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バツイチ子持ち彼氏との結婚について

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ふゆ
恋愛
ずっと悩んでいたので投稿させて頂きます。 現在1年半ほど、バツイチ子持ちの男性（30代後半）とお付き合いしています。 彼は、誠実で真面目で優しい人で、子供と3人で暮らしており、家事も一生懸命やっています。 奥さんとは4年前に離婚し、遠方に暮らしているので全く会っていないそうです。 最近は、彼と結婚の話もするようになりました。 また、彼の子供（高校生1人、中学生1人 どちらも女の子）とも何度か会い互いに慣れつつありますが、長女は、大人しくあまり会話も弾まないので仲良くなれていません。 次女とは、よく話し一緒に遊んだりして仲良くなってきています。 現在、彼は持ち家に住んでいるのですが、築年数が経過し修理費がかかることから、家を売り、新しい家を購入して4人で暮らそうといいます。 子供達は、それに了承し文句等言ってる様子はないそうなのですが、イマイチその提案に乗り気になりません。 いずれか結婚をし、家を購入したいとは考えていますが、彼の子供と一緒に生活を共にし、暮らしていくことに自信がなく踏み切れません。 長女が、専門学校等に進学する予定なので、専門学校を卒業し、一人暮らしをするようになるタイミングが私に取って1番いいかなと思っていますが、彼は早く結婚したいみたいで話し合いの結論がつきません。 また、マイホームを建てても、彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく、家を建てるのはずっと後でいいのかなと思ってしまいます。 こんな気持ちのまま結婚しても上手くいかないのかなと悩んでいたのでアドバイス貰えたらなと思います。

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後妻の器じゃないと思う　子を作らない事実婚一択

🙂
通りすがり
トピ主さんは後妻の器じゃないと思いますし、 彼も再婚して幸せな家庭を築く器じゃないと思います。 理由はトピ文にかかれている事実関係や彼女の本心を叶えられない既に父親である彼、そして二人のコミュニケーション不足。 彼のお子さんが母親のもとから父親のもとへ移り住んで連れ子さんになる可能性もあるのですよ、彼と彼の連れ子さんたちとあなたと二人の間のお子さんと５人６人家族でやっていく覚悟が二人とも必要です。 さて、お子さん欲しいですか？ だったら結論と婚活妊活は急がなくちゃなりません。 結婚相手は彼じゃないと思います。 人生の伴侶は彼しかいませんか？ だったら妊娠と入籍は諦めて自立した者同士の事実婚が適していると思います。 なぜなら、父親は何歳になっても父親、娘は何歳になっても娘で、間もなくかわいい孫たちも生まれます。 先に生まれた娘さんが優先されて当たり前だし、後妻だからと言って我慢し続けたら夫婦関係は後々に破綻して「私の人生返して！」となります。 良く考えて人生を選んでください。

トピ内ID：2990682715

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結婚は無理

⚡
N
厳しいこと言いますが、あなたのその考えでバツイチ子持ちの彼と結婚は無理だと思いました。 長女が家を出てから結婚が良いといいますが、娘さんたちが家を出ても居なくなる訳でしゃないんですよ。母親になる自覚ありますか？ > 彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく 連れ子の事は考えてないのだなと、この書き方を見て思いました。彼と結婚するという事は、3人の子持ちになるという事です。 娘さん達が家をでても、あなたは母親になるんですよ。まるで邪魔者みたいに思ってるように伝わりました。そういう気持ち、長女は察してるのではないでしょうか。 あなたが、3人の子供の母になることに腹を括るなら結婚されたら良いと思います。現段階では難しそうですけどね。

トピ内ID：4447001615

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トピ主さんに結婚はまだ早そうですが

🐤
鯉
彼と結婚したいなら もっと話し合わないとダメだと思います。 ＞家を売り、新しい家を購入して4人で暮らそうといいます。 ＞彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく、 ・・・この、彼とトピ主さんの気持ち、全く違うものですよね。 ＞長女が、専門学校等に進学する予定なので、専門学校を卒業し、一人暮らしをするようになるタイミング、 ・・・このタイミングって いつ来るか不明ですよ？ 長女は一人暮らししないかも知れません。 仮に、トピ主さんの希望通りに長女が専門学校を卒業して一人暮らしを始めたところで次女は？ 次女と彼の三人なら一緒に暮らしていく自信が持てているのですか？ 彼もトピ主さんと結婚して一緒に暮らしたいと思っているとは思いますが 彼とトピ主さんが思い描いている結婚生活が違っているように思います。

トピ内ID：2876242327

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無理無理！

☀
ゆかたん
それは、彼だけに旨みのある提案です。 あなたのことも、お子さんたちのことも、誰のことも思い遣っていない。 自分のことしか考えていない。 思春期の女子がいるのに、相当酷い人ですよ。 それから、三人も子どもを持つとなると心配になるのが経済力。 トピ主さんも彼も、それなりに収入がありますか。 余程の覚悟がないと、結婚には踏み切れない（普通は踏み切らない）案件だと思いますよ。

トピ内ID：6238326564

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お子さんの気持ちになってみて

041
アキ
主さん、彼のお子さんの気持ちになってみてください。 親は離婚して、母親は遠方で住んでいるのもあってずっと会っていない。だから実質親は父親一人しかいない。 まだ高校生と中学生の自分たちだが、唯一頼れる父親に彼女ができて再婚を考えているようだ。そしてその再婚相手は自分たちを疎ましく思っており、私たちを家から追い出したいみたい。 どうですか？下のお子さんに至ってはまだ中学生ですよ？ 一緒に暮らし始めるなら長女さんが高校生のうちのほうがマシです。次女さんが家で孤立しないで済むから。何かあってもおねえちゃんである長女さんに話ができるから。 主さんは彼のお子さんを排除したいと考えていますね。そういう人は子持ちバツイチ男性との結婚を考えない方がいいです。 お子さんには親は一人しかいませんし、何が起こっても縁は切れません。もし彼が主さんのために二人の子供を捨て置いても平気な人なら、主さんとの間の子に対しても同じことを考えますよ。 彼からしたら、どちらも自分の子なのだから。

トピ内ID：4937298933

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結婚するべきではない。

😝
soreha
トピ主さんが、彼の娘さん達を蔑ろにすることが 分かっているので、結婚は辞めた方がいい。 娘さん達が結婚して、実家としてくるのも 嫌なのでは？ もしくは、彼女達の子供を孫として見られないとか、拒否しませんか？ トピ主さんは、バツがある人でもお子さんがいない男性でないと 結婚は無理。 今回は、お別れした方がいい。 下手に結婚してしまってから「やっぱり無理」だと、娘さん達も可哀想。 彼も仕方なくトピ主さんに従うことで、娘さん達を蔑ろにしてしまいそう。 トピ主さんが、周囲から「連れ子をいじめている酷い後妻」と言われる前に、白紙にした方がいい。

トピ内ID：2750430900

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結果は見えている

⚡
辛口御免
はっきり言います。 トピ主さんには、バツイチはともかく「子持ち男性」との結婚は無理です！ ＞彼の子供と一緒に生活を共にし、暮らしていくことに自信がなく 子持ち男性と結婚するということは、相手の子供も含めて生活していく覚悟が必要です。 そうでないのなら、やめた方がお互いのためです。 ＞長女が専門学校を卒業し、一人暮らしをするようになるタイミングが私に取って1番いい 長女が一人暮らしする確証は？　 一人暮らししないかも知れませんし、仮にしたとしても、帰ってくることもあるのでは？ ＞マイホームを建てても、彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく 要するに、彼と自分と自分達の子供のことしか考えていないのですよね。 連れ子は排除したい、と。 それに対し、彼は『4人で暮らそう』と言っているのですから、トピ主さんとは考えが全く違います。 彼にとって、連れ子を排除することはあり得ないのだと思います。 だって、彼にとっては「自分の子供」なのですから。 彼に上記の気持ち（トピ主と彼と、2人の間の子供だけで暮らしたい）を伝えてみましたか？ ＞こんな気持ちのまま結婚しても上手くいかないのかなと その通りです。 自分でわかっているじゃないですか。 トピ主さんが結婚する相手は、その「彼」ではないです。 初婚の人か、バツイチでも子供のいない人を探しましょう。

トピ内ID：7503819689

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専門学校卒業後一人暮らしって

🙂
Ellesse
決定事項ですか？？ なりたい職業的に家から通えないとか？？ 初任給って給与そんなに高くないですよね。 そこからいきなり一人暮らしって本当に出来ます？？ それに下のお子さんだってもし大学行くなら後10年近く家にいる可能性ありますよね？？ そこから家建てるってご主人ほぼ50歳ですよ。 あなたのお子さんはその頃まだいってて小学生、これから学費がかかっていくんですよ。 そのへんが全く問題ないような資産家ということなのでしょうか？？ 詳しくわからないのでなんとも言えませんが 主さんの考え方は悪くはないとは思いますが バツイチ子持ちと結婚するには甘いと思います。 バツのない人探したほうが賢明です。

トピ内ID：4151092600

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結婚を

🐱
アイルー
焦っている感じではないので、 あなたは30代後半とかでは無いのかなと想像します。 彼の子供と一緒に暮らす自信がない、 そう思うのであれば子持ちとの結婚は無理では無いかと。 それにお子さん達もこれからお金が掛かります。 本当に新しい家を購入し、 彼との子供を持てるような経済状況なのでしょうか？ 家を建てるのはずっと後でいいと言いますが、 それまでは修理費を掛けて彼の持ち家に住むのですか？ それとも家を売って賃貸ですか？ ずっと後というのは彼がローンを組める年齢ですかね。 なんというかまだお若い方なのか、 一般的な世間を知らない方なのかなぁという印象です。 それに長女だけを排除しようとしている事も気になります。 再婚すれば2人の母親であり、 あなたは娘さん達のお友達ではありません。 一緒に遊んで仲良くって、何かちょっとズレてるのかなと。 うーん、子持ちとの結婚はあなたには厳しいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5911328485

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今結婚はしない方がいい

🙂
にもにも
新居云々より彼の子どもとは暮らしたくないという事ですよね？ 彼のお子さんが二人とも自立してから結婚した方が良いと思います。 でもどんな方法でも何だか前途多難な感じですね。 お察しします。

トピ内ID：1248804867

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彼は家事をして欲しいんじゃない？

🙂
ワンオペママ
だから早く結婚したいのでは？ 家政婦さん代用にならないよう気をつけて。

トピ内ID：0027184353

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あんまり過ぎます…。

🐤
30歳専業主婦
＞新しい家を購入して4人で暮らそうといいます。 子供達は、それに了承し文句等言ってる様子はないそうなのですが、 年頃の女の子達が、文句も言わずに了承してくれるってとても有り難いことだと思いますし、あまり会話が弾まないと書いてある長女さんも、本当にトピ主さんのことが苦手だったり嫌いだったら了承したりしないと思います。 長女さんの立場になってみて下さい。 仮に自分が一人暮らしをしたタイミングで、父親とトピ主と妹が一緒に新しいお家に住み始める。なんだか自分だけ除け者というか輪に入れていない感じがしませんか？ 私はそれを想像したらとてもモヤモヤした気持ちになりました。 それなら彼の言う通り、娘さん達がまだ一人暮らしを始めたりしていないタイミングで一緒に住む方がより家族としての絆を築いていけそうな気がします。 あと気になったのが、 ＞また、マイホームを建てても、彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく、家を建てるのはずっと後でいいのかなと思ってしまいます。 中学生の娘さんが一人暮らしするまでって何年あると思っているんですか。それに想像通り最短年数で一人暮らしするなんて分からないですよ？ そしてマイホーム建てるなら3人で暮らしたいって…。 これは酷くないですか？ 彼の娘さん達のことは？ さっさと独り立ちさせて追い出す感じですか？ マイホームに3人でって、姉妹がその光景をどんな思いで見ることになるのか…！ 姉妹がまだ学生のうちに、みんなで新しく暮らし始めて、お互いに家族として徐々に絆を築いてこそ、今後お二人の間に子供ができたとしても、温かく弟、妹として姉妹は迎えてくれると思います。 結婚するなら姉妹達も大切な家族になります。 そこを考えられないのなら、後妻には相応しくないです。

トピ内ID：1148970465

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後妻の器じゃないし、現実が見えてない

🐴
ホー助
》長女が、、、一人暮らしをするようになるタイミングで って、長女との暮らしは嫌だけど次女は一緒でも良い ということ？ でも、 》彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく って書いてるしなあ？？ それとも「新しく建てるマイホーム」に住むのは彼と自分と二人の子供が良いけど、今の彼の家なら、次女となら一緒に住んでも良いということ？ その辺はおいといて、、、 今高校生(たぶん今年卒業？)の長女が専門学校を卒業するのって２年後とかですよね？ もちろん長女がスムーズに自分自身を養っていけるだけの給料が初任給からもらえる会社に就職できればの話ですが。 全てがトントン拍子に進んでも丸二年後、そこから家を建てて子供を作ったら、実際にあなたと彼の子供が生まれるのって何年後ですか？ 彼は、あなたはその時何歳ですか？ 新築の家も買って、子供の学資金やふたりの老後の資金まで貯められる？ それに、妊娠それ自体だって考えなきゃいけません。 あなたのイメージでは、彼の子供が巣立ったらあとはあなたと彼とふたりの子供で新しく家庭を築いていく、って感じになってる気がするんだけど、そうはならないですよ。 彼の子供たちの人生に転機があるたびにお祝いや手助けなど、彼と彼の子供たちとの繋がりを感じることにります。 結婚すればお祝い金(参考にうちの場合は100万でした)、出産すればお祝い金(10万でした)、子供たちはあなたと血の繋がってない孫たちの顔を見せに来るし、孫たちにお小遣いもあげるでしょうね。 彼の子供たちと家族になる覚悟がないなら、彼と家族になるのも諦めましょう。

トピ内ID：2286918221

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トピ主さんの本心を伝えてみるべきでは

🙂
にしの
トピ主さんはおいくつなのでしょうか。 今、彼氏さんは、自分の娘達とトピ主さんに家族になってほしいと望んでいる。つまり、娘達の母親になってほしいと思っている。 一方、トピ主さんは娘さん達と身内になることは受け入れようとしているものの、「家族」として共に暮らすことについては否定的。できれば、未来の我が子と彼の3人での生活を望んでいる。 これ、お互いの結婚観が、今の時点でかなりズレているのでそもそも……という感じがします。 他の方も仰るように、トピ主さんは後妻・継母の器ではないように思います。 彼の父親としての立場、父親としての娘達への責任(特に社会人になるまでの間)は、絶対トピ主さんへの愛情より優先させるものではないということを忘れてはなりません。むしろ、彼が娘達よりトピ主さんを優先させるようなことがあれば、それは彼が我が子に対して無責任だということ。 専門学校に行くと同時に長女が家を出る話も、まだ数年先の話なので、いくらでも変更になる可能性があります。そして、本当に長女が家を出るにしても次女はまだその時家にいますよね。そして次女の進路もまだ未定。 社会人前に家を出る、つまり完全な自立ではないので、父親である彼は就職するまで仕送等の援助をすることになるでしょう。高等教育の時期が、人生で教育費のピークと言われますから、トピ主さんが子供が欲しい、マイホームを建てたいと思う時期は、彼にとって支出のピークと重なります。 そして、最初にお尋ねしたトピ主さんの年齢。年齢によっては、子どもを望むことが難しくなる可能性もあります。 トピ主さんの本心を聞いて、彼がどう思うのかも非常に気になります。 子どもを望むなら本当に彼でないといけないのか考えるべきですし、彼との人生を選ぶなら彼の娘達の母親になる覚悟を持つべきです。

トピ内ID：8146699620

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後悔しかない結婚

🙂
無理！
今は「好きー！」っていう想いだけで物事を考えておられるようですが、時間の経過とともに愛情も冷めていきますよ。 そうなった時に我に帰るのです。 「初婚同士で結婚すれば良かった」と。 あなたが自分の子を持っても、相手は3度目だし新鮮さはまったくありません。子が成長しても同じ。 しかも、相手の子の影は一生チラついて、相手が亡くなった日には遺産相続だなんだとさらに嫌な思いをしかねません。 初婚同士のほうが、色々と楽しめるとは思いませんか？ お互いに初めての子、その子だけに全力で愛情もお金(ここ重要！)も注げるんです。 バツイチ子持ちと結婚した女性達のモヤモヤした思いはネットでいくらでも読めますから、絶対に一読なさったほうがいいです。 今の相手と結婚しても、後悔しか残りませんよ。

トピ内ID：2256904216

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メリット。

041
ゆきうさぎ
難しい年代の娘２人が、 ４人で暮らすことを了承している、って、 彼は、何と言って了承させたんでしょうかね。。 逆らえる状況ではないでしょうし。 家事を任せるつもりなのかも。 あとね、娘たちは、家を出ておしまいじゃないですよ。 成人式、結婚、出産（孫誕生！）、 家族のイベントはまだまだ続くよどこまでも。 いきなり前妻登場とかもあり得るし、 困難ありきの結婚になると思いますよ。 もちろん、初婚同士だって、 思わぬトラブルがあるもんですけど。 一緒に遊ぶのは育児ではないですからね。 現状、不安があるのに えいやっと飛び込んだところで ドラマみたいにハッピーエンドには ならないのではないでしょうか。

トピ内ID：5070201944

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難しいですね！

🙂
レモネード
彼の子ども、16歳と13歳しかも女の子！ かなり大きいですね…！ これはかなり難しいです。 彼の子ども達も大人にならなければ難しいです。 トピ主さんが何歳か知りませんが、 年下？30歳前半ぽいですね。 子どもを望んでいるということは そういうことですね？ 決心出来る訳がないって感じます。 一緒に暮らすならば、そんな大きな子どもの 母親の役割をこなさなきゃいけないのですから。あと家事をやって貰えたら彼は万々歳ですものね。 彼とトピ主さんの子どもも持てるかどうかも分からない。彼は望んでないかも。 彼は4人で暮らそうって言っているので。 やめた方が良いのでは？

トピ内ID：6946481935

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子どもの気持ちになってみましょう。

🙂
あんこ
トピ主様の文面を見て、胸が締め付けられる思いでした。これを彼のお嬢様2人がご覧になったら、どう感じるでしょうか…？ 良いですか。彼と入籍すれば、お嬢様2人は貴方の子どもになる訳です。それが実家を出たとしても、一生立場が変わる事はありません。一度家を出てしまえばもう関係の無いような表し方をしていましたが、もしもお嬢様が社会に揉まれて鬱を発症してしまったら…実家に戻って来て部屋から出てこない引きこもりになってしまったら…いいえ、なってしまったとしても“自分の娘”です。責任を持ってお世話しなければなりません。 もし、自由に動かない体になってしまったら？それも母である貴方がつきっきりで看病しなくてはならないシーンが訪れるかもしれません。 貴方にはその覚悟がないですよね。 貴方は子ども持ちのバツイチ男性と結婚するには、若過ぎます。（精神的な意味で）

トピ内ID：0557875793

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なぜ、わざわざバツイチ子持ちを選ぶの？

🐱
だまされないで
結婚相手はトピ主さんと年齢が近いほうが話も合うし、相手も初婚なら何もかもがお互いに楽しみになるし、血縁関係の無い子にお金を使わなくても済むし、家を建てても完全に自分達だけの物だし、いいことしかない。 なのに、わざわざ子持ちと結婚しようとするなんて・・・。 万が一を想定しておかないと、絶対に後悔しますよ。 一部を例にあげれは ・彼の娘達が家を出るも、何らかの事情(離婚して出戻り、病気で療養するため、災害で家が全壊した等)で再度一緒に暮らすことになるかもしれない。下手したら、一生。 ・もし実子が出来なかった場合、彼の娘達を一生自分の子として過ごさなければならない(学費も負担し、祝い事があればお金を渡し、愛情も無い他人の子に色々と持っていかれる)。 ・先に彼が死んだら、あなたが娘達の面倒を見ることになる。そうなったら、再婚は難しいかもしれない。 ・彼が死んだ時の遺産は、通常なら自分と実子に使えるはずが、あなたとは血縁者でもない娘達にもいってしまう(絶対にモヤモヤしますよ。実子にもっとお金をかけられるはずなのにって)。 得をするのは彼だけ。 家事と子供達の面倒、そして夜のお世話もしてくれる新しい女が来てくれるんだもの。 次女とは仲良し？ いえいえ、子供ってね、親の再婚相手には物凄く気を遣います。いい子のふりをするんです。だから仲良く感じるだけ。本音は絶対に違いますよ。 今すぐお別れして、一日でも若いうちに新しい恋をしたほうがよほど健全です。

トピ内ID：9390081918

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え・・・

🐴
サワ
なんか、人生無駄にしてるなっていうのが正直な感想です。 トピ主さん、つまらなくないですか？ そんな結婚。

トピ内ID：2155479182

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トピ主には覚悟がない

🙂
デンスケ
あますぎる。 彼の子供、省いて自分の子だけで幸せになろうとしている時点で、もう無理です。 うまくいきません。 あなたは、最悪、その子らが不慮の事故にあったら、ずっと面倒みるくらいの気持ちがないと、無理ですよ．

トピ内ID：5364834764

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なんだかな

041
春陽
主さんはおいくつですか？彼氏さんのお子さんとは姉妹ほどの年齢差では？ 普通に考えて、高校生と中学生の多感な年齢のお子さんが新しいママを素直に受け入れるのは容易ではないと思います。他の方のレスにもありますが、彼氏さんはお子さんに主さんのことを何と説明してあるのでしょうね？ お子さん方が成人するまで、または二人とも高校卒業するまで待つか、その彼氏さんとの結婚自体諦めるか、それが現実的かと。

トピ内ID：1288216796

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家事代行してもらいたいのです

💍
女
まず私は、子持ちで再婚した場合、 お相手の子供と家族になるなんて考えちゃいけないと思っています。 あくまでお相手の子供。その子育て（親権なく養育費だけでも）を、 どれだけサポートできるかが問題で、 母になろう、父になろうなどとてつもなく難しい事なのです。 彼はですね、家政婦が欲しいのです。 家政婦が欲しい父の事を娘さんはよく知っています。 望む結婚生活にはなりません。 離れた方がいいと思います。

トピ内ID：6419378954

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専門学校の話間違えてすみません

🙂
にしの
専門学校の話について、卒業前の話と勘違いしておりました。 申し訳ありません。 ただ、卒業後だろうと卒業前だろうと、まだまだ彼が子育てにお金がかかる時期であることは変わりませんので、彼の年齢のことも考慮しあまり時期を逸すると、マイホームのローンの問題が出てくると思います。トピ主さんが平均、もしくはそれ以上の年収があり、結婚後も正社員として働き続け、家計を2馬力で支えるなら、杞憂な問題かもしれませんが。　 トピ主さんの不安自体を責めるつもりはありません。世の中には、後妻として母親になることに真剣に向き合わずにできる結婚もあります。 ただ彼との付き合いにこだわるあまり、気持ちを誤魔化して関係を続けることで、彼の気持ちばかりが先行し、その間娘達にも沢山の我慢や決断をさせることになります。 また自身の子どもを望むならば、彼との子であろうとなかろうと、どちらにせよ決断は早い方がいいです。彼との結婚を考える前に産婦人科でブライダルチェックを受診して、自分の身体について知ってみてもいいのでは？

トピ内ID：8146699620

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彼の方が浮かれてるね・・・

🙂
のの
＞＞いずれか結婚をし、家を購入したいとは考えていますが、彼の子供と一緒に生活を共にし、暮らしていくことに自信がなく踏み切れません。 ＞＞また、マイホームを建てても、彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく、家を建てるのはずっと後でいいのかなと思ってしまいます。 私はこれが普通の気持ちだと思います。 現実、これを実現するとすると主さんはいくつになるでしょうか？ 中学生（15才）が大学を出て独立（22才とする）するタイミング。 あと10年弱です。 どうです？ これが現実ですよ？ それに、その子が一人暮らしをせずに家から仕事に通うとすれば・・・？？ 彼と主さん＆生まれてくる子供と3人で暮らすという現実がどれだけ遠くにあるかわかるのではないでしょうか？ あとね、子持ちの人と結婚すると言う事は、その子達にも養育費やら（まして奥さんが全然会ってないという事は養育費などもないのでは？）生活費やらも、家計から出ていくという事です。 その辺、主さんはどう考えますか？ 彼は、自分の事しか考てないですよ？ 子供がいる人の親だとは思えない甘さです。 私が主さんの立場なら自分との事よりまず子供を育てる環境を考えてあげて欲しいと思います。 その上で自分とのお付き合いがあると考えます。 それに、自分の親（彼）を男として他の女と一緒になる気持ちって子供にとってどれだけのダメージを与えるか考えた事ありますか？ 主さんとのお付き合いをかけっぴろげにして、ここで別れたら子供はどう思うでしょう？ 知らない女と仲良くさせられて・・・ 主さんがいくつかわかりませんが、主さんの希望する自分の子供+彼の3人でマイホーム暮らしする日はかなり遠くです。 結婚はしてもその希望はかなわない可能性もある事も頭に入れておく事です。

トピ内ID：0176116290

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難しい事にしっかり向き合えるかでは？

🙂
つむちゃん
皆さんおっしゃっているので認識されていると思いますが、今の気持ちのままならゆくゆくの苦労するのが目に見えているのでやめた方がいいかなと思います。 　彼氏のお子様達にも人生がありますからね。。

トピ内ID：9837396032

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男の言う事は鵜呑みにしないで。

🐧
うお座っぺ
多分長女さんは、色々と女として理解しているから反応が微妙。 中学生の次女さんは、まだ理解していないから友好的なのだと思います。 いざ結婚をして一緒に住むことになった時、当然父親とあなたは寝室が同じになる。 その時の娘さんたちの反応が気になります。子供とはいえ女で多感な年ごろですからね。 トピ主さんが心配していることは現実的だと思います。彼が一人だけ分かってないと思います。 彼は自分の理想が優先で、周り（あなたや娘さんたち）の事を考えてないと思います。良い事だけ言ってますが、絶対そんなわけありません。 私は男性が言う大丈夫を信じて苦い思いをした事があります。男って基本能天気です。今しか考えてません。 彼の言う事を信じて、トピ主さんだけがバカを見ることになるかもしれませんよ。 申し訳ないけど下の子がまだ中学生では、結婚やめた方がいいと思う。どうしても結婚するつもりなら、お子さんたちが自立してからがいいと思います。 それまで、自身のお子さんを含めて待てますか？

トピ内ID：1396330064

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ムリ～

🙂
おっさん3号
>マイホームを建てても、彼と彼と私の子（まだいませんが）と3人で暮らしたい気持ちが大きく これでは、バツイチ子持ち(親権持ち)との結婚はムリです。 トピ主の考えを紐解くと、『実子のみを可愛いがって彼(夫)と仲良く新居で暮らしたい』と言う事でしょ。 そんなのムリに決まってますって。 彼の実子二人はどうするのですか？「私には関係ない」って事？そんな考えではバツイチ子持ちとの結婚はムリムリ。 >こんな気持ちのまま結婚しても上手くいかないのかなと悩んでいた まさにお悩みの通りです。 悪いことは言いません。トピ主の考え男実行したいならバツ無しの彼を見つけるべく婚活しましょう。

トピ内ID：1822842684

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先方はまだ子供欲しいと言ってますか？

🙂
おばさん4号
すでに自分の子が二人いるとなると、彼はもう子供はいらないと考えてるかもしれませんよ。 そこちゃんと確認してますか？

トピ内ID：0137791905

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無理では？

🐷
バナナ
ごめんなさい。そのバツイチの彼は子供欲しいのかしら？ 2人のお子さんが帰る場所を無くしてしまうおつもり？ 初婚の人探した方がいいですよ。

トピ内ID：5056284573

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