あの子もやった、という子供にどう言いますか

同じでした

🙂

ぷにぷにもん

2021年02月14日 15:15

うちの子はもう成人していますが、一人っ子で、同じようなことを言っていました。やっぱりどう言えばわかってくれるのかといろいろ考えました。誰が先だとか後だとかはどうでもいいんですよね。私は、まず、やったことがいいか悪いかを答えさせました。本人もそこは悪いことだとわかっているから人のせいにするんだし。悪いことだと認めたらやらないように言い聞かせました。他人がやっていようと、みんながやっていようと、ダメなものはダメだと。誰が先だろうと悪いことは悪いんです。「どうして僕だけやっちゃいけないの？」も言ってました。悪いことって楽しいんですよね～(笑) 本人にもそれはわかるけど、やっぱりダメなものはダメと言い切りました。危険なこと、人に迷惑をかけることは絶対にするべきではないと。ボール当てや道路でスケボーはこれですね。怖い思い、痛い思いをするのは自分だということを理解してくれるといいですね。で、人に迷惑をかけない程度の『悪いこと』は見逃しました。教科書の落書きはここに当たるかと思います。いずれ、自分が教科書が読みにくくなると気づいたらやめるでしょうし。うちの子の場合は教科書を貸した友達に笑われたようです。まだまだ小さい息子さん、これからも大変だと思います。頑張ってらっしゃるお母さんにエールを送ります。

トピ内ID：7648491351

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表面的

ロコ

2021年02月14日 15:15

ボールをよその家に当てて遊ぶとか、道路やマンション駐車場など危ないところで遊んで、何回怒られてもやめない側の言い訳って、みんなそんなものです。あの子がやってた、自分はその時は見てただけだった、内輪での押し付け合いや責任転嫁ばかりで、実際に自分の家の壁や車を傷つけられたり、事故に繋がるような事された側に立て、って教育はしないの？表面的なとこだけ叱ってるからじゃないの？怒られるからやめなさい、みないな。子供が泣いて抗議する、って知らんがな、って話ですよ。だったら、トピ主さんが親としてその家に謝罪に行ったらどうですか？褒められることが多い、って、表面だけ繕う事で褒められてるから、その状態に慣れちゃってるんじゃないですか？結局、なぜそれをしたらいけないか、わかるように教育してあげたらどうですか？

トピ内ID：3350884117

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よそはよそ

🐤

スズメ

2021年02月14日 15:46

うちはうち。これに尽きます。他人のことはどうでも、うちの子が、それでは困るんです。誰か先にしていたとかは、関係ない。うちの子は、してはいけないことはいけないのです。と、我が家の倫理は、こうだ。と、言えば良いでしょう。親の価値感で子育てするしかないのだから。よその子を、ママが怒るわけには行きません。怒られなかったらそれはそのうちの方針で、うちはそうではない。そう言うと、子供は結構安心すると思いますよ。自分は我が家の中でちゃんと見て貰っていると。

トピ内ID：2042792840

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「よその子は関係ない」

結婚17年

2021年02月14日 14:58

今は中学生になった息子に同じことを言われた時に返した言葉です。「私は〇〇くんのお母さんじゃないから、〇〇くんが何しようが知らない。私が責任を持たなきゃならないのはあなたの人生だけ。他の子が先にやろうが、そんなこと私にはどうでもいい。あなたがやってはいけないことをやってるんだから止めなさい。」やはり小学生だった息子はキョトンとしてましたが、「他の子が先に」が自分の親には通じないと思ったのか、諦めました。同じように「クラスの皆が」と言ったときは「皆って誰？」と名前を聞き出したところクラスの2割にも満たなかったので「2割を『皆』と表現するなら、『ゲームをしてない』とか『宿題の他に毎日1時間以上勉強してる』もそれくらいの人数居れば『皆もそうしてるからあなたもそうしなさい』って言えば従うのね？」と言ってところ、「皆が」も諦めました。要は「他の子は関係ない！」でお終いですが、なぜ関係ないのかまで伝えています。それから教科書の落書きは「教科書はタダじゃない！市に住んでる皆さんからの税金で買ってもらってる。（公立小学校）人からもらったものを粗末にするのは許さない。嫌なら勉強しなくていいから教科書返せ。」からの「他の子はの関係ない」です。ダメなものはダメ！毅然とした態度で臨んでください。

トピ内ID：5128633773

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いつ怒ってるんですか？

きゃべじん

2021年02月14日 16:28

ボール当てを一緒にやっている子がいたならまとめて注意します。スケボー風のおもちゃも同様です。一緒にいて自分の子にだけ怒っているのも変じゃないですか？落書きは怒るほどのことなのかなと思いました。それと「あの子だってやっているのになんで」と言われたら「うちはうち」です。うちはこう言うルールだからダメだと。

トピ内ID：6117668098

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怒るのはその子の親の仕事！他人の私がする事じゃない！

くま

2021年02月14日 16:28

私はタイトルのような事を言いました。だってそうでしょう？よその子供が悪い事しても私には責任なんてないでしょう？我が子だから責任が伴うんです。我が子だから善悪を教える責任があるんです。それと怒るより、考えさせたり諭す方が反発が少なくて良くないですか？私は命に関わる事や法に触れる事以外は滅多に怒りません。くだらないことに一々怒っていては、それがデフォルトで心に届かないと考えます。これはしていい事なのか？どこが問題だとお母さんは思っていると思う？質問して理解していなかったら何故行けない事なのか、じっくり話す。ただ叱られるから、で止めるのは頭を使う事を覚えない。頭を使って理屈を通るようにしていった方が、後々楽だと思いますよ。理屈がわかれば応用して色んな場面で適応出来るようになります。怒るだけは下手をするとちょっと場面が違うだけで同じ事をする。理屈で話が通るように育てるには、親自身が理屈をちゃんと持っていないと出来ない。今回のように「あの子が…」に対応出来ないのが、いい例です。何故それが行けない事なのか？理屈をしっかり説明できるようになるには日頃から、怒るのでは無く諭す事で自分を鍛える必要があると思います。子育ては自分育て。共に成長しましょう。

トピ内ID：8553899271

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そこはあっさり

☀

ゆかたん

2021年02月14日 16:28

他所の子は関係ないで終了です。わが子は「他所の子がやっていたら、やってもいいと思うの」と問えば、NOと言える子です。トピ主さん、他所の子が万引きをしていたから自分もやっていいでしょと言われたらOKするのですか。子どもみたいな話です。あ、お子さんは子どもでしたね。きちんと躾てあげてください。

トピ内ID：4279565380

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よその子も叱って

🙂

クロック

2021年02月14日 18:00

他の子も一緒に怒らないのですか？もちろんその子を怒るのはその親ですけれど、親が怒らなければ息子さんは不公平感を感じると思うのです。私はダメなものはダメと大人として、どんな子にも怒ります。小学生の頃、我が子の首を縄跳びで絞めた子がいたのですが（すぐに止めました）そのお母様は子供を叱らない方なので、私が叱りつけて我が子に手をついて謝罪をさせました。その子は泣いてお母様はムッとしていましたが。トピ主は1人の大人として行動しましょう。

トピ内ID：8864410193

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人のことはどうでも良い。

🙂

サマー

2021年02月15日 10:16

お母さんは自分の子を真っ当に育てる義務があるからあなたを叱る。よその子のことはお母さんの管轄では無い。大体あなたは他の人が泥棒をしてるから自分もしてもいいと思っているのか？ダメなことは他の誰がやっていたとしてもダメなんだよ。って言ったらウチの子達は黙りました。女の子なので、小学校入学前にこう言うやり取りがありました。小さいウチだったから言う事聞き易かったのもあるかもしれないですね。所で、教科書に落書きしているのは叱らなきゃいけませんか？私はそれはどうでもいいと思いますけど。

トピ内ID：5785447759

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う～ん

わかめ

2021年02月15日 10:16

大学生の息子がおります。まず、教科書の落書きは怒るところではないと思います。スケボーも微妙。うちはやりませんが、我が家のお隣りさんはパパとやってます。正直うるさいです。それこそ｢大人だってやっている｣ので反論が難しいなあと思いました。唯一叱るとしたら、余所のお宅の壁打ちですね。やった現場を直接見ている状況なら、私は相手の子も含めて怒ります。そうではないと仮定して、まず、それが悪いことかどうか聞きます。もしかしたら本人は｢悪いこと｣だと判断していないかもしれないので、その確認です。悪いことではないと言い放ったら、それは悪いことだと、理由を説明します。悪いことだと本人がわかっていた場合や、悪いことだと説明した後に、じゃあ君は、○○君がお店で泥棒したから自分もやっても良い！と言えるのか？と問います。君の言っている｢○○君が先にやっていた｣から自分もやっても良いと判断したのなら、泥棒もやっても良いと思うのか？を聞きます。それを｢やっても良い｣とはっきり言える子供だったら、すみません、もう育て直しレベルだと思います。｢悪いことはやってはいけない｣ということが理解できているなら、｢やってはいけない｣と答えます。そこで初めて｢○○君がやっていようがいまいが、君は余所の家の壁にボール当てはしてはいけない、そこに○○君は関係ない｣と言います。それでも｢○○君を先に怒れ！｣と言い張るなら、｢そうだね、じゃあ今○○君を連れてきてくれる？そしたらママ、怒ってあげる｣と言います。｢○○君を怒れば、君はもう今後ボール当てはしないと約束するんだよね？だから今すぐ連れておいで。｣です。それでもダメなら、｢じゃあ今から、○○君の家に行って、○○君のママにも聞くね、それが良いことか悪いことか。じゃあすぐ行こう！｣ですね。で、実際に行きます。

トピ内ID：6823309744

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連投します。

わかめ

2021年02月15日 10:16

主さんのお子さんは褒められる方が多いとのこと。たぶん、｢だから｣責任逃れの言い訳をするんだと思います。｢褒められる子｣でいないとならない、という価値観が、主さんのお子さんの根底にあるのでしょう。つまり、主さん含めた大人が、そういう目でしかお子さんを見ていないのだろうなと思いました。｢ボール当てはご迷惑をかけるから、やってはダメよ｣で済む話なのに、話があさっての方向に行ってしまう。

トピ内ID：6823309744

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ママはあの子よりあなたが大切だから教えている

🙂

なす

2021年02月15日 11:23

あの子はママの子ではないけど、あなたは大切なママの子供だから注意しているんだよ。あなたにはそれをして欲しくないから話ているんだよ。あの子のことは、きっとあの子のママかパパが　注意するんじゃないかな。だって大切だと思うから

トピ内ID：0907415418

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うちもひとり息子。

🙂

みやん

2021年02月15日 12:03

うちの子は言わなかったですね。 2歳頃から、私がよその子を注意しているのを、息子は傍で見ていました。狭い歩道に自転車がずらり。周りには見知らぬ子供たち。私が邪魔だと思ったら、「すみませーん。この自転車の持ち主知ってますか？」「あ、僕たちです」「これ歩道にはみ出してるから、移動してくれると助かるんだけど。ごめんねー。すまないねー」バスの中でも煩かったら、「うるさいから声のトーン下げてくれるかな？」公園でも、「ここは小さい子が多いからボール遊びする場所を替えてくれるかな？ありがとねー」こんな活動(？)をしていたから、息子が「あの子もやった。なんで俺だけ？」なんて言葉はついぞ聞いたことがないですね。今思えば、ただの注意ばばあでした。それが息子には功を奏したのかもしれませんね。たまに「あの子は注意しなくていいの？」と言われることもありました。基本は私が注意をしたくなったらです。いい加減(笑) 旦那もよその子を注意するは、あったみたいです。私あなただったら、よその子を叱って(？)ます。息子と、その友達とが悪さした時も、いっしょくたで叱ったこともありますし、他人に迷惑かけた時には、子供たちを連れて私が頭を下げました。よそはよそ。うちはうち。という教えもいいですが、分かりやすいのは、大人が子供に注意をすることだと思います。どんな子でも正しく言えば聞く子ばかりです。反抗されたことはないですね。みんな分かりました。と素直です。子供は可愛いですね。もう息子は中学生になりましたが、周りの子供たちから学んだことは多いと思います。兄弟がいないので、私はマジで助かりました。

トピ内ID：3459322463

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知恵がついた

🙂

40代パパ

2021年02月15日 15:11

「あの子もやった」が効果的なのに気がついたのでしょう。実際、トピ主さんは困っている。でももっと知恵がつけばその言い訳が通じない事は分かってくると思います。心配いらないのでは？＞・道路で、スケボー風のおもちゃで遊んでいた。・教科書のキャラクターにヒゲや剣を書き足したり落書きをしていた。すみません、両方とも子どもの時にしてました（笑）子供には子供の世界があるのであまり「これ駄目あれ駄目」と言ってしまうとしらけられて仲間から外されるかもしれません。

トピ内ID：6929553335

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後でも先でも悪いことだと根気よく教える。

🙂

通りすがり

2021年02月15日 15:32

息子さんだけでなく他の子もやっているのを見たのなら、まとめて他の子も一緒に注意する。後で家で息子さんだけ叱るのなら「僕だけ」と言われた時は、他の子は他の子のお母さんが叱っていると言う。注意した後で誰が先でも後でも「やることが悪いこと」だと説明する。もちろん何でダメなのかも説明する。余所の家の壁にボールを当てるのがダメを理解できないなら、息子さんのおもちゃにボールガンガン当てて壊してもいいのか聞く。壁もいずれは壊れるかもしれないこと、しかもそれは余所の人の物だということを理解させる。道路も交通事故などの話をきちんとする。ちなみに教科書の落書きくらいは見逃してあげたらどうですか？褒められることが多いとのことですが、だからかもしれませんね。いつも褒められている自分が悪いことをしたと認めたくない。誰かのせいにして自分は悪くないとアピールしたいんでしょうね。2面性のある子にならないように、今何とかする時かもですね。

トピ内ID：9169912825

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基本は、自分でやったことに責任を持ちなさい、ですね。

🙂

雷おばちゃん

2021年02月15日 15:32

私は、あなたに言ってるんだよ。その態度はおかしいと思うよ。あなたは、あの子が先にやっていた悪いことを、悪いことだと知っていたのでしょう？それなのに、なぜ、あなたはあの子を止めずに一緒になってやったの？あなたがそれをしたのは、あの子のせいなの？あの子に無理矢理やらされたの？違うよね。あなたの判断で、それをしたんでしょう？人のせいにしないで、自分がしたことをきちんと受け止めなさい。あなたはそれをしてはいけないと知っているのに、あの子を止めずに、悪いとわかっていて一緒になってやたなら、より悪いのはあなたの方じゃないの？世の中には悪いことをする人は大人でもいるよ。あなたは、悪いことをする人をお手本にして生きようとしてるの？なぜ、自分が悪いことをしたのに、そんな態度なの？謝れないの？どうせマネするなら、悪いことではなく良いことをマネしなさい。自分の頭で考えて行動しなさい。自分の行動に責任をもちなさい。わかっているなら、行動で示しなさい。しつこいかもしれないですが、子どもの態度や理解度によって言い方や説教の長さは適当に加減はします。私だったら、あなたのことが大事だからあなたにだけ言うなどの優しい（？）フォローはしません。現行犯ならよその子も一緒に叱りますし、「なんなら、その子もここに連れて来なさい、一緒に話をしましょう。」というスタンスです。

トピ内ID：5025625121

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そもそも

🙂

はな

2021年02月15日 15:54

壁にボールを当てないとか、道路でスケボーしないとか、ボールやスケボーを与えたり、親が一緒に遊ぶ際にルールとしてこどもに話しませんか？家庭のルールやこどもとの約束が前提としてあれば、怒られて「誰が先にやった」と言ってきても、親は毅然と指導できるはずだと思います。誰かがやっていてもお母さんと先に約束していたのだから、やってはダメだよね？って言うだけ。男の子は突拍子もないことを仕出かしますので「他人の迷惑になることはしない」「危険なことはしない」「約束を守れなかったらもう遊ばせないよ！」とこれくらいの大雑把な感じでもいいので、まずは約束させましょう。

トピ内ID：6687006130

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じゃあその子のママからも叱ってもらおうか

🙂

ピンク

2021年02月16日 11:16

その子を叱るのはその子の親がやればいいお母さんがその子も叱るならその子のママからもあなたを叱ってもらわないとね。その子もあなたも今より２倍叱られることになるけどいいんだねって言う。

トピ内ID：2538092299

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それ、最近言い出しました

🙂

ぽち

2021年02月16日 11:16

そして言われた私はもっと怒ります！「人が悪いことしているからって、自分が悪いことをしていい理由にはならない！！」テレビで泥棒のニュースを見たら、人のものを盗んでいいのか、ってことですよね。大人でも信号無視する人はいるけど、○○がしていい理由にはならないよと、歩きながらでも言ってます。ただ人様の迷惑になることは理由も含めて絶対ダメ！としてます(主さんのケースならボール当て)し、賃貸ですが下の階には時折子供達を連れて謝罪と何かお菓子でも届けてます。落書きは自分の分たけなら目をつぶるかな～子供に言い負かされないよう、自信を持って～！

トピ内ID：5093766240

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お子さんと話し合いかな

🙂

大河

2021年02月16日 11:16

低学年なら、「よその壁にボールを当てるのはいい事？悪い事？」と聞き返し、考えさせてもいいですね。子供達に聞いたのなら、その時にそう言って反省させたら良かったのにと思いました。あの子とは、自分の家の壁ではないのですか？近所ならある程度の性格もわかりそうですが、ボール当てやスケボーなど何人もいるのですか？「あの子がやっていいと思っているのは、親に言われていないし、知らないのかもしれない。」近所なら親御さんと話す機会はないですかね。なぜボールを壁当てるのか、原因を知りたいですね。普段何かを我慢させていますか？褒められる事って大事でしょうけど、もっともっととなりません？うちは、小学高学年ですが、それがダメで普段はあまり褒めず、肝心な所だけは必ず褒めました。なんだか、うまく言えませんが、普段、褒める事で、気が大きくなるというか、上からの目線というか、（あの子が出来てなんで僕が出来ないんだ）という思考になりやすいというか。お子さんの性格が、（皆と合わせないとならない）からくるものなのか。ただ、単にその行為をしたいだけなのか。よくよく聞いてみるといいですよ。お子さんとよく話し合って、なぜ駄目なのかを、叱るのではなく、諭して、納得させていくのが今後に繋がると思いますよ。

トピ内ID：3833244118

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ウチも同じことで叱りましたね

🐱

コーヒー

2021年02月16日 11:16

今6年生の息子が低学年の頃、トピみたいな事を言ってた時がありました。私は母ですが、下に書く内容で叱りましたね。 1回ガツンと叱ったら、もう友達が～とは言わなくなりました。「あの子もやった」は今この場では関係ない。今はあなた(息子)の話をしている。あなたがしてしまった行為はやって良い事なのかやってはいけない事なのか。社会のルール学校のルールに基づいて考えた時、胸を張って自慢できる行為なのか。あなた自身はどう考えているんだ、答えなさい。 →答えさせる絶対に。無言は許さない。やってはいけない事だと頭では理解しているのなら、なぜやった。やってしまった理由を答えなさい。 →答えさせる絶対に。無言は許さない。お友達がやっていたから自分もやった、それが理由か。ならあなたは友達が誰かを殴ったらあなたも誰かを殴るのか。友達が盗みを働いたらあなたも盗むのか。友達がしていた行為をなぜ自分も同じようにしていいんだと思うんだ。やってはいけない事だと分かっているのに、なぜそこで「自分はやらない」ができない。なぜ自分の行動の良し悪しを自分で考えない。自分の行動に責任を持ちなさい。自分の行動の理由を友達に責任転換するな。悪い行為をしたのはあなたでそれを実行しようと考えたのもあなただ。あなたのその行為行動が悪い。母ちゃんはあなたの母親だ。だからあなたの成長に責任がある。だからあなたを叱るんだよ。あなたの未来が心配だから色々言うんだよ。友達を叱るのは友達の両親だ。母ちゃんは友達の母ではない。友達のことは良い子だと思っているけれど、友達の成長に母ちゃんは関係ない。あなたが犯罪者にならないようにあなたの親である母ちゃんはあなたを導くんだよ。

トピ内ID：1060813860

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他人がやっているから、自分も悪い事をしていいの？

❤

kitten

2021年02月16日 11:16

主さんお疲れ様でーすそういう時期ってありましたよ、うちも私がうちの子たちに言ってたのはこんな感じでした「世の中には、たくさんの人がいるからやっちゃダメな事をやる人だって、たくさんいる誰かがやっていたら、やっても良いことという事にはならない他人がやっていても自分もやっても良いことかどうか？自分で判断なさい」「あの子をさきに怒ってよ」と言い返されたことはありませんがもし言われたら「ママが責任があるのは、あなたたちだけ警察官でも先生でもないんだから他人の子供の躾までしません」と言うと思う頑張ってくださいね！

トピ内ID：4083449227

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具体例について

🙂

雷おばちゃん

2021年02月16日 11:16

２回目です。トピにある具体例では、・よその家の壁にボールあてをしていた →うちの子がしたら、そのお宅に菓子折持って一緒に謝りに行くくらいの事案。自分の家の壁でするのでもガッツリ叱りますが、よそ様の資産を遊びに使って損害を与える（かもしれない）なんて言語道断！あの子が先にやってたなんて言い訳したら、怒りの説教で泣かせます（悪い例）。・道路でスケボー風のおもちゃで遊んでいた →地域の事情や習慣、本人や一緒に遊んでいる子の能力や遊び方にもよるので、ケースバイケース。問題があると判断したら、スケボー風のおもちゃの遊び方について子どもと話し合い、約束ごと（ルールとペナルティ）を設定。約束ごとが決まったら粛々と実行。・教科書のキャラクターに落書き →基本的には自分の教科書なら自由にして良い。友達の教科書に書いたなら厳重注意。授業中に落書きに熱中しすぎたり、本文が読めなくなるほど書き込んだり、乱雑に扱うなど、勉強に支障が出るようなら教育的指導。実際には、落書きのセンスが良かったら褒めちゃってましたし、それが面白かったら笑っちゃってましたね。基本的には「命の危険があることはしない」「自分の物と他人の物は明確に区別する」という感じです。まぁ、叱り方にもさじ加減が必要ですよね。トピの例では、自分の教科書への落書きと他のことを同じテンションで叱ってはいけないように思います。しかし、主様が真剣に叱っているのに、いつでも友達に責任転嫁して全く反省の色がないのは、深刻に捉えて改善した方がいいかもしれませんね。子どもの自己保身の屁理屈に言いくるめられないように、お子さんのズルさをキッパリと指摘した方が良いのではないでしょうか。子どもの人格形成のために、親として負けられない戦いだと思います。しっかりふんばって乗り越えられますように。がんばって下さい。

トピ内ID：5025625121

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私が言われたのは

🙂

まるこ

2021年02月16日 12:43

姉がいたので「お姉ちゃんだってやってたのに」って言い訳をした事があるのですがその時に言われたのは「じゃあ、お姉ちゃんが人殺ししたらあんたもするのか？お姉ちゃんが泥棒ならあんたも泥棒なの？」他人のせいにするな！って怒られたな。あと、私はあなたの母親だから怒ります。あなたに悪い事をして平気な人になってほしくないから。他の子はその子の親が考える事なので私は知らない。とかかなぁ。誰が先にやってようが悪い事をやるって決めたの本人なんだから、あんたが悪い！遊び中で友達と一緒の時は、まとめて注意すればいいんじゃないかな。

トピ内ID：2308376089

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順を追う

🐧

8

2021年02月16日 12:43

小学生低学年ママですー。まず先とか後とかは関係ない。悪いことをした事実が一番重要。先にやった子を見て、いけないことをしてると思わなかったのか。思ったのならなぜ注意しなかったのか、悪いことだと知っていても面白そうだからやったのか。悪いことだと思わなかったのなら、今教えてあげる。それは悪いことだ。もし誰かやっているのを見たらそれはいけない事だと教えてあげなさい。言い返されたら、ママでも誰でもいい大人に報告しなさい。あなたは間違っていない。かな。これできれば、いじめも小規模のうちに防げると思うんですよね。・教科書のキャラクターにヒゲや剣を書き足したり落書きをしていた。これ私もやってました。。。。パラパラ漫画まで書いてた。。。

トピ内ID：6003438081

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どこに行っても、一定数はそういう子がいます。

🙂

貴妃

2021年02月16日 12:43

仕事の傍ら、地元の市内の小学校の学童補助員をしています。確かに、小学校に上がれば、幼稚園や保育園のころと違い、ズルいやり方をする児童はいますね。ただ、他の子もやっていたのに自分が一方的に叱られて、何で自分だけがの発言がすべて間違いとも言い切れないことがある事例もあります。それは、お子さんではなく他の同級生が先にやりだして、お子さんが相手に便乗して悪ノリしていたり、悪いとわかっていても、みんなやってるからつられて便乗した場合もあります。もちろん、首謀者が他の同級生であっても、いけないことはいけないという注意は必要です。なので、お子さんが率先してやってない場合は、その首謀者と思われる子にも注意が必要です。まずは、お子さんの言い分を聞いてあげて、他の同級生の子たちがいるなら、彼らの言い分も聞いてあげてみては？お子さんだけでなく、他の子が絡んでいるならそのあたりも視野に入れてみては？ただ、他の子が絡んでいても、明らかにお子さんが悪いことなら、他人のせいにしてはいけないことを、教えてあげるしかないと思います。そして、悪いことには便乗しないことを徹底して、その悪いことをしようとしている子には、いけないんだと言うことも教えてあげて、それでも相手が聞かないなら、その場から離れる、先生に知らせることを教えてあげてみられては？

トピ内ID：2109355178

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うーん

🙂

さくら

2021年02月16日 14:49

普段から甘やかしていたんじゃないの？何故ダメなのか伝えたら、周りがどうとか言わなくなると思います。本気で叱った事、ありますか？子どもって、そんなに褒めるところ出てこないと思いますけど。。笑

トピ内ID：6265424066

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見方

🙂

ss

2021年02月16日 16:02

＞皆さんはどう話されていますか？これに対する回答は他の方に任せるとして。トピ主さん、子供さんに何か言う時に、「みんなちゃんと・・・してるでしょ」、「ｘｘさんは出来るのに」、〇〇さんは云々とか言ってない？言ってるんだったら、＞「誰がやっていたので、やっていた。」「みんなやっている。」と言います。これは正当な主張だよ。

トピ内ID：2609461310

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赤信号みんなで渡れば怖くない、はダメでしょ

ジャスミン

2021年02月16日 16:02

トピ主さんは、お子さんと赤信号を一緒に渡ってしまうのでしょうか？あの人が渡ってるからいい？誰も見ていないから？そういうことではないですよね。横断歩道では無いところを渡ってる人を横目に見ながら「あれはダメなんだよ」ってお子さんに教えるでしょう。それと同じですよ。誰がやっていようとダメなものはダメ。そう言えばいいだけです。例にあげたものなら、危険だからとか、ちゃんと理由も言えるじゃないですか。世の中にはルールだけではなくマナーもあります。壁あてをしてはいけない法律は無いかもしれないけど、それによって傷つく人や物があるなら、やってはいけないこと。それを教えるのは親ですよ。悩むことは無い。毅然とした態度で言ってくださいね。

トピ内ID：9434012486

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都合の悪いことも言う

🙂

ままま

2021年02月16日 16:10

子供にとって都合が悪いことも言ってあげてはどうでしょうか？「〇くんはゲームはやらないんだって、うちもいらないね」「△くんは帰ってきてすぐに塾に行くんだって、うちも遊ぶ時間なしにしてそうしよう」「×ちゃんはボール遊びしてるけど何であの子は壁に当てたりしないの？」などなど。あの子もやったという理屈が通るなら、これも当たり前のはずですよね？世の中にはルールというものがあって守らなければいけないんです。教科書は別に良いかなと思います。結構やりません？うちは自分自身にも記憶があるし、困るのは自分なので放っておきました。先生に提出と言われて慌てて消してましたよ。

トピ内ID：9372237077

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