ID：7623072484

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そうじゃなくて

くま

2021年02月13日 14:32

数カ月おきに喧嘩するような人たちに結婚は無理だよ。女性はとかく喧嘩などをして物事の調整が出来ると勘違いをするけど本来喧嘩はお別れに直結しているもの。喧嘩してもお別れしないのはそこまでの信頼関係が長い年月を経て構築されている場合だけ。既婚者目線で言わせてもらうならトピ主さん達の結婚は上手くいかないんじゃないかな？その数か月おきの喧嘩の頻度が上がり終わりになるのは目に見えている。相性が良くないとしか思えない。

トピ内ID：8522478849

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モラルハラスとは違うと思うが

♨

辛甘

2021年02月13日 15:17

主さんは、2年つき合い、彼のどこ，彼の愛情表現をどのように受け入れてますか。何か云われると萎縮型かもと私は思いました。主さんの振りかえり、ご自身の家族はどのような環境にありましたか。自己肯定低さを自覚していると明記は一つは、家族の親が不仲や片方が言葉の暴力(言)吐く・言う人は，大概当てはまります。もしくは。元々物事に過剰過敏反応(最近知ったが・繊細さんという)なのかなあと。どちら悪いか判断しかねます。結婚の約束したのですか。それだと主さんの優柔不断だと二人の生活ムリかと。私はこう思い，あなたはどう思うのかはっきり応えて欲しいと、ライン・スマホなどでなく己の十分発揮した発言しないとじゃないかな。ただ。ひたすら相手のイヤな両々をなじり合う。私はこう思いあなたとこういう形でやって活きていきたいと。それが相手に通じないなら，考えなおしてみる。

トピ内ID：9122799106

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幼稚。

🙂

butterfly

2021年02月14日 13:00

ご自分でも幼稚だと分かっているのでしょう？彼氏にも、何度も指摘されているじゃないですか。分かりの人からも、被害者意識が強いと指摘されているじゃないですか。彼はそういう主さんを分かってあげようと、何度もしてくれているじゃないですか。主さんが自分のそういう幼稚なところを直そうとしないで、彼がモラハラだと言うなら、別れるしかないです。主さんの専属の幼稚園の先生になるつもりは無いでしょ、彼も。彼だけじゃなく、誰でも。ママに泣き付いて、ママを味方にしようだなんて、本当に幼稚園児。

トピ内ID：7201151853

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結婚しない

🙂

タンシチュー

2021年02月14日 13:00

別れを脅しに使って、トピ主をコントロールしようとしてる、そんな男のどこがいいの？結婚したら、生活費や離婚、子供を盾に脅してくるよ。もう目に見えるよね。そういう男は改善できない。結婚なんかしちゃだめだよ。

トピ内ID：9914032805

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籍を入れたら終わり

🙂

みんと

2021年02月14日 13:00

今でさえ、別れをチラつかせるまで、モラハラ発言なのに、籍を抜いたりするのは大変だから、　入れた瞬間、喧嘩の頻度が上がり、あなたも別れづらくなりさらに立場が弱くなり、今の状態が加速しますよ。まず、自己肯定感を持つ訓練をする。弱った時に慰めてくれたり出会った人は、あなたが羽ばたこうとすると全力で羽をもぐ。自己肯定感が低いあなたの優位に立ちたいだけだから。自己肯定感が高い時期に会う人が本当の相手。女相手にぐちぐち言うような人は出世もしないでしょう。そしてモラハラは年々加速しますよ。年取って頑固になるし、そんな人の親は多分そういう考えなので、結婚したら彼の味方がたくさん増えてしまいます。あなたはご実家との関係が微妙なんでしょうね。人なんて変えられるわけないです。だからあなたが変わっていい彼氏を見つけて。お願いです。

トピ内ID：8574577273

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辛い生活の幕開けにならないように

🙂

東風

2021年02月14日 15:46

彼と別れてもトピ主さん自身が変わらなければ、また同じような人と付き合う事になります。彼にきつい事を言われて、それを気にして落ち込んだり投げやりになったり、別れたいのに別れることもできずずるずる結婚。よくある事です。＞向こうが直すからと言って、謝ってくれたのでその時は別れませんでしたこの時すっぱり別れていたらトピ主さんは変わることが出来たと思います。自分を蔑ろにする人に媚びてついて行く必要なんて全くないし、彼がどんなに変わると言ったって、今までトピ主さんを傷つけたことが消えてなくなるわけじゃない。許さないという姿勢こそが、トピ主さんを大きく変えてくれるんです。トピ主さん自身が変わればモラハラ男性は近づいてこれなくなり出会う男性も変わります。その彼を変えるのは無理な話です。結婚した途端またすぐ暴言吐きますよ。

トピ内ID：7589889515

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彼の問題ではないかな

ベリファイ

2021年02月15日 10:16

彼の指摘にも思い当たる節があり、まったくの的外れでもないと。こういうわけですよね？そんな感情を抱えながらズルズル交際を続けてしまう優柔不断さ。ここが一番の問題だと思う。自分の確固たる意思がどこにも見えない。彼がモラハラだからやめておけという意味ではなく、あなた自身がまだ結婚するに至っていないと思いますよ。世は令和で、いまや男女の仲もトレードオフ。文句も言わずに引っ張ってくれる男性なんていまどきいません。あなたは彼に何を与えられますか？なければ彼の言われるがままです。

トピ内ID：7099021963

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