早くも…老後は1人の可能性もなきにしもあらず

レス20

（トピ主 0 ）

🐷

やまたろう

2021年02月26日 12:05

ひと

初めまして。25歳女性です。6年程恋人がおりません。二十歳を過ぎてから家族親戚に結婚についての話を時々されます。特に孫、ひ孫を期待しているみたいで。結婚する気はないと伝えていますが「まだまだ時間はあるよ大丈夫」「本当に好きな人に出会えてないから分からないんだね」などと言われます。私は一人っ子で父は大の子供好き。2年程前がピークで口を開けば、孫孫と耳タコになりそうでした。両親は私が22歳の時に離婚していまして今はお互いに相手がいて幸せそうです。父の彼女に1歳の孫がいて叔父(父の兄)に生後50日程の孫がいます。彼女の孫の面倒を楽しそうにみている父は本当に幸せそうです。お兄さんに孫ができて、最近は何も言わない父も自分にも孫ができたらと思ったはずです。小さい頃から家族も親戚も仲がよく(家も近所)今でも伯父(父の弟)とそのお嫁さんとは毎週LINEをしますし、おすそ分けなんて当たり前。みんな二十歳を過ぎてますが従弟妹とも一緒にゲームをしたり、(この間は赤ちゃんの面倒もみました)本当に距離が近くて、大好きなんです。家族親戚が私の宝物です。その反動でか他人に興味がないんです。子供は好きです。自分にもいつかと思ってた時もありました。ですが、他人と同じ家に住むとか考えられないんです。きっとこの人と家族になりたいって思ったことがないからなんでしょうね。その段階まで進んだことがないからその感覚や気持ちがわからないみたいな。話がしっちゃかめっちゃかで申し訳ないですが、私が皆様にお聞きしたいのは、家族親戚が大好きで心配させない、安心させたいって本当に思っているなら私も結婚して子供を産むべきなのかということです…。たくさんの意見お待ちしています。よろしくお願いします。

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親世代が孫を望む気持ち

🙂

親世代

2021年02月26日 13:00

まだ早いというレスがいっぱいつきそうなのでその点は割愛するとして。親が自分の子供に孫を望むことってよくありますが、子供は親のエゴと解釈しますね。孫かわいいから抱きたいんだ、みたいな。まあ私も若いころはこう思ってたような気もしますが、自分がババ世代になると「違う」と言いたくなるんです。親は子供の行く末を心配してるんですよ。人は年取ると子供の存在が何よりの支えになります。若いころは全くそんなことは考えないけどね。子供に老後の世話を期待するって意味とは限らないですよ。そういう現実も否定しないけど、もっと精神的な意味で支えになるんです。でも女性の場合、90年生きる間に子供を産める年齢は20数年。その中でも比較的安心して産める年齢は10数年。そのチャンスを逃すと後悔してもしきれない。だから親は心配するんです。まだ若いトピ主さんにはピンと来ないだろうけど、少しでもわかってくれると嬉しいです。

トピ内ID：0668127022

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レスします

🙂

通りすがり

2021年02月28日 20:53

あなたのお父さんが子供好きだろうがあなたの人生です。他人に興味がなく、同じ家に住むこともできないのに結婚などできるはずはありませんし、親を安心させるために子供を産むなど理解できません。子供も一人の人間です。親を安心させるための道具ではありません。愛も無いのに結婚して子供を授かって、親が安心すると思っているのでしょうか。 25歳なら、もうちょっと自分の人生を真剣に考えた方がいいです。そして結婚を舐めすぎです。

トピ内ID：2787848731

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ひとりでも別に構わないでしょう

ユウ

2021年03月01日 13:00

家族親類が宝物なんだ… だったらお返しの気持ちが何処かにあるのかもしれませんね。だからと言って自分の人生を制限する必要はないと思いますけどね。自分が満足出来る生き方をするのが、家族の幸せでもあるのでは？そうでない人が混じってるんですかね？世界に羽ばたく子どもを持つ親なら、必然的に親はひとりになりますよ。たまにメールか何かがあればそれで充分。周囲に縛り付けておきたい親もいて、子の自由が親の幸せもいて。決めるのは自分でしょうね。

トピ内ID：5114277436

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そんな理由で産まれたくないけどね

AEcc

2021年03月02日 10:15

ママの家族親戚を安心させるためにあなたを産んだの。だからいい子に育ってね。迷惑かけるような子にならないでね。とでも子供に言うつもりですか。私なら、そんな理由で産まれたくないですね。ただ動機はどうあれ、産んだからには子供第一で育てる、というのであればいいと思います。子供の幸せ一番に考え、その幸せを阻むならたとえ家族親戚であろうと敵に回す。だから安心して生まれてきてね。絶対に守ってあげるから。くらいの気持ちでいて欲しいです。子供は生き物です。ぬいぐるみではありません。親や大人が都合よくかわいがれる存在ではありません。そのことをしっかり把握しているなら、子供を持つことも選択肢にいれていいと思います。それから、私はトピ主さんの愛しているご家族に違和感があります。自分が孫が欲しいからそれを子供に要求する、もしくは期待する、などという行為が、私には到底信じられません。世間的な幸せのロールモデルをそのまま当てはめていませんか。私は家族に、孫が欲しいなどと一度も言われたことがありません。代わりに言われるのが「自分の人生を大切にしなさい」です。その人生に子供が欠かせないのなら（全力で大事にする前提で）子供をもてばいいし、必須でないなら持たない（もしくは持ってはならない）。結婚も仕事も住む場所もなにもかも「私が」人生を豊かにできるものを選びなさい、と言われてきました。あなたの人生の障害になるなら実家の家族と距離を置いたってよい、とまで。正直、これほど子供を優先させて考えてくれる両親のもとで生きてこられて幸運だったと思っています。ですから、トピ主さんのような価値観の方に出会うと、はたしてそれは「愛」なのかと疑ってしまうのです。トピ主さんを愛しているから結婚や孫の話をしていると言いますが、それは果たして誰のための愛でしょうか。

トピ内ID：5598385218

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老後は半分以上の人が独りになります。

🐤

ソソソ

2021年03月02日 13:00

結婚している人も配偶者と同じ日に死ぬ人はほぼいないと思うので、パートナーが元々いない人を含めると老後（それよりの先の可能性も）死ぬ前に独りになる人は半分以上に当たると思います。そして、自分の老後のために子供を作るというのはこの上なくエゴイスト的な考えだと思います。トピ主さんのご両親が本心で孫を生んで欲しいと思っていたら、それも非常に自己中心的な考え方です。まあ、おそらく本当の恋に落ちたら、他人に興味満々になると思いますが。

トピ内ID：9732729528

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変な話

ワーママ

2021年03月02日 14:58

トピ主さんの考えで家族をもって、結果幸せに生きている人はたくさんいると思いますなんだかんだで、人は一人では生きていけない親もいつまでもいない兄弟、親戚はそれぞれの家庭があってトピ主のことを第一にはできないどんなに仲が良かったとしても、家族同然の付き合いがあってもあなたは親戚であって、家族でないならば、自分が第一になれるところ自分の大事なものを作るためにあなたの家族を作ろう現実問題今はまだ皆さんお若くて、まさかあなたが生涯独身を貫くなんて思ってないからいずれあなたも同じ仲間にいるだろうと思っているから優しくもできるでしょうこれが２０年後には赤ちゃんだった子供たちも違う人生を歩み自分の人生と親だけでも精いっぱいなのに、ただの親戚のあなたまでどれだけ気にかけていられるか？私からしてみれば親だって、夫だってほかの人間、自分自身でないということには変わらないと思います２５歳なら、１０代のころの恋愛とは違いますよまだ若い年齢ですが、今のぬるま湯につかっているといつの間にか茹で上がってしまいますよ少なくとも、人は一人で死にますからそれまでにあなたの人生を後悔のないように過ごす努力はしましょう

トピ内ID：4925338243

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結婚は自分のため

🙂

みどり

2021年03月02日 17:41

家族が居心地がいいとなかなか他人に目が向きませんよね。どうしても遠慮があるし気を使って面倒になりますから。それは彼になる人もそうで、彼女がそこまで家族や親族と仲が良く付き合いが濃いならそこに入って行こうとなかなか思えません。トピ主さんに6年彼がいないのもそういう理由からでは？トピ主さんは1人暮らしとかしてるのでしょうか？親のためというより自分の孤独を癒すために結婚を考える人が多い気がします。家族を心配させたくないという気持ちは立派だと思いますが、それと結婚を一緒に考えない方がいい気がします。結婚はあくまでも自分のためじゃないと。誰かのために自分を犠牲にするような結婚なんて、それこそ家族は喜ばないと思います。

トピ内ID：3810414009

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安心というのは

はとむぎ

2021年04月11日 16:32

あなたが今後もずっと幸せそうにされているのが、ご家族の安心なのだと思います。子どもがいてもいなくても、幸せな人は幸せですから。ただ、出産にはリミットがあるし、一応まだ産める歳でも流産しやすい、できにくいというのもあるし。結婚したいと思った時には相手を見つけにくい年齢になってた、子どもができにくい年齢になってた、ということもあります。あまり遅くなると、どんどん相手を選べなくなります。今の幸せな家族もいつまでも同じではありません。死別、別居等、離れることもあるでしょう。上の世代は、生活をあなたに頼るわけではないけど、家族という絆があり、かつ心も通っていることに、精神的に支えられているところがあるのだと思います。だからあなたにも同じように、あたたかい家庭をつくってほしいのでは。自分達がいなくなっても安心なように。それで上の世代は、孫孫と言うのかもです。ただ幸せって人それぞれですから。他人と暮らすのが考えられなくても、実家の近くで試しにパートナーと暮らしてみたら、慣れていくかもしれません。結婚しても実家との関係は続くでしょうし、うまくいけば、いずれ新しい家が安心できるところになるでしょう。ただ親を安心させたいから結婚、出産は、なんかちがう感じがします。

トピ内ID：9310959760

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結婚や子供は自分の意思でしょうね。

💤

そんな感じ。

2021年04月11日 21:46

自分の家庭は作る気は無い。親や親戚と永遠に仲良くしていきたいって事ですかね？家族や親戚と仲良しは素敵なことですが、悲しいかな、親も叔父さん夫婦も自然の流れで行くとトピ主さん残し先に亡くなります。叔父さん夫婦と仲良しても叔父さんの子や孫達もトピ主さんと仲良しとも限りませんし、だとすると将来ご自分の家庭が無いと確かに一人ぼっちになりますね。まあ、だからと言って親や親戚を安心させる為に望まない結婚や子供持つのはおかしいですね。結婚も子供も自分で結婚したいと望み自分の意思で結婚しないと、それこそ結婚相手にも産まれる子供にも失礼でもありますからね。また自分の意思で結婚したからと離婚したりお子さんに恵まれなかったとか、恵まれても上手く関係結べなく結果、将来一人ぼっちになるという可能性もそれこそ「なきにしもあらず」ですので、何が正しいか分かりません。ただご家族親戚大好き過ぎて他人に興味無いと言うのも極論と言うか。叔父さん夫婦もトピ主さんを姪として可愛がってはくれますが、本音姪っ子のトピ主さんよりも自分の家族の方に重点置いていると思いますからね。今結婚したくないなら無理して結婚することもないし、今後そんな気持ち起きないならそれはそれで独身通せば良いのでは？ただ結婚しろと言われるのも、世間で言う年頃と言う事もありますし、親や周りに言われるのも普通と言う感じです。親も子供持ったのなら孫が欲しいと言うのも本能だったりしますので自然ですね。だからといって親も自分の為にしたくもない結婚を子供にして欲しいとも思わないでしょうね。実際将来好きな人が出来たらどう気持ち変わるかなんてトピ主さんも分かりませんね。その時はその時ですので、自然に任せておけば良いのでは？

トピ内ID：5178464425

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決めつけすぎ

🙂

牡蠣好き

2021年04月12日 12:00

どうもトピ主さんの文を読んでると決めつけ過ぎてるところがある方だなという印象を受けました。世の中いろんな形の家族、親戚の形があります。お裾分けやゲームやLINE等、仲良くやってる家族親戚だってたくさんいらっしゃる。何もトピ主さんちだけではありません。今の状況が変わるのが嫌、なのでしょうね。現在がこんなに満足出来る関係性だから。 …ですよね？ただ、時は経ちます。自分を含め年も取りますし、赤ん坊も大人になりますよ。トピ主さんの質問の、 >私が皆様にお聞きしたいのは、家族親戚が大好きで心配させない、安心させたいって本当に思っているなら私も結婚して子供を産むべきなのかということです…。ですが、結婚したくないならしない。したいと思える方が出来たらすれば良い。それだけです。周りを安心させるために1人の人間を生む、ということはしないでね。親や親戚のために子供を生む。。。それでその方達が安心する？？？その子供にしたらいい迷惑です。家族親戚が仲良しなのと、結婚したいしたくない、子供を生む生まないをごっちゃにしない方がいいです。もう少し自分を持ちましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ※気になったので余計なお節介かもしれませんがわざわざ( )マークまでつけているので。 > 叔父(父の兄)→ 伯父 > 伯父(父の弟)→ 叔父です。

トピ内ID：6002425285

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自分の人生、好きに生きればいい

檸檬

2021年04月12日 12:00

親のために結婚して子供を産むの？そんな事しなくていいよ。老後１人でもいいじゃない、何が悪いの？トピ主さんの人生なのだから自分の好きにすればいい。ただ、人は変わる。考え方が180度変わる事もあると思う。 10年後には結婚して子供も居るかもよ？あまり今から「自分はこう」と決めつけないでもう少し力を抜いてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：2801558211

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自分の人生

🐶

ツナマヨ

2021年04月12日 16:28

まず、恋愛も結婚も出産も、誰かのためにすることではありません。自分がしたいと思ったらやればいいんです。誰かのためにやると、上手くいかなかった時、その人のせいにしてしまいます。自分のことは自分で決めて、その責任は他の誰でもない自分で取ります。

トピ内ID：9341758845

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勝手読みですが

🙂

ひまわりの仮面

2021年04月13日 10:29

何となくですが、トピ主さんはご両親の離婚で深く傷ついていまだそのことと向き合うことが出来ずにいるのではないでしょうか？本来なら自分の存在の根本である親の離婚は極めてショッキングな出来事であるはずなのにお互い相手がいて幸せである、みたいにさらっと書いてますよねそしてみんな仲良しでだから他人に興味が無いと自らに言い聞かせているように見えます正直痛々しく感じてしまいますトピ主さんはまだ大きな傷を負ったままの自分を認識して心のわだかまりを吐き出し切った方が良いのではないでしょうか？娘である自分をもっともっと大事に大切に思ってよ！と私が結婚に前向きになれないのはあなたたちのせいなのよ！とご両親に思いのたけを言いたいだけぶつけて心から謝ってもらう再生の道はそこから始まるような気がします

トピ内ID：5326209155

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トピ主は本当の老後の一人を知らない

🙂

雑草

2021年04月13日 11:15

まだ、周りにたくさん関わる人がいるので、トピ主は本当の老後で、一人暮らしの寂しさや不安などを、知らないのだと思います。まだ、２５歳だったらそうでしょう。ですが、今の２５歳から４０歳ぐらいまでの期間が女性にとっては、子供が産める年齢ですから、非常に大切になってきます。今、いろんな人との付き合いも、年齢を重ねるにつれて、それぞれの家庭の事情で、付き合いもできなくなる可能性が大です。そのときに、トピ主は一人暮らしであると、親の介護などに直面するかもしれません。その後、両親が亡くなり、親戚も亡くなり、それこそ、一人の生活のわびしさが、その時に、ひしひしと感じるでしょう。今はご自分の将来を、結婚も含めて、考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4301702732

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なるようにしかならない

🙂

うどん

2021年04月13日 12:10

同年代の息子がトピ主さんと全く同じような事を言ってます。ただ息子の場合、小さい子供はどう扱えばいいのかが難しいので苦手だと言ってました。教職とってから少しは理解が進んだみたいらしいですが。こういうことは「なるようにしかならない」のが現実だと思います。結婚するかもどうかも、出会いがあるかどうかだし、子供にしても授かるかどうかは未知数です。頑張った結果、授からないことだってあります。授かった子供が無事成長して、、というのも現状未知数なので、そんなこと考えても仕方ないと思っています。今結婚なんてありえないと思っていても、一生一緒に居たいと思えるような人ができるかもしれないです。なるようにしかならないにしても、最悪一人で生きていく術は身につけた方が保険になるのかと思います。必要なのは仕事、お金、友人です。お金がたくさんあれば、知り合いが少なくても、お金の力で何とかできるかもしれないです。自身もだし、親の介護なんかもです。お金のあるなしで可能不可能があります。そのためには、今から資産形成について考えておくのが良いと思います。

トピ内ID：0105604969

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まだまだ若い！

🐷

りょちみ

2021年04月13日 16:00

それだけ親族、家族が好きなら家族になりたいと思える人と結婚して子供産んだら良いと思います。周りから色々言われて焦るかとおもいますが、必ず主さんに合う人がいると思います。私は何人か付き合った人は居ましたが家に他人と住むのが無理だと思っていて同棲とかは一度もした事なかったですが、夫と３５歳の時に出会ってすぐにこの人となら住める！と思いましたよ。好きというより、住める、元から親族みたいと思いました。出会って3ヶ月で婚約、半年で結婚しました。３５歳での結婚に２０歳で結婚した母は驚いてました。貴方は結婚しないのかと思ったと言ってましたね… 未だに夫とは仲良く生活しています。娘も３６歳で産みました。まだまだお若いので一生独身とか今すぐ結婚とか、極端に焦ることは無いと思います。

トピ内ID：7103697697

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25の今はチャンスです

🙂

主婦

2021年04月13日 18:26

トピさんのようなタイプの人は、若いときに結婚するのが一番。それは、まわりが孫を望むからではありません。どこか、幸せになりたいという気持ちが強いような気がします。出会いはありますか？積極的に、出会いのある場所にいっていいと思います。

トピ内ID：3221880393

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あなたは自由ですが一応時間は限れている。

😀

花嫁姿は別人

2021年04月13日 21:43

私は実家の居心地が悪くて居場所がなくて早く自分の居場所が作りたかったです。なのでとっとと25歳で結婚しました。勿論結婚したいと思う相手に出会えたからですが。でも何人もの人が言うように子供を産める、出産適齢期は短いです。そして子供が欲しいときに必ず出来るとも限りません。私の友人も結局30前にバタバタ結婚しました。でトピ主と同じように好きな人が一杯で実家の居心地が良すぎた友人は離婚しました。ただ彼女は子供がいるので、もし親がいなくなっても寂しくないかも。１０年２０年、３０年後も親戚と仲良くしているかはわかりませんよね、疎遠になるかもしれないですよね。親は先にいなくなりますよね。絶対に…後悔しませんかね？しないと断言できるなら一人を貫けばいい。けれど40過ぎて独身主義の人が『将来が不安』『最後孤独死かも』『子供だけでも産んどけば良かった』とか言ってますけど…トピ主絶対に後悔しませんか？因みに彼女は２０代の時に同じように『他人と暮らすんなんて無理』と言ってましたよ。なお親の介護もはじまってたりしてます。参考になさってくださいね。

トピ内ID：2213478138

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一人は心配

🙂

さよ

2021年04月14日 12:59

その大好きな親戚、トピ主さんが中年になり年寄りになり独り身だったとして、今みたいに気安くおつきあいできるでしょうか。「独身子供なしの親戚のおばあさん」として心配のたねにならないでしょうか。今は若いから、どこに行っても歓迎されるでしょうが。いつまでも子供のままではいられないんだよ、と思います。私だったら、大好きな親戚をさらに賑やかにすべく、家族を増やそうと思います。ただ、結婚も出産も本人の人生ですから。したくないならしなければいいんです。ただその場合、経済的にも心の面でも、ちゃんと大人としてひとりで自立して生きていく必要はあると思います。お父さんのことはあまり気にしなくていいのではないですか。自分離婚しておいて孫とか言うなと思います。幸い、彼女に孫がいるなら、おじいちゃん気分味わえるのでしょうし。トピ主さんは寂しいかもしれませんが。

トピ内ID：3391043968

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幸せになってくれれば

🙂

リルラ

2021年04月14日 14:31

順番がおかしい。両親を幸せにするのではなく。ご両親はあなたが幸せになってくれれば、何もいらないのです。親戚つき合い、両親との交流に満足されていて良かったですね。永遠に時が止まるなら今のままが心地よいかもしれません。将来親戚達も友人も年を取り、自分達の生活や家族との交流だけで精一杯とか。家族水入らずが心地よい、家族最優先に楽しみたい日が必ずきます。 30・40歳になった、あなたとの時間は家族が留守の時だけとか。出張だから遊んであげてもいいわよ的な扱いになっていきます。遊ぶ予算も家族と使いたいので、あなたとの交流が億劫になったり。相手も両親も年をとるのでね、家庭という一番大事なものを皆が持っている人には。あなたが独身でいたら、取り残されてしまいます。20代ならどこにでもお呼びはかかるでしょうが、将来はねステージも一緒の人と繋がりやすい。何か明確な意思があって独身でいたいなら、勿論よいですが。今の幸せが永遠に約束されていると誤解しているなら、少し考えた方がいいのでは。自分が幸せになるように、それからじゃないと誰も幸せに出来ないのかもしれません。

トピ内ID：6418556626

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