プロポーズからの結婚保留

レス21

（トピ主 4 ）

🙂

クラネ

2021年02月15日 17:41

恋愛

私は30手前、彼は一回り上り上です。

彼にプロポーズをされ、その後お互いの親に挨拶をし、コロナになり顔合わせは出来ておりませんでした。
私と付き合う前まで激しい遊び人だった彼に疑心暗鬼や嫉妬の嵐でしたが、数年が経ち今は信頼しています。(意味なく不安になることはありますが)

彼が結婚を進めようとしないように見受けられ、聞いてみると仕事が忙しい、また私の疑心暗鬼が消えるまでは結婚は無理だと言われました。(この先、正直私の疑心暗鬼は変わらないんじゃないかとも思ってると言われました)
心配症すぎるため、確かに何度も揉めました。
ですが、私はそれを含めてお互いに覚悟を決めて結婚しようと言ってくれたのだと思っていました。

俺はたとえ数年経とうが構わないけど、今すぐ結婚は無理だと。疑われ続ける人生は嫌だと言われました。
ですか、やきもち焼きの私としては疑ってはいないけど、心配になることはあるし、そもそも疑心暗鬼は今ないです。

プロポーズしたのに、親にも挨拶して、そして今無期限でこの状態は無責任に感じると伝えると、たとえ今結婚しても疑心暗鬼の状態が続くならすぐに別れるよと言っていました。

彼は私をずっと大事にしてくれて、私も彼が大好きです。
なので余計にショックでした。
そしてどこかで私を変わらないと思ってるのに今一緒にいることに何の意味があるのか分からなくなりました。

私は嫌なところ含めて、彼と一緒に生きていこうと思っていたので、同じ気持ちじゃないことが悲しいです。

話し合いの後、彼はこの先もずっと一緒にいたいとは思ってるんだよも言っていました。
私は今やきもちは焼いたりしますが疑心暗鬼がない今、何をどうしたらいいのかわかりません。

彼は今は私が好きだから別れは寂しいから一緒にいるのでしょうか。
感情的でない冷静な意見が欲しいです。

トピ内ID：4081307414

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

長すぎた春

☀

青空が好き

2021年02月15日 21:45

トピにはないのですが、同棲していますか？それぞれ、実家なり別々に暮らしていて、週に１～２回のデートでしょうか？それとも、同棲して、数年が経っていますか？もしも同棲をしていないなら、「今は信頼している」とはどういうことでしょうか？会っていないときに何をしているか、わからないと思うのですが？数年たって彼が隠すのが上手くなっただけではないですか？もしも同棲しているなら、彼としてはわざわざ結婚する必要があるでしょうか？新婚時代の楽しい時間は、同棲の初めの時に経験済み、今後は今の生活がただ、ただずっと続くだけです。付き合って数年過ぎているなら、もう彼には結婚する気は起きないと思います。クラネ様への言い訳は、結婚に焦る気持ちをなだめるためだけだと思います。＞たとえ今結婚しても疑心暗鬼の状態が続くならすぐに別れるよと言っていました。これって、結婚したらすぐに激しく遊ぶよ、知らなきゃ無いと一緒でしょう、知ろうとするなら別れるよって、事前の牽制ではないですか？彼は遊び公認でないと結婚しないんじゃないかと、ふと思いました。決断をするのは、クラネ様にしかできないことです。

トピ内ID：1203293236

...本文を表示

ご返信ありがとうございます。

🙂

クラネトピ主

2021年02月16日 11:54

彼とは、彼の家においでと言われて形式な同棲ではないですが一緒に住んでいます。(2-3年くらい) 何のためにプロポーズして、何のために親に挨拶したのでしょう。。。私の嫉妬深か心配症な性格確かに異常でしたが、心配かけないようしてくれたりしていました。それで決意に至らないのは今後も変わらないのでしょうか。自分の中で整理をしたくてここに書きました。

トピ内ID：4081307414

...本文を表示

読んだ感じでは

くま

2021年02月16日 11:54

彼は相当トピ主さんの疑心暗鬼や嫉妬で嫌な思いをしていたんじゃないかな？男性目線で考えるなら過去にどんな遊び人だとしても一人にきちんと決めて結婚をする瞬間はあるということ。女性はとかく複数人の女性とお付き合いをした男性を遊び人認定する傾向があるけど。でも、そんな男性も結婚するときには結婚をするし、しっかり結婚相手と家庭を作っている人もいるということ。彼が結婚を保留しているのはトピ主さんの疑心暗鬼や嫉妬が結婚後に再燃して嫌な思いをしたくないから。つまり、単純にそれが絶対にないことをトピ主さんが証明すること、そしてそれをきちんと彼が認識すること（この彼の認識が一番大事）トピ主さんが「しない」と告げても彼がしっかり認識しなければ意味はない。恐らく今はそんな状況なんじゃないかな？ちなみに遊び人だったという彼の過去の遊びの中にトピ主さんは含まれているのかな？トピ主さんとのお付き合い中に別の女性との遊びがあったことは？それらが無いなら彼はしっかりトピ主さんとの結婚を考えていると思うよ。ただ、確かに疑心暗鬼や嫉妬を再現される結婚は彼としては楽しい結婚にはならないのは確実。なので如何にして彼にトピ主さんが疑心暗鬼や嫉妬をしないということを信じてもらうのかという方法論だと思う。個人的には結婚後に疑心暗鬼や嫉妬をしたら無条件で離婚を受け入れるという約束くらいしか思いつかない。あとは大した約束にならないと思う。

トピ内ID：5763042223

...本文を表示

冷静にトピを見ても…

🐤

匿名

2021年02月16日 11:54

ただ彼が意味不明としか…。時系列これでいいんですよね？↓ トピ主は彼に対して疑心暗鬼で嫉妬の嵐 ↓(数年交際) トピ主は彼のことを信頼している ↓ 彼からプロポーズ ↓ 両家に挨拶する ↓(コロナ禍になる) 顔合わせは中止 ↓ 彼がアクションを起こさない ↓ トピ主が彼に結婚はどうするのか質問 ↓ トピ主の疑心暗鬼が無くならない限り結婚しないこれでいいんですよね？もしこれが正しいのであれば、尚更彼の言い分が全く分かりませんね。え、なんで今更彼女の疑心暗鬼気にするの？ならどうしてプロポーズ？？？冷静に考えた結果、彼はマリッジブルーでは？？？不安要素をとにかく取り除きたい！そう感じます。メンタルが少々弱い彼のようですね。

トピ内ID：4124363575

...本文を表示

疑心暗鬼どうのこうのは関係なさそう

🐤

鯉

2021年02月16日 11:54

彼からプロポーズされたのにコロナ禍で手間取っている間に彼の気持ちが「今すぐ結婚は無理」と変わってしまった。しかし「この先もずっと一緒にいたいとも思っている」と言っていた。という事は結婚にこだわらなければ彼とのお付き合い自体は継続出来るのではないですか？トピ主さんは彼との結婚がしたいのか、年齢的にそろそろ結婚したいのかもう一度よく考えてみてはどうでしょう。感情的でない冷静な意見で言うとひと回りも年上で「親に挨拶」という形で意思表示までしているのに腹をくくりきれないような人はさっさと見切りを付けていいと思います。

トピ内ID：4483904176

...本文を表示

続かない

🙂

通りすがり

2021年02月16日 11:54

例え結婚しても、長く続かないと思われているのだと思います。あなたのやきもち焼きがどれくらいかわかりませんが、行動のすべてを知りたがり制限をかけるようなことをされれば、一緒に暮らすことをためらうかもしれません。色々と付き合いがあるのに、結婚したとたんに妻にそれを咎められたり、一々言い訳をしなければならないとなるとかなり息苦しい。あなたが彼を信頼し、彼の行動を放っておけることと、自分の機嫌を自分でとれるようになれれば結婚に進むかもしれません。要は過剰に束縛しないことです。そして思い通りにならないときに、不機嫌にならないことです。そこを治さない限り、「彼女ならいいけど奥さんにはちょっとなあ」と思われているのだと思います。

トピ内ID：0087297111

...本文を表示

コントロールされてる

🙂

いぶ

2021年02月16日 11:54

大切にされていませんね。結婚しても、しなくても、彼はかわりませんし、かわる気持ちもないし、トピ主様が別れると言っても、あっそう、そうしよっか、って言いそう。完全に彼にコントロールされてますね。しっかり判断してください。頑張って。

トピ内ID：4834686005

...本文を表示

もう主さんではどうにもならない

🙂

クッション

2021年02月16日 11:54

個人的にはお別れした方が主さんのためだと思いました。主さんにはもうできる事がないからです。いくら主さんが彼に対して疑心暗鬼にならないと言っても、彼がそう捉えてるのであれば主さんはもうどうしようもない。逆にどうすれば主さんが疑心暗鬼ではないという事を証明できるのでしょうか？それを盾にして彼は主さんとの結婚を遠回しにしたくないと言っているように思えます。でもお別れをする事はないでしょう。付き合っていくだけならいいのです。でも＞＞たとえ今結婚しても疑心暗鬼の状態が続くならすぐに別れるよと言っていました。こんな事を言うような人との結婚生活は多分息が詰まります。主さんもそれに対してびくびくしながらの結婚生活になるでしょう。とても幸せな結婚生活が送れるとは思えない。＞＞そしてどこかで私を変わらないと思ってるのに今一緒にいることに何の意味があるのか分からなくなりました。そう、つまり今のありのままの主さんを彼は受け入れる気がないと言っている事と同じです。だから、このまま一緒にいても何も変わらないのです。結婚を延期したって結婚にたどり着く事はないのです。主さん、30手前という事は28.29くらい？ 40の私がはっきりいいますけど、その年代は一番楽しく輝いている時間です。そしてその時間は長く続かない。彼に執着するのをやめて手を離す勇気を持ちましょう。今の彼との関係を立て直していくより、新しい人と真っ白な所から信頼関係を作っていく方が断然楽しいし幸せになれるし楽なはずです。そもそも主さんを疑心暗鬼にさせたのは彼が激しい遊び人だったから、そういう人だから主さんも惹かれた部分はあるのでは？もっと主さんが自然に付き合える人を探しましょう。意外と主さんがお別れを切り出したら彼は焦ると思うけどね。そんな姿を見て笑い飛ばしてやろうよ。

トピ内ID：4605886914

...本文を表示

みなさまご返信ありがとうございます

🙂

クラネトピ主

2021年02月16日 16:02

皆さんのコメントで質問があったので回答です付き合ってから4年過ぎました。私と付き合う前までは、浮気や2股などは当たり前に遊びまくっていた人です。私と付き合ってからは、そういうことはなく私に誠実にいてくれます。心配症な私に携帯もオープンで予定もオープンで友達や家族に会わせて恐らく彼なりに出来る限りのことは全てやってくれてきました。同棲は、正式な同棲という形ではありませんが一緒に暮らして3年くらい経ちます。私が疑いすぎたりヤキモチを焼き過ぎたりあまりにしたからだと思いますが、それでも結婚を決めれないんだなと思ってしまいます。今も現にヤキモチ自体は焼くことはあります。ですが、疑心暗鬼が治らないと思っていて、でもプロポーズもして、親に挨拶もして、そして尚疑心暗鬼この先治らないならやっていかないと思っているのに治るまで結婚しないて、今は好きで寂しいから離れたくないだけですか？変わることに期待をして待ってるみたいですが、変わらないと思ってるのに何で判断するのか、、 4年経って決意を決めれないのはすでにそれが答えなのかなと思うと涙が出ます。期限を決めようかなと思っています。大好きすぎる人だったのでかなり辛いですが、30手前なのでしっかりしないとと気持ちをあげます。皆さんコメント、気持ちを整理する上で助けになります、ありがとうございます。

トピ内ID：4081307414

...本文を表示

結局違うのかもね

くま

2021年02月16日 16:55

お互いに相手と向き合うというよりも自分にとって都合の良い方向に変わった相手という前提での結婚しか出来ないのかもしれない。要するに、トピ主さんは彼が過去に遊び人だと認定をしているので過去も含めた彼を受け入れることができない。彼は疑心暗鬼や嫉妬を取り除いたトピ主さんとの結婚しかイメージできないってことなんじゃないかな？トピ主さんは遊び人という過去の無い彼しか愛せずに、彼は疑心暗鬼や嫉妬をしないトピ主さんとしか結婚は出来ないという結論なんだと思うよ。恐らく彼はトピ主さんが変わって疑心暗鬼や嫉妬が無くなることを願って、そして無くなることを信じで結婚の話を進めていたんじゃないかな？ただ、彼の認識ではトピ主さんが変われておらず彼としては結婚に値はしてないという状況。トピ主さんも彼氏もお互いに相手の全てを愛しておらず自分にとって都合の良い面しか愛していないのかもしれない。トピ主さんの彼が好きだという気持ちは伝わってくるけど、その彼は本来の彼ではなくトピ主さんの願望が作り上げている彼に思えてならない。男性目線でこの状況での結婚は少し難儀な予感しかしない。多分だけど彼も同じような考えなのかもしれない。このままでは恐らく平行線。彼氏の期待したトピ主さんに成れるか否かしかない。もちろんトピ主さんが無理に彼好みのトピ主さんになる必要はない。だけど、その場合には彼との結婚は無いということ。既婚者目線で言わせてもらえば自分好みの相手と結婚をするというよりもお互いに違いなどを許容できる相手と結婚をするから結婚生活が送れると考えている。自分好みの相手を受け入れられずに疑心暗鬼や嫉妬、彼のように違和感解消を相手に押し付けている状況での結婚は（結婚相手は）お勧めしない。

トピ内ID：5763042223

...本文を表示

可哀想なレスになりますが

🙂

チップイン

2021年02月16日 18:11

彼もうトピ主さんとの結婚への熱意が冷めたのだと思います。同棲３年は長いと言うより長すぎます。　トピ主さんの裏も表も知り尽くしていますよ。彼は。だから今更結婚とはならない気がします。　トピ主さんの人生で一番光り輝く若さを彼に捧げましたね。今更後へは引けない気持ちなのだと思いますが如何せん同棲が長すぎた気がします。　彼がトピ主さんと同棲を続けるのはまだトピ主さんに若さが残っているからだと思います。トピ主さんとしてはここが人生の分岐点の一つだと思いますよ。　別れて他の男性との結婚・母親への道を進むかそれとも彼と行きつくところまで行くかの。　どちらでもいいと思いますよ。恋愛は自己責任ですので。トピ主さんが納得すればどちらに進んでも後悔などしないと思います。個人的にはその彼との将来はない気がしますので別れることをお勧めします。

トピ内ID：7318883014

...本文を表示

くまさんに一票

🙂

ぴょんた

2021年02月17日 14:44

＞私の嫉妬深い心配症な性格確かに異常でした。＞今も現にヤキモチ自体は焼くことはあります。ご自身で書かれているくらいだから、以前は相当にひどかったんでしょうし、今でも「（彼）今夜同僚と飲みに行く」「（主）○○（女性）も参加すの？」くらいの反応は日常的にされているんだと推察します。そこで彼は、プロポーズすれば主も安心して嫉妬も治まるのではと期待し実行したが、結婚を約束しても主の嫉妬心は変わらないので結婚を躊躇した、そういうことだと思います。是非はともかく、彼は嫉妬深いありのままの主を受け入れて結婚する意志は元々なかったいうこと。主が彼と結婚したいのであれば、少なくとも主の言うところの「ヤキモチ焼き」な言動は抑え込まないと、彼には認めてもらえないでしょう。もちろん彼に何の非もないとは申しません。ただ、彼と別れるにせよ継続するにせよ、主はご自身のパーソナリティを一度見つめ直した方がよいように感じました。嫉妬深い、心配性な人って基本的に自己肯定感が低く自分に自信がない人が多いです。自分を信頼していないから他人も信用できない。そういう人はパートナーがどれだけ歩み寄ってサポートしても、ネガティブな感情はなくなりません。なぜならその感情の原因が他人でなく自分にあるから。今回はたまたま彼の過去が口実になっていますが、これまで付き合った彼氏や近しい人にも嫉妬や猜疑心などネガティブな感情を抱きがちではありませんでしたか？とすれば、このまま今の彼と結婚しても主は幸せにはなれないと思います。主自らが変わらないと。

トピ内ID：0558327244

...本文を表示

疑心暗鬼とヤキモチで、今まで何をしましたか?

🙂

あらかんです

2021年02月19日 10:53

多分ビックリするほどのことをして居るんじゃ無いかと思います。遊び人の彼が一回り下の貴女と付き合って、それ以後浮気も二股もしていないのに、彼がモテる事を不安に思い、日々疑い常々ヤキモチを妬いていたのでは、彼だって疲れます。浮気の証拠は写真で出来るけど、浮気してない証拠って作れないのだから、「浮気なんかしてないよ」といくら言っても、貴女が信じなければどうしようも無い。外に出れば人口の半分は異性なんだから、片っ端疑われてたら生きていけないんだよ。『疑心暗鬼や嫉妬の嵐心配症すぎるため、私の嫉妬深か心配症な性格確かに異常でした私が疑いすぎたりヤキモチを焼き過ぎたり』自分でこれだけ言うくらいだから、他人からみたらかなりのもんだし、彼から見たら耐えきれないレベルなんじゃ無いの? それとも精神的な病気なのか? 『私は今やきもちは焼いたりしますが疑心暗鬼がない今今も現にヤキモチ自体は焼くことはありますやきもち焼きの私としては疑ってはいないけど、心配になることはあるし、』だから治ってから結婚って言ってるのに、治す気配が無い。今後も変わらないんじゃないか、って言われるの当たり前だよ。疑われて暮らす方の気持ちも少しは考えなよ。愛する人に疑われ続けることがどれ程ショックか考えたことがある? 貴女が変わらないから、彼は怖くて結婚出来ないんだよ。

トピ内ID：4583916126

...本文を表示

レスします

高橋XYZ

2021年02月19日 12:24

彼は「疑心暗鬼」と言う言葉を使っていて、トピ主さんは「今は疑心暗鬼がない」と言っているけど、彼が想定する疑心暗鬼とはトピ主さんの想定する疑心暗鬼に加えて「やきもちを焼いたり、どきどき意味なく不安になって不安定になること。それが原因で揉めること」も含まれていると思います。あなたと付き合う前に彼が激しい遊び人だったとしても、トピ主さんと交際を開始してからはそうじゃなかったかもしれない。その彼の気持ちをトピ主さんは信じられなかった。彼は、自分を信じてくれない人との結婚への気持ちが薄れてきた。こういうことでは。＞そしてどこかで私を変わらないと思ってるのにトピ主さんは彼を本当は信頼してなくて、いつも心のどこかで「この人は浮気する」と思っている。これを彼は見抜いてる。もう彼は、浮気してないのに浮気してると疑って喧嘩をふっかけられたり不機嫌になられたりすることにあきあきしてるんでしょう。浮気してない人ならなおさら、自尊心を傷つけられると思います。彼の過去は変えられません。彼とは別れて、交際経験ゼロで疑心暗鬼する必要のない男性と交際されることをおすすめします。

トピ内ID：3834407934

...本文を表示

寧ろ、体のいい別れ文句

😑

そこに縋っても無駄

2021年02月19日 14:30

プロポーズした時点では、結婚する意志があったのでしょう。ただ、その後に冷めた。よくある話です。＞俺はたとえ数年経とうが構わないけど、今すぐ結婚は無理だと。疑われ続ける人生は嫌だと言われました。＞たとえ今結婚しても疑心暗鬼の状態が続くならすぐに別れるよと言っていました。これらは、体のいい別れ文句にしか聞こえませんね。主さんが二十歳くらいなら、まだしも３０歳手前の女性に言う言葉ではありませんし彼の方も結婚に時間的な余裕を持てるほど、若くもありません。要は、主さんとの結婚が嫌になって主さんから離れて行くように、敢えてそう言ってる感じです。＞今一緒にいることに何の意味があるのか分からなくなりました。彼は別れたがってますよ。無理して一緒にいる必然性はありません。プロポーズは既に過去の物と思って、お別れの一択です。

トピ内ID：3727666747

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

みなさんレスありがとうございます。

🙂

クラネトピ主

2021年02月20日 12:15

レスありがとうございます。みなさんの意見を読んで冷静に考えている日々です。皆さんのおっしゃる通り、彼は変わってくれて本気だったからこそ、プロポーズすることで私も安心して変わってくれると思っていたのでしょう。そしてそれでもヤキモチ含めて不機嫌になったりする変わらない面に、今後続くのはしんどいと思ったのでしょう。そしてその面を付き合ってる今はまだいいものの生涯として受け入れることは出来ないのでしょう。そして私も、大事にしてくれて変わってくれた彼に感謝はしているものの、どこかで私と付き合う前の過去の行いや、今でも誰にでもフレンドリーで仲良くなるところや私以外の女性のお箸でもそのまま食べれてしまうスタイルの彼に、疑心暗鬼はないものの、ずっとヤキモチを焼いていました。きっとこの先もヤキモチは焼きます。結局のところは、皆さんのおっしゃるように互いな全てを含めては愛しきれていないのかもしれません。うまくいかないのではと思いつつ、互いに今好きだから離れるのが辛いという思いだけな気がします。長く一緒にいる今でも、仲だけはとてもいいです。長くなりましたが、皆さんの意見を読んで決めました。半年間(もっと早く決まるかもしれませんが)、待ってみても彼の決心に至らなかったら別れを選びたいと思います。30目前ですし、結婚に拘ってるわけではなかったですが、一生離れないとおもえないのならそんな関係で一緒にいることはかなしいからです。私も今自分の気持ちがモヤモヤでわからなくなります。最後に聞きたかったのですが、自分で半年間静かに判断して半年後彼に決心含めて聞くか、彼にも今期限を伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：4081307414

...本文を表示

期限はいらないと思う

くま

2021年02月20日 14:53

もう結論はでているんじゃないかな？ここで時間を持つ理由はない。時間を置きたいのはトピ主さんの未練からだよ。それって時間をおいて彼がトピ主さん好みになってくれるかもしれないという期待に時間をかけるだけ。そうならないから今回の状況になっているということ。あと、彼に期限を設定することを告げるのは脅しの一種。トピ主さんの状況をそのまま受け入れろって脅かすだけのこと。今回のことは結婚をするなら彼もだけどトピ主さんも変わらなければならない話。トピ主さんのやろうとしていることは自分は変わらず彼だけが変わるというもの。厳しいけど、トピ主さんという女性は本当に自分を変えることに抵抗がある様子。彼の判断も恐らくそうなんじゃないかな？だから結婚前に変われないトピ主さんに待ったをかけたということ。お別れがいいよ。時間の無駄。

トピ内ID：5763042223

...本文を表示

どっちでも

🙂

匿名

2021年02月20日 15:50

＞最後に聞きたかったのですが、自分で半年間静かに判断して半年後彼に決心含めて聞くか、彼にも今期限を伝えるべきでしょうか？私ならけじめのために期限を伝えますね。ただ、自分がまだ有利なことや余裕があるから伝える事が出来る。トピ主さんの年齢ならまだまだ私は結婚焦ってませんでしたので。ただ、プロポーズと親への挨拶してからの今すぐ結婚は無理宣言。待っても半年以内に入籍ないなら 40代前半の遊び人の男性とは別れますね。決断力がない人は、しかも歳上でそれはないなと思うので。彼もプロポーズ前に悩むべき事柄ですよ。＞話し合いの後、彼はこの先もずっと一緒にいたいとは思ってるんだよも言っていました。こんなの付き合っているだけなら楽だし、一番楽しい良いとこどりですからね。結婚願望あり、その年齢でそのおじさんを待ってくすぶっているよりは次に行った方が良いと思います。彼の方が選択権がある立場関係になっている。本当はトピ主さんの方があるのに、もったいないですね。いやしかしトピ主さんも相当な女性なのかもね。遊び人モテる男性とは付き合えない、遊び人とは結婚出来ない器の女性かと。トピ主と付き合ってから浮気はしていないと言っても信用しないのだから。お守りの結婚は誰だって嫌ですからね。彼から客観的に見たらそういう未来しか想像出来なくなっているのかも。

トピ内ID：8401317733

...本文を表示

レスします

🐱

あさり

2021年02月20日 17:17

＞疑心暗鬼はないものの、ずっとヤキモチを焼いていました。＞きっとこの先もヤキモチは焼きます。そういうのが嫌だ！と彼は言っているのですよ。彼を自分の思い通りにしようと不機嫌に圧力をかけるより、女性のいる集まりにも笑顔で気持ちよく送り出せるほうが、彼から「大切にしたい」と思って貰えるのでは？もし、それで調子に乗って本当に浮気をする様な男なら、こちらから捨てておやりなさい。トピ主さんは、自分を安心させて欲しいと思っているんでしょう？彼も同じなんですよ。結婚するなら、一緒にいてホッとする女性がいいんです。なのに、お互いに「自分より先に相手に変わって欲しい」と言っているみたいで…何だか相性が悪そうです。

トピ内ID：5724788802

...本文を表示

ありがとうございました。

🙂

クラネトピ主

2021年02月28日 22:30

別れました。大好きすぎたので今かなり辛いですが、お互い結局繰り返しにるということで別れました。初めての人で心の底から大好きだったので、自分を責める気持ちが大きいです。ですが、自分も成長したら素敵な人にまた出逢えると信じて自分を見つめ直します。本当に死ぬほどつらいんですが、無理なんだなと繰り返しになるだけだなと話してわかってよかったです。私はまだ未熟すぎました。みなさんのコメント、ありがたかったです。連絡方法を経たれたので、もう進みます。真剣に悩んでいたので、真剣に回答して下さり、心より御礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：4081307414

...本文を表示

ありのままを受け入れてくれる人を探そう

🙂

もうこ

2021年03月01日 13:00

お疲れ様でした。それでよかったと思います。まだ30手前？もう30手前？考え方は自分次第です。ありのままを受け入れてくれて、もっと楽にお付き合いできる人が現れると思います。その時に、今回の経験を活かせばいい。主さんの人生はまだまだ続きます。仕事や自分磨き、せっかく1人なったのだから新しい事を始めてみるなど、忙しく自分を育てていれば、またいい出会いに巡りあえます。それがいつかはわからないけれど、自分で動いていきましょう。今しんどいのであれば引きこもって泣けばいいし、もうすぐ暖かい季節が来るからそのタイミングで動き出せるように、今はゆっくり休んでください。

トピ内ID：4605886914

...本文を表示