娘と喧嘩

放っとけばいいと思いますよ。いちいち微に入り細に入り小言言うから娘さんも反抗的になるのだと思います。 　トピ主さん、本当に娘さんのことを思って小言言っています？トピ主さんが15の時そこまで親の言うこと素直に聞いていました？若しそんなに親の言うこと素直に聞いて生活していたのならトピ主さんの人生もっと別なものになっていた筈ですよ。 　私を含めめったに鷹など産みませんよ。トンビは。多くの場合トンビの子はトンビしかなれません。それで十分だと思いますよ。 　娘さんは決してトピ主さんにはなれません。なぜならもう15なら娘さんには娘さんの人生があるので。 　もう一度言いますが、非行に走っていない限り放って置けばいいと思いますよ。基本的生活の乱れだけ注意すれば。夜遊び等を。

もう中学三年生ですよね？ 多分、過剰に口出ししたり干渉してくるから、お嬢さんは嫌がるんだと思いますよ。 父親は何もしていないと言いますが、朝から晩まで忙しく仕事をし、家族を養ってくれているのですよね。 本当に何もしない父親なら、自分一人の為だけにお金を使いますよ。 一々干渉してこない父親が良いと言うお嬢さんの気持ち、私はよく分かります。 もう小さな子どもでは無いんです。 部屋が汚くても、綺麗でも、結局まともに勉強しないのなら、あなたが甘やかして片付ける意味なんてありません。 火に油を注ぐような行為です。 取り敢えずお嬢さんを構い過ぎるのは今後控えて、他に目を向けて下さい。

中学生の子供の部屋って、そんなに入りますか？ 勿論、娘さんに許可を得てから入っていますよね？ 勝手に入っているのなら、やめましょうね。 中学生、もう大きな子どもです。 幼い子のように親がコントロール出来る年齢ではありませんよ。 娘さんは順調に成長しているのに、お母さんだけが娘の成長に着いて行けていないような気がします。 幼い子扱いし過ぎです。 旦那さんの事を何もしていないと書かれていますが、子育てって、家事や塾の送り迎えだけではありませんからね。 お金が必要です。 あなたの稼いだお金だけで、娘さんを養っているのですか？？ 私が娘さんの立場なら、口煩い母親より、静観する父親の方が良いです。 怖いです。主みたいな親。 大事な事も話したくなくなるのわかるわ。

過干渉ですね。 その点、父親は特に煩く言ってこないんでしょうね。 思春期の子どもにとっては、そりゃ後者の方が有難いでしょうね。 別に母親が卒業式に行かなければいけない理由なんてないし、卒業先は親の為ではなく子どものためですから、子どもが望むのなら父親が行けば良いのでは？ トピ主さんは中学生のお子さんと、あまりにも距離が近過ぎるように感じました。 もう少し適度な距離感で接した方が良いですし、中学生にもなった子の部屋を親が掃除って、あまり聞きませんよ。 構い過ぎなんです。

少し放っておいたらいかがですか。 トピ主さんにも思い当たることはあると思いますが、何をされても言われてもカンに触るお年頃なのですよ(笑) また、昨年から今年は特にコロナ禍の影響を受けたと思いますから、そういった不安や色々なことが思い通りにならないイライラも多少はあると思います。 とにかく、少し放っておくことです。 部屋にも入らない、片付けもしない。 お弁当箱が置きっぱなしでも手をつけない、ただし、出さなければお弁当は作れないことは言っておく。 卒業式に関しては、パパに来て欲しいなら自分で頼んでねと伝える。 パパも前日言われても仕事は休めないし、ママは卒業式に出るつもりで休みを入れていたけれど、パパに来て欲しいということだから、出勤することにしたからあとはパパと二人で調整してね～、でいいと思います。 プリントも出してくれないと予定とか、準備するものとか分からないけど、出さないのなら自分で用意してね。 ママ、今までうるさく言ってごめんね。 言ってくれたり頼まれたら手伝うけど、それが嫌ならもう自分で何でもしてね、もう、ママは何も言わないから。 …で、いいと思いますよ。 一度だけそれを言う。 出来れば父親もいる所でそれを言い、後で文句や不満をぶつけられても、パパもいる前でちゃんと言ったよねと言えるようにしておく、そして、親として共通認識を持つという意味でです。 娘さんも甘えている部分もあると思いますが、正直、トピ主さんも甘やかして来た部分もあると思いますし、受験生だから…としてやっていることが、高校になれば例えば通学に時間が掛かるから、勉強が部活が大変だから、という理由になるだけで変わらないと思いますよ。 それが続けば、娘さんだって親が何でもしてくれるのが当たり前にもなると思いますし、また同じことの繰り返しになりますよ。 いい機会だと思います。

自分の中学生の時 反抗期はどうでしたか？ 母親に対してどんな娘でしたか？ 親になると すっかり忘れているんですよね？ 娘さんも自分でもわかっているのではないよでしょうか？ 私の娘の反抗期？に｢自分でも何でイライラするのか 素直になれないのか自分でもわからない！」と涙流しながら言われましたよ！ 貴女も言いたいことはたくさんあるでしょうが？ 部屋の片付けは放っておけば！ プリント 成績見て見ぬふり｢受験の時に泣くのも笑うのも貴女は！自分が１番良くわかってるじゃないの！」てダラダラ言わない 要点だけ！？ でもね お弁当は食べたらキッチンへおみずに浸けるか 洗うかさせませんか？ それはお弁当を作ってくれた母親への感謝だと！ お弁当の空き箱その間に放置は今後片付けれない娘になりますし 部屋もそうですけど！ 受験勉強しててもこれぐらいはさせませんか？ 何でもてを出しすぎ 口も出してるから それに対して貴女自身もストレスになってるのでは！ 我が子でも受験勉強も受験も自分の事であなた母親の為ではないのでしょう！ 娘さんの言動を真正面から見たり 受け止めるからイライラも募るので 離れて距離を取って娘さんからの言動はまた受けとる方も変わります。 私は要点だけ伝え｢このさき泣くのも笑うのも私でなくあなたなんだから！」と思ってました。 まぁ親としては内心心配でしたけど 娘は進学校へそして国立大へ進み 夢を叶えて働いています。

大学生の娘がいます。 中学生以降、娘の部屋なんて入りません。 すっごい汚かったですが（息子より）、知ったこっちゃない。 プリントだって出さなくても私は困らないし。 ただ、弁当箱は 「出さなかったら洗えないから作らないよ」と、一言アナウンスはするかな～。 そして本当に作りません。 弁当作り嫌いなのでラッキーです。 別に受験生とか特別じゃないですよ。 勝手に構いすぎてて辛いとか…本当に意味が解らないのですが…。 あれこれ構うから、（ママは私の言いなり）と、なめられてるんだと思います。

基本的に男子より、女の子の方が部屋が汚いし、世話が焼けますよね。。笑 よく分かります。

最初は「式行くよ休みとったよ」と言ってあっても、 「保護者は一人だけ出席」 通達が来たときに状況リセットされたわけだから、うちだったらすぐ 「あれまー、どっちが行く？」 って旦那と話をすると思うんですよ。 「どっちがより行きやすい状況か（どっちも出席するつもりで仕事を休む事にしてあっても、どっちかが『え、ならその日は仕事行きたい』とかあるかも知れないし）」とか、 「どっちがより行きたがっているか」 要素で決めると思いますが、 どっちが行っても似た感じなら、子本人に 「あんたどっちに来て欲しい？」 とか聞いちゃうかもしれない。 まあ本人は 「そんなこと答えられるわけないじゃんよ」 と怒るだろうから、 私らは「そりゃそうだな」 と、どっちが行くか無理やり決めるわけだね（うちは写真の腕により夫が行くことになりそうな気がする）。 で、決めたら「じゃあオトンが行くよ、了解？」とか「オカンが行くよ、ええかい？」とか本人に確認して終わる。 もし本人に聞いたときに「オトン希望」とか言ってきたらそれに従う…まあ言わんだろうが。 そしたらトピ文みたいなやりとりは起こらないと思うんすが（「プリント封殺」はアリアリだけどね）。 娘さんの発言は、これ、トピ主が行くとトピ主脳内で完結してたから出てきたことだよね。 脳内完結はトラブルの元だから、共同生活者同士でこまめに話を通す作業はした方がいいと思うんだな。 で、「行かない」と決めたのも今現在トピ主脳内でとどまってないかい？それが気になる。 行かないと決めたらそれは話を通さないといかんよ、幾ら拗ねてても。 あと、無視はなあ…しんどくない？ 私は怒って無視しようとしても二時間くらいしか保たずにすぐ思いの丈をぶちまけてしまう人間なので、無視を続ける心理はよく分からないんですが、腹立ったら「こういう理由で怒っている」と話をした方が楽だと思うんですがね。

こんにちは。私は高校2年生です。自分の約2年前の話をしたいと思います。 私も塾に通っていて、中3の受験期なんかには毎日夜遅くまで塾にいて、疲れてプリント出す気力もありませんでした。体力的な面よりも、とにかくメンタルが辛かったです。 今は親元を離れて一人で暮らしながら高校に通っているので、本当に親の有り難さを感じます。家に帰ったら、ご飯がでてきて、お風呂にお湯が張ってあって、きれいな布団で寝れる。これが当たり前じゃないことを今やっと実感しています。 でも、中3の受験期には、受験のストレスと、親の圧力(というか、過干渉)にすごく苦しんでいました。親が良かれと思ってしてくれていることも、なんとなくプレッシャーになっていました。だから、常に機嫌悪かったです笑 恥ずかしいことに、なんでも一人で出来るような気がしていたので親の有り難さなんてほとんど感じていませんでした。なので、むしろうざったく思っていました。 でも、親と喧嘩しながらもなんとか乗り越えられました。私がいくら親のことを嫌っていても、ずっと私の味方でいてくれたからです。なので、今はそれに気づいてすごく感謝しています。 卒業式、一人しか参加できないのですね。今のご時世ですもんね。当時は私も親に来てほしいとは思いませんでした。恥ずかしいからです笑 実は感謝の気持ちも恥ずかしくて未だに直接伝えられません。笑 意地を張って言ってるだけかもしれませんし、私は娘さんじゃないので分かりませんが、必ず感謝する日が来ると思います。 私の例ですが、時間が解決してくれるかもしれません。 長文＆自分のことばかりですみません。よければ参考にしてください！

あれこれやりすぎて、ウザいと思われてるような感じですかね。 基本的には放置。 心ない言葉を言ってくるようなら、対応は突き放し気味にしますね、 たぶん私なら。 私は高1娘の母です。 掃除機をかけるために部屋に入ることはあっても、片付けはしません。 掃除機はかけないと、娘が部屋を出入りすることで長い髪の毛がほかの部屋にもまき散らされて迷惑なので。あらかじめ本人にそう伝えてあります。 そうでなくても、畳んだ服を置いたり、洗濯前にシーツを回収しに行ったり、用があれば入ります。 同じように、娘も私の部屋に入ります。 プライベートゾーンへの入室って、思春期がどうのというより、お互いの関係性によるのではと思います。 もちろんガサ入れみたいなことはしませんよ。 やられたら嫌なことはやらない、ですよね。 その年頃の娘の反抗期って、自分で色々できる気がしてる＆母がやってくれる事は当たり前で特に感謝はないと思ってるのかなって気がします。 幼少期の「母がやってあげる」から「自分でやりなさい」に切り替えていくタイミングは、お子さんによって違うでしょうけど。 でも、相手がまだ中3だろうが、トピ主が娘さんにきっぱり言っておくべきなのは、 「イライラされて、酷いことを言われれば、大人だろうが母親だろうが傷つくし泣くし怒る、ひとりの人間だ」と言う事です。 子が親を思う気持ちより、親が子を思いやる気持ちは大きいですが、 思春期だから受験だからって、無神経に人を傷つけていいわけじゃないですよ。 それは別の問題ですね。