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義実家の引っ越しの手伝いについて

レス44
（トピ主 3 ）
🙂
パン
ひと
新婚3ヶ月の主婦です。今度、義実家が引っ越しをします。 その手伝いに、来てくれない？と言われましたが、正直行きたくないです。 義実家へは1時間くらいで行けます。引っ越し先も遠くではありません。 義実家との関係は至って普通で、今まで問題も無くやってきました。 夫が手伝いに行くのは良いと思うんですが、何故私も？と考えてしまいます。 義両親は高齢ではなく、持病もありません。引っ越し業者に頼み、未婚の兄弟達も手伝うそうです。他人の私が行ってもそこまで出来る事は無いと思います。 休みの日に朝から行って、いつ終わるかも分からず1日中気を遣うと考えたら憂鬱で仕方ないです。 もしどうしても助けが必要という事なら行かないわけではないですが、嫁だから手伝えという事なら行きたくないですし、当たり前のように来て欲しいと言う義両親にも不信感を抱いています。 落ち着いてからお祝いを持って伺います。というのも、なんだか角が立ちそうで言えません。 夫には、私は何もできないと思うし行くのが不安だと伝えましたが、特に何も返事が返ってきませんでした。 どうしたらいいか悩んでいます。良きアドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：8617407535

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う～ん

☂
ふんいき
昼食を買って来てほしいとか？ 力仕事は男性がするから、どちらかの家の掃除とか？留守番役とか？ まあ、そこまで行きたくなければ行かなくてもいいと思います。 義親さんに不信感もお持ちのようなので、今更角が立っても構わないでしょう？ 今後も義家からは何かとお声はかかると思いますが、何となく円満には接することは出来なさそうな感じです。

トピ内ID：4170832237

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ふんいきさんへ

🙂
パン トピ主
ご回答をありがとうございます。 旦那に相談すれば旦那もいい気がしないと思うので、誰にも相談できず1人でとても悩んでいました。 具体的に私に何をして欲しいのかは聞いていません。車が無いので、おそらく掃除でしょうか、、、。 できれば体調があまり良くないからなどと言って断りたいのですが、旦那と私が険悪になるんじゃないかと思うと不安です。

トピ内ID：8617407535

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はじめが肝心

🙂
ももんが
私は抵抗はありませんが。 　嫁なんだから来てよ、が嫌なら夫だけで十分と断りましょう。 なし崩しにあれこれ嫁させられます。 私も義母の実家の法事なんて、何ででなきゃいけなかったのか、謎。

トピ内ID：5221406674

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行ってあげたらいいのに。。

🙂
エール
ええっ一時間ぐらいの距離なんでしょう？家族だから頼まれているのにそれが不信感なんですか？声をかけられないほうがよほどおかしいでしょう。 主婦のほうが食器をきれいに並べてあげたり、細々したものを分類しながら詰めてあげたり、ご主人よりほっぽど気が利くと思いますけど。段ボールを片付けてあげたりって引っ越しだったらいくらでもやってあげることがあるんじゃないですか？

トピ内ID：4561704906

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行ったら？

🙂
ブックエンド
近いし引っ越し業者が入れば手伝うこともないでしょう。 コロナを考えると集まる人数は少ない方がいいですが、新婚3か月で義父母から誘わて親族も揃う場なら挨拶はした方がいいと思います。感染予防グッズ持参で動きやすい服装で参加。差し入れのお菓子を多目に持って。

トピ内ID：5051913809

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ももんがさんへ

🙂
パン トピ主
ご回答ありがとうございます。 義母の実家の法事は謎ですね。 はじめが肝心。まさにそうだと思います。なんとか断りたいです。

トピ内ID：8617407535

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そんなにある事でも無いし

🙂
あご出汁
私だったら行きますね。 毎年年末に大掃除を手伝いに来いと言われたら嫌だけど、引っ越しって頻繁にあることではないですよね。家族の引っ越しを手伝うのは別におかしなことでもないし、大きな一つのイベントという感じです。 葬式とか、義兄弟の結婚式みたいなもので、面倒くさいし気を使うけど、結婚した夫婦で義理の親なんだからしょうがないという印象。 他の兄弟が男だったら、お姑さんとしては女手があった方が嬉しいでしょうし、お姑さんとしてもまだ新婚のお嫁さんと「この食器はここに収納する方がいいかしらね」なんて言いながら一緒にお皿片づけたり、そんな仲のいい良好な関係があったらいいなあと思っている事でしょう。 いい嫁キャンペーンは止めようみたいなのが最近よく聞かれるけど、でも結婚して三か月ならまだいい嫁にもなってません。最初から義実家シャットアウトの姿勢は仲良くする気が無いともいえるわけです。 もちろん無理してまで合わせる必要はないのですが、一生に一回あるかどうかの引っ越しまで「気詰まりだから嫌だ」という相手と良好な関係を築く余地もありません。 これ言い始めたらもう誰かが入院しようが、子供の事で困ろうが、お互い助け合う事も気詰まりだからしたくないという事になるでしょう。そして「助け合い」にはトピ主さん側が助けてもらう事だってあるかもしれません。 ここまでに義実家の要求が多いとか、嫁をこき使おうという姿勢があるならわかるけど、問題なく普通に過ごしてきた相手ですよね。 いきなり喧嘩腰というか、疎遠にしたいみたいな態度はどうなのかなと思いました。 別にここで手伝ったら一生嫁として尽くさなければならないわけでも無いし。 断るのはいいけど、上手く断らないと義理の関係は最初の印象のリカバーに時間かかのと、旦那さんの中で「うちの親の事嫌いなんだ」という傷になる事も気を付けた方がいいでしょう。

トピ内ID：9207315754

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そんなに難しく考えなくても？

041
あれま
結婚して30年近くなります。 引越しの手伝いは夫婦どちらの実家も行きましたし、私たちの引っ越しには双方の親が手伝いに来てくれたりしました。 引越しの手伝いすら気持ちよく行けない結婚生活って大変だなあとしか思えません。 何したらいいか分からなくて不安とか？ それなら指示を仰げは良いです。 そんなに難しく考えなくても大丈夫です。

トピ内ID：5212498855

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旦那さんも兄弟達もいるのなら

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんさんにまで手伝いをお願いしな くても、人手は足りていそうなのにね。 もし、お嫁さんなんだから来て当然、と思われているとしたら、それは私も嫌です。 行くなら、こちらからお手伝いしましょうか、と言う形で行きたいですよ。 過去、私も3回の引っ越しを経験しましたが、引っ越し業者に頼み、後は家族だけで事足りました。 むしろ、子供達もまだ学校があり、旦那も仕事、ほとんど私一人で片付けたようなものです。 若かったのもありますが、他人に手伝ってもらおうとは思いません。 トピ主さんだって、結婚してまだ3ヶ月なら、他人同然。 息子である旦那さんと、その兄弟達がお手伝いに行くだけで十分だと思います。 何か具体的なお願いがあって、どうしてもトピ主さんにしかお願いする人がいないのなら、トピ主さんだって気持ち良く手伝いに行くと思います。 でも、お嫁さんなんだから来て当然、と思っての発言なら、気持ち良く行けないですね。

トピ内ID：5036355813

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いずれ助けが必要になる時が来るかもしれない

🙂
親世代
義理両親とは何十年というつきあいになるんですから、お世話になることだってあるかもしれないのにね。 余裕のあるうちに恩を売っておいた方が何かと得だと思うけど。

トピ内ID：0689770976

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夫と分担すれば？

🙂
ことり
引っ越しの日は、夫は義理実家の手伝いで、 トピ主さんは普通に家事をするでいいと思うのですが。 二人で手伝いに行ったら、自分たちの家事ができなくなりますからね。 夫には「分担しよう！効率的にね！」と提案すればいいだけ。 うまく立ち回りましょう。

トピ内ID：0471880280

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物は考えよう

🙂
きょうこ
＞休みの日に朝から行って、 ＞いつ終わるかも分からず1日中気を遣うと考えたら憂鬱で仕方ないです。 確かにね。 でも、例えば、旦那に「行きたくない」と本心を言って、 険悪になることを天秤にかければ・・・。 確かに休日１日は貴重だけど、週単位で考えれば、 （週休２日の仕事なら）１日潰れても、あと１日は自分の自由だし！ 月単位で物事を見れば、１日以外は自由だし！ しかも、１日べったり顔つきあわせて、 ずっと話し相手、おもてなしをしなきゃいけないのなら苦痛だけど、 引っ越しなら、それぞれが作業をするのであって、 気苦労の多い会話要素、おもてなし要素は少なめ。 義両親は、新居で業者に「何をどこへ」という指示を出したり、 荷物の荷解きをしたりしないといけないから、 旧居から荷物を搬出したら、業者とともに新居に向かうでしょう。 なので、搬出までは同じ空間に居なきゃいけないけど、 搬出後は、自分（と旦那？）は空になった旧居に残り、 片付け・掃除を担当すれば、１日べったり一緒にいることもない。 そう考えれば、ちょっとは気楽では？ それに、なによりね。 自分たちの家の引っ越しに、頼んでもないのに、 義両親が「手伝いに行ってあげるからね！」 って押しかけて来られるのに比べたら、全然マシじゃない？ 私はそう思う。 余談ですが、私は義実家のことでも、 「作業」を頼まれるのはそんなに嫌いじゃないです。 車で〇〇（重いもの）を買ってきてとか、（義母は無免許） 義実家の庭の手入れをしてとか。（義母は足が悪い） でも、「おもてなし」を頼まれるのは嫌です。 親族行事をあなたが仕切ってとか、 料理をふるまってとか、お上手を言って上手に親戚と談笑してとか。 だから、我が家ではなく←再度、重要！ 義実家の引っ越し（掃除）くらい・・・と思えるのもあるとは思います。

トピ内ID：4941759602

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とりあえず行ったら？

🙂
雪だるま
将来的に嫁姑問題が持ちあがったとき、 バリバリ戦えるほど強くたくましいお嫁さんならともかく、 そこまでトピ主さんは強そうな感じがしないので、 来てほしいと言われているのですから、 とりあえず行っておいたほうが無難だと思います。 たぶん、そんなに大したことはさせられないですよ。 せいぜい掃除か、言われたものを箱づめする程度じゃないでしょうか。 冠婚葬祭の手伝いのほうがはるかに大変なので（本当にすごく大変です！） 未婚の兄弟たちも来るというのなら、 親睦を深める意味でも行っておいたほうが、あとあと楽だと思います。

トピ内ID：3787850084

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行かなければいいのでは？

🙂
ミルミル
行きたくないのであれば、行かなければいいのではありませんか。 嫁扱いされたくない、他人の私が行っても…と思うのであれば、ご主人にもトピ主さんの実家やご両親と一切、関りを持たなくてよいと、そのように伝えればいいのではありませんか。 義両親を他人と思うのであれば、夫にとってもまた、トピ主さんの両親は他人なのですし、他人だから義両親とは関りを持ちたくないのであれば、夫も自分の両親と関わってもらう必要はないはずです。 お互いの実家とは実子だけが付き合い、相手を巻き込まない、関わらせない。 そういうルールにすればいいのではありませんか。 行きたくない、という気持ちは分からなくもありませんが、でも、そういった付き合いを含めて結婚するということだと思いますけどね。 嫁だから…というのではなく、結婚している以上は夫婦という単位で扱われることは多くなりますし、その状況で夫だけに声が掛かって、お嫁さんは来なくていいからという方が寂しいと思いますけどね。 家族として認められていないのかな、受け入れてもらえていないのかなって。 ともあれ、トピ主さんが行きたくない、他人なのだから…と思うのであれば、行かなければいいだけのこと。 そして、夫にも自分の実家や両親と関りを持たせなければいいだけのことです。 この先、夫婦として扱われる場面は多くなると思いますから、最初に夫婦のルールを決めたおいた方がいいですよ。

トピ内ID：2137640582

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私なら行きたくない。

🙂
かいろ
私は抵抗があります。 人手が多い方がいいのはわかっていますが 今後も何かと手伝いを頼まれるかもしれないので 行きたくないですね。 というのも、私の義親も引越しの際、 私たち夫婦・義妹に手伝いを頼んできました。 義弟は仕事で来ませんでした。 何でも取っておくタイプの義親だったので 古い洋服・書類・大量の食器・・・ 運んでも運んでもキリがないくらいの荷物でした。 途中夫が「少し捨てた方いい」とアドバイスしたら義親と喧嘩になり、 私は居心地が悪くなりました。 もし行くとしたら 翌日仕事に差し障るからと午前中だけにするとか 行かないなら 花粉症なので埃もつらいから行けませんとか 逃げ道を作っておきましょう。

トピ内ID：2286822763

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夫婦の基本

041
のり
嫁だから云々じゃなくて 夫の大事なものは大事にする、って 夫婦円満のコツのひとつですよ。 義母嫌いなのはよーく分かりましたが いやだ、だから行かないではこの先 通用しません。別に取って食われるわけでも ないでしょう。搬入後の荷解き程度の 手伝いだと思います。 ただ大人数押し寄せても効率が悪いので お昼ご用意しましょうか、などで いいんじゃないですか。お弁当やお茶 少しのお菓子等買っていけば良いでしょう。 最初に恩を売っておけば次回なにか 用事を言われても断りやすくなりますしね。 義実家とは他人の関係ですが夫婦は 死ぬまで付き合わなければならない関係。 どうせならお互い思いやって幸せな2人で いつまでもいたいものですよね。 であれば｢相手の大切なものは自分も大切に する｣気持ちを忘れない方が良いです。 義理親のためにしてやる、のではなく 夫が喜ぶならしてあげよう、と考え方を 変えてみましょう。

トピ内ID：7821917927

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こういう事は殆どないから

🐱
neko
こういう事は殆どないから、行かなかったらず～～～っと言われますよ。引越しの手伝いにも行かなかったって。子供も言われます『あなたのお母さんは…』って。線引きするのも大切ですが、節目節目のことはちゃんとした方がいいですよ。 きっと掃除程度だと思うので、私ならどんなに嫌でも行く一択。

トピ内ID：3713089241

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皆さまへ

🙂
パン トピ主
皆さま、ご回答ありがとうございます。 頂いたアドバイスをじっくり読ませて頂きました。 恐らく義両親は悪気なんて全く無いと思うし、皆様のおっしゃる通りだと思います。私が気持ちよくお手伝いすればそれでいい話なんだと思います。 ですが、引っ越しに関する価値観がちょっと違うのかな、とも思いました。 私の場合は自分の引っ越しは誰かに手伝ってもらわずに、自分でやりたいタイプです。もしどうしても助けが必要な場合は、それが自分の親であっても、具体的に何をしてもらいたいのか話して、頭を下げて頼みます。時間もなるべく最短で済むよう、手伝ってくれる人が極力簡単に済むように考えます。 義両親の場合は、手伝ってもらいながらみんなでワイワイ作業を進めたいタイプなのかな？とも思います。それが間違ってるとは思いません。 義両親が何か困っていたらもちろん助けたいです。ですが、今回気になったのはやっぱり言い方だったのかなと、、、手伝ってくれる？が軽く、手伝うのが当たり前のように聞こえてしまったんだと思います。私の気持ちが無視されてると感じてしまいました。 ただ、ここで皆さんの下さった回答を読んでいたら、そもそも義両親の考えている手伝いがそんなに大変な事でもなくて、作業はほぼ引っ越し業者がするし、みんなでやりたい、という単純な事なのかなとも思い直しました。（そうじゃなかったら悲しいですが、、、） 別の考え方ですが、私は手伝いをする事より、自分達の引越しの時に手伝いに来てもらう方が負担に考えてしまいます。 なので、今回は手伝いを頑張って、自分達が引っ越しをする時は手伝いは無しにしてもらうというのを旦那と話し合うのはどうかなぁ、と思っています。 まだとても悩んでいます。引き続きアドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：8617407535

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女手を期待されている?

💍
転勤族妻
引っ越しに未婚の義兄弟も来るなら食事の用意(引っ越し最中なので作ったりはしないと思いますが)もありますよね。 それに旧居掃除も勝手のわかる義母が新居で搬入の指示やら掃除をしたら手が足りなくなるから「手伝って欲しい」になったのではないかと思います。 実際は旧居の引き渡しまでに時間があるなら自分ですればいいだけです。 当たり前のようにそれを息子の妻に求めるのはなんだかなぁと思いますが、もしかしたら旧居にいてガスの閉栓の立ち合いとか電気(ブレーカーを落とす程度でしょう)・水道の立ち合いとか？人手が必要なことかもしれません。 ただ、引っ越し業者をお願いしているなら素人が手を出して荷物を破損させると保障がききませんので、どういう手伝いが必要なのかは聞いておきましょう。 聞いて不要そうならこのご時世ですから行かなくてもいいと思います。 主に掃除と食事支度等、場合によっては留守番や不足品の買い出しじゃないかと思いますので、掃除なら旧居にいればいいでしょうし、手伝いに行くなら汚れてもいい服装と着替えを持って行ってみて下さい。 ちなみに私の場合ですが、引っ越しは一族郎党でするものという義両親が断っても断っても引っ越し時に手ぶらで押しかけてきて手伝いと言う名の邪魔をしてもてなさなければならず(布団・三食食事・風呂も)苦痛でした。 「どうしてあなたの親は手伝いに来ないの?」と言われたこともあります。 しかも夫の職場の方に手伝ってもらわねばならない暗黙の了承もあり、荷物も少ないしそこまで人手もいらないのに辛かったです。 引っ越しで一番大変だったのが、手伝い人員のもてなし(弁当・お礼の商品券手配・直会の用意)でした。 正直手伝いなしで引っ越し屋さんに頼んだ方が安く済みましたよ。 今はその風習も廃れましたが、目を離すと部屋を含め破損させたり外に置いているので荷物が紛失します。

トピ内ID：3471332528

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夫婦でセット

🐤
ピリ
自分が行っても手伝うことがなさそうだとご主人には伝えたのだし、悩まなくても、行きたくなければ行かなくてよいのではありませんか？ 嫁扱いされることにも納得がいかないようで、トピ主さんの考えがあるならそれも堂々と主張されるといいですね。 引っ越しなど何度も何度もある事ではないのに行きたくないのだから仕方がないです。 体調不良なんて断り方は行かない時の定番ですが、トピ主さんは今後も義実家との関わりは避けるのでしょうし角が立とうが義実家にどのように思われようが関係ありません。 トピ主さんは「嫁だから～」と不信感を抱いたようですが、私は義両親が息子とせず息子夫婦として接しているのかなと感じました。それは悪い事ではないと思うのですが。逆に、結婚したのにいつも夫だけが呼ばれるのもおかしくないですか？ 世間の意見を聞くのも良いですが、行くか行かないか自分で決めるだけです。

トピ内ID：7959498251

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独身の兄弟が手伝うというなら・・・

💢
通りすがりの73才
ご主人だけが手伝いに行けばいいと思います。 気が利かないふりをして、お昼ご飯におにぎりでも作って持っていきますね。 でいいと思います。

トピ内ID：1624321862

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そんなに嫌ですか？

🐶
わん太郎
パンさんは今後ずっと義両親や義兄弟と 仲良くする気は無いんですか？ まだ結婚して3か月なら義実家との付き合いも ほとんど無いでしょう？ 引っ越しなら作業しながら他愛ないおしゃべりも できるし仲良くするチャンスと思って私なら行きます。それにちょっとの恩を売っておけば自分も 頼み事しやすいし。 手伝いに行って「嫁はこき使って当然」みたいな態度だったら今後の付き合いを考えればいいと思いますよ。 もし最初からパンさんが義実家と一切付き合う気がないとか、ご主人もパンさんの実家と全く付き合わなくていいと思っているなら行かなくていいと思いますけど。（まさか自分は義実家と付き合いたくないけど夫は自分の実家と仲良く付き合って欲しいなんて自分勝手な事思ってませんよね）

トピ内ID：5732112978

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そんなに深く考えなくても...

🙂
るる
手伝ってってたいした手伝いもないでしょう？ ちょっと参加してもらって仲良くなれるきっかけにでもなればと思ったんじゃない？ 逆にいえば息子だけ呼んで嫁さん呼ばないと仲間はずれにしてるみたい？なんて思われてもねえ... 別に行かなくてもいいとも思うけどね、あんまり仲良くなりたいと思ってないみたいだし。

トピ内ID：2118955915

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引っ越し＝楽しい家族イベント

🙂
さんぼねこ
うちの義両親が引っ越し＝楽しいイベント扱いです 自分達が結婚と同時に家を建てて定住したので、転勤族の我が家の引っ越しの手伝いに来たがります 慣れていないのではっきり言って邪魔なうえ、部屋やクローゼット、台所の収納まで勝手に見て回るしでワクワクするアトラクション扱い はては手伝いに行きたいから当日に駅まで迎えに来てくれないか？と言い出す始末でそれ以降は夫が断ってくれてます トピ主さんの義両親も、引っ越し＝楽しい家族イベントだから新婚の息子と嫁も呼ばなきゃ、というノリなんだと思います コロナ禍なので大人数で集まらない方がいいと思うので遠慮しますね などと上手く断れるといいですね

トピ内ID：2159103960

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行かなくていい

🙂
km341
私も昔、義実家（姑）の、引っ越しを手伝ったことがありますが、無理して行かなくていいと思います。 もちろん引越し業者を頼み、当日は義姉家族など総勢6人が手伝いにきていました。貴重な休みをつぶして、善意で行きましたが、しょせん義家族にとって「嫁」は無料で使えるお手伝いさん扱いでした。手伝って当然だと思っているようです。 まず、義姉に窓拭きを命じられました。義姉はバツイチで、同じマンションの姑名義の別世帯に住んでいます。経済的に世話になっている義姉が、事前に掃除くらいしろよ！と思いつつ、自分だけが他人という嫁の立場ではいいたいことも言えません。 昼は、義姉の汚部屋で菓子パン食べました。地獄でした。荷物の搬入が終わると、特にやることはなく、姑が来るのをひたすら待つだけです。 姑は、夫と一緒に東京観光をしていたとのこと。とっくに作業が終わった引っ越し業者さんには、代金支払いを待ってもらう状態でした。姑は遅くに来たくせに、これから荷解きする、ガス台を買ってきてなど、自分本意の要求しかしません。ねぎらいの言葉も無く、皆でお蕎麦なんて発想もないようでした。 本当に疲れるだけなので、二度と行きません。

トピ内ID：3315004445

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レスします

🙂
れもん
家族感のコミュニケーションが取れない方のようですね。 ”引っ越しの価値観が違う”って何ですか？ 義実家はあなたの引っ越しと荷物の量が全然違うんでしょ？。人手がいるから、気さくに頼める人にと声がかかっているんじゃないのですか？ あなたは引っ越しのお手伝いをお願いされているのですよ。行きたくないから行かない、となるならそれも仕方がありませんが、義実家の皆さんからはあなたが”拒否”していると伝わることでしょうね。 結局あなたの言い訳は”義実家とかかわりたくない”としか思えませんよ。 本当に義実家に何かしてあげたい、と思われているのならばとにかく行ってあげることですよ。

トピ内ID：0846676384

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毛嫌いも程々にね

🙂
accept
面倒くさいのは理解しますが、全く無関係の私の意見をいうなら、 「休みが潰れても、たった１日くらい手伝いに行ってあげればいいのに」 と思います。 手が足りていたとしても、何も出来ることが無いとしても 来てくれることに意味があると思うよ。 最初から「パンさんは来なくていいから」と言われたら それはそれでモヤモヤしていると思いますよ絶対に。 トピ主さんなら「嫁だからハブ！？」とか言いそう笑。 なんでもかんでも「嫁だから」と思うのは、被害妄想が過ぎると思う。 ＞高齢ではな　いとしても、少なくともトピ主さんより ２・３０年は年齢を重ねているでしょうに。 若い人にはしんどさが分からないだろうとは思うけど、 その言い方は無いじゃない？ イヤならドタキャンでもしてはどうですか？ 今断ると理由を訊かれたりずっと遺恨を残すと思うので 今は「勿論お手伝いに伺います！」と機嫌よく返事しておいて 前日にでも「急な仕事が入って行けなくなりました。申し訳ありません」と 行きたかったのに・・的な愁傷な雰囲気を醸し出して連絡を入れて ご主人だけで行って貰えばいいのでは？ それならご主人にもバレずに、休日を自由に過ごせるでしょう。 その代わりに、自分は行けなくなったのですから 「キャンセルのお詫びに、皆さんで飲み物や昼食でも」と ご主人に１万円程包んで持って行って貰って、せめてもの気遣いをしてはどうですか。 義父母だって勿論用意していると思うけど （持って行っても「持ち帰りなさい」と言うかもしれないし 　反対に手伝いの労いの祝儀を貰う可能性もあるけど） そういうちょっとしたことが今後の関係性に繋がると思いますよ。

トピ内ID：0317769981

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持ちつ持たれつ。

🙂
aki
あなたのご両親が困ったとき、ご主人には一切頼らない。 将来あなたや子供が困ったとき、義両親には一切頼らない。 そういうことですか？ 私も義両親の引っ越しを手伝いましたけど 梱包や掃除を手伝って、みんなでご飯食べよう的なお誘いでしょう？ 「嫁は来なくていい」って言われるのも嫌だし 呼ばれても呼ばれなくても、トピ主さんは結局モヤモヤしそう…。 新婚3か月なら、もう少し円満にコミュニケーションを取ったらいかがですか。 全て言いなりになる必要はないですが、あなたが一歩踏み出さないと 今後ますますお付き合いが憂鬱になりますよ。 私の考えですが、恩を売れるときは売って、本当に嫌なときはきっぱり断る。 そうすると「普段お世話になってるからね…」って感じで角が立ちにくい気がしてます。 価値観が違うなんて当たり前のこと。 だからこそコミュニケーションを取って、じっくりどんな人なのか知る必要があると思います。 相手が義両親だからって難しく考えすぎてませんか。 私は義両親のことを職場の同僚だと思って接してますよ。（失礼かもしれませんが笑） 同僚に対して、褒め立てて媚び売ったり、喧嘩売ったりしませんよね。 忙しそうだったら手伝いもするし、こっちも忙しかったら断るし。 お菓子買ってきたらついでにお裾分けしてみたりとか…。 義両親との関係もそんなものですよね。持ちつ持たれつというか。 縁を切りたいくらい非常識な人間だったら、その時また考えればいいんですよ。

トピ内ID：8701759697

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理屈こねて長々言い訳するより行っちゃえば？

🙂
ころちゃん
義実家の事なんてみんな面倒でしょう。 実際自分の話になればほぼ全員行くと思い ますよ。 結局それが総合的に考えれば一番楽ですから。 一つ言わせてもらえればトピ主の言い訳はあまり言わないほうがいいかも。 喧嘩売ってるように聞こえるし。でっかいブーメラン投げてる事に気付 かない場合が多いから… トピ主さんが書いてる価値観が正論で世の中で通じると思っているなら ちょっと危なっかしい感じがします。

トピ内ID：4830918383

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そこまで嫌なら断れば？

☂
結婚歴長し者
これから先の長ーい義家宅との付き合いが、始まったばかりで価値観の違いをまずは相容れない主さん。 今までは問題なく過ごせたでしょうが、今後はそうはいかないかも知れません。 ご主人にも、主さんのご実家に関することは一切関与させないと約束してあげてください。 そのうえで、今回の引っ越しの手伝いは断るとご主人に話しましょう。

トピ内ID：4170832237

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