キツい性格

想像してください。あなたがいつも彼にいったりしたりしていることをもし自分がされたらどうですか？ 嫌なやつ！と思うでしょ？ だから誰かに発言したり行動を起こす前に５秒考えてください。 自分がされたり言われたら嫌なことは、言わない、しない。 これをいつも頭においてください。 また、いつも笑顔でいてください。 作り笑顔でも良いんです。癖にするのです。 今やらなければ彼を失いますよ。

配偶者からのキツイ言葉。確かにそれはイヤですね。 しかしあなたはそれに気づいて直そうとしているのですから、きっと改善できます。 まずあなたが誤解しているのは、イライラしているときに口から出す言葉は、口調を変えようが全てキツイということです。 イライラは伝わるものだからです。 ではイライラはどうしたら収まるのか。 それは余裕を持つことです。 育児中なのにそんなのできないと思うでしょうが、考え方を変えないとそのイライラは収まらないと思います。 私が思うには、あなたは完璧主義で掲げる理想が高すぎるのです。 大きなことから小さなことまで、あらかじめ「これだけはしなくちゃ。これくらいはできるはず。」と決めてしまっていませんか？ そして、それが達成できないことにストレスを感じる。 後から考えたら、「そんなに必死になることもなかったな。」と思うことでも予定なので必死でこなそうとしてしまう。 一日の時間は決まっていますので、余裕を作るなら今まで一日でやっていたことを二日はかかると考えましょう。一日でできたらラッキーと思えます。 これが余裕です。 家事やご主事の仕事のサポートに関しては、最低限の「これだけ」を決めて、それ以上は今日はできなくてもいいと思えれば余裕ができます。今日できないことは明日やればいいのです。 「笑顔でゆったり過ごして欲しい」というご主人は、あなたのことを気遣えるとてもやさしい人に思えます。 例えあなたが思うようなやり方でなくても、それがご主人なりの育児だと認めてあげて下さい。ご主人のやり方でもちゃんと子供は愛を受け取れます。 父親と母親ではお世話の仕方も役割も違うのですから。 自分では気づいていないようだけど、好きな人と結婚して子供を授かり、何も心配せずに安心して暮らせることはとても幸せなことです。 もっと今を楽しんで、笑顔で暮らして欲しいです。

そんな良い人、この先もう見つからないのではないですか？ お子さんの事をもっと考えたらそんな言動にはならないと思いますけどね。 これでまた離婚して二人の子供を抱えてバツ２のシングルマザーとしてやって行くのですか？ そしてある程度、彼を立ててあげる事です。 連れ子の養育者になってくれた人でしょう？ 主さんは言葉では感謝してるとは言うものの、どうしても自分の感情が勝ってしまう人なのですよ。 このままでは上手く行った筈の生活が主さんの言動の所為で破綻すると思いますよ。 ＞失いたくないし大切にしたい。好かれてるうちに消えてしまいたいと思い彼にもそれを伝えて更に傷つけてしまっています。 またこんな言葉は逆効果ですし面倒です。 そんな事を思うぐらいなら普通にしてくれたらいいだけ！と誰もが思いますよ。

友達にしないことはご主人にもしない。 友達にはイライラをぶつけないけどご主人はサンドバッグという女性は多い。 結婚はしているとはいえ相手はそもそも他人だよ。 トピ主さんが自分以外の人と接する際の基準をご主人にも当てはめていけばいい。 友人に接する際の振る舞いと比較してご主人への接し方に問題があるなら、それはトピ主さん自身の持つご主人への気持に問題があるということ。 もちろん、ご主人は家族であるという前提のもとに。

イライラするのはホルモンのアンバランスとか、何か自分ではコントロールできない感情のような気がします。丁度先日ビタミンD不足がイライラの原因にもなると聞きました。だから南国の人はおおらかでのんびりしているのだと勝手に納得しました。 メディテーションはストレス解消に良いと聞きます。私の友人で、感情の起伏が激しく、いつもストレスを抱えていた方が毎日30分メディテーションをするようになって、すっかり丸みが出て、夫婦仲も良くなった人があります。何かそんなことから初めてみたらどうでしょうか。せっかく掴んだ幸せなので、これからもお幸せな人生を送っていただきたいです。

トピ主さんは仕事関係の人やお世話になった人にも夫さんへと同じように全否定したり言いたいこと言ってるのですか？ 夫だけですよね。 結局相手みてやってるんです。 無意識に「ぶつけていい相手」認定しているんだと思います。 前夫がトピ主さんみたいな性格で良い時は非常に良かったんですが、何か思うようにいかなくかったりすると、私のことを取り上げて攻撃されました。 私もお願いしましたよ。 悲しい、やめてってね。 でも「ぶつけていい相手」になってしまってるからしばらくするとまた出るんです。 「コイツはいじめていいやつ」って意識のいじめと一緒です。 でも相手だって人間なんだからいつまでも付き合い切れませんよ。 あなたが怒るたび「好き」はみるみる減っていきます。 好きなまま消えるなんて本気で思っていないでしょう？否定してほしいという甘えですよね。 それも相手が夫だからでしょ？ 身近な人を大切にする決まった方法なんてあるのでしょうか？ 「ぶつけていい相手」と思ってる限りはあなたの使い分けは直らないでしょう。

一つ質問なのですが 出産育児で大変な時の指摘は、ご主人が「頭から否定する事」「攻撃的な事」を直してほしいと具体的に言ったのでしょうか？ 主様がそう考えて直そうと思った？ トピを読んでいて、ご主人の言葉やそこに含まれている気持ちをちゃんと受け取れているのかな。 ご主人は、言い方を否定してるのでは無いんじゃないかなと思いました。 それが気になったのは ＞好かれているうちに消えてしまいたい ご主人やお子様から同じ事言われたらと考えてみてください。 こんなに大事に思っているのに、分からないの？信じてくれないの？って悲しくなりませんか。 出産育児で大変な時の指摘もトピのご主人のセリフは「悲しいからやめてほしい」ですね。 ＞そのままでゆったりして過ごして笑顔でいてくればいい うん分かったよ。と言えますか。それとも でも私は変わらなきゃいけない！と言いますか。 後者の場合、ご主人の気持ちを無視しています。 「でも」「だって」とか口癖になってる言葉はありませんか。 もし日頃から使っているとしたら、相手の想いや気持ちの、拒否・否定に繋がります。 主様はこんなに想える方に出会えて幸せですね。 ご主人も愛されて幸せだと思いますよ。 そういう気持ちを受け取ってあげてください。 ご家族の幸せをお祈りしてます。 P.S.私は命の母を使ってます。

> 最近気をつけてると話してみたところ全然変わってないけどと言われてしまい トピ主の自覚としては変わっているはずなのに、彼はそう受け取っていないということですよね。 トピ主の変化が不十分なのか、それとも変わってから間もないので彼がトピ主の変化を感じ取れていないのか？ 指標は彼の気持ちなので、彼に指摘してもらうのが一番手っ取り早いですよ。 後から言うのではなく、その場で指摘してもらうよう彼にお願いしておくのです。 そうすれば、この言い方や対応が問題なんだなと具体的にはっきりわかるでしょう。 その場合、彼に指摘されたら、トピ主は自分の主張に正当性があると思っても、一旦は黙った方がいいですね。 指摘されたことで逆上するようだと、指摘してくれなくなりますから。 自分の改善度合いを確認するために、彼に指摘されたら記録しておくといいかも知れません。 彼の指摘がなくなったら、問題は解決されたということになります。 ところで、冒頭に「再婚を考えています」とありますが、彼との間に子供が生まれたけど、現時点ではまだ彼と入籍していないということですか？ 日本では、未入籍で子供をもうけるケースは非常に少ないですが、それを選んだ理由は何でしょうか？

自分ではなかなか自覚しにくいみたいなので、他のレスにもありましたが、「その場で指摘してもらう」のがいいと思います。 その方が感情を一旦抑えられるのではないでしょうか。 でもトピを読んでいて、元々きつい性格なのかもしれませんが、攻撃的だったりイライラが多い感じが、もしかしてホルモンバランスが悪いとかメンタルの問題とか別の要因もあるのでは？と思いました。 貴女の年齢や出産後どの位経っているのか分かりませんが、イライラを抑える漢方薬もあります。 その方面も併せて考えてみてはどうでしょうか。 幸せになって欲しいです。

私も夫に言い過ぎたな、と思うことあります。 すぐその場で「私がキツく言い過ぎた。ごめんなさい」と謝ります。 そして、これから気を付けよう、と反省します。 その繰り返しで学習するしかないのかな？と思います。

キツくなってしまうのは、無意識に相手に勝とうとしているからという場合もありませんか？ 例えば、自分の方が正しいということを認めさせたい、自分は悪くないから相手に折れて欲しい、自分から謝るのは癪だ、などなど。 彼はあなたの敵ではなく、最大の味方です。それを忘れてはいけません。 どうでもいいことなら折れるが勝ちです。 譲れないことなら、冷静に伝えたり、かわいくお願いしたり、工夫した方がいいと思います。 彼はあなたの味方です。 このことを、いつも忘れないでいてください。

>家事育児を頑張り、彼の仕事のサポートをしたり仲が良いときには本当に上手くいっていますが ああ、原因はここですね。 ひとの本音ってやはり無意識に出るもので、この表現がすべてを物語ってます。 こなして当たり前のことをあなたは自分には役割以上のハードルが課されていると勘違いしている。 その被害妄想から「なぜ自分だけが？」となり、逆恨みをぶつけても許される相手をみつけては不満のはけ口にしているんです。 根っからの甘え体質ですね。 よくあるパターンです。

前回の離婚理由は何にせよ、新たにパートナーと出会えた事って、奇跡じゃないですか？ 離婚から立ち直るきっかけは、パートナーなしでは語れないんじゃないかと。 パートナーをまたも失いたくない、という思いこそが、自制心につながると思います。 慢心だと思う。

トピ主さんがどうしたらいいのかわからないってこと、よくわかりますよ。 要は彼にとって悲しく感じることをあなたがしなければいいのですから、 目の前にいる彼をお手本にすればよいと思います。 よく見てよく観察して彼の言葉づかいや行動をまねしたらいいと思います。 彼のことをしっかり見ることだと思います。 そして言動を同じようにすればよいのです。