友人の結婚相手について

トピ主さんは冷たくないと思います。 見知らぬ前妻の子供さんのことを考えてあげられるのですから。 ただ、恋は盲目ですから、何を言っても駄目ですよ。 それに、他人の親子は親子のこと、口を挟むわけにはいきません。 たとえその前妻の子供が「払っていない養育費をギブミー」とか「私にも財産の相続権がありまっせー」ということになろうと（その彼は後からしっぺ返しがくるような気がするが）、それはトピ主さんのお友達とその彼が背負わなければならない過去と責任です。 ･･･多分忠告しても（前妻の子には相続権があるよとか、払ってない養育費は差し押さえられる可能性ありとか）、トピ主さんが嫌われるだけだと思うので、黙っていたほうがいいです。 女性の友情なぞ、結婚とか出産とかでいろいろ変わるもんです。変わるのであって、壊れるわけではないですよ。

うーん、そのお相手の方がどれほどにひどいのか、向こうの事情等がわからないので、なんともいえませんが、 私ならば。。 もしその男が冷たい男で、そのお友達ももし同じような人間になってしまったら・・ その友達にも素質となる核があったということです。本当に良い人なら、まずそういう人と付き合わない。 そう考えて、友達として忠告はしてあげるけど、もうそれ以上踏み込まない。ですかね。 私は幸い友達の旦那を嫌いになったことはありませんが その友達自身が変わらないのであれば、お付き合いは続けるかと思います。お友達も彼とのことで忙しくなって、今までのようには行かなくなってるのでは？今の段階で距離を置くのは少しかわいそうなのかな、と思います。

実は私の友達も、前妻に養育費を払わない彼と結婚したんです(理由は奥さんの実家が金持ちだから払わなくて良いと勝手に判断したそうです) 私個人としてはそんないい加減な人、よく好きになれるなあ・・と思いました。友人が心配でしたよ。 でもその彼は陽気で明るく、沢山の友人に囲まれていて人柄が良さそうなので皆、｢良かったね｣｢オメデトウ｣と疑いなく祝福してました。 私一人モヤモヤが残りましたが、私は友人だけを祝福しよう、どんなことがあっても彼女の味方になろうと決心しました。彼女のことが好きだったからです。 結婚後は、友人とはたまに会いましたが旦那さんには会いませんでした。 その2年後、二人は別居しました。 私の想像してた通り養育費を払わない彼は誠実さに欠けた人だった。。何事に対してもルーズでいい加減な人だったのです。特にお金関係が酷く、勝手に仕事を辞める・仕事を見つけない・妻のせいにして借金・・と友人は苦労ばかり。毎日取り立てに怯えてました。私は彼女が別居を決めるまで相談相手として努めてましたし、今も親友です。

人って恋愛中は相手に好きになってもらうことで精一杯だから、自分を相手に合わせようとしたり周りが見えなくなったりするものです。だけど、結婚＝(イコール)生活な訳で、これからは毎日が現実的な日常になりますから浮かれてばかりいられません。比較的冷静になるものですから、トピ主さんが心配するような性格の悪影響は無いと思うんですが。。 トピ主さんはご友人自身は嫌いですか？ 自信がないようならば、この結婚・結婚相手に関らず早くに友情は破綻すると思います。 今のトピ主さんの気持ちは、ちょっとした嫉妬心だと思いたいです。 旦那さんとは別れたら終わりだけど、トピ主さんとご友人は一生友達でいられるのですよ？いざと言う時、一番心強い味方になれると思うのですが。 今は温かく見守ってあげようでいいじゃないですか？

冷たくはないと思います。 トピ主さんのお友達もそうだとは言いませんが、 お付き合いする人によって変わってしまう女性って いますよね。 私の知人にもいました。 恋人がいない時やうまくいっていない時はとっても 良い人なのに、恋人ができると上から物を言うよう になったり、言葉がきつくなったり、いい加減に なったりなど、その人の変わりように耐えられず、 友人としてのお付き合いをやめた人がいます。 必ずしもそうだとは思いませんが、それでも、 やっぱり自分のレベルに見合った人と結婚する のではないかと思ってしまいます。

私の友人にもいます。 彼女自身は私にとってはとてもいい友人で、一生付き合っていきたいと思ってます。それこそ極端な話、彼女が犯罪者になっても私だけは友人でいたいと、そう思える相手です。 でも、彼女はもうどうして？と言うくらい男を見る目がない！しっかり者の長女なのですが（実際、高校時代は総代で、氷河期就職にもめげず、仕事では同期では出世頭だった）、何にでもすぐに同情してしまうよく言えば優しい心と、人が嫌がることでも放っておけない正義感とお節介なところと、猪突猛進になってしまうところとがあいまって、どうしようもない男に貢ぐような恋愛を続けてました。仕事に穴を空けることをしない代わりに、自分の生活を過酷にして（睡眠が常に3時間あるかないかとか・・・）、体をぼろぼろにするような恋愛です。 彼女の恋人で私がコレなら○と思った男は一人もいません。いつも彼女の恋愛が始まり、男の素性が分れば止めろと言い、彼女は「でもね・・・。」と言います。常にこれの繰り返し。

結婚も私からすれば「大丈夫か？」と言う感じだったのですが（本人にも直接ストレートに言った）、「今度は絶対大丈夫だから！」の言葉と共に結婚して一児をもうけたにも関わらず、案の定現在は家庭内別居です。 それでも、私には大事な友人なので、恋愛に没頭している時（男とうまくいっている時）は少し離れて見守っています。また失敗すると分っているから、縁を切ることはしません。それは、どんな酷い男が相手でも、友人達にその被害を被らせないから。ただ彼女自身がぼろぼろになるだけなのです。放ってはおけません。 もう、しょうがないです。諦めています。人間誰にでも欠点があって、それが彼女の場合は「男を見る目」だと思ってます。 答えは簡単ですよ。友人の欠点が分っても、その欠点を踏まえてでも付き合っていきたいか、否か。ただそれだけです。

レス頂きました皆様、ありがとうございます。 いろいろ自分なりに考えてみました。 友人といっても、十数年来の友達で、いつも 辛い時、楽しい時を過ごしてきた家族のような 間柄で、私は結婚しているのですが出来る限り 彼女との付き合いを大切にしてきました。 なので「嫉妬」というのは友人の彼氏に対して あるかもしれませんね。。。 でも、彼女は一度離婚してるので、次は幸せな結婚を してほしい、祝福してあげたい気持ちはあるんです。 そして友人の彼氏が養育費を払わないことについては 前妻が「子供を会わせないから、養育費はいらない」 と言ったそうです。（誓約書も書いてもらったとか・・・） 私は昔、身内が離婚した時、養育費をもらえなかったことで苦労している姿を見ており、今でも身内を苦しめた男のことが許せないし、その彼がどんな理由を言ってもオーバーラップしてしまって、それで許せないのかもしれません。 友人を祝福してしまうと、自分の気持ちに嘘をつくようでつらいです。

友人側の立場に近い者からの考えですが　長く付き合ってきた友人なら 「自分は貴女の事を考えると素直に喜べないけど貴女がそれで幸せになれるならお祝いする」 とでも言ってあげればいいのではないのでしょうか 私が友人さんの立場に近く、親友は私が現在付き合っている相手の人柄が好きではないと 言っています。親友は「貴女の話しだけだから正しいかどうかはわからないが、貴女にとっていい人だとは思わない でも貴女が好きならそれでいいからその人の話しは極力しないで」 と言い私も長年の親友の言葉なのでそのまま受け止めました 彼女は彼女で私のことを思ってのことですから でもその親友とお付き合いはつづいています　食事にいったり映画に行ったりなどかわりません 友人との会話のなかでどうしても相手の話しがでてきますが彼の名前をだしません。親友もわかっていて私の話しとして聞いてくれてます 結婚相手と彼女との今までの付き合いは別だと思います。彼女にそのことを言って縁を切る事なく遠巻きにでもお付き合いをつづけていったらどうでしょうか

色々とトラウマがあるようですね。。 でも男と女のことは、例え身内でも分からないと思いますよ？きっとトピ主さんから見えない部分をご友人は惹かれたんだと思います。 幸せとは人の数だけ、形も望むことも違うと思います。 他人から見て不幸だと思っても、本人にとっては幸せだと感じてることはしばしばあるのです。 結局ご友人カップルを許すも許さないもトピ主さん次第ですが、勘違いしちゃいけませんよ？ 例え大親友だとしてもご友人は一個人、あくまで他人だ言うことを。 大事な友達だから、恋人や血縁者のように身近に感じてしまうのでしょうけど、一線を越えてまでの深入りはご友人も感謝どころか疎ましく感じると思います。 自分の気持ちを押し付けてはいけません。 どうやらトピ主さんは友人が嫌いになったのではなく、言葉は悪いですが思い通りにならないから縁を切ろうとしてるように感じます。まるでジタバタ我儘言ってる子供のようですよ。 彼までお祝いしなくてもいいと思います。でもご友人を祝福できないなんて、何て悲しい関係なんでしょう