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家事しているという夫

レス70
（トピ主 8 ）
😨
ゆみ
夫婦
同じような経験のある方、ご意見お願いします。 私30代 夫50代 娘1歳半の3人暮らしです。 共働きで夫も私もフルタイム正社員。 夫は年収850万(+為替の副業で200万)、私は300万です。 私が育休から復職して半年が経ちました。 子供は一人ですし、近場の車通勤で仕事内容は体力を使わない事務職と条件に恵まれ、それほど無理なく生活を回せていると思います。 しかし、やはり結婚妊娠出産と生活が目まぐるしく変化し、一人でゆっくり休める時間も以前より減り最近は酷い蕁麻疹が出たり目が腫れたり…と不調が続いています。 どれも検査しても原因が分からず「ストレスや疲れだろう」との事です。 その後夫に「最近調子悪いね。やっぱりストレス？」と聞かれたので「うん、たぶん」と答えると「え～、俺これだけやっててストレス？まいったな～」と言われました。 私から見て夫がしている家事は掃除機のみ。でも夫は「かなりやってる」と言います。 このように「かなりやってる」というタイプの男性に「全然やってない」と自覚させるにはどうすればよいでしょうか？ 補足があるので続きます。

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トピ主です。

😨
ゆみ トピ主
補足です。 ・いい所もたくさんあるので離婚は考えていません。 ・結婚前に「気づいた方がやればいいよ」と言われ信じた私がバカでした。 ・夫は1人暮らし歴もあり、家事全般はできます。神経質で私より綺麗好きです。「できる」と「する」が同じではないと結婚後学びました。 ・何度か夫に直接言いましたがキレるタイプで状況が悪化するので諦めました。(ローン無しの一軒家なので、タダで住めてラッキーと思う事にしています。) ・私の家計負担は食費のみです。(月5万弱) ・主人の方が出勤が早く帰宅が遅いので、その間家事育児する事は 当然と思っています。また、夫の方が激務で稼ぎも良くほぼ家計負担してくれているので私が多めに家事育児することも問題ありません。 ・夫がする家事は主に在宅勤務時(週2～3)の掃除機かけ、 朝食時の洗い終わった食器を片づける、自分の昼食の食器洗いと片づけ、 保育園のお迎えなどです。(全て在宅勤務時のみです) 夕食時の自分の食器は自分で下げます。 洗濯物を脱ぎ散らかしたりはせず自分で洗濯機に入れます。 (当たり前ですが) ・私がする家事は朝晩の食事準備、買い物(ネット)、洗い物(半分は食洗)、洗濯(乾燥機付)トイレや洗面所、玄関の掃除などです(名もない家事含む)。 ・育児に関しては娘の相手はたくさんしてくれます。 その間私は家事ができるので助かっています。 しかし、お風呂、食事介助、寝かしつけ、オムツ替えなども泣かれるのが苦手という理由でしません。 娘が夜中泣く事がたまにあるので寝室も別です。 自業自得なのは理解していますので 同じ体験をされた方の体験談などを聞かせてもらいたいです。

トピ内ID：1595708461

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全然やってない？

🐱
とくめい
続き前ですが、、 いや、掃除はしてくれていますよね？ 確かに、掃除だけをしていて「かなりやってる」と言われると、何だかなとは思いますよ。 しかしご主人は、しっかりとやっているつもりなのでしょう。 ご主人だけではなく、お互いに意識を変える必要があるように感じますよ。 もう少し動いて欲しいなら、その都度頼むとかしてみては？ 男性は、黙っていたら動かない人は動きません。 特にご主人は50代ですから、掃除をしているだけでも自分は協力的な夫だと思っているのかもしれません。 そしてトピ主さんも、掃除はしてくれているのにそんなのやった事にはならないなんて思っていてはダメだと思いますよ。 小さなお子さんがいれば、1人になる時間が減っても当然ですよね。 それでも、その時間を少しでも作れているのなら、それはご主人の協力があるからではないのですか？ ご主人に意識改革をして欲しいのなら、ご主人が自主的に動いてくれるのを待つのではなく、１つ１つ覚えてもらうしかないと思いますよ。 そしてトピ主さんも、感謝の気持ちは忘れないようにね。 貴方は全然やってないなどと否定してしまったら、本当に何もしてくれなくなりますよ。

トピ内ID：5012412486

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ん？

✨
匿名
5万だけの負担でそれなりに余裕のある暮らしができているのに、旦那さんに多くを求めすぎですよ。 すでに旦那さんは「これだけやっているのに」と思ってるのですよね、それって金銭的なことも入ってると思います。 主さんがもっと家計を負担すれば、旦那さんにもっと家事の分担を増やせと言う権利はあるのではないですか？

トピ内ID：5514027671

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分担ではなく、その度お願いするスタイルで

🙂
白桃
ごめん、お風呂の準備してくれない？ ごめん、お皿洗って～ 洗濯物テレビ見てるときに畳んどいて～ など、その都度お願いして負担を減らす 家事の分担などと言ってたら キレるタイプの御主人が相手では厄介です お願い事に大袈裟に感謝してください 寝る前も、今日は◯◯してくれて助かったわ～ありがとう～と言ってください 言うだけはタダだよ

トピ内ID：9057961945

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課題解決アプローチ

✨
レモン
共働きの家事分担は案外難しい問題ですよね。私は最初の結婚ではうまくいかず、家事分担だけが原因ではなかったですが、離婚しました。今の相手は家事は平等にすべきものという信念がある人で、その点を議論しなくていいのは本当に楽です。ちなみに共働きでトピ主さんと同様小さい子が1人います。 失敗したことのある私ですが、今なら仕事のように課題解決のアプローチを取ると思います。旦那様にとっては「かなりやっている」と思うのは家事の総量が分かっていないからではないでしょうか。 まず、家事・育児の作業が1日にどれくらいあるのか、一度書き出してみる。その中で時間的にやりくりが難しいところなどはないですか？うちの場合は、夕方から子の寝かしつけまでは二人でとりかかってもバタバタです。 その問題認識を旦那様に理解してもらい、簡単なものひとつでも協力してもらえたら助かると言ってみてはどうでしょうか。例えば、入浴ついでにお風呂掃除する、食後に食洗機のセットだけする、育児はおむつ替えやお風呂はハードル高いかもですが、ごはんを食べさせてもらうなど。 感情的にならずに、家族が心身共に健康で、家庭をうまく運営するために、どういう役割分担と作業フローがふさわしいか？と店舗運営のような感覚で話し合ってみてください。うちでも子どもの成長とともに家事負担のバランスが崩れた時などは、そんな感じで話し合っています。 がんばってください。

トピ内ID：9520704202

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それなりにやっている

🙂
haru
続き見ましたが 旦那さん、威張れるほどではないにしても、それだけ稼いで家計に貢献していることを考えると、良い方だと思いますよ。 在宅勤務のときはかなりやってくれていますし、やる気が無いわけではないと思います。 具体的に頼んでみてはいかがですか？ ごめんね、お風呂掃除してお湯入れてとか ごめんね、○○をネットで買っておいてとか 具体的に可愛く頼めばやってくれそうな気がします。

トピ内ID：8237456084

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いやいややってる方ですよ

🙂
夫婦円満
家計もほぼカバーしてくれてるし、50代の男性だとかなりやってる方だと思いますよ、年代が違うから感覚も違うんでしょうけど。 多分旦那さんの世代ではしている方です。でも貴女は30代できっと他の知り合いの同年代の共働きの旦那さんと比べてるのよね？それは難しいかな、だって世代が違う分家計負担もしっかりしてくれてるでしょう。 30代でローンの心配しなくていいのはとても楽じゃないですか？娘さんの相手もしてくれるんですよね？わからせるんじゃなく感謝を伝えてうまく誘導して手伝って貰うべきです。

トピ内ID：9209263451

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50代男性としては十分でしょう

🙂
フライングニンバス
そんな自覚いりませんって。 50代男性で掃除機かけてくれるなら十分です。 同世代男性は自分の皿すら下げない人も多いです。 トピ主夫は頑張ってますよ。 トピ主は夫に自覚させてどうしたいんですか？ もっと家事をやって貰うのは、夫が退職して時間が出来てからで十分。 その時はトピ主が稼ぎ頭なんだから、掃除機だけかけて｢かなりやってる｣って言えばいいんですよ。 それにしても、子供が成人の時に夫は70代ですか。 なかなか思い切りましたね。 その分、お金はあるんだから、時には家事代行でも入れて英気を養いましょう。

トピ内ID：3846885085

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無理だよ

🙂
匿名
50代のご主人、昭和の価値観ですから、掃除機かけてたら「かなりやってる」という価値観で育ってるんですよ。 うちの夫なんて、ゴミ出し（まとめるのは私）と朝食の茶碗洗いだけで、「こんなにやってる旦那はいないよ」と言ってましたよ。 もちろんそんな50代ばかりではないだろうけど、30代のあなたが思ってるより50代は一昔前の価値観が強いと思う。 私もフルタイム共働きで新婚2ヶ月くらいの頃疲労困憊で顔中湿疹出たりしましたが、夫は「え？こんなに色々やってるのに…ストレスって俺との生活がしんどいってこと？」と逆ギレしてました。夫は今50代なので主さんのご主人と同じ歳位だと思います。夫の母は専業主婦で夫の父は家の事何もしない人だったそうです。 育ってきた価値観は簡単に変わりません ＞このように「かなりやってる」というタイプの男性に「全然やってない」と自覚させるにはどうすればよいでしょうか？ 自覚することは無理です。話してもわからないです。主さんだって何か無自覚なこと自覚するの難しいでしょ？ ＞・結婚前に「気づいた方がやればいいよ」と言われ信じた私がバカでした。 これも騙したわけじゃなくて本気だけど気が付かないの。信じられないだろうけど本当に気づかないの。 なので、面倒でもその都度「◯◯してくれる？」「私が◯◯してる間に～しておいてくれる？」と頼むのがベスト。言わないでも気がついて、は無理です。誰でも気がつかないことは気がつかない。そこに悪気はなくても。 私は結局家事育児で夫に頼むのも大変で（我が家は子育ても「こんなに面倒みてるのに？」でほぼやってないのにわかってないタイプ）、私は退職して専業主婦になりました。夫は妻子養って当然とそこ価値観が昭和で快諾。 主さんも仕事が好きなら別だけど、子ども小さな間は専業主婦もありかも？共働き家事負担の差のストレスは無くなりますよ

トピ内ID：2353900544

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後出し多いですね

🙂
やってない方ではない
夫さんがしてること ・週2～3回の掃除機かけ ・乾燥まで全自動の洗濯機に洗濯物を入れる ・食後の食器下げ ・週2～3回の保育園のお迎え トピ主さんがしてること ・週3～4回の掃除機かけ ・乾燥まで全自動の洗濯機のスイッチオン ・食後も食洗機 ・週2～3回の保育園のお迎え ・ネットで買い物 ・お風呂、食事介助、寝かしつけ、オムツ替 6つめ以外は夫さんと対して変わらないような？ 洗濯物畳むのと子供の相手はいっぺんにできませんから子供の相手をしてくれているなら分担できていますよね。 トイレと洗面所は、女性用品とか化粧品等に関して男性はどうしても気が効かないから逆にやらせたくない人も多いのでは？ 玄関掃除は、平らな物を平らに拭いたり掃いたりすれば大体済みますから、旦那さんに頼むと良いと思います。 寝かしつけとオムツは、いきなり「1人でやれ」と言っても戸惑うのかもしれませんから、一緒にしよう？と付き添いで慣れさせるとか。

トピ内ID：4365135908

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喧嘩を

🙂
ささ
喧嘩をしたいのでなければ指摘してどうなるのかと思いますけどね。 体力が戻って無いから、体に出てきちゃうみたいなんだ、と正直に情報提供したらいかがですか？ ストレスの一言で片付けておいて、理解してくれないは甘えすぎ。 情報提供のボールは貴女側にあるので。

トピ内ID：9215251705

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レスします

🙂
匿名
掃除だけしかしてないみたいな書き方だけど 激務で、家計はほぼ旦那さんが払っていて そのうえ、かなり家事をしてますよね？ なんか、旦那さんがかわいそう

トピ内ID：0275628846

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私も「これだけやってて」に金銭的な部分も入っていると思う

🙂
40代男性
匿名さんの意見と同じです。 それに娘さんの相手はたくさんしているのでしょ。 50代の男が激務で仕事して子供の相手を沢山したらもう限界ですよ。 50代って事忘れてません？ トピ主さんは現状に不満はない。 ただ「全然やってない」と自覚させるだけが目的なら波風立てない方がいいと思いますけど...。 ＞夫は年収850万(+為替の副業で200万)、私は300万です。 フルタイムで働いているのに300万。 かなり少なくないですか？ 収入面で言えばフルタイムで働いているけど収入は全然少ない。 誰かに似ていると思いますが...。

トピ内ID：4475660250

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それをさせてどうなる

041
ヨセミテ
ご主人に家事を「全然やってない」と自覚させて、何か得になることがあるのですか。 もっとさせたいのですか。 申し訳ない・ありがたい！と思わせたいのですか。 現在のトピ主さんの問題は、体調不良ですよね。 これの解決こそが最優先でしょう？ ・週末はとことん休息をとる（家事はしない。外食やテイクアウト利用） ・温泉宿でゆっくりしてみる ・マッサージや整体や鍼灸を試してみる ご主人が多少家事分担を増やしたとしても、どのみち焼け石に水でしょう。 育児が大変なのが大きな要因だと思いますから、娘ちゃんがご機嫌な時はご主人に子守をしてもらってトピ主さんはリラックスしてください。

トピ内ID：2019314093

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いやいや

🙂
るりり
トピ主さんご自身が言っている通り、ストレスや疲れは、生活の変化によるもので、お子様がいれば、自分のペースがなくなるのは当然のことでしょう。 ストレスや疲れ→家事分担の問題、という発想は短絡すぎでしょう。 娘さんと夫さんが仲良く過ごしているのを（その間に家事などしないで）のんびりながめて幸せを感じてみたい、って言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：6260612665

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トピ主さんのキャパの問題

🙂
ころちゃん
そんなに恵まれてるのに愚痴がてんこ盛りなのはトピ主さんのキャパの問題 ではないかな？ 後は生んであげた、結婚してあげた、仕事してあげてる、とか心のどこかで 思っていそうですね。 そうやって不幸の種をまくのはもったいないと思います。

トピ内ID：3328740598

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穴埋め分

🙂
アトモスフィア
年収差は少なく見ても550万円、多く見れば750万円ある。 それを穴埋めする分をトピ主がこなして初めて対等になる。 トピ主がしている家事の1年分の勝ちが上記金額を超えれば文句を言う資格ができる。

トピ内ID：8425511320

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なぜ嘘をつくのか

🙂
普段は節約家
トピ主さんの家族は、旦那さんは金銭的負担が多いけど家事は少なめで子どもの世話もしている、トピ主さんがたった5万円しか生活費に使わずに残りの15万円ぐらいを使っているけど家事をたくさんするという負担なのでしょう。 なら、旦那さんは家事をしているほうでしょうに。 しかし、年収300万円なら、月々の手取りは20万円ぐらいあるはず。生活費5万円以外の15万円はトピ主が浪費しているなら、なんだか旦那さんがかわいそうですね。

トピ内ID：2786559110

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ストレスの根源はご主人だけではないでしょう？

☂
同居嫁
＞結婚妊娠出産と生活が目まぐるしく変化し と書かれているように、生活自体がガラッと変わったのだから、それは大きなストレスだと思いますよ。 それに加えて、職場復帰ですよね。 自分だけのことを考えていれば良かった独身時代とは違うのですから、日々ストレスだろうと思います。 ご主人をストレスの元だと思っているようですが、主さんが毎日頑張っていることを、ご主人に「共働きなら誰でもやっていることだ！」と言われたらどう思いますか？ それよりも、いつもありがとうってお互いに思いやった方が平和だと思いませんか？

トピ内ID：3658052488

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出勤も早く帰宅が遅い夫

🎶
60代半ば
そして収入はあなたの三倍。 あなたの家計への負担は五万だけ。 そんな状況で家事を期待するのはおかしいんじゃないの？ あなたの通勤は楽そうですし我が儘なんじゃないですか？ あなたがもっと楽したいなら、掃除機じゃなくてルンバ買えばいいし、食洗機に替えれば済む話じゃないの？ 激務の人にそんな要求したら夫の方が壊れちゃいます。 あなたが思い遣り無さすぎと思いました。

トピ内ID：0995906200

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レスありがとうございます！

😨
ゆみ トピ主
トピ主です。 早速のレスありがとうございました。 全て読ませていただき、私の方に思いやりがない事、年代による 考え方の違いがあるのだなと痛感致しました。 私はフルタイムの共働きなら収入額に関係なく家事は分担するものと 考えていたので、収入差により負担を変えるのが当然との考えに至りませんでした。 夫婦円満様が仰る通り、私の同年代の現状しか知らない為、 共働きの友人宅ではきっちりと家事分担をしているところが多く、 比較して辛くなってしまいます。 夫は私がまとめたゴミをステーションまで持って行く事も してくれず、毎週重たいゴミ袋を何度も休憩して運びながら 泣きそうになります。 トピを立てた日もゴミ捨ての日でした。 (ゴミ捨ても頼んだら機嫌が悪くなるのです。) 収入差があり家事負担の差ができるのを受け入れたとして、私が一人で動き、夫がボーっとする時間ができるのですが、どうもそこで「沢山稼いでくれているんだからゆっくりしてね！」と優しくできません…。 私が30分の寝かしつけからリビングに戻ってきてもオモチャは 散らかったままで夫はテレビを見ているし、今朝は朝食の洗い物、 娘のオムツ替え、嫌がって裸で逃げ回る着替えに苦戦している間 夫は自分のコーヒーを入れてスマホを見ているし。(在宅日) 稼いでくれている、生活費を払ってくれている、と頭ではわかっていても 目の前でぼーっとされるとついイライラしてしまいます。 トピにも書きましたが、してほしい事をお願いするとやってはくれても機嫌が悪くなり空気が最悪になります。 どうすれば「稼いでくれているから」「年代だから仕方ない」と思えるでしょうか。 気持ちの整理がなかなかつきません。

トピ内ID：1595708461

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うーん

🙂
ちぃ
補足読みましたが、激務にも関わらず家事育児しているじゃないですか、夫さん。 家計もほぼ負担して貰っているのでしょ？ したがって「全然やってない」と自覚させるのは無理でしょうね。 トピ主さんは恵まれてると思います。 もっと夫に感謝した方がいいですよ。 「全然やってない」なんて絶対言わない方がいいです！！

トピ内ID：5383563631

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かなりやっていらっしゃるご主人様。

😀
おばはん
これ以上責め立てて家事を強制すると、お別れを宣告されますよ。 金銭的にも十分思いやりがあるご主人様だと思います。 今以上家事をやらせたいのなら、文句ではなく感謝です。 ありがとう、助かると言い続けて下さい。 文句は逆効果だと思います。 ご自身の言動に十分お気をつけください。

トピ内ID：4168214073

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見えているもの見えていないもの

🙂
アトモスフィア
見えているものだけが存在しているもの、という哲学的な考えもありますしトピ主だけでなく女性の多くはそのような見方をします。 仕事から帰宅した夫が寛ぐ姿を見て家事をする妻が憤慨し手伝えと言う、これがその実例です。 同じフルタイムと言っても通勤時間、残業を含めた労働時間、労働強度も違います。話をしていればそれらについてなんとなくわかるはずなのになあというのが私の感想です。

トピ内ID：8425511320

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家計に5万しか入れてないなら

041
まな
扶養範囲内のパートと一緒じゃないかな。 収入に関わらず家事を分担すべきという考えのようだけど、収入に関わらずというより、少なくとも月25万くらいはあるトピ主さんの収入のうちたった5万しかいれないなら、それは共働き夫婦とは言えないでしょう。 トピ主さんは小遣いのために働いてるようなものなんだから。 都合のいいとこだけ現代的な主張しても通らないでしょう。

トピ内ID：9386287221

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台車を買う

🙂
そんなにゴミ溜まる？
ゴミ出しは、大人2人と子供 1人で何度も休憩しなきゃならないほど溜まりますか？！ 無駄が多いか、特別な理由で無駄が無くてもゴミが多いなら集積場まで運ぶために台車でも買ったら楽だと思いますよ。

トピ内ID：4365135908

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分担してもストレス満載

🙂
みき
分担してもストレス満載ですよ 共働きで、妻夫の収入は主さん宅と逆ですが、うちも同じくらいの年収です。 相手がやればいい、やってほしいの前に まずは家事育児を見直して、 必要のないこと、 しなくても何とかなることはしない 金銭負担多くないのだから、 その分、家事育児代行頼む、便利家電購入も視野に そもそも何でそんなにゴミ?毎回? 毎回だとしたら、生活スタイル見直し その時だけなら、頑張るか、夫にヨロシク!って頼んじゃう 便利屋さんに頼んじゃえば 共働きでも家事育児きちんと折半というなら 費用もきっちり折半じゃないと、 言ってること矛盾、いいとこ取りしてるよ きっちり折半じゃないけど、お互いできるところは協力 大変すぎたらお互いに頼むか、お金かけるか、やらない選択肢も含めて相談 相手がやればいいのに1択は、ムリです

トピ内ID：1059681195

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家事代行

🙂
みき
うちは結局使いませんでしたが 保育園仲間で家事代行頼んでる家庭多いですよ ・ご飯の作りおき　または惣菜や弁当宅配 ・毎週水回り掃除 ・平日帰宅に合わせて来てもらい、掃除、洗濯、夕食の後片付け、翌日以降の作りおき等何でも 育児代行も 朝夕の送迎、帰宅後の食事の世話、頼めますよ ご主人に対して、被害者ぶっても、何も変わりません どうするかを考えましょう

トピ内ID：1059681195

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トピ主です。

😨
ゆみ トピ主
私の給与に関してですが、こちらも説明不足ですみません。 毎月25万と解釈できる書き方でした。 実際は額面月給20万×12カ月＝240万 ボーナス30万×2回＝60万 です。 ボーナスは復職後、コロナの業績悪化などにより 半分程度になってしまいました。 毎月の手取りは16万です。 食費を引いて残り11万。 そこから 外食代(週末の昼)1万円。 ガソリン代とスマホ代で1万円、 娘のオムツやら家の消耗品、病院代で1万円、 娯楽費 1万円 化粧品や娘の洋服などで1万円 残り6万を毎月貯金といった感じです。

トピ内ID：1595708461

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消耗品、オムツ代、病院代はあなたが負担なの？

🎶
60代半ば
だと五万だけの家計負担じゃないですね。 収入のいい夫と結婚したつもりがそれ程いい思いが出来ないって事が不満の原因なのでは？ 夫からもっと家計への支出があれば家事してもらえなくても、そんな不満は感じないのではと思いました。 激務で家事出来ないなら消耗品、オムツ代、病院代は負担して貰ってもいいでしょ？

トピ内ID：0995906200

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