夫婦間の男女平等がわからない

夫婦折半と夫婦平等は異なる

チュン夫

2021年02月14日 14:29

＞お互い同額だしあって、家事を折半し子供を育てていく。理想だと思いますこれは「夫婦折半＝夫婦平等」という間違った考え方をしているから「理想だ」と思っているような気がします。トピ主さんも書いているように、女性は妊娠出産して母乳も与えます。本当に夫婦折半ができるのなら、たとえば1人目は妻が妊娠出産して母乳を与え、2人目は夫が妊娠出産して自分の母乳（父乳？）を与えるべき。でも男性にはできません。他にも生物として男性と女性は異なる部分があります。だから、「何でも夫婦折半が理想」という考えは間違っていると思います。とはいえ「女性が稼いだお金は女性自身の為に使うお金だと思っております」という考えも変ですね。夫の収入だけで家族を十分に養えるのなら、妻の収入は全部、妻の小遣いと貯金にすれば良いでしょう。要は、ご主人の収入と奥様の収入の比率と、家計を回すための世帯収入がどれだけ必要か。の比較だと思います。私は専業主婦を養える給料ではないので、フルタイム共働きでした。（妻の方が年収が多い）子供２人が他県の大学・大学院を卒業出来たのは、妻の貯蓄の力が大きいです。仮に妻がパートでも、かなり家計に入れてもらい、奨学金も活用しないと、子供の大学・大学院進学は難しかったと思います。＞パートで稼いだお金も生活費でしょうか？夫婦２人で稼ぐ世帯収入がどのくらいあるかで変わります。ご主人の年収が２～３千万なら、パート収入を自分の好きに使えるでしょう。でも、ご主人の稼ぎが１千万前後以下なら、生活費に妻のパート収入が必要でしょう。「夫婦間の男女平等」はお互いの家計負担、家事育児の負担などの役割分担を夫婦で話し合い、お互いに納得する分担なら「平等」だと思います。その話し合いが不足しているから「パート収入を全部自分で使いたい」と思うのではありませんか？

トピ内ID：4998967057

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割り切って

🙂

シングルマザーです

2021年02月14日 15:15

今は離婚しましたが結婚してる時はそんな感じでした。自分で稼いだお金は自分や子供の為に使いたいですよね。だからと言って家計費に1円も出さない訳ではなくそれぞれの収入に見合った金額を出し合えば良いのではないでしょうか？それぞれが好きな物を配偶者の了解なく買えない様な言葉をよく耳にしてました。それもちょっと悲しいと感じて夫婦で話し合い金額を出し合う様にしました。旦那さんの立場にも立ってあげてください。子供を産んで無いから家計費を全て出すというのもおかしいのでは無いですか？貴方が働くことによって少なからず負担になってる事もあると思います。お互いに出し合えば双方からの文句も出ないのではないですか？私の息子もお嫁さんとお金を出し合って生活してます。お嫁さんが何を買っても文句を言いません。代わりに息子が好きな物を買ってもお嫁さんも何も言いません。ただ出産で働けない時は息子が全部出してます。旦那さんは貴方の扶養義務者ではなく配偶者なのでそれぞれが納得いく様に話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：6627491403

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自分に都合よくしたいだけじゃん

ぽんしゅう

2021年02月14日 15:15

では子供を産まなかった女性は何が何でも夫と同額稼いで同額家計負担しないといけない？まあ納得しないよね。何だかんだ理由つけて、女性の稼ぎは女性自身の・・・って平気で言うでしょう。結婚前にきちんと伝えればよかったんですよ。旦那さんも考え直したことでしょう。

トピ内ID：0901022040

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出産ボーナス

🙂

あき

2021年02月14日 15:46

男の方が体でかいしたくさん食べるし生理なくてガッツリ働けるし男に有利な社会構造なんだからその分多く稼いで家計に入れる度量はほしいですね。妊娠出産はほんとうに辛いし命懸けなのでボーナス1000万は最低ほしいです。育児もだいたいワンオペでブラック企業よりブラックなんだから生活費くらい払ってもらわないとやってらんない。それらを分割にするとまあ基本の生活費は男が支払い女性の稼ぎは貯蓄とか余暇に入れていく感じかな～。つうか健康なまともな男ならそれぐらいの気概を持ち励まないといつまでも幼稚なまま

トピ内ID：8711576858

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誰への言い訳？

🎶

メロン

2021年02月14日 16:28

妊娠出産命がけの大仕事と捉えるのはいいですけど、だからパート代がランチや美容代になって当然だって意味がわかりません。妊娠も出産もその時は大変だけど体も元に戻ってトピ主さんまた子どもを生んでますよね？ずっとしんどいままですか？出産の痛みは忘れるし加齢で体は衰えるけど妊娠出産のダメージを一生引き摺る女性ばかりなの？それだと… 子ども生んでないとか一人だけの人はパート代でランチしてたらちょっと何贅沢してるの弁えなさいよ！とか言われるのかな？四、五人生んだ人に。トピ主さんがあなたの夫に、パート代をランチや美容などの生活費以外に使いたいと言えば良いだけだと思うのですが。

トピ内ID：2829382579

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それが平等とは思わない

🙂

メロンパン屋

2021年02月14日 17:15

私も二人の子持ちですが、「自分の子どもが欲しい」と思って二人とも出産したのでそこの平等を考えたことはありません。トピ主さんの理屈で言えば、子どものいない夫婦の平等はどうなるのでしょう。何らかの理由で妻が働けなくなったら？結婚生活において全てをお金に換算することは出来ないと思います。

トピ内ID：2256417358

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トピ主の夫を説得・納得させることができればいいだけ

ヘラクレス

2021年02月14日 17:15

「命がけで産み育てる」は個人差があるし、「妻の稼ぎは妻のもの」もじゃあ夫の稼ぎは？と突っ込みどころが満載ですね。私はつわりもなく、産後も楽でしかも娘が2人。シッターさんを使ったり実母にも頼んで、正直子育ては楽でした（もう過去形）。夫はお小遣い制でいいと言ってくれ、家計は任されているのでどう使おうが彼は分かりませんが、私の収入は繰上げ返済やレジャー用にほぼ全て貯金してますよ。それもこれも、私がそこそこ稼いでいて、投資にも詳しく、かつ無駄使いをしないと夫が信頼しているから、こそです。評価・尊敬できない相手に、苦労して稼いだお金を全て任せることはないでしょう。夫婦円満に子育て出来る家庭であるためには、双方が納得できることが条件。トピ主の「私の稼ぎは全部私の小遣いで私的に使いたい」に夫がOKなら、ここで他人に聞く必要はありませんけど。私が夫なら正直そんな妻嫌です。生活費・住宅ローン・教育費・老後の貯金全て夫が背負わないといけないのですか？別れたいです。

トピ内ID：8529463527

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「女性が稼いだお金は

🙂

チップイン

2021年02月14日 17:34

女性自身のために使う」これ当たり前だと思います。それと同様男性が稼いだお金は男性自身のために使うのも当たり前です。　で対等の男女が結婚し家庭を持つことになれば家庭の運営費はお互い半額づつ出し合わなければ家庭を持てませんよね。食費・住居費・光熱費は。　子供の出産については人間は単性生殖動物ではないので両性の協力がないと妊娠しません。今は夫婦でも合意が必要なのでお互い納得したうえで妊娠・出産すると思います。お互い納得するということは夫婦が予め話し合うことだと思いますよ。妊娠・出産した場合の子育ての問題もありますのでどちらがどれだけ家庭運営費を負担し合うかを。　例えば話し合いの結果パート代は家計費に入れないとなったら入れなくても男女平等だし、パート代も全部家計費に入れて家庭運営を考えるとなったらそれも男女平等だと思います。　最初から決まっているのではなく原則を尊重しながらあとは夫婦で話し合えば済むのではないでしょうか。　トピ主さん、女性が命懸けで子供を産むのは事実ですが今の時代必ず産まなければならないと言う義務はない筈ですよ。産む産まないの選択肢は今の時代女性にあると思いますが・・・・。

トピ内ID：8398457484

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出産と生活費と男女平等と同列にしない

😀

おばはん

2021年02月14日 18:00

まずね、夫婦の生活費はご夫婦で話し合えば良いことです。男女平等を持ち出さず、話し合うべきことだと思います。また、出産を盾にお給料を全部自分で使うかどうかですが、それはもうお好きなように、と思います。女性が全員出産するかもわかりませんし、出産した女性がお給料は誰にも渡したくないという考えではないかもしれない。また、出産しなくてもお給料は全額自分のために使っているという人もいるでしょう。私は産前も産後もお給料は全額私のものとして、使い途は自由にさせて貰っています。生活費は主人がほぼ出しています。我が家は自営で、主人の父が決めたことです。ただし、我が家は男女平等ではないかもしれませんね。私自身が男女平等だとは思っていませんし、日本はまだまだ過渡期でしょう。トピ主さんは四十代とのこと。ご主人は金銭的男女平等をどのように受け入れていらっしゃいますか？結婚当初はいかがでしたか？感情的にならずに話し合いが出来ると良いですね。絶対に家計に入れたくない額は頑張って死守なさって下さい。健闘を祈っています。

トピ内ID：1888785906

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カンタンだけど

レッドラム

2021年02月14日 22:06

デートでは男性が奢るべき理論と全く同じです。『初めっから言えばいい』これで全て解決です。子どもができたらワタシの給料は全部ワタシのモノね。でもいいし、子ども1人に付きボーナス1000万円頂戴ね。でも何でもいいです。後出しで納得させようってのがそもそもの間違い。それは妙案。それでいくわって思う人はそういないと思いますが、自身の言い分に正当性がないことを自覚しているからでしょう？

トピ内ID：4496819751

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妊娠・出産ですか

🙂

都合

2021年02月14日 22:06

トピ主さんは１００％嫌だったのに、夫の希望のみで妊娠したのですか？そして出産した子供はすぐ夫の家に養子に出したとか？あるいは子育てが嫌で嫌で仕方ないのにひたすら我慢してるとか？それなら「女性は命がけで子供を産み、妊娠出産は大仕事なので女性が稼いだお金は自分自身のために遣うもの」という話は理解できます。だって、夫のためだけに子供を産んで育ててあげたんだものね。そりゃあ償ってほしいよね。トピ主さんは違うかもしれませんが、女性でこういう理屈を言う人のなかには、妊娠、出産、子育てで得られる喜びや充実感についてはまるっきり無視して、「大変だ」とばかり言う人がいるので。また、もし夫側が「夫のお金だけで生活することの責任感やプレッシャーが重いから、そのぶん自分の小遣いを増やさなければやってられない」と言ったらどうします？「自分は妻子を養うために遊ぶ時間も削られる。趣味をする時間もない。多少体調が悪くてもムリして仕事に行くこともある。精神的にも肉体的にもパートの妻より約４０年間辛い思いをすることになるから、その分金銭的に保障してほしい」と言われたらもちろん認めるんですよね？妻のパート代がすべて妻の小遣いならそうしないと不平等だとおもうけど。

トピ内ID：1602838840

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それでいいの？

😑

タラ鍋

2021年02月15日 10:16

＞女性は命がけで子供を産み育てます。私としては妊娠出産は大仕事で大変なので、女性が稼いだお金は女性自身の為に使うお金だと思っております。＞古い考えでしょうか？　「古い考え」ではあれば、「家事育児」は全て「妻の仕事」。家事の折半」は許されません　あと、パートに行くのは家事を完璧にやったうえで、です。　もちろん「義理両親の介護」も妻の仕事。　ということになりますが、よろしいですね。　自分の都合のいいように「古い考え」と「最近の夫婦像」をつまみ食いしなければ、いいと思いますよ。

トピ内ID：6778501323

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お金だけの話なの？

🙂

yuki

2021年02月15日 11:23

トピ主さんの言う「夫婦間の男女平等」ってお金だけの話？それだけにフォーカスしたら、そりゃどうやったって平等にはならないのではないかなと思いました。私はお金というよりも、もっとトータルで考えるのですよね。妊娠出産は妻にしかできないけど、それをサポートしてくれるのは夫ですし。わが家は夫は正職員（残業、土日の出勤もあり）で私はパート（週２～４日時短）で、私の方が家にいる時間が長いので家事や子どもの面倒はメインでやってます。（夫も家事育児はやってくれます）給料ということなら雲泥の差ですけど、わが家ではこれでも「男女平等」ですよ。足りない部分を補っているって感じ。うちはもともと生活費を夫の給料でやってます。私の給料は貯蓄かそれ以外の出費（旅行とか冠婚葬祭とか突発的な出費に回すことが多い）にあててます。だからそもそも折半してないんですよね。結婚する時にいずれ妊娠出産となると、私の給料は見込めなくなることを見越して、基本的に夫の給料だけでやっていきましょうとなりまして。それが今でも続いているので、わが家のお財布は一つなんです。欲しいものは同じ財布からなので、化粧品やランチ代も生活に困らない程度なら夫の給料からですね。折半していないので、キッチリどっちのお金って線がないのかもしれないです。私の給料が少なくても別に劣等感もないし、夫も「誰の稼ぎで・・・」なんてことも言いませんし、男女平等っていう概念がもともとないのかも。夫婦で財布が別って、割と「今どきの」じゃないですか？うちみたいに最初に一つにしてしまうっていう方がむしろ古いのかもって思ったことはありますよ。私からすると財布が二つで生活費折半って難しいなって思うのですよね。だって家族の状況って変わるし。育児や介護や病気になるとかもありますし、同額ずつ折半もずっと同じって無理がある気がします。

トピ内ID：8078498475

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命がけは産むのだけでは？

🙂

観葉植物

2021年02月15日 12:03

妊娠から出産までの1年程度は女性は男性より負担が大きいですよね。でも、その他の時期は別に命がけってことはないでしょう？トピ主の場合、夫より負担が大きかったのは２年。それで何十年も夫に養われるのですか？いかに大仕事でも生涯年収２億円に価しますか？しかも、妊娠出産の半分は自分のためですよね？トピ主の負担が大きいのは１年。自分の意思で、周囲に守られた命懸け。妊娠出産が大変だって言っても、ほぼ自然の摂理で乗り切れますよね？これで一生左団扇？古い考えというか、都合が良い考え方ですよね。女性は妊娠出産だけで男性に守られて保護されるんですか？家庭に責任を持たないんですか？夫婦で合意してパート代を自分のために使うなら良いです。でも、それを女性のデフォルトにして欲しくはありません。行き過ぎたフェミニズムでは、ますます非婚、少子化が進みます。女性はそこまで弱くありません。社会も男女平等を進めてくれています。女性も社会の期待に応えるべきです。女性も、男性と同じく家事育児を分担し、家計を担うのが平等だと思います。トピ主もそう書いてますよね？理想を実現するためには、トピ主はレアケースになるべきでしょうね。子供には反面教師にしてほしいです。

トピ内ID：6259167303

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子供ありきがよく分からない

まる

2021年02月15日 12:03

20代既婚ですが、前提として >>女性は命がけで子供を産み育てます。ここがもう古いと感じます。結婚相談所のCMで「結婚しなくてもいい時代に、私はあなたと結婚したい。」というのを見たことはありませんか？私も周りの何組かの夫婦も、子供が欲しいから結婚したい、結婚したら子供を産む、のが前提で結婚してません。産まないという選択をする夫婦、結構いますよ。子供を産まなければ前提がなくなり、 >>女性が稼いだお金は女性自身の為に使うお金は通じないですよね。正直よくわからないです。結婚したら共同財産ですよね？出産があっても、パート代も共有財産なので2人で使い道を決めるものじゃないんでしょうか？私的な男女平等は、家事も育児もお互いする。お金に関しては、男性も女性も関係なく、自身が稼いだお金をどう使うかはその人に権利があると思ってますので、固定費と共同のお金は折半で、他は個人の自由。基本そんな考えですが、どう使うかは自由なので、旦那は家賃や光熱費など好きで払ってます。あくまで好きで、です。折半でも気にしませんが、有難いなぁ、その分無駄遣いせず2人の資産増やそうと思ってます。仮に旦那が子供産んで欲しいなら産みますけど、トピ主さんのような考えはしませんね… 出産は命がけですけど、じゃあ旦那に産めるか？と言われれば産めませんよね？私は男性が産めるなら産んで欲しいし、旦那も代われたらいいんだけどね…と言います。男性側が望んでも産めない時点で、男性にとっても平等じゃないと思いませんか？だから産む側が命をかけるから不平等とは思ってません。逆に、男の人には命をかけても出来ない事が、たまたま私は出来る、それだけだと思ってます。するもしないも自由ですし。まぁ強いて言うなら産むなら無痛分娩代だしてもらうとか、産後仕事復帰までサポートしてくれるだけで十分。

トピ内ID：4474883379

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レスします。

🙂

まふ

2021年02月15日 12:29

男女平等って、もし夫も妊娠出産が可能だったら夫の稼ぎは全て夫のものなのでしょうか。と、ふと疑問に思いました。旦那さんの何と、主さんの何を比較して平等って言ってるのですか？夫が働いてくる＝妻の出産、家事、パート代ってこと？何をもって平等と言っているのか.. お財布別が男女平等なのではなく、そういう生活スタイルを選択しただけなのではないですか。古いとか新しいとかじゃないと思います。もう少し具体的に平等の理屈をしりたいです。

トピ内ID：2375486893

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夫婦間で？

🙂

ゆうひ

2021年02月15日 12:29

ちょっと「夫婦間」は、いったん置いといて。そもそも「男女平等」って、限定的にしか不可能だと思う。「性差」というものがあるから、平等にしたくても、物理的に不可能なことが存在する。中でも、出産とか授乳とかは、特にわかりやすい例だと思う。次に「夫婦間」について。人間、自分に余裕がなくなると、どうしても自己中な部分が出てしまうものだとは思うけど、でも、基本的には、お互いが自分の損得よりも、「相手のために何ができるか」という精神であるべきというか、いられることが大事というか・・・。（実際は難しいけどね）やっと本題？「夫婦間」に「平等」という概念を持ち込むと、「相手のために、私が少しでも多く施すのは損。全く同じでないと！」みたいな感じが色濃くなりすぎる感じがして、私はなんか嫌だ。しかも、男性がわがままで「したくない」ことではなく、物理的に「できない」出産や授乳を持ち出して、「私は命かけるんだから！」って、なんだかな・・・と思う。そんなことで損得を言うのなら、そこまで恩着せがましい感じで言わなきゃいけないのなら、 “産まさせられる”みたい感じなら、産まなきゃいいだけ、と思うし。逆に、少しでも自分に（も）「子供が欲しい」という気持ちがあるのなら、自分が／も欲しいから産んだだけ、男性には物理的に産めないから私が産むだけ、って感じでよくない？と思う。産まないのはペナルティ！って感じで、あまりに自分に有利な条件をゴリ押しするのは違うと思う。赤の他人ならともかく、「相手のために・・・」が根底にあるはずの「夫婦間」だからこそ。

トピ内ID：9088270349

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んー

キリキリ

2021年02月15日 13:00

収入や移動を含めての労働時間がわからないのでなんとも言えないのですがパート代をお小遣いにするということは家のことを殆どやってる人なんではないかなと思います。多分トピ主さんが古い考えだと書いているのは根本的にそう言う考えだからではないでしょうか？それなら違和感はありません。ただ「男女平等」を主張して家事折半を求めるのにパート代は全てお小遣いだとどうかと思いますけどね。それと妊娠出産は大仕事でという理由はよくわかりません。

トピ内ID：8054395513

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命かけてない

🙂

パンの耳

2021年02月15日 13:00

私は妊娠出産にそこまで命かけなかったですが、そこまでの覚悟と緊張感を持って子供をつくるのって一般的でしょうか。凄く稼いだらいいというのはどこが境目ですか。基本的に夫婦は寄り添い合うもので、物事はお互いの合意の上で進んで行くものだと思います。パート収入をどうするかは、夫婦間で決めれば良い事では。何が正しいとか無いと思います。男女平等というのは言い換えると男女同権という意味です。どういう選択をするにしろ、共通の権利を有していると思います。

トピ内ID：2668454999

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じゃあ子供いらないよ

🙂

うーむ

2021年02月15日 13:00

ってなりませんかね、世の独身男性がこれ読んだらあまりに恩着せがましいので、子供どころかこんな奥さんならいらない、って思います女の私でも。ちなみに子供2人出産しましたが、2人とも自分の命より大切な存在。命かけて産んだんだからどうこうしてよ所ではなく、子供を授けてくれた主人には感謝の気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：2892563520

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海外の代理出産の考え方

葉子

2021年02月15日 13:00

確かに子供を産むのは女しか出来ませんが、育てるのは夫婦でやるべきだし、実際に我が家はそうでした。息子がパンを喉に詰まらせた時、私は何もできずオロオロするしかなかったのに、夫はとっさに息子を逆さまにして背中を叩いて助けてくれました。夫がいなければ息子は死んでいたかもしれないと思っています。なので私だけがやったことと言えば、妊娠と出産だけです。これをやったから、変わりにお金となるなら、代理出産みたいな話ですね。海外では妊娠と出産をお金で依頼出来る所があるみたいです。夫婦の受精卵なので遺伝上は実子ですが、大変な妊娠と出産だけお金で依頼出来るとか。トピ主さんが望んでいるのはそういうことになると思いますが、どう感じますか？

トピ内ID：9578511575

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女性の体が子供を作れる体に出来ているのです

🐤

サチ

2021年02月15日 13:00

子供を産むのは女性しか出来ませんが、子供が成長していく段階では父も母も必要だと思います。離婚しても子供の養育費は折半です。今の男性は育休も取れる、決して子育てが女性の特権でも無いと思います。夫婦は共同で子供を育て、どちらかが病気になった時は助けながら生きて行くしか方法は無いと思いますよ。給料はそれぞれのお金の様ですが、離婚時は財産折半です。主様が自分の為に使うお金というなら、それと同じだけ御主人も自分の給料から同額を小遣いに出来ると言う事ですよね。子供も体内に居るのは10月10日と言います。子育ても何時までも続く物でも無いと思います。あなたの子供を産んだとお金でも貰いますか？子供は御主人一人では生まれません。主様の責任は？その後は家庭内でも養育費も折半、生活費も折半するだけ主様がお金を稼げますか？家庭を持つと言う事は全部ひっくるめての生活です。女性が子供を産んだというだけで、後の生活を男性に頼るというのは男女平等とは言えないと思います。

トピ内ID：4731297165

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後だしはダメ

🙂

ぷーすけ

2021年02月15日 13:00

男性意見です。トピ主様は子供を望んでいないのに、夫の希望で子供を産んだのなら、トピ主様がそのように考えるの、おかしくないと思います。しかし、それは結婚する前に夫に言っておくべきことですね。「私が貴方の子供を産んだら、私の稼ぎは私が使い、生活費は出さないからね」と。多くの男性が、トピ主様との結婚は躊躇すると思いますが。一方、トピ主様が、自分でも子供を望んでで、子供を産んだのなら、トピ主様の考えは、おかしいと思います。なお、法律上、日本は夫婦別財産制であり、夫の稼ぎは夫もの、妻の稼ぎは妻のものです。ですから、トピ主様が自分の稼ぎをどのように使うかは、トピ主様が決めることです。しかし、同様に、夫が自分の稼ぎをどのように使うかは、夫が決めることです。

トピ内ID：4599301040

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それって平等と言えるの？

？

2021年02月15日 13:00

「私としては妊娠出産は大仕事で大変なので、女性が稼いだお金は女性自身の為に使うお金だと思っております。」主さんのこの主張だと、男性の方が実質不利になりませんか？確かに女性は命懸けで出産しますが…女性が働けない期間、無給になる女性は少なくありませんし、手当てが出るような、良いところで頑張っている女性でも、給料の満額は出ません。その間、男性が一家の生活を一人で支える訳です。その負担は実質妻が再度働きに出られるようになるまで、ずっと続くのです。女性の稼ぎは丸々と女性の小遣いに…は少しやり過ぎかな…と考えます。確かに子どもを生む、母乳を出すのは女性にしかできませんが、それでも男性は我慢するものでしょうか？良く考えた方が良さそうです。

トピ内ID：1887311320

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平等ではなく屁理屈

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年02月15日 15:32

皆さんも書いてますが、同性でも理解できない屁理屈です。パート代を一旦家計に入れてから、必要経費として支出したら良いのではないですか？私はたくさん稼いで家計も私の方がたくさん出している女性ですが、命がけで子どもを生んだから、たくさん配分してほしいなんて思ったことはありません。むしろ、女性の方が確実に自分の遺伝子を残せて良いと思っています。

トピ内ID：4594620401

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命がけの出産？

🙂

匿名希望

2021年02月15日 15:32

いつの時代の話でしょうか？これだけ医療が発達した令和の時代に本当に命がけで出産する人が一体どれだけいるのでしょうか？死を覚悟して出産する妊婦ですか・・・死にたくない女性は絶対に避妊するべきだという話になってしまいますが。パート程度の稼ぎで生活できませんよね？衣食住カバーしているのはトピ主の場合夫が稼いでいるからですもっと言えば、社会保険料の話にさえなります。大人一人が生活できるほどトピ主は稼いでいませんよね？パートではなく夫の扶養から外れてから屁理屈は言いましょう

トピ内ID：8006170914

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古いというか、平等でもないし、おかしい考えです

🙂

普段は節約家

2021年02月15日 15:32

一体どこが平等なのでしょうか。古いというか、そんな考え方をする時代があったのでしょうか。非常におかしな考えですよ。生活費をお互い同額だしあって、家事を折半し子供を育てていくが平等であって、自分のものは全部自分の物という考えは夫婦ではありえません。自分勝手すぎます。

トピ内ID：1833824869

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生活費はちゃんと出すべき

🙂

世の中甘くない

2021年02月15日 15:32

女性の方が給料が安かったり身支度にお金がかかったりの事情があるから多少少なめにしてもらったほうが良いと思いますが、全く出さないのはNGです。夫が生活費を出すなら、子供の学費は妻がなど分担をするべきでしょう。そうしないと自分も働くモチベーションが下がります。平等に対する考え方は人それぞれなので家事や家計の分担はそれぞれの家庭で落とし所を決めるべきと思います。折半が理想で、それは難しいからいきなりゼロっていうのは？？？ですね。収入に見合ったパーセンテージを拠出するべきでしょう。自分のことしか考えていないのがバレバレです。

トピ内ID：3603809500

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あなたはなぜパートなの？

🙂

玉葱

2021年02月15日 15:32

トピ主の家庭は旦那さんが一家を養う世帯主で、トピ主はパートの立場なんですね。なぜパートの立場なんですか？一方で旦那さんは家族を養うだけの稼ぎがあります。これだけの稼ぎがある人物になるには、ある程度の努力が必要なのは理解できますよね？トピ主は家族を一手に扶養するために、必死に努力したことがありますか？パートに留まっているならないのでしょうね。女は命がけで子供を産み育てるって言ってますけど、大変な思いをしているのは女だけですか？旦那さんの今までの、そしてこれからの努力は無視ですか？旦那さんがトピ主程度に稼ぐだけでいいなら、それこそ良い大学に行く必要もないし、就職も仕事もそんなに頑張らなくていいでしょ。精神的なプレッシャーを抱える必要もない。楽な道はたくさんあるのに、男だから、結婚したから、子供が産まれたから、必死に頑張っているのに。そばにいるトピ主は自分だけが大変だと勘違いしてるなんて、旦那さんお気の毒です。家族を養うのだって充分大仕事で大変なので、トピ主の理論で言うと旦那さんの稼ぎは旦那さんが自由に使っていいってことになりますね。

トピ内ID：0259434131

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育てるのも命がけ？

🙂

tontoko

2021年02月15日 15:32

ちょっと盛りすぎじゃない？(笑) 妊娠から出産まであるいは新生児の頃までは、確かに命を削る感じもあるけどある程度育ってきたら、命がけというほどのものではないと思います。障害などあれば別ですが。子どもと多く関わる分、子どもから得られる幸せも多いのでは？だいたいは、夫の方が仕事に行っているので、子どもと関われないのは当然のことだったりしますし。妊娠・出産があるからと言って、一生養ってもらおうというのはちょっと甘いような気がしますね。夫の負担の方がはるかに大きいと思います。パート代が生活費かどうかは、家庭の状況によります。そうしないとやっていけない家計なら、そのためにパートするのは当然。夫が高収入なら、暇つぶしに働く人もいるでしょうし、もちろん小遣い稼ぎに働く人もいるでしょう。トピ主さん世帯年収によるのでは？そういうことって、結婚前に話し合いませんか？ずっと専業主婦という約束で結婚したのに、勝手に働きだして全部お小遣いというなら、それはずるいと思います。だったら、最低限必要な生活費だけ夫が出して、残りはお小遣いでもいいのかな？(笑)

トピ内ID：2887023833

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