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すでに解っていることを言うと、きつい言い方で言い返されます。

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🐤
say
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彼自身が自覚していることを私に言われたり、それに対してリアクションをとると反射的に鋭くきつい言い方で「わかってる」「知ってる」「だから何？」と言ってきます。とても苦しく、一緒に居たいという気持ちが揺らいできてしまいます。彼26歳、私24歳、互いに理系で4月から社会人、結婚も考えています。

具体的な例を挙げます。彼がカップラーメンを作る際に鍋でお湯を注いでいたのですが、お湯が沢山こぼれるのを見て私は「零れてる」と少し驚く様なリアクションをしてしまいました。それを見て彼はカッとなったようで、「わかってる」ときつい口調で言ってきました。以前からこういった口調で言い返されることが多いです。親切心で言っているのにこのような態度を取られることが多いです。

将来を考える相手なので、私が耐えて慣らしていくしかないのだろうと思っていましたが、耐える事が辛くなり、本人に「言い方がきついので直してほしい。どうしてきつい言い方になるの？」と伝えました。すると、彼からは「相手も自分も明らかにわかっていることを言われると”ばかにされている”という気分になって苛立つ。だから、相手にそう思われないようにきつい言い方になってしまう。お湯がこぼれていることに対してリアクションを取っても何も状況は変わらないのに、行動をとるだけ無駄だし、それを見るとイライラする。」と言われました。
リアクションを取ることについては以前からやめてほしいと言われており、努力はしていますが、どうしても反射的に出てしまうものなのでゼロにするのは難しいです。彼も反射的に言っているらしく、なくすのは難しいそうです。彼は普段の言い方も正論をぶつけるタイプですが、通常の会話では言葉がきつくなることはありません。
結局話し合いでは「気付いたときにお互いが言って少しずつ直していくしかない」という結論に至りましたが他に手立てはないのでしょうか。

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うちもです

🐧
みかん
こんにちは うちのダンナがまさにそのようなタイプです。 若いときは口論になりけんかになりましたが、今はなくなりました。 あなたのようにすべてわかってるって人には会話がする必要がないよね ～ただの会話じゃんって繰り返してたらキレなくなりました。 あっ無駄なことを言うのが女だよって洗脳しまくりました。 人前ではわざとショボンとしてみたり・・・。 そのかいあって今は普通になりました。 がんばって説得しましょう！！

トピ内ID：0853140075

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不言実行が良い

041
無常の風
言葉で相手のことを言うことは、言い方を変えれば、相手の悪口になるのでしょう。もしも言葉で言わずに態度（行動）で示すことが出来れば、状況は好転するように思いますが・・・。

トピ内ID：1597482025

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言いかたを直しましょう。

041
話し方は大事よ
こぼれてる！ これじゃ私も「だから何？」と言う。超イライラする。 こぼれてる。　だから　拭いてあげる。 　　　　　　　でも　ほとんど濡れてないね。 　　　　　　　やけどしなかった？ 　　　　　　　それはやり方が悪い 　　　　　　　カップのお湯が足りなくならない？ 　　　　　　　私も同じことするのよね～一緒だね～ 「こぼれてる」で止めると、相手の頭の中で、このように、その次の内容をアンテナが自動的に探している。脳の自然な働き。 トピ主さんの言葉が、そこで切れると、頭の中でアンテナが果てしない方向に動いて探し続ける。でも次の情報が来ない。【これは本当にイライラします。】 【だから何！】～私も夫に同じ言葉を言う。こちらのイライラは半端じゃない。 トピ主さんも、気をつけて直さなきゃ。 せめて、＜何が＞＜どうした＞くらいは一気に話すようにして。 例えば 犬！　とか　あの人！　とか　あ、洗濯もの！　とか急に言われても 「犬が(あの人が～洗濯物が）どうしたの？」と言いたくなるでしょ？ だから【だから何？】なんです。 そのうち彼は怒鳴るようになりますよ。 　　　　　　　

トピ内ID：7407534651

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真面目なのかな？

041
なの
トピ主さんのリアクションはまあ普通ですよね。 仲のいい人相手なら、お湯こぼしたくらいの話 私なら笑ってしまいます。 「不精だなあ笑！」って やっちゃったー、で済む話じゃないですか。 気を使う人が相手なら 「大丈夫？火傷しませんでしたか」と言うかな？程度です。 お湯をこぼした、程度の軽い失敗ですら 「そこに触れるな！傷付く！」みたいな反応されてもねえ… 大失敗なら軽々しく突っ込めませんし 言葉を過剰に気にする人が居るっていうのは分かりますが。 こぼれたお湯を見て「こぼれた」と言うくらい 責めてる訳でも何でもなく 寒い日に「寒」と言うのと一緒のただの感想ですよね。 彼氏さんの切れ気味の「知ってる！」も 彼氏さんが自分のプライドを守る為に、 咄嗟に出た「ただのリアクション」と思って トピ主さんもあまりちゃんと受け止めなくても良いのでは？ 「知ってる！」「だよね（ハイハイ、でしょうね）」って。

トピ内ID：6554136905

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やめとけ

041
mika
そんな男のどこがいいの？ ・・・とあなたが私の友人、娘なら言います。 一事が万事、自己中心でいばりん坊じゃない？ そんな人を怒らせないように気を遣いながら一生生きて行くなんて、 バカバカしくありませんか？ 他に良い所がいっぱいあるのかもしれないけど、 もっと気楽な性格の男性はたくさんいます。

トピ内ID：4354419112

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（笑）

🎂
ごぱん
彼＝反抗期の子ども 主さん＝お母さん 「言われなくてもわかってる！」って返す彼の気持ちわかりますよ。わかるけど、それをそのまま返すなんて中学生か！ 主さんの口に出ちゃう気持ちわかります。でも、彼からみたら、お母さん的なおせっかいなんでしょうね。 ストレスに感じず、お互い、その関係性に慣れてしまえば、かなーーーり居心地よい関係になると思いますよ。

トピ内ID：6781001615

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あのう…

🐤
素肌のもも
理系って関係ありますか？ 2人の相性が悪いだけでしょ。 取り敢えず解決したなら、ほじくり返す必要がないと思う。 私も彼のようにオーバーアクションって苦手。 お湯をこぼしたくらいでビックリのゼスチャーをされたら、うざったい。 特別なことじゃないのに。 あぁ 私、理系です。

トピ内ID：1080441137

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親切心？

🙂
ユウ
トピ主さんと彼、どちらの言うこともわかります。驚いたら事実をそのまま言ってしまうのも、言われても仕方ないことを言われて腹が立つのも。 気をつけてゼロに出来るでもないですし、双方が気をつけて、双方が文句を我慢するしか解決方法はないのでは？ 「お互いのことが好きなら、好きだからこそ、お互いに一歩下がろう」という名言があります。お互いに一歩下がって、「気をつけても出てしまうついうっかり」はお互いに許容していく。それが無理だ、辛いと感じるなら結婚は諦めた方が「お互いの為」のような気がします。 ただ、「言っても仕方の無いこと、相手も分かっていることを言う」のを「親切心から」というトピ主さんの主張は分かりません。「零れてるよ、吹かなくちゃ」と布巾を持ってくるなら分かりますが、お湯が零れていることを指摘する「だけ」のどこが親切なんでしょう？

トピ内ID：5028812218

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それは…

041
める
言い方がマズイんですよ。きっと。相手に合わせて言わないと…。 トピ主さんの彼氏さんのような人が職場にいます。周りがいろいろ注意するんですけど、その返事は、ある人には「わかってるよ!!そんな言い方ないじゃん!!(怒)」と言い、ある人には「教えてくれたんですね～、ありがとうございます(穏)」と二通りあります。 言う側の感情や、バカにする言い方（相手にとって）だと感じます。教えてあげたいのなら「何でそんなことやるの？」とか「○○はやめて！」と言うのではなく、こうすればいいという『やり方』を簡潔に言えばいいのではないでしょうか。穏やかに。

トピ内ID：2997397756

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やれやれ

🐱
鷹の月
自分が無理なことは相手も無理です。 単純に合わない二人だということです。 磁石で言うところのＳ極同士ということですかね とっとと別れるほうがよいでしょう。

トピ内ID：3867761173

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人のせいにしないで、物のせいにする

🐱
既婚男性SHIN
彼にとってその鍋は使い慣れたものでしょうか？ 仮にそれが彼の持ち物だとしても、お鍋はケトルとは違ってカップラーメンにお湯を注ぐようにはできていないですよね。 だからどんなに気をつけてもお湯がこぼれてしまうというシチュエーションはあると思います。 それなのに、いちいちそれを指摘されてしまったらイラっとくるのは仕方がないでしょう。 私の妻がトピ主さんの彼のような失敗をした場合、私はそれを妻のせいとは考えず、物が悪いからそうなるのだと思うようにしています。 トピ文のようなシチュエーションなら、「この鍋あかんね、買い換えようか？」と言います。 すると、妻は自分が気をつけないのが悪かったとか、鍋でお湯を沸かしたのがいけなかったのだから、買い換える必要はないと言ってくれるでしょう。 本当に使いにくいなら使いやすいのを買えば良いわけですし、実際、我が家にはお湯を沸かして注ぐのに最適なケトルが有りますよ。 子供の失敗を物のせいにするどこかの親バカみたいですが、これなら失敗を指摘されているわけではないから、彼も素直になってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5750403564

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トピ主さんが悪いと思うけど？

🐱
え？
トピ主さんが、言わなきゃいいんですよ。 私が、その彼の立場ならトピ主さんのこと無視します。 いちいち反応しません。

トピ内ID：0086905663

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私も言われるのは嫌だな

041
かな
彼氏さんに同感です。 例に出したような事ばかりだと、大したことでも無いのにいちいち責められているようで腹が立ちますね。 何のために口に出すの？ 考えたことがそのまま口から出るのがわかっているなら、それを抑えるようにするのが波風立たない方法です。 被害者ぶるのはタチが悪いですよ。

トピ内ID：6685569093

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確かにイラッとはする。

041
闇ちゃん
分かってることを騒がれたらイラッとします。 オバサンっぽくて、恋愛対象から外れてしまいそうです。

トピ内ID：5106096772

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結婚を考えている？

041
疲れたよパトラッシュ
それが問題でしょ？ 何故？わざわざモラハラ男と？

トピ内ID：2127205267

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私も、あれこれ口やかましく言われたくないわ

🙂
マカロン
なんにでもすぐ口が出てしまうんでしょうか？ 余計なお世話って思います 少しぐらい、プライベートな時間では、頭のネジ緩めたほうが、一緒にいる相手は楽ですよ お相手だって、もう立派な大人なんだから、母親みたいにあれこれ言われたくないでしょう 少し黙ってればいいんですよ

トピ内ID：1679767121

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レスします。

🙂
しおん
耐えているのは彼の方だと思います。 例えばカップラーメンの件。いつもこぼしたままふいておかない彼だとしても、私は彼が全て作業が終わったあとでまだふいてなければふきんを差し出して「こぼしたところ、ふいておいてね」といいます。 人がなにかしているところをただ横で見ていて「こぼれてる！」とか騒がれたら「だから何？！」って私でも言ってしまうと思う。そんなのこっちだって分かってるし、あなたがなにかするわけでもない、どうして欲しいというわけでもないのだから。 「本当だね～こぼれてるね～」とか「あっ、しまった～、ふいとかなきゃ！」とか返すのは相手が子供のときです。子供でも「こぼれてるよ～」とか指摘する子ってなまいきだな～と思います。 でも主さん直せないんですよね…とりあえず彼の方は結婚考えてないと思います…。ごめんなさいね。 直せないんだったらとっさに出てしまったあとすぐに「ごめん」とあやまる癖を付ける。それがめんどくさくなってだんだん「あたりまえのこと」を言わなくなる…という風に直していったらどうでしょうか。

トピ内ID：6611058011

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合わないんだと思う

🐱
猫は暖かい
お互い、つい大げさなリアクションを取ってしまう、ついキツイ言い方をしてしまう、 と言うのは無意識から出る癖なんですよね。 そしてお互いが、その癖を受け入れられないんですよね。 お2人は合わないんだと思います・・・。 でも好きな気持ちが勝ってるから付き合っているんですよね。 だけど主さんは既に彼といる事を苦痛に感じ、結婚するなら「耐えなければ」と思っている・・・。 これで本当に結婚してうまく行くと思いますか? 息苦しい生活になる事が想像付きませんか？ 結婚したら、家庭に欲しい物はなんですか？ 緊張感ですか？安らぎですか？ まだお2人とも、社会に出られてないのですよね。 結婚の事は、考えるのは一度保留にして、もう少しよく考えてからにしませんか？ お互い気をつけていこうね、と言う事で、うまく行くならそれで良いのです。どんなに喧嘩しても大好きで離れられない、と言うのならそれでも良い・・・。 でも、「耐えながらの生活」と言うのは、夫婦間ではあってはならない事です。そうなりそうな事が濃く予想されるのなら、まだ結婚の話はしない方がいいでしょう。

トピ内ID：4512169773

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毎回そんなことがあったらイラつく気持ちも分かる

041
ユッキー
なんで分かってることをわざわざ言うのでしょう？ しかもそれが「親切心」？ それは彼がイライラする気持ちも分かります。 トピ文を読んだときはトピ主さんの言動に対して 「そんなに怒るほどのことじゃない」とも思いましたが 読み進めると「親切心で言っている」との記載があり それはそのまま態度に出ているのではないかと思いました。 しかも「以前からやめてほしい」と言われているのですよね？ なのにやめないもんだから、彼のイライラが募るのでしょう。

トピ内ID：8295169830

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言うだけだから？

041
かさかさ
挙げられた例でしか想像できないので、ずれていたらごめんなさいね。 口で言うだけだから、ではないかと。 しかも驚く様なリアクションって、びっくり顔をしたり、あわあわしてみたりという、良くも悪くも事態に全く影響を与えないものではないでしょうか。 私も「こぼれてるよ」とは言うでしょう。 ただ、こぼれたお湯が彼にかかっていないか心配して「熱くない？大丈夫？」と声をかけつつ、お湯を拭くものを用意します。 熱湯がかかっていれば注ぎ続けられないはずなので、やけどまでは心配しないけど、熱いと言われたら冷やす準備もします。 シンクの中で注いでいる（？）などで拭かなくてもいい、彼にかかる心配もない状態だったら、そもそもこぼれることは気にならないです。 観察力が足りなくて見たものを見たまま、口にしているだけという印象です。まさにただの「リアクション」刺激に対して反応してるだけ。 すでにわかっていることを「言うだけ」なら、誰でも「だから何？」と言いたくなると思います。

トピ内ID：5274858868

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結婚を考えている相手

☁
メタボ神父
これから社会に出るのであれば、今後様々な出会いがあります。 彼も社会に出て変わって行けばいいのですが、簡単には治らないような気がします。 今から選択肢を狭めないで、もっと多くの男性を見てみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0109380583

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私も彼氏タイプだわ

🐧
たりらり
驚いた風に「こぼれてる」と言われると、親切心で言ってくれてるというより、非難されている気持ちになっちゃうんです。 そのケースだったら、「お湯こぼれているよ、大丈夫！？」と言われたら、心配してもらえてる気がするかも。 似たパターンで、自分が車を運転しているとき、同乗者に、 「前に自転車いるから気を付けて！」 と言われるのも、ムッとします。分かってるよ・・と思ってしまうのです。 でも正直言うと、自分が見落としているかもしれないから、言ってくれるのは助かるんですよね。矛盾してますが。 自分が同乗者の立場だったら、 「この寒いのに、自転車乗ってる人がいる～」 「この暑いのに、自転車乗ってる人がいる～」 「自転車かー、今日は暖かいから気持ち良さそ～」 と、ひとりごとのように言うことにしています。

トピ内ID：6493129526

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ホステスの会話で直接表現はNG

041
なな
会話について銀座のホステス時代にママに教えられた一つに、 「一目瞭然の事は言葉に出すな」というのがありました。 出すとしても、直接表現はNG。 例えば、 「寒いですね」→その辺の通行人同志でも成り立つ会話。 「雪だるまの運動会日和でしょう」 「お試し南極キャンペーンです」とか、 全くくだらない事でいいんです、ちょっと表現を工夫する。 カップラーメンのお湯が溢れたら、 「秘境のラーメン温泉だ～」なんてね。 楽しくなるんですよお互い。 あんまりやるとウザイかもですけど。 「雨がやまない」「暑い」「疲れた」 なんてよく出そうな会話は、 普段ちょっと暇な時間や、 なかなか寝付けない時なんかに考えてみる。 太陽が泣いてる、石焼ビビンバの具の気持ちが解る、バッテリーマークでいうとあと二つ、 なんて。 すると、そんなシーンでさっと頭の引き出しから出て来ます。 日ごろから「まんまを言わない」訓練すると良いですよ。 ちなみに、聞いた話では小説書く時もそうなんですってね。 道が混んでる、って見たままをいうのは報告書、ニュースだ、と。 一工夫ね。

トピ内ID：9659381736

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結論でてますよ

041
くく
もし、他の方のに、手立てを聞いたとしても、トピ主さん達に、合わないような気がします。お二人でちょっとずつ直していくと、結論が出ているなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：5700769063

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分かっていることを言っても無意味

041
ぴょん
こんにちは。彼の気持ちすごくよく分かります。「分かっていることを言う」って、たとえばこういうことですよね。 ・荷物で両手がふさがっている人が、思わず封筒を落とした...「封筒を落としたよ！」 ・宅配便が来て慌てて玄関に出たら、昼寝から目覚めた子供が泣き出した...「泣いてるよ！」 こういうことって言ってなんになるのでしょうかね。私はいつも不思議におもいます。見たまんまを口に出して言っているだけで、何も考えてないですよね。親切心って、何も親切していないじゃないですか？ 「親切心」というのなら、こういう場合はせめて、建設的にいきましょうよ。 「封筒を落としたよ！私が拾うよ！」 「泣いてるよ！玄関には私がでるから赤ちゃん見てあげて！」 これができないのなら黙っていてください。「分かっていること」を言っても、相手を焦らせたり、混乱させたりするだけです。

トピ内ID：1004853273

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この方はお勧めしません

041
ミロン
トピ主さまが愛する方ですから他人がとやかく言うことではないと思いますが、このままあなたが頑張って気を付けていったとしてもお相手の言い方のきつさは改善しないと思います。ご結婚なさればますますエスカレートすると思われます。自分の愛する人に言われる反射的な一言を「ばかにされた」と受けとる人は、自分が常に相手より上の立場でいたい、いて当然と無意識に思い込んでいるのではないでしょうか。それでは結婚しても対等にいたわりあい愛し合うことは出来ません。幸せな結婚生活は多分望めないでしょう。トピ主さまにはお相手との結婚予定にしがみつかず、関係から少し離れてご自分を大切にするとはどういうことか考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：9457382544

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細かいことは知らん顔でいいのでは・・

041
グングン
うーん、確かに自分のしていることに傍で観察するみたいにそれ、こうだよ、ああだよっと言われれば誰だって煩わしいでしょう。カップラーメンのお湯をこぼしていたら後から拭けばいいことです。 そして彼は人にとやかく言われれば嫌がる性格なんですね。正反対の砂糖と塩の間違いでも当然みたいに言えば嫌がる人もいますよ。 幼児じゃないんですから、彼に対して細かいことには知らん顔でいいと思います。 但しあなた自身が知らん顔するのに耐えられなくてどうしても言ってしまう、それに対して彼は常に不快感を表す、それで気まずくなるのなら、彼一人にこだわらずに別な人との人生を考えるのもいいと思いますが。

トピ内ID：8603959475

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なんでそんな人と

041
素人
結婚を考えている 将来を考えている のですか？ 結婚を、将来を、なんだと思っているんですか？ カップメンにお湯を盛大に溢れるほど注ぐ父 （この時点で、普通でない頑な拘りを感じる） それを思わず指摘する母 （至極まっとうな反応） その指摘に対して逆切れする父 （？！） こんな家庭で育つ子どもの精神が、健全に保てるでしょうか。 結婚を考えるということは、そういう責任まで考えることだと思いますが。 ＞私が耐えて慣らしていくしかないのだろう って本気で思っているのですか？ 彼がおかしいと気付けないトピ主さんも、どうかしています。 モラハラとはそういうものかも知れませんが、自分だけ耐えれば良いという発想自体が独りよがりで自己中です。 あなたは一人じゃない。 多くの人と関わって、助けられて生きているんです。 「この人こそ！」という人と、結婚はするものです。 どうかしてます。

トピ内ID：0617962380

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あのー

✨
すばる
いいんですか、その彼で？ 要するに、正論は吐くけど、行動は正しくないってことでしょ？ で、突っ込まれると、軽くキレるという…。 よく言うでしょ？ 言ってることより行動を見ろ！って。 ついでに「良くも悪くも正論」ってタイプは、長く付き合うには厄介なタイプですよ。 行動が伴わないなら、なおさらです。

トピ内ID：1855900956

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そりゃイラッとすると思うよ。

041
匿名
「こぼれてるからふきん持ってくる！」じゃないんですよね？ ただ見て当たり前の感想を言われたって相手はイラッとして当たり前かと。 「とっさのリアクション」と「親切心で言ってる」って矛盾だと思います。 もう少し「～ならどうしたらいいのか？」と考える癖をつけた方がいいのでは？

トピ内ID：0141749139

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