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保護者間トラブル

レス48
（トピ主 3 ）
🙂
タジ
ひと
小学生の子を持つ母です。 2ヶ月前、学校で子ども同士のトラブルがあり、先生から連絡が来ました。 相手方がうちに謝りに来たのですが、相手母は謝罪の言葉を言いつつも、明らかにこちらに怒っている態度でした。相手の子は来ませんでした。 そのような態度をとられる理由が分からず、しかし怖くて何も言えず、「また仲良くしてやって下さい」と言ったところ「もう遊ばないほうがいい」と言われ、腹立たしいやらショックやらで涙が出ました。 このような態度をとられる経緯が分からず、また我が子と相手の子の今後の関係が心配で、先生にお電話しました。先生はビックリした様子で「私の伝え方が悪かったのかなぁ」と言っていました。 その後子ども同士は仲良くしているようで、私は他の保護者と接触する機会もなくいました。 先日授業参観で、相手母の近くを通る時に「こんにちは」と言っても無視されました。 参観後にクラスの保護者の集まりがあり、その待ち時間に相手母が他の保護者数名と小声で喋り始めたのですが、数人で明らかにこちらをチラチラ見ながら話しており、時折「変な人だね」「最低」などの言葉が聞こえてきました。 自分が疑心暗鬼になっているのかと思いましたが、普段よく喋るママ友からも「大変そうだね」と言われ、これは現実なんだと分かりました。 ちなみにそのママ友に「私何か言われてるのかな？」と聞きましたが、「トラブルあったってのは聞いた」と言われ、いつもよりそっけない態度でそそくさと会話を切り上げられました。 何が起こっているのか知る方法もなく、困惑しています。 周りの保護者全員が私を悪く思っているように感じ、怖かったです。 今更保護者同士で仲良くするのは無理そうだし、子ども同士が仲良く過ごせるならそれでいいと割り切りたいのですが、参観日以来気持ちが落ち込んでいます。 気分を切り替えるため、叱咤激励をお願いいたします。

トピ内ID：af17e3304f12f083

#３０代
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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わからん

🙂
まる
子ども同士のトラブルの内容が分からないので、何も言えません。 怖いから泣くだけで、謝罪しないのがまずかったのでは？ あなたの子どもにも原因があったからトラブルに発展したんじゃないですか？

トピ内ID：913a563d3d045326

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内容が全くわかりません

🙂
ウリチ
なので、アドバイスのしようがありません 相手が謝りに来たってことは 相手の子が悪かったんだなとはわかりますが もう少し詳しく書いていただけないと なんともいいようがないですね

トピ内ID：877b8bdb03c6f7aa

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トラブルの内容次第

🙂
レモンポップ
このトピ内容だと、被害者のトピ主（謝罪された側）可哀相～！って話になっちゃいますね。 トラブルがどういう内容か、お互い様なのか、一方的に相手が悪い事だったのか、子供が本当の事を言ってるのか、先生の説明がどうだったのか、複合的に判断しないと分からないです。 相手側が謝罪に来られたという事は、相手のお子さんの非が大きかったという事なのでしょうかね。トピ主さん側に何も無かったのか、共通概念が違ってるのではないですか？ 要するに、相手側はまだ解決してないのですよ。それが単なる言いがかりなのか、正当な主張なのかは第三者には分かりかねますが。 仲良しのママ友に詳しく聞いてみたらいいのでは？どういうトラブル話と伝聞されてるのか。相手さんは何に怒ってるのか、私には言ってくれないので教えて欲しいと。 まぁ、コッチは悪くないしママ関係はどーでもいいと思うなら何もしないで一匹狼でいればいいと思います。子供同士が仲良くできるならそれでいい、、、との事ですが、そこまで話が広がってるならこの先お子さんの方にも影響出てきそうですけどね。女子だと特に。。

トピ内ID：326cd5003c29d4fb

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推測ですが

🙂
まき
子ども同士のトラブルの内容（経緯）が書かれていないので、 よくあるケースに当てはめて書きます。 以下、主の子供をA、相手の子供をBとします。 最終的には、Aが被害者、Bが加害者っぽくなってしまったが、 元を辿れば、先にAがBに対して嫌なことをしたために、Bが反撃しただけみたいな・・・。 B親からすれば、「Aが先にうちの子に〇〇したからでしょ！」とイラつくし、 「何でうちが謝罪しなきゃいけないの！」という悔しさ？もあるでしょう。 体面を気にする親なら、上記のような感情を抱えつつも、 自分が非常識な親と思われたくないから、形だけでも筋を通そうと謝罪に行くでしょうし。 まれに、担任から、トラブルの報告と同時に、 「ひとこと謝罪しておかれたほうが良いですよ」なんて言われることもあります。 「この程度のこと、お互いさまで良くない？」と思い、 個別に謝罪するつもりがないときに、このようなことを促されると、 よほど図太い人以外は「しないわけにはいかない」そんな心理に追い込まれるし、 「何でこっちが！」と余計にイラつくのもあると思います。 そんな中、主の対応は ＞怖くて何も言えず、「また仲良くしてやって下さい」 「また仲良く～」だけを言ったんですか？ 「実は、Aが先にちょっかいを・・・」なんてときは、 「また仲良く～」だけを言ったら、 あたかも「B（だけ）が悪かったけど、許してやる」と言ってるみたい。 これって、不満を押し殺して謝罪しに行ったB親からすれば、火に油ですよ。 「先生から聞いたところ、Aも〇〇したようですし、 謝罪だなんてとんでもない！恐縮です。 こちらのほうから出向いてお詫びしなきゃいけないくらいで・・・ 本当に申し訳ありませんでした」くらい社交辞令で言ったっていいところです。 これを言ってから、「また仲良く～」だと思います、普通は。

トピ内ID：dd4c0777582f3199

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補足

🙂
まき
入りきらなかったので、補足です。 先のレスに、最終的には主の子が被害者になったが、 実は、主の子が先にちょっかいを出したから、 相手の子が反撃しただけでは？と書きました。 そう書いたのは、我が子が上記で言う「相手の子」の立場にされることが多々あったからです。 事実と全く違ったら申し訳ありません。 違った角度から。 自分の何がダメだったのか、原因がわからないまま今の状況が続くって辛いと思います。 同じハブられるにしても、何が理由だったか知り、 「なるほど、だったら仕方ないや」と思えるほうがマシではありませんか？ 個人的には、話しかけられる、または、連絡先を知っている保護者に、 自分がなぜハブられているか、確認してみるといいと思います。 普段よくしゃべるママ友が、あの日、そっけなくそそくさとだったのは、 ハブられている人と親しそうにしているのを周りに見られてしまうと、 主の仲間とみなされ、ターゲットにされる危険性があるからです。 なので、他の人が見ていないところ、メールや電話等で連絡がつくなら、 そういうところで聞けば、もう少し詳しく教えてくれるかもしれません。 原因がわかり、それが主に非がある内容だった、または、誤解されていた場合は、 子ども同士は既に復活しているのだから、子供経由でお手紙を渡しても良いかもしれません。 言い訳ではなく、謝罪の手紙を。 もちろん、許してもらえるかは別です。 だけど、やれることはやったと言う、自分の中で整理をつけるために。

トピ内ID：dd4c0777582f3199

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話せる保護者さんには話したほうが良かった

🙂
ニゲラ
その話せる人に、なにか聞いた？とそこまで話せるなら、チョット話を聞いて欲しい、先生にも○○って言われたのにと話したほうが良かった そうやって引っ込むから舐められて、加害者が被害者面して言いふらすんですよ お喋りなのも攻撃力だからね 先生に言われたから仕方なく謝罪に言ったけど、我が子を加害者と言われて気に食わないってことかもね トラブルとしか書いてないし ほんとうに被害者なのかも分からないので、何とも言えません 嫌だったら参観だけ見て 懇談は欠席でも良いんですよ その人とクラスが分かれれば、また参加すれば良いのだし

トピ内ID：080a1bf8766a6f9a

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情報はシャットアウト、知る必要なし

🙂
もうオッサン
子供同士仲良く出来ているなら問題は全くない。 これから子供が成長していけば親の出番はますます減っていきます。 気にするのはやめましょう。 >「また仲良くしてやって下さい」と言ったところ「もう遊ばないほうがいい」と言われ、腹立たしいやらショックやらで涙が出ました。 そう？ 私ならトラブルになるような相手なら放っておいてもらった方がありがたい。 「ですね」で終わり。

トピ内ID：46eb20a109d8f4eb

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あなたがヒーロー

🙂
他人事だけどね
怖かったです、で終わりですか？ 誰も主様を救ってはくれません。 映画でしたら主様がヒーロー、子供を救ってあげないといけないのは主様です。 さて、今回主様がしないといけなかったのはご友人に相談する事です。 自分が今どんなことをされているのかを友人に相談していったい何を言われているのかを知り、事実と番う所を把握しないとダメでしたね。 この先ずっと保護者会では主様は腫物扱いです。 戦う時には戦いましょうよ。 戦うというのは事実を知るという事です。 怖かった？ ハッキリ言ってバカじゃないかと思います。 そんなことで自分の立場が良くなるわけないじゃない。

トピ内ID：8293981f6da4af08

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もう少し具体的に

🙂
さくらんぼ
トラブルの内容と、相手方が来られた時のあなたの対応はどうだったのか具体的に書いて下さい。 そうでなければ叱咤出来ません。 相手方が謝罪されたという事は相手のお子さんが手を出したという事なんでしょうか？ そうだとすれば手を出した側が謝罪するのは当然です。 ただしその原因は？ もしひどい暴言とか、馬鹿にしたとか、主さんの子も手を出した事があるとか、そういう背景があったのなら、相手方に『うちの子も悪いけど、主さんの子に非がないといえるのか』とモヤモヤするでしょう。 そこで『うちの子も悪かったのでこちらも申し訳ありませんでした』という対応があればこじれる事は無いと思うのですが・・・ 一方的に謝って、主さんの方からは『また仲良くして』なんて言われたら、ハァ？ってなりますよ。 まぁこれはそういう話もあるって事で実際に何があったのか一切書かれてないので何とも言えませんが、叱咤も激励もしてほしいならちゃんと書きましょう。

トピ内ID：fc3535dfed5e3117

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トラブルが具体的にわからないと、何とも…

🙂
鹿せんべー
そもそもの子ども同士のトラブルが、何だったのかにもよると思います。 子ども同士のトラブルには、どちらかが100%悪いこともありますが、どちらにも非がある事もありますよね。 例えば、ただ近くに居ただけなのに理由もなく叩かれたなら、叩いた方が一方的に謝罪だと思います。しかし、口喧嘩の末にどちらかが先に叩いてをしまったような場合、叩いた方が謝罪をしなければならないけれど、叩かれた方も口喧嘩で酷いことを言った可能性もあるので、叩かれた方の保護者は「うちの子も酷いことを言ったのでしょう、すみません」みたいな話しになるのが普通かなと思います。 中には、自分の子が先に挑発してかなり酷いことを言ったにも関わらず、我慢できなくなった相手が先に叩いてきたからと言って、相手の謝罪に対してシレッと「これからも仲良く…」とか言ってしまう保護者もいます。そういう事があると、段々と周りから疎遠にされる事もあるでしょう。 お子さんたちのトラブルは何だったのか。それがわからないと、何とも判断できません。

トピ内ID：b67aeb6b68c66387

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先生から説明してもらったら？

🙂
専業主婦よ
先生の話し方が悪かったのかもしれないのなら、 当事者の名前をださずに、クラスでこんなことがあり、当事者の保護者に連絡させていただきましたが、その後保護者間で変な噂が流されているようで、片方の保護者が嫌な思いをされておられるとこのとなので、誤解がないように改めて全員に説明させていただきますという風に、保護者会で話してもらえば宜しいのでは。 取り巻きがヤイヤイいっても、常識のあるその他大勢は、対岸の火事だと感じているとは思いますが。皆んながあっちの味方なはずはないでしょう。

トピ内ID：3801d4e00f00dd01

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子どもに確認してないのですか？

🙂
匿名
何があったかわからないので どう答えたらいいかわかりかねます。 子どもさんが何かされて謝りにきた。お子さんは被害者なわけですよね。その内容は子どもに確認して事実ですか？ また先生は子どもが言ってることと同じ認識か、先方にどのようにお伝えしたか、きちんと確認しましたか？それがどうなのかを教えてください。 もし本当に先生の伝え方が悪かったのであれば、いま困っていることは早めに伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d51949bf85454900

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トラブルの内容がわからないので何とも言えません。

🙂
みかん
＞相手方がうちに謝りに来たのですが、相手母は謝罪の言葉を言いつつも、明らかにこちらに怒っている態度でした。相手の子は来ませんでした。 これって真実ははわかりませんが、相手方はトピ主さんのお子さんにも非があると納得してない感じですよね。 謝りに来た方が一方的に悪いとも限らないですからね。 例えば、手を出してしまったなら、手を出した方が謝るのは当然かもしれませんが、その背景に何があったのかですよね。一方的に相手が手を出したのなら相手が悪いだけだけど、何か酷いことを言われたり、されたりしてってこともありますからね。 もしくは単に気分で一方的に子供が手を出したのに、親には嘘をついて「あいつが先に…」みたいな話をして、親が鵜呑みにしている場合もあります。 あくまで例えです。トラブルが何かわからないので、何とも言えませんが、どちらにしても相手方は一方的に謝ることに納得してないのでしょうね。 お子さん達が仲良くしてるのは救いですがね。そう思うしかないかも？

トピ内ID：111e5427b25b1f98

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はて・・・・

🙂
ICHICO
何年生なのかしら トラブルの内容は？

トピ内ID：574cf1a112dc30c1

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謝りにきたということは

🙂
ミモ
トピ主さんのお子さんが被害者という事ですよね。 なのに、謝りにきた保護者は、周りの保護者を巻き込み 自分は被害者気取り。 どんなトラブルかはわかりませんが、こう言うケースって 多かれ少なかれあるようです。 トピ主さん、陰でコソコソしてる保護者たちと仲良しこよしがしたいですか？ 私も、末っ子の幼稚園からの同級生の保護者にそれをやられました。 でも、同じ町内の同級生のママ友たちは、「は？幼稚園の頃から知ってるんでしょう？ 何を見てきたの？ミモがそんな人じゃないって事は、あんたよりわかっているから 周りを味方につけようとしても無駄だよ。」と言ってくれました。 そこで、加害者保護者が味方につけたのは、私を知らない同じマンションの学年が違うママ友。 私にとったら、どうでもいい人たちです。 保護者会であっても、挨拶は必ずしました。無視をされても！ 担任に有る事無い事を言いまくったようですが… 担任も味方にはならず。 トピ主さんのことを、本当によくわかってくれるママ友がいるはずです。 1人でもいればいいじゃないですか。 そんな大人気ない人たちに、振り回されることないですよ。 時間が勿体無い！ お子さんと、楽しい時間を過ごしてくださいね。笑いいっぱいの日々を送ってくださいね。 子供は、あっという間に大きくなってしまいます。 当時5年生だった娘も、25歳！ もうすぐ結婚します。 一緒に暮らせるのも数ヶ月。 嬉しいやら寂しいやら。 複雑な気分ですよ。

トピ内ID：beee936cf1ed6250

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正確な情報を周囲に伝えた方がいい

🙂
ヨーコ
憶測すると２パターンあります。 一つは相手親が謝罪に来た時に、「トピ主さんも謝らなかった」ことを怒っているパターン。 トラブルは結果的にトピ主さんのお子さんの方が被害が大きいけれど、相手からしたらどっちもどっちで、双方に落ち度があると思っている。 相手は自分は謝ったのに、トピ主は謝らなかった、という怒りを持っている。 これを誇張して周囲に話して聞かせているパターン。 もう一つは 相手親が嘘を風潮しているパターン。 トピ主さんを悪者に仕立たてている。 可能性としては、後者が高いと思います。 しかし前者と後者、この2つをやられているパターンもあるかと。 できるなら、親しいママさんに事実を伝えた方がいいと思います。 もし勇気があるなら、相手ママがママ友たちと一緒にいる時に 「何かご不満があるなら、今お聞きしますが？」 と聞いてみてはいかがでしょう？ １人でいる時ではなく、他に取り巻きがいる時に聞いた方がいいですね。

トピ内ID：f186c5e167db946c

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うーん難しいね。

🙂
まる
どういうトラブルかによるよね。自分の子なら加害者にならないなんてことないしね。私もこの手のことがあって謝罪された時、何があったか全然わからなくて、うちにも原因あるだろうからお互い様だよーと言って切り抜けました。 相手もお互い様と明るく言われたことがよかったのか、普通にまた仲良くなったし、あまりにくよくよして被害者面されたらもし自分の子だけが悪いだけじゃない場合、イラッとはするかも。 まあ、ママ関係なんてそんなもんよ。たかが子供の同級生の母親ってだけだからね。 高学年にもなれば親なんかよほどじゃない限り呼ばれないし、ママ付き合いなんか尚いっときだよ。仕事はしてない？暇だとつい、そのことばかり考えちゃうだろうから働いてなかったらぜひ働くと全く悩む時間なくて日々があっという間よ。 私もずっとパート含め（今フルタイム）仕事してきたから忙しすぎてランチも行けないし、酷いと参観日も30分だけ見て仕事戻るとかだったから逆にその時もめたママが助けてくれたり、子供も学童とか使ってて子供は親が頼れないと思ったのかそのうち自分でうまく付き合って勝手に育ったわ笑 親が構えすぎはよくないかも。

トピ内ID：f160e91846d2c045

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トピ主です

🙂
タジ トピ主
みなさま、たくさんのお返事ありがとうございます。心が少し軽くなりました。 怖がってるだけでなく戦わないとダメ、とのご意見や、そんな人達ほっとけ、などのご意見、ひとつひとつ納得しながら読んでいます。 追記です。 うちの子は中学年女子、相手の子は同じクラスの男子です。 トラブルの内容は、 相手の子がうちの子の物を故意に壊した、というものです。「故意に」というのは、状況的に故意であることが明らかで、相手の子もそれを認めたとの事。 うちの子が先に何かしたからそのような事になったのかと思い、先生や我が子にも確認しましたが、それは無いとのことでした。 特にややこしい話でもなく、私からすれば100%相手が悪いとの認識だったので、謝罪に来られた時に相手母に対して「またこちらもご迷惑をお掛けすることがあると思うので、何かあったら教えてください。今後も一緒に遊んでやって欲しいです」といったことを伝えました。 相手母は、最後まで怒り心頭な様子でした。 ご意見にあったように、今度ママ友に、トラブルのことをどのように聞いているのか確認してみます。そのママ友にも素っ気ない態度をとられ、ビビってしまって、とても孤独な気持ちでいました。 何が起きているのか知って、場合によっては学校に相談することも検討します。 あることないこと噂されているのかもしれませんが、確かにそんな噂に乗っかるような人って私の人生には関係無い人だし、勝手に狭い世界でコソコソやってればいいと思えてきました。 トラブルの詳細が分からないとコメントできないとのご意見が多かったので、追記いたしました。さらなるご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：af17e3304f12f083

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あなたが主体的に考えていない

🙂
スモークチーズ
先生の言葉、相手の母親の謝罪の言葉を受け止めるだけで、自分の息子に事実を確かめことの善悪を自分で判断しない、だからこうなるのではありませんか。我が子に非があるかどうかは別として、もっと主体的に判断すればブレないはずですよ。

トピ内ID：c4f201ffbe8b0580

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うーん

🙂
ルイボス茶
＞相手方がうちに謝りに来たのですが、相手母は謝罪の言葉を言いつつも、明らかにこちらに怒っている態度でした。相手の子は来ませんでした。そのような態度をとられる理由が分からず トラブルの内容が分からないのでどうにも。10ー0で相手が悪いのかどうか。しかし先方が「怒っている態度」だと感じたならトピ主さんのお子さんにも非があったと考えてるから。身バレしない程度にトラブルの内容が分かるといいのですが。

トピ内ID：7c09f4b9281ee1eb

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保護者会で

🙂
通りすが
その保護者者以外だと「あの男子って元から乱暴なのよ」や「あのお母さん前々から過激で有名なの」と言ってそうですけど…トピ主さん、あまり人付き合いされていないのでは？ 学校の保護者に限らず「相手が苦手としている人物」と親しくなると、絡まれにくくなります。 あとはなりふり構わず「うちの子の〜を壊された。男の子って力があるのねえ」とニコニコ笑顔で話すとか。こちらは頼んでないのに勝手に謝罪に来て、私の悪口を言われて嫌になる〜と話すのもありかと。 もしかしたら先生が「謝罪してください」と言ったのを、あなたが謝罪要求したのだと勘違いしている可能性もあると思います。

トピ内ID：cb1c02a28681104e

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レス読みました。

🙂
みかん
相手が100％悪いということは大前提なのですが。 故意にとはいえ、壊した物っでどの程度の物だったのでしょう？ 眼鏡とか弁償しなければならない物なのなら、先生が「謝りに行って下さい」というのはわかるのですけど、子供同士で「ごめんなさい」すれば済む程度の物ですか？それなら、もしかしたら「この程度で？」と相手は思ったのかもしれませんね。もちろん故意にしたものですから、物の程度に関係はないのですけど。先生がとう伝えたのかわかりませんが、物によっては「この程度で謝罪に来い？」みたいな気持ちだったのかもしれませんね。 ママ友さんにどういう話になっているのか、聞いてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：111e5427b25b1f98

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毅然とした態度で

🙂
母
大の大人がヒソヒソと陰口を叩いて、みっともないですよね。 主さんサイドに落ち度がないのであれば毅然としていれば良いと思います。 私もママ友とのイザコザを経験したことがあります。 相手はアチコチでその件を言いふらしていたようで、それを信じた保護者から素っ気ない態度を取られたことが何度もありました。 ショックでしたが、私のことを信じて変わらず仲良くしてくれる人たちもいましたから「言いたいやつは勝手に言っておけ」と思い言い訳をしたりせず放置していました。 最終的には相手のママの方がアチコチでうまくいかなくなりママ友を取っ替え引っ替えしているのを見ました。 私は親しいママ友たちとずっと変わらず仲良くさせてもらってます。 根性がひん曲がった人や人の噂や不幸を面白がる人間はいくらでもいます。 そういう人間にとっては「どちらが正しい」かが問題ではなく「寄ってたかって誰かを貶める」ことが大切なのでしょう。 主さんが仲良くしているママ友さんが相手側の言い分を信じているようでしたら残念ながらそこまでの関係だったということです。 もし誤解があったとしても簡単に噂を信じるような人だと今後もまた同様のことが起こるかも知れません。 主さんの言い分を聞くこともなく「アクの強い」側の意見になびいてしまうような人は信用できません。 個人的には自分から変に言い訳をしないことをお勧めします。 もし心配して聞いてくれる人がいた場合は感情を交えず「事実」だけを話す。 普段からの行いを見ていればどちらが正しいのかは分かるものです。 お辛いと思いますが、焦って訂正して回るようなことはなるべくしない方が良いと思います。 どこかに「噂に惑わされない」人がいると思いますよ！

トピ内ID：c4d062cc2a3e21ce

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気にしない

🙂
まる
「気にするな」と言われても難しいのは百も承知ですが、、トピ主さん側に非がないならば、正々堂々としていたら良いと思います。 子供同士の揉め事って、どっちもどっちのように言われちゃうことが多いですが、10-0で一方が悪いこともありますよ。 そして、そういう子供の親はモンスターペアレントであることが多い。 今回のケースはまさにそうなのでは？ 授業参観での態度を見る限り、良識があるとは思えません。 周りの方もその場では同調してるかもしれませんが、本心は分かりませんよ。 「反論なんかしたら後々面倒なことになる」「巻き込まれたくない」と思って同調してる人も中にはいるでしょう。 そもそもママ友なんて一時的な知り合いにすぎません。 友達ではない。 もしお子さんが元気に学校に通っているなら、ことを大きくせず、静観しましょう。 そのうち、また別のところでトラブル起こしますよ、そのお母さん。

トピ内ID：fdba4c79d5ff67d2

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先生はなんと？

🙂
hokutin
よく解らないのは相手の親御さんが何故謝罪に来られたのかって事。 先生が、トピ家に謝罪に行くように言ったの？ 何を壊されたのかにもよりますが、親同士で解決する必要があると いう事は弁償も発生しているという事ですかね？ ＞先生はビックリした様子で「私の伝え方が悪かったのかなぁ」と言って トピ主さんは先生がどのように伝えたのか具体的に説明は求めなかったの？ 先生がトピ主さん宅に謝罪に行くように促すときに、トピ主さんが望んで いるように言ったとか？ それなら、相手の親からすれば、子供同士のトラブルだし、その場で解決 しているなら親に謝罪するほどの事なのか？？と言うのもあるかも。 今後も同じような事が起こっても困るから ＞「もう遊ばないほうがいい」 に繋がるのかも。さらに、性別も違うなら態々 ＞今後も一緒に遊んでやって欲しい と言うのもちょっと違和感があるし ＞こちらもご迷惑をお掛けすることがあると思う 結構な嫌味だな…と取られる場合もありますよ。 ＞私からすれば100%相手が悪いとの認識 こういうのを前面に出されたら…何だかな…と思っちゃうかも。 ＞時折「変な人だね」「最低」などの言葉 色んなところに尾ひれが付いて、大げさな話になっている場合もある かと思います。

トピ内ID：008badb965d5796e

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子供達が仲良くしてるなら

🙂
あるある
子供達が仲良くしてるなら、それでいいと思います。保護者なんて年に数回しか会わないですし、変な態度取られても気にしない方がいいです。 子供達が今現在仲良くしてるという事は、大人が思うほど本人達にとっては大事ではなかったんだと思います。 ただ、仲いいママ友さんまでも変な態度を取るというのにはちょっと疑問でした。大概はある事ない事吹き込まれても、ふーんで終わるんですけどね。その仲いいママ友さんもそれまでの薄い関係なのかもしれませんね。 あまり信用しない方がいいかもですね。

トピ内ID：cc5f5d907bd0eac7

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大人げないかもだけど心理的に謝りたくない人っている。

🙂
くらげ
トピ主のレス見てると相手が全部悪いという感じで書かれてあり、元からどのくらいのつきあいがあったかわからないのでなんとも言えませんが、、 日頃からん？と思うような嫌なことを言ってきてたり、言っときますけどお宅だってねぇ！！って言いたくなるような、謝りたくない腹立つ家ってありますよ。 私は人を巻き込むまではしませんでしたが、苦情（いちゃもんレベル）への謝罪で嫌味や皮肉を言われたのがきっかけで、しばらく本気で何様？と頭にきて参観でも目を合わせない、すれ違わないようにして挨拶すらしないで済む状況を作ってました。 こういうパターンもあります。 この家は気弱でズルい家だからトピ主の相手みたいな強くて顔が広い家だと苦情言わなかったんだろうなって思って、そういうところも透けて見えて謝りたくないと思った一因でしたね。

トピ内ID：5580574d8cca0b1e

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息子の嘘を鵜呑み位しているのでは？

🙂
123
中学年になっても善悪の判断がつかずに、友達の物を意図的に壊す様な子なんですよね、相手の男の子。 そして保護者会での攻撃的な相手の母親の姿を見るに、息子さんが母親に怒られたく無いが為に嘘をついているのではないでしょうか？ 自宅に謝罪に行かなくてはならない程の物を壊したのか、学校で子ども同士で謝って解決させたらよかったのに先生が謝罪に行く様に言ったのか、相手方のお母さんの判断で来たのか分かりかねますが、、、。 息子の自己保身の嘘を鵜呑みにし、トピ主のお子さんも少なからず悪いと思って腹が立ちながらも形式だけの謝罪に来たが気分が悪い為、クラスの保護者に息子が言っている嘘を吹聴しているのでは無いでしょうか？ まだ夏休み前ですよ、1年は長い。変な噂が広まえる前に仲の良いクラスメイトのママに探りを入れるべきだと思いますよ。 先にあった事をサクッと説明して周りでどう言われてるか教えてと聞いた方がいいと思う。先に説明する事で矛盾が生じるだろうから、実はこうなってるよって教えてもらえると思う。説明せずに聞くと言いにくいと思うし誤解している人はトピ主要注意と思っているかもしれないから言葉を濁すと思う。 噂話が一人歩きし、トピ主が嫌な思いをして1年過ごすことになりかねないです。気弱な性格なら誤解があるなら早いうちに解いた方がいいと思います。

トピ内ID：23a5aa9d7d942a60

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そういう親は居るから…

🙂
おばちゃん
結構、わが子の言い分だけを信じている親はいますからね。 我が家もその手のことでトラブルに巻き込まれました。 最終的に全部事情を聞いたら「うちの子巻き込まれただけだった」なのですが、とっても頭の良い子でないことないこと親に吹き込んで親を手のひらで転がしていたことが判明。 そしてその親は有名なクレーマーで他の保護者さんに「変なのに目つけられちゃったね」と同情されました。 ずっとうちの子はいじめっ子と言いふらしていたそうですが、親が動いたのか同じクラスにされなくて関わらなくて済んだのでラッキーだと思っていました。 ちなみにその子供は自分の思うがままに親が動いたので満足してうちの子と普通に遊んでいましたし、うちの子（ちょっと鈍い）も当たり前のように学校とかで遊んでました。 とりあえず、状況は先生に伝えておいた方が良いとは思います。 また、来年は必ず同じクラスにしないでもらいたいことも合わせて話しておくと良いと思います。 仲が良い人が居たら、経緯だけ話しても良いかもしれませんね。 多分周りの人は夏休み明けたら間違いなく忘れていますし、そういうトラブル起こす人はそのころは次のターゲット見つけて騒いでますよ。

トピ内ID：969e22bdea5ac3e2

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大丈夫、色んな保護者がいる

🙂
元気出して
子供関係の保護者は、色々気を使いますね。 グループも、個人主義っぽい方も、『誰ともなるべくフラットに』を心掛けています。 トラブル話を聞いても、別にどちらにつくとかもないです。 今回は、徒党を組んで悪口広めたがりな相手に、たまたま当たっちゃっただけですね。 声の大きい保護者は目立つから、まるで皆から非難されている様に思っちゃうけど、半分くらいの保護者は大してトピ主さんに悪感情はないと思います。 私もそんな話を聞かされて『へー、大変だったね』とは言いながら、冷静に普段の双方の様子を思い比べて『お互いさまに近いな』と思いながら聞いていましたもん。 おそらく、私も色々と言われています。 好き勝手言う人も、それを間に受ける人も、『はいはいどーぞお好きに。あんたも好きねー（悪口が）』と思っています。 気にしてくれている様で悪いけど、こちらとしては特別興味がない。 子供達が仲良く遊べてたら、それで十分なんですよね。 実際に悪い事をしていないのだから、話せる人には事情を話し、あとは堂々としていれば良いと思います。

トピ内ID：c5ae32caf45a430b

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